Restaurants à thème, pt. 2

S'il y a une chose que tout le monde aime faire, c'est manger, en partie à cause du fait que ceux qui n'aiment pas ça ont tendance à ne pas faire long feu.

Les restaurants à thème permettent d'apporter un peu de variété dans cette activité triviale.

Vous l'aurez compris, il est temps de continuer ce qui avait été commencé dans l'article d'il y a deux semaines : le tour du monde des restaurants à thème les plus étranges.

Les thèmes du jour sont :

La hauteur

La plupart des restaurants bizarres que je vous ai présentés la semaine dernière étaient situés en Asie. J'ai le plaisir de vous parler aujourd'hui d'un restaurant étrange, venant du plat pays qui est le mien :

Voici comment nous compensons notre manque de montagnes.

Dinner in the sky propose aux gens qui n'ont rien de mieux à faire de leur argent de manger au sommet d'une grue, parce que le fait d'être suspendu des dizaines de mètres au-dessus du sol grâce au bon vouloir du personnel d'un restaurant a tendance à mieux vous faire apprécier la qualité de sa nourriture (ou en tout cas, à attendre d'avoir fini de manger, payé l'addition et d'être revenu sain et sauf au sol avant de commencer à vous en plaindre).

Je ne sais pas d'où vient cette idée : d'un ouvrier de chantier, d'un amateur de télésièges ou d'un génie du mal cherchant à faire manger ses invités à un endroit où il serait facile de les précipiter dans le vide en appuyant sur un bouton.

Ces petites plate-formes ont clairement été prévues pour pouvoir pivoter.

L'histoire ne dit pas s'il est arrivé aux convives de perdre leurs chaussures ou de laisser tomber leurs couverts.

Puisqu'il ne s'agit finalement que d'une table suspendue à une grue, Dinner in the Sky est très mobile et propose désormais des repas dans le ciel de divers endroits. Bientôt près de chez vous ?

Essayez de vous lever discrètement de table pour aller aux toilettes...

Ce qui nous amène au sujet suivant :

Les toilettes

Aller aux toilettes est un besoin naturel au même titre que manger, puisqu'il s'agit de sa conséquence directe, mais la plupart des gens essayent de ne pas penser à ce qu'ils font aux toilettes lorsqu'ils sont à table.

Les créateurs du restaurant Modern Toilet, à Taiwan, regrettaient apparemment cet état de fait :


Si vous rêviez du plaisir interdit de manger assis sur une cuvette de WC, ce restaurant est fait pour vous. Ses créateurs ont poussé la thématique jusqu'à son aboutissement logique et vous proposent de manger vos plats dans de plus petites cuvettes et des desserts en forme d'étrons :


Des études ont montré que la couleur et la forme des aliments conditionnent la manière dont nous percevons leur goût. Je me demande donc ce que cela doit goûter :

L'emprisonnement

Vous croyez peut-être que je vais vous parler d'un restaurant dont la décoration est inspirée par un donjon médiéval, avec des chaînes pendues au mur voire des instruments de torture décoratifs, voire d'un restaurant dans lesquels les clients mangent dans de fausses cellules.

De tels restaurants existent bien sûr, mais ce n'est pas d'eux que j'aimerais vous parler aujourd'hui.

« The Jail », à Taiwan, une ville où j'ai l'impression qu'il doit être difficile de trouver un restaurant normal

À la place, j'aimerais vous parler du restaurant de la Fortezza Medicea, une prison italienne construite il y a 500 ans dans laquelle se trouve un restaurant...


...prison qui est toujours en activité et remplie de criminels. Le serveur, sur cette image, purge par exemple une peine de 24 ans pour meurtre. Le reste du personnel du restaurant est également composé de prisonniers, surveillés de près par les gardiens de la prison.

Quel meilleur endroit pour manger qu'en compagnie de meurtriers ?

La guerre

Quelle meilleure ambiance pour manger que celle d'un champ de bataille ? Quelle meilleure musique d'ambiance pour un restaurant que le bruit des balles qui sifflent, des explosions et les râles des blessés ?

Le créateur du restaurant Buns & Guns, au Liban, n'a pas trouvé de réponse à ces questions :


Le restaurant est stratégiquement situé dans un quartier de Beyrouth contrôlé par le Hezbollah, qui avait fait l'objet d'attaques et de bombardements par l'armée israélienne en 2006. J'en déduis donc que le restaurant est conçu pour rappeler le bon vieux temps aux nostalgiques de cette époque, qui regretteraient le bruit des explosions et la peur de perdre la vie à tout moment.



Le slogan de l'établissement est « A sandwich can kill you » et les plats qui y sont proposés portent des noms d'armes, comme Kalashnikov ou grenade. Hilarant !

Quel thème de plus mauvais goût que la guerre pourrait-on imaginer ?

La mort

Avec le fait de manger et d'aller aux toilettes, mourir est l'une de seules choses que tous les êtres humains ont en commun.

Cela semble donc être un choix logique de thème pour un restaurant :


Qui, en effet, n'a jamais rêvé de pouvoir manger dans un cercueil de vingt mètres de long ?

C'est ce que propose le restaurant Eternity, en Ukraine, élégamment décoré avec des cercueils de dimensions diverses, des couronnes de fleur et un papier-peint apparemment constitué de sacs poubelles éventrés :

Les gens y viennent pour l'ambiance.

Dans un style similaire, le restaurant New Lucky Restaurant à Ahmadabad, en Inde, qui est littéralement construit sur un cimetière vieux de plusieurs siècles. Les tombes sont toujours présentes et visibles (en vert sur la photographie) :



Voilà qui conclut l'article de ce soir.
Dans les semaines à venir, j'écrirai un dernier article sur les restaurants à thème bizarres : j'ai gardé le meilleur pour la fin...

Comme d'habitude, une image et une citation :

Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c'est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n'aimez pas faire.

Mark Twain

Le saviez-vous ? Le restaurant Buns and Guns a fermé en octobre 2009 pour laisser la place à un restaurant appelé... Shoot. Dont la thématique est le sport. Ouf !

Ce que veulent les fans, pt 11

Si vous lisez fréquemment ce blog, vous savez de quoi cette mise à jour va parler : de recherches Google bizarres qui ont amené des visiteurs sur ce blog au cours des six derniers mois, auxquelles j'ai accès grâce à Google Analytics.

Si ne lisez pas fréquemment ce blog, vous êtes en tort. Vous devriez avoir honte de vous-même et fermer votre navigateur immédiatement.

Allez-y. J'ai tout mon temps.


Maintenant que nous sommes entre connaisseurs, nous pouvons commencer :

"syndrome de l'uterus"

Une maladie terriblement répandue puisqu'elle touche la quasi-totalité des femmes.

« Je suis désolée, les résultats des tests sont clairs.
Vous avez un utérus. »

minnie parfum qqui sent le propre

Je ne suis pas sûr que quelqu'un ait déjà conçu un parfum pour qu'il sente « le propre ». C'est peut-être dû au fait que les choses vraiment « propres » n'ont pas d'odeur très marquée et que l'odeur que nous associons à la propreté est souvent celle des détergents utilisés pour nettoyer quelque chose.

"virginité en se lavant"

Je ne sais pas si c'est quelqu'un qui a peur de perdre sa virginité en se lavant ou qui espère retrouver sa « pureté » grâce à l'application vigoureuse de savon mais, dans les deux cas, ce n'est pas comme cela que ça marche.

est que la chauve souris saure de la famille des vampire

Je n'en ai pas la preuve formelle, mais je trouve qu'il y a un air de famille :

Fig. 1 : Étude comparative d'une chauve-souris et de Robert Pattinson (Twilight)

abeille pour éviter de se faire piquer chacun a sa solution : se mordre la langue

Il est bien connu que les abeilles n'attaquent pas les gens en train de se mordre la langue. Elles ont en effet tendance à perdre leur abdomen après avoir piqué et, avec lui, une grande partie de leurs organes internes favoris, ce qui entraîne généralement la mort. Même une abeille réalise que sa vie vaut probablement plus que celle d'un idiot qui est sur le point de se couper la langue avec les dents.

arbalette spetsnaz

Qu'est-ce qui peut vous faire croire qu'ils ont besoin d'arbalètes ?

bacterie intestinale shining

Je ne veux pas entrer dans des détails peu ragoûtants mais, vous vous rappelez le moment où les portes de l'ascenseur s'ouvrent et où un liquide sombre et épais s'en déverse ?

barack obama se prépare à révéler la réalité du contact extraterrestre d'ici fin 2009

La première dame du Japon a dit avoir été emmenée sur Vénus par des extraterrestres et avoir connu Tom Cruise dans une vie antérieure (ce n'est pas une blague).

Je pense que Barack Obama va avoir beaucoup de mal à faire mieux que ça.

bifidus actif et aliments cochons

On pense trop peu au bifidus actif dans l'alimentation des cochons.

« Et vous, comment se passe votre digestion ? »

des photos de cochon. qui son fissile a dessinè

Les dessins de cochons fissiles : l'avenir du nucléaire ?

bonjour le garcon bilee bon de vous voir sur enfin esperez ici que vous etes les deux bien ? avez-vous obtenu mon dernier deux e-mails ?

Je rappelle que c'est quelque chose que quelqu'un a recherché dans Google et que cela l'a mené ici.

clones celebrités nues

L'industrie de la pornographie : première bénéficiaire du clonage.

Aujourd'hui, les chiens.
Demain, Monica Bellucci.

collection de cadavre de michael jackson elephant man

Une rumeur persistante voulait que Michael Jackson ait acheté le squelette d'Elephant Man, mais c'est la première fois que j'entends quelqu'un lui attribuer une collection de cadavres.

Maintenant qu'il est mort, je pense qu'il faut lancer d'autres rumeurs à son sujet pour enrichir son mythe :

• Michael Jackson ne mangeait qu'avec des couverts en argent et demandait à ce qu'ils soient jetés après chaque repas
• Il y avait une salle blindée dans le sous-sol du ranch de Neverland contenant des milliers d'animaux en peluche, deux pour chaque espèce connue
• Michael Jackson gardait précieusement chacune de ses rognures d'ongle dans un bocal, qui a été racheté pour plusieurs millions de dollars par un collectionneur anonyme après sa mort

Je vous invite à inventer vos propres Michael Jackson facts. Les plus populaires entreront dans la légende et seront acceptés par les générations futures.

comment fini le mystère des dieux werber revelation

Tout le monde meurt à la fin.

Les personnages sont déjà morts au début de l'histoire, bien sûr, mais ils re-meurent pour l'effet dramatique.

Note : Ce n'est pas vrai ! Ne m'envoyez pas des mails d'insultes parce que je vous ai gâché la surprise !

comment ne pas sentir mauvais des parties intimes

Tu peux essayer de les laver, si tu n'as pas peur de perdre/retrouver ta virginité. Sinon, il y a toujours mon parfum Mr. Propre ou Febreze...

Note : Ne mettez pas Febreze ou Mr. Propre sur vos parties intimes ! Mais si vous le faites malgré mon avertissement, envoyez-moi un mail d'insulte pour que je sois prévenu.

conspiration des cochons d inde de polonaise

Ces fichus Polonais et leurs cochons d'Inde, qui viennent voler le métier des honnêtes travailleurs !

Plus insidieux que le plombier polonais : le cochon d'Inde polonaise, venu voler votre emploi

dans quelle histoire apparait james bond? quel nom on lui donne?

Macbeth. Gérard.

dissertation "peut-on avoir trop d'argent"

Le problème de ce type de sujet de dissertation est qu'il est trop facile d'y répondre correctement sans la moindre réflexion. Bien sûr que oui, on peut avoir trop d'argent, il suffit pour cela d'avoir :

• tellement d'argent sur son compte que le système informatique des banques ne peuvent gérer ce nombre énorme correctement
  
• une fortune personnelle plus grande que la valeur marchande cumulée de tout ce qui se trouve sur Terre
• tellement de pièces et de billets que même un coffre-fort géant ne peut tous les contenir et qu'ils finissent par déborder et recouvrir la planète entière, détruisant définitivement l'équilibre écologique de la planète
  

Ce canard innocent, noyé dans une mer de pièces, serait en train de se dire que l'argent ne fait pas le bonheur si son minuscule cerveau pouvait concevoir des idées aussi abstraites

est que les abeilles ressemble moralement a l etre humain

Un peu plus que les crabes mais un peu moins que les carottes.

définition de max weba du mot "secte"

Max Weba in da house

est que le jardin eden existe toujours-adam et eve-photo

Le jardin d'Eden a été rasé en 1974 pour permettre la construction d'un complexe hôtelier. Adam et Eve en avaient cependant été chassés des années auparavant par le grand architecte du projet, sous un motif plutôt discutable, et sont morts peu après.

Je dois avouer que ce n'était pas exactement ce que j'avais en tête quand elle m'a promis des photos d'elle en tenue d'Eve

exemple d'homme sage mais idiot

Enfin une recherche qui a mené quelqu'un au bon endroit !

grossissement penis inexpliqué

Écoute, lecteur anonyme, je reçois plusieurs dizaines de visites différentes de gens cherchant des exercices pour agrandir leur membre favori. Peut-être ne devrais-tu pas te plaindre et accepter ta chance.

Et, la prochaine fois, mords-toi la langue.

nombre d'électron porté par un lion

Soyons clairs, de combien de moles de chair de lion parlons-nous ici ?

Le professeur lion remarque : « Cher ami, c'est une question idiote et tu es idiot de l'avoir posée. »

hugo l escargot dabillage de maikel jaksson

Si j'étais concepteur de programmes de contrôle parental, les enfants n'auraient pas besoin d'un code pour pouvoir utiliser internet normalement : ils devraient être capables d'orthographier une recherche Google correctement.

Notez que, comme dans une mise à jour précédente, ce blog à reçu un nombre non négligeable de recherches du style « fames toute nu ». Dieu seul sait combien d'enfants j'ai traumatisés.

il y avoir un homme; le coupeur de mot les reponses

Le coupeur de mots a encore frappé, visiblement.

image perso intelligente qui régisse a la conversation pour msn

J'ai l'impression qu'il ne doit pas être très difficile de trouver des images plus intelligentes que certains utilisateurs de MSN.

insulté quelqu un de manière subtile sur son quotient intellectuel

« Il existe une grandeur arbitraire qui mesure une certaine catégorie de capacités mentales pour laquelle ton score est suboptimal ». N'oublie pas de préciser que tu as dû demander de l'aide à internet pour traiter quelqu'un d'idiot et que tu confonds l'infinitif et le participe passé.

inventeur boite à meuh leonard de vinci

Oui, entre l'invention du parachute et de l'hélicoptère, Léonard de Vinci a pris le temps de concevoir la boîte à meuh.

Leonard de Vinci et son prototype de « vacca portativa »

paul faure les grecs étaient ils daltoniens?

Non, mais ils vivaient avant l'invention de la couleur par Léonard de Vinci.

Ai-je mentionné qu'il a aussi inventé l'iPhone ?

j'ai appris que la folie est de toujours se comporter de la même manière et de s’attendre à un résultat différent .. j'en ai conclut qu'il y a beaucoup de fous

...écrit-il dans un moteur de recherche, dans l'espoir d'une réponse compréhensive.

je n'en bois jamais andouille, me fait mal au foile! je me contenterai d'une tranche

Si vous comprenez le sens de cette phrase et la raison qui a pu pousser quelqu'un à la rechercher sur Google, vous avez soit des capacités extrasensorielles soit une tumeur au cerveau.

les moyens pour réduire le rechauffement climatique peuvent-ils éviter la fin du monde du 21-12-2012

Non, mais ils permettront d'éviter que cette fin du monde ait lieu en pleine canicule.

nus artistiques citrouille

Certainement :

odeur de brûlé gifs animés

Je ne sais pas si c'est quelqu'un qui cherche un gif animé qui dégage une odeur de brûlé ou quelqu'un qui a l'impression de sentir le brûlé lorsqu'il voit certains gif animés mais, dans les deux cas, je pense qu'il devrait faire examiner son cerveau par un spécialiste au plus vite.

dreadlocks de moustache

Si cela n'existe pas encore, je demande à ce que cela soit inventé au plus vite.

Où est Léonard de Vinci quand on a besoin de lui ?

j'aimerais etre crucifié nu

J'aimerais avoir une voiture qui fait beaucoup de bruit et devenir président de l'univers.

Chacun ses rêves.

photo baleine mangeant un humain humoristique

Hilarant !

raspoutine était encore vivant avant de mourir noyé

Oui, il était vivant avant de mourir, aussi incroyable que cela puisse paraître.

remplacer le petrôle par le plasma de l'hyperespace

Bon sang, mais c'est bien sûr ! Comment se fait-il que personne n'y ait pensé avant ?

« ...et tu as essayé avec du plasma de l'hyperespace ? »

sms pour dire pardon pour le dérangement

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theoreme de batman en biologie

Il tient en une ligne : « Batman >> n'importe quel animal ».

Démonstration :

Batman démontrant sa supériorité sur le roi des animaux.

Batman, pêchant le requin en utilisant sa jambe comme appât

Cela ne se voit pas mais, sur cette image, Batman se mord furieusement la langue.

char de poule « les cobayes du docteurs pitbulle »

Un chien diplômé, un tank de gallinacés et peut-être même des cochons d'Inde : le secret d'une histoire réussie.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Un superchien

Il n'est aucune chose qui aille plus vite que les années.

Léonard de Vinci,
juste avant d'inventer l'hélicoptère pour remédier à ce problème

Le saviez-vous ? L'un des corollaires du théorème de Batman est « Tout est mieux avec Batman ».

Restaurants à thème, pt. 1

Pour beaucoup, la décoration et l'ambiance d'un restaurant sont au moins aussi importantes que la qualité de la nourriture qui y est servie.

Ceci a mené à la création de restaurants à thèmes qui misent principalement sur ces deux premiers points et font manger leurs clients dans un environnement bizarre, dans l'espoir que cela les distraira suffisamment pour qu'ils ne fassent pas attention à ce qu'ils avalent.

Les restaurant à thème les plus célèbres semblent suivre une règle simple : trouver la pire idée possible pour un restaurant et la mettre en pratique.

Jugez-en par vous-même :

Dark Restaurant, Pékin

L'idée : « Et si on faisait des économies d'électricité, de décoration et de produits de nettoyage en faisant manger les gens dans le noir total ? »


Apparemment, il existerait plusieurs restaurants de ce type de part le monde, qui emploieraient des serveurs aveugles ou dotés de lunettes de vision nocturne.

Les toilettes sont heureusement éclairées.

Les plus : Privés de l'un de leur sens les plus importants, la vue, les consommateurs se concentreront davantage sur leur sens du goût et apprécieront la nourriture d'une manière nouvelle.

Les moins : Il risque d'être difficile de manger proprement. Vos voisins pourront voler de la nourriture dans votre assiette sans que vous vous en rendiez compte. Vous aurez du mal à vérifier que vous aurez fini votre assiette, ce qui fait probablement partie de la stratégie du restaurant : comment pouvez-vous être sûr qu'on ne vous a pas servi les restes des clients précédents ?

Sans parler des mains baladeuses...

Amélioration suggérée : Pourquoi s'arrêter à la vue ? Boucher le nez et les oreilles des clients les aideraient certainement à apprécier davantage leur nourriture.

Faites-le chez vous : Bandez-vous les yeux avant de manger. Si possible, filmez-vous et mettez la vidéo sur internet.

D.S. Music Restaurant, Taipei

L'idée : « Et si on prenait pour thématique un type d'établissement connu pour son ambiance, la bonne santé des gens qui s'y trouvent et la qualité de sa nourriture ? »

Et c'est ainsi qu'en né le premier restaurant à thématique hospitalière.


Notez les boissons, servies dans de fausses poches de solution intraveineuse :


Les plus : L'ambiance y est apparemment meilleure que dans un vrai hôpital.

Les moins : L'ambiance y est vraisemblablement moins bonne que dans un vrai restaurant.

Amélioration suggérée : Faire manger les patients dans des lits et un environnement aseptisé.

Faites-le chez vous : Avec leur chaise roulante et leurs boîtes à pillules, papy et mamy le font déjà depuis un moment.

Bars et restaurants nazis, en Asie

Source : Who-Sucks.com

L'idée : « Et si on associait notre restaurant à un régime totalitaire responsable d'un génocide et du conflit le plus meurtrier de l'histoire ? »


Je sais ce que vous allez me dire : « Paul Binocle, la swastika est un symbole qui n'a pas la même connotation en Asie qu'en Europe et qui n'a à l'origine rien à voir avec les nazis ».

J'imagine donc que ce qui suit n'est qu'une série de hasards malencontreux :



Apparemment, il existe plusieurs restaurants et bar de ce type en Corée du Sud et en Inde.

Les plus : C'est l'endroit idéal pour manger ou boire avec vos amis néo-nazis.

Les moins : Vous avez des amis néo-nazis.

Amélioration suggérée : Si ce n'est pas déjà fait, déguiser les serveurs en officiers SS et utiliser des discours d'Hitler comme fond sonore ne peut pas faire beaucoup de tort, à ce stade.

Faites-le chez vous : Excellente idée, restez-y si c'est possible.

Un dîner en tête-à-tête à thématique nazie ?

Heart Attack Grill, États-Unis

Les plus attentifs d'entre vous auront remarqué que j'ai parlé du « premier » restaurant à thématique hospitalière, ci-dessus. C'est parce qu'il en existe un autre.

L'idée : « Quitte à faire un restaurant à thématique hospitalière, pourquoi ne pas y servir de la nourriture objectivement dangereuse pour la santé et le mentionner explicitement dans le nom de notre établissement ? »

Le site du restaurant mériterait de figurer dans une autre section de ce blog et montre des vidéos d'hommes obèses servis par des bimbos qui seraient déguisées en infirmière si cette profession consistait à poser pour le poster central des magazines pour hommes.


Ce n'est pas une photo truquée. Ce sont vraiment deux serveuses du restaurant tenant des exemples de hamburgers qui y sont servis, comme en témoigne le menu :


La fierté de l'établissement est le Burger quadruple pontage qui, pour 13 dollars US, vous fournira 8000 calories, soit l'apport en énergie nécessaire pour un homme ayant une activité physique normale... pour quatre jours. Les clients du restaurant en sortent en chaise roulante, poussée par des « infirmières ».

Les plus : Il s'agit vraisemblablement d'une tentative de débarrasser la planète de ses habitants les plus gros et les plus lubriques et elle a le mérite de ne pas chercher à cacher ses intentions. En témoigne le fait que le repas soit gratuit pour les gens pesant plus de 160 kg : quel peut être l'intérêt d'instaurer un cercle vicieux dans lequel les clients les plus gros mangent gratuitement et deviennent encore plus gros, si ce n'est pour les tuer à petit feu ?

Les moins : Les détails du processus de préparation de la nourriture risquent de vous couper l'appétit, si les images d'hamburgers ne l'ont pas déjà fait. Le fait d'être servi par de jeunes femmes court-vêtues est compensé par celui que vous êtes entourés d'hommes obèses en train de manger des hamburgers plus haut que leur tête, chose qu'il est difficile de faire proprement.

C'est l'une des vidéos qui se trouvent sur la page d'accueil du site du restaurant et qui visent à en faire la promotion.
Ce n'est pas une blague.

Amélioration suggérée : Il me paraît difficile d'améliorer un concept qui est déjà aussi extrême, mais peut-être qu'en gavant directement les clients de graisse de porc avec un entonnoir et en affichant un compteur montrant le nombre d'artères bouchées et d'années de vie perdues à la place de celui, déjà présent, qui indique le nombre de calories servies...

Faites-le chez vous : Si vous avez déjà vu des reportages sur les personnes les plus grosses de la planète, vous savez qu'elles le font déjà depuis longtemps (moins par choix que parce qu'elles ne peuvent plus quitter leur lit sans l'aide d'une grue). Je ne suis pas persuadées qu'il y ait beaucoup de jeunes femmes en tenue de plage prêtes à s'occuper de ces gens, par contre.

Pas représentés sur cette image : les gens en train de mourir de faim au même moment

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Il existe évidemment beaucoup d'autres restaurants à thèmes bizarres, dont je vous parlerai dans de futurs articles. J'ai évidemment gardé le meilleur - ou plus exactement, le pire - pour la fin.

En guise de conclusion temporaire, une image et une citation :

Le difficile est de distinguer les restaurants dont on sort en se mordant les doigts et ceux dont on sort en se les léchant.

Pierre Benoit