Diablus.com - Une dernière histoire pour vous faire peur

Avant de quitter la thématique d'Halloween, j'aimerais aborder un dernier sujet qui fait peur.


Peut-être connaissez-vous Wikihow, le projet collaboratif qui vise à créer des manuels sur des sujets allant de "arrêter de fumer" à "choisir une bonne théière" en passant par "être cool en même temps que la 1ère de classe" et "convaincre vos parents d'avoir un piercing" (ces exemples sont authentiques, au passage).

Je commence sérieusement à regretter d'avoir convaincu mon père d'avoir des piercings

Si certains des sujets qui sont abordés sur Wikihow ou une partie des conseils qui y sont donnés vous semblent stupides, c'est parce que vous ne connaissez pas encore Diablus.com.

Vous êtes-vous déjà demandé ce que cela ferait de pouvoir régler tous vos problèmes par magie ? De faire revenir l'être aimé, de vous venger de vos ennemis, de jeter des boules de feu et d'augmenter la taille de votre baguette magique sans opération honteuse et douloureuse ?

Diablus.com est fait pour vous et les autres personnes désespérées qui souhaitent découvrir des rituels et formules magiques écrites par des adolescents.

J'ai immédiatement été mis en confiance par la maîtrise évidente du français de l'équipe du site.

Diablus.com fonctionne comme un site de recettes de cuisine : les membres s'y connectent et y proposent leurs recettes, pour que les autres puissent les tester et donner leur avis dessus.

La différence principale est que les recette qui y sont proposées ressemblent à ceci :

Sortilège d'annulation d'un contre sort

Niveau : Débutant Ingredients : Oui Risques : Faibles
Note : 9/10 Auteur :Hexe

Inscrivez sur une feuille blanche, le sortilège que vous avez effectué en commettant une erreur ou en vous trompant sur vos sentiments ou ceux d'une personne concernée par le sort.
Prononcez la formule suivante :

Effectis nefasta annulatoris per profundis

Pliez cette feuille en 13, brûlez la pour ensuite la jeter dans un verre d'eau. Jetez le tout dans les toilettes et tirez la chasse.

Source : magic academy

C'est la première formule magique que j'ai découverte en arrivant sur le site et il m'a fallu un petit moment pour intégrer toutes les informations qu'elle contient.

D'abord, il existe des gens qui cherchent des formules magiques sur internet. Ensuite, ces gens en sont au stade où ils n'ont pas seulement besoin de contre-sorts, mais aussi de sortilèges d'annulation de contre-sort ce qui est, si je ne me trompe, un anti-anti-sort. Jusqu'où ira cette folle course aux armements magiques ?

Ce n'est qu'une question de temps avant que quelqu'un prenne « magic missile » au pied de la lettre et construise des baguettes magiques taille XXL

Je pensais que la magie se faisait avec du matériel spécialisé, comme des baguettes et des grimoires, mais de quoi écrire et des WC en état de marche suffisent apparemment, de nos jours.

Enfin, il existe une magic academy, ce qui ferait une émission de télé-réalité formidable.

Bref, Diablus.com est un portail vers un univers fantastique.
Un univers rempli de jeunes magiciens capables de défier les lois de la physique avec trois bouts de ficelle et une phrase en latin de cuisine, mais pas d'écrire le nom de leurs sortilèges sans fautes. C'est aussi, à ce qu'on m'a dit, un bon endroit pour les pédophiles cherchant des jeunes gens influençables prêts à les appeler « maître » et à leur envoyer des photographies en échange de leçons de magie rouge...

Note : Ce n'est pas une blague. Ne laissez pas vos enfants surfer sur ce site.

Un spectre entier de magie

Il existe évidemment différents types de magie. Vous avez certainement entendu parler de magie blanche et de magie noire, mais il existe en plus de cela toute une gamme de magies dont vous ignoriez sans doute l'existence : la magie rose, la magie rouge, la magie verte, la haute magie, la magie lunaire, la magie solaire, la magie égyptienne, la magie draconique, la magie druidique, la magie celtique, la magie évocatoire, la magie élémentaire et la magie à la fraise. Je n'ai inclu là que les magies dont le nom contient le mot "magie" et, oui, il est possible que j'en ai inventée une.

Chaque type de magie a apparemment sa variante du "Retour de l'être aimé". Chaque page est drôle à sa façon et il y en a plusieurs centaines. Je n'en ai lu qu'une petite partie, et j'ai sélectionné pour vous :

Rituel simple d'accroissement de l'amour par le sang

Dans un quelconque breuvage, mettez trois gouttes de votre sang et cela devrait accroître l’amour pour vous. la personne en question doit boire le liquide.

C'est exact : pour que quelqu'un vous aime davantage, il suffit de lui faire boire votre sang.

Hé, ça a l'air de marcher pour cet homme

Un nombre inquiétant de sorts passe par l'utilisation de morceaux de corps de votre cible, ce qui, comme nous le verrons dans la section « Torture », est un peu préoccupant.


Manipuler Le TEMPS

Ingrédients:
-une bougie blanche
-une montre

Bien entendu, vous ne pourrez pas véritablement manipuler le temps, mais il vous sera possible de revenir dans le temps, en arrière, au moment où une situation s'est gachée et de reprendre le cours des évènement afin de lui donner une suite plus positive.

Allumez d'abord une bougie blanche afin de brûler les énergies négatives qui résultent de cette situation pernicieuse. Prenez ensuite votre montre (ou une horloge) et reculez le temps, dix minutes avant que le problème a fait surface, et demander d'obtenir une seconde chance pour vous reprendre. Méditez ansi pendant dix minutes, puis prenez la bougie et faite le tour de la pièce dans le sens des aiguilles d'une montre. Répétez la procédure trois fois. Enfin, placez la bougie au centre de la pièce et dites:

"Temps, temps, retourne en arrière,
Ce malentendu, je ne le veut guère.
Accorde-moi une seconde chance,
Un nouveau commencement sans souffrance."

Voilà un rituel qui pourrait être très utile, ne serait-ce que pour retourner dans le passé et vous épargner les dix minutes de ridicule que aurez dû subir pour le mener à bien.


Invoquer un dragon rouge

Placez sur un autel les chandelles dans l'ordre suivant :

Rouge Doré Rouge

Ensuite allumez les chandelles et l'encens.
Maintenant repetez 3 fois sans vous tromper:

"Je t'invoques toi roi du feu viens à mon secours ma demande est juste et determinée je veux (dites votre demande) parce que (dites la raison pouquoi) s'il te plait entend mon appel et vient."

Après eteignez les deux bougies rouges et laissez la bougie doré allumée pour guider le dragon.

J'aimerais que vous réfléchissiez pendant quelques secondes à ce que serait un monde dans lequel des ados incapables d'écrire une phrase sans faute pourraient invoquer des dragons à volonté avec trois bougies et un peu d'encens.

...et ça, c'est pour m'avoir confisqué ma Xbox360 !

Ninjutsu

Il y a également une section "Ninjutsu", qui est apparemment une sorte de magie également. Je suspecte une certaine influence de Naruto.

Vous y trouverez par exemple la recette du Guindutsu ( illusion) :

il faut juste penser a la peur de l'ennemi en suite lui transmetre une sorte d'illusion sa plus grande peur comme la mort de qelq'un ou bien des visages qui font peur il y a aussi leur fobie.

et c'est graçe a cette technique d'illusion.

faites en bonne usage :).

ps:faites attention a ne pas vous faire remarquer et aussi cette technique use beaucoups de chakra alors gare a vous.

Du même auteur, ne ratez pas "L'art de la guerre" (tapé l'enemie et essai de ne pas vous faire tro tapé) ou "La fission nucléaire expliquée" (casse des atome ms gare aux chakras). Notez aussi qu'un corps humain est supposé n'avoir que sept chakras qui ne sont, à ma connaissance, pas remplaçables en cas de bris ou de perte, même en buvant beaucoup de potions de mana.

Ma technique de combat favorite peut être résumée à « visez le premier chakra puis courez vite »

L'art ancestral du ninjutsu ne serait bien sûr pas très intéressant s'il ne permettait pas de jeter des boules de feu :

ki ball

Je vais vous aprendre a faire une ki ball proprement dit une boule d'énergie...

1/Tout d'abord frotter vos mains pendant 15 secondes puis les raprocher.

2/Ensuite essayé d'imaginer que de l'énergie qui part de votre ventre arrive jusqu'a vos mains...Si vous sentez une légère impression de résistance vous pouvez aller a l'étapes 3...

3/Et puis imaginé que votre énergie tournoye dans tous les sens pour formé (dans l'imagination) une boule...

4/Et enfin raprocher vos mains puis les écarter de façon réguliere et vous sentirez une sensation de résistance plus forte que la premiére. Vous avez effectué une ki ball...

ATTENTION: la ki ball est incollore alors si vous ne l'apercevez pas se n'est pas grave.

La technique est de niveaux 4 sur une échelle de 10

Beaucoup de sorts semblent basés sur la capacité des apprentis magiciens (ou ninja, en l'occurrence) à se convaincre qu'ils ont créé quelque chose d'invisible et d'impalpable. Je ne suis pas tout à fait certain de comprendre à quoi peut servir une ki ball invisible qui n'a aucun effet sur son environnement mais, d'un autre côté, je ne suis pas un ninja du web.

Marcel Marceau, ninja français, nous montre sa ki ball

Pour la défense de Diablus.com, des intellectuels rigoureux veillent à l'intégrité du site en vérifiant la fiabilité des informations qui y sont écrites :

« sa marche pas » - sasukemaude

« sérieu, je n'y crois pas trop au ninjutsu, sa ressamble trop a naruto, et l'auteur a bien préciser au premier volume que tout a été inventer, et qu'il ne falait pas croire que cette magie exister... » - BlackDraco

Les spécialistes en Narutologie à la rescousse !

Torture

Oui, il y a une section « Torture ». Elle est supposée être réservée aux plus de seize ans, ce qui exclurait la quasi-totalité des visiteurs du site, et aborder "uniquement les aspects historiques, les faits divers, les théories, ..." plutôt que de servir de support aux fantasmes sadiques des membres du site. Devinez ce qu'il en est réellement ?

Si la lecture des sections précédentes vous a laissé l'impression que le site était essentiellement rédigé par des jeunes gens mal dans leur peau et un peu instables, vous appréciez sûrement les propositions de torture telles que :

Cette torture consiste à causer une torture moral mais à la fois physique.

Une pièce plutôt grande et vide couvert de miroirs de haut en bas sur les côtés et au centre une table, cette table vous permetra d'attacher votre victime dessus.
Après vous l'anesthésiez pour ne pas qu'elle souffre mais surtout pas la tête car y faut qu'elle puisse se voir démembrer avec votre scie électrique dans chaque miroirs donc enfin de compte elle se verra démembrer de tous les côtés sans souffrir.

Heureusement, l'un des commentaires dénonce cette idée horrible :

CE SI NA RIEN A VOIR AVEC LES MIROIRE MAIS SE NAIS QUE DU SADISME ET ET PSYCHOPATHE DEBILLE TU NE CONNER RIEN AUX MIROIRE

Je comprends peut-être mal, mais j'ai l'impression que ce jeune analphabète passionné est plus choqué par cette utilisation hypothétique de "miroire" que par l'idée de découper un être humain en morceaux.

Quand je vois la tête de la plupart des psychopathes, je peux comprendre que les miroirs soient un sujet sensible

Un autre exemple de torture proposée sur le site :

Cette torture a été inventé par moi

Vous prenez une personnes normale homme ou femme pas d'importance.Vous la déshabillez(humiliation)

Ensuite vous lui attachez les jambes les bras et les mains bien fermement de manière à ce que votre victime ne bouge plus. Vous l'installez sur une table lisse. Au bout de cette table il y a 2 scies circulaires face à face qui ne se touche surtout pas.

Vous faite glisser votre victimes tres lentement sur la tables jusqu'au moment où elle arrive à 1 cm des scies. Vous prenez un bout de bois et vous le faites passer à travers les scies pour lui montrer à quoi il ressemblera. Vous le faite avancé lentement, faite attention les liens risque de ce coupés.Il va passer si lentement qui va voir son corps diminué et grace à la chaleur du frottement des scies sur la chaires elles vont lui cautérisé les plaies rapidement donc aucune chance de mort par hémoragie

Encore une fois, j'aimerais que vous preniez le temps de réfléchir à ce que serait le monde si les formules magiques proposées sur ce site fonctionnaient réellement.

Je ne pense pour une fois pas exagérer en qualifiant les auteurs de ces tortures de psychopathes en herbe (note : ne cliquez pas sur ce lien sauf si vous voulez lire un récit de tortures et de viols répétés, j'ai préféré ne pas le reproduire ici).

« J'aie invoquer le dragon rouge !!!! »

Chat

Parce que j'ai une curiosité morbide et que je suis une personne horrible, je suis allé sur le chat du site, pour essayer de comprendre ce qu'y recherchent ceux qui le fréquentent. Je suis arrivé au milieu d'un débat sur le créationnisme et j'ai eu l'occasion de parler un petit peu avec trois des participants.

Un mini-archange a approximativement 1,25 fois la taille d'un ange standard et 3 fois la taille d'un chérubin

Je dois reconnaître que ces trois personnes ont vraiment été très gentilles et patientes face à mes questions idiotes et vaguement insultantes. Aucune des trois ne semblait réellement fréquenter Diablus.com (ou ne voulait l'admettre), ce qui m'a empêché d'apprendre grand-chose de plus sur le site, en dehors du fait que son créateur avait 16 ans lorsqu'il l'a fondé et que "le site continue à attirer des gens de cet âge".

L'un des participants s'est toutefois présenté comme un amateur de magnétisme, en me disant qu'il ne considérait pas cela comme de la magie. Lorsque j'ai commencé à lui parler d'aimants et de bobines électriques, il m'a assuré que ce n'était pas ça, le magnétisme, et a appelé à sa rescousse le bot du channel en lui demandant de définir le terme « magnétisme ».

Quand le bot a dit qu'il s'agissait par exemple de la force exercée par des aimants sur le fer, mon ami magnétiseur a été un peu contrarié.

Une autre participante, une invocatrice et apprentie nécromancienne, m'a aussi un peu parlé des « entités mineures » qu'elle sait appeler.

Elle écrivait "XD" toutes les quelques secondes, ce qui est un signe de troubles mentaux si vous voulez mon opinion

D'après ce que ces deux apprentis sorciers m'ont dit, ils sont majeurs et ont donc tous deux le droit de vote. Et ceci, chers lecteurs et lectrices, était mon histoire d'Halloween pour vous faire peur !

Merci de m'avoir lu et à la semaine prochaine.

Rendez-vous dans quelques mois pour une histoire de Pâques qui fait peur.

Rien n'est miraculeux. Si l'on apprend ce que sait le magicien, il n'y a plus de magie.

Richard Bach

Le saviez-vous ? Je n'ai absolument rien inventé (en dehors de la magie à la fraise). Je sais que c'est contraire à la tradition, mais cette histoire d'Halloween était authentique du début à la fin. Et en retard de plus d'une semaine.

Ajout du 11 novembre :
On me signale qu'un avertissement supplémentaire au sujet de Diablus.com est le bienvenu. Une autre personne que celle qui m'avait initialement parlé du site et des pédophiles qui y sévissent m'a écrit après avoir lu mon article :

Un avertissement supplémentaire est à mon avis le bienvenu. Comme tu l'as mentionné rapidement, cet endroit est un nid à pervers et à pédophile et représente, je pense, un grand danger pour les ados fragiles ou influençables (ils faut savoir que j'avais une fois alerté la modération sur la présence d'un pédophile qui se faisait passer pour un prêtre, ils s'en foutent, les modos ont 13 à 16 ans en moyenne).

Déguisements

Halloween ! Ou l'Halloween, pour les plus Québécois d'entre vous.



Une fête qui n'a pas vraiment réussi à s'imposer dans nos contrées, où nous préférons nous préparer psychologiquement à la perspective d'aller au cimetière le lendemain plutôt que de distribuer des bonbons à des enfants déguisés.

C'est toutefois l'occasion pour moi de vous parler de mauvais déguisements et, plus précisément, de ceux qui sont vendus sur le site DublinCostume.com. Sa page principale accueille les visiteurs avec l'image géante suivante :

Vite ! Où est ma carte de crédit ?

Le site propose des déguisements de qualités variables et a la gentillesse d'indiquer en-dessous des images de quel costume il est supposé s'agir. Comme vous allez le voir, c'est parfois nécessaire.

1er costume

Je ne sais pas ce que cette image vous évoque mais ma première réaction a été « Un ninja ! ». Ma seconde a été « Des neiges ! » et la troisième « Américain ! ». C'est à ce stade que j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas ou que j'avais vraisemblablement affaire à un personnage de G. I. Joe.

Storm shadow, armé de deux sabres japonais, d'un pistolet mitrailleur laser et d'un artichaut

J'ai du mal à imaginer quelqu'un portant ce costume dans un autre contexte que celui d'un film d'action amateur, dans lequel il apparaîtrait accompagné de quelques notes de musique d'inspiration japonaise avant d'échanger des coups de poings maladroits avec le héros.

Quoi qu'il en soit, il est supposé s'agir d'un déguisement d'astronaute (ce qui ferait, si vous voulez mon avis, une scène de combat beaucoup plus intéressante).

Shōryūken !

Les plus : Vous pouvez dormir avec. Faites quelques mouvements de pseudo-art martial oriental et les gens vous féliciteront pour votre costume G. I. Joe.

Les moins : Votre cauchemar récurrent où vous sortez de chez vous en pyjama sans vous en rendre compte est devenu réalité.

Cela pourrait-il être pire ? Oui, vous pourriez aussi être incapable de parler, de manger et de boire :

2ème costume

Je suis contraint d'admettre que ce costume n'est pas mauvais, bien qu'il me semble qu'il est de mauvais goût de se déguiser en SS même lorsqu'on n'est pas le fils du prince de Galles.

Ce qui me dérange, en fait, c'est que le nom du costume est « ALLEMAND ». Pour Dublincostume.com, le SS est apparemment le stéréotype de l'Allemand, au même titre que le Français moustachu avec un t-shirt rayé et un béret ou que le Mexicain en poncho, qui sont classés dans la même section du site :

« FRANCAIS »

« MEXICAIN »

Les plus : Les gens apprécieront votre audace : se déguiser en nazi, quelle idée rafraîchissante et de bon goût !

Les moins : Vous allez vous faire frapper.

Cela pourrait-il être pire ? Oui : vous avez choisi de porter ce costume de votre plein gré. Vous pourriez être un enfant qui ne réalise pas ce qu'on lui fait faire.

3ème costume

Je ne sais pas pourquoi des gens insistent à continuer à créer des costumes dont la forme générale est basée sur celle d'une chaussette. Même lorsqu'elles décident de se déguiser, la plupart des personnes normalement constituées aiment conserver leur capacité à se servir de leurs bras, à parler aux personnes qui les entourent et à respirer.

Non seulement ce déguisement de serpent ressemble moins à un serpent qu'au monstre du Loch Ness dessiné par un débile léger, mais il empêche la personne qui le porte de faire quoi que ce soit d'autre que de se déplacer et de regarder tristement ses amis s'amuser à travers un petit hublot, pendant que ses réserves d'oxygène s'amenuisent.

Les plus : Avec un peu de chance, la langue tombe devant le hublot et vous empêche de voir les autres s'amuser. Il est également possible que le manque d'oxygène vous cause des dégâts cérébraux irréversibles qui vous priveront de l'intelligence nécessaire pour réaliser l'étendue de votre malheur.

Les moins : Mais si on danse ?

Je dois toutefois reconnaître que, même si ce n'est pas un très bon déguisement de serpent, il s'agit d'une assez bonne imitation de ce que doit ressentir une personne avalée par un serpent.

Cela pourrait-il être pire ? Pas significativement. Vous saviez que vous preniez un risque en choisissant de vous déguiser en un animal sans patte qui se déplace en se traînant par terre. À ce stade, n'importe quel autre costume ne pourrait qu'améliorer les choses.

4ème costume

Allez-y. Essayez de deviner.

Parce qu'il n'existe pas beaucoup d'autres personnages dorés incapables de laisser pendre leurs bras le long de leur corps ou parce que vous avez besoin de nouvelles lunettes, peut-être avez-vous déduit qu'il s'agit de C3PO, de Star Wars.

Bien sûr, créer un bon déguisement de C3PO n'est pas une chose facile, pas plus que de trouver une personne anorexique et maniérée pour le porter, d'ailleurs. D'autres sites de vente de déguisements en proposent toutefois qui ont le mérite de permettre aux personnes non averties de reconnaître le personnage :


Les plus : Les gens ne réaliseront pas que vous êtes déguisé en C3PO, même après que vous le leur ayez dit.

Les moins : Vous devrez réfléchir rapidement pour trouver une autre explication lorsqu'ils vous demanderont en quoi vous êtes vraiment déguisé.

Cela pourrait-il être pire ? : Difficilement, mais un costume tout aussi horrible de R2D2, le droïde inspiré par une poubelle qui n'a pas de bras et ne peut pas parler, combinerait les désavantages du costume C3PO avec ceux du serpent vu précédemment.

Un enfant heureux.

Pour conclure, une image de bébé déguisé en requin et une citation :

Les grandes personnes ne sont que des enfants déguisés.

Pierre Daninos

Tempus fugit (mais il revient parfois sur ses pas)

Le passage à l'heure d'hiver me semble être une raison tout aussi valable qu'une autre de parler de temps ou, plus précisément, des manières de le mesurer. Des cadrans solaires aux horloges atomiques (qui ont l'avantage de fonctionner même par temps couvert et à l'intérieur des bâtiments), l'homme n'a jamais cessé de chercher à améliorer la précision de sa connaissance du temps qui passe.

Ces millénaires de progrès techniques nous ont permis d'arriver à la conclusion qu'il n'est peut-être pas physiquement possible de ralentir le temps mais que regarder fixement une horloge capable de le mesurer à l'attoseconde près est incroyablement ennuyeux et semble le ralentir, ce qui est presque aussi bien.

Ce physicien a vécu plusieurs éternités en temps subjectif grâce à sa machine extraordinairement ennuyeuse

Il se trouve que j'ai une de ces montres formidables dotées d'aiguilles et d'un écran, de sorte à indiquer l'heure deux fois et à vider leurs piles deux fois plus rapidement.

Mieux encore, elle m'indique les phases de la Lune et le nombre de poissons qui m'entourent - ou en tout cas, si j'en crois son mode d'emploi, elle me précise si le moment est adéquat pour aller pêcher ou non sur une échelle qui va de 0 à 4 poissons. Je ne suis pas tout à fait sûr de savoir comment ma montre sait cela, mais j'imagine que c'est parce que le cycle reproductif des poissons est intimement lié aux phases de la Lune, comme celui des loup-garous.

Oh, il est 15h48, la Lune est gibbeuse et il y a trois poissons sur quatre.

Cependant, les génies qui ont conçu ma montre et qui ont pris le temps d'implémenter ces fonctions essentielles n'ont par contre pas pensé à faire en sorte qu'il soit possible de faire reculer les aiguilles d'une heure, jugeant apparemment qu'avoir la possibilité de les faire avancer par tranches d'une minute était tout à fait suffisant.

J'ai découvert tout cela ce matin, en essayant de régler cette montre à l'heure d'hiver. J'ai ensuite voulu me persuader que je ne possédais pas la pire montre du monde et qu'il existait, quelque part, d'autres manières d'indiquer l'heure encore plus idiotes.

Grâce à internet, j'ai été rapidement rassuré :

La montre sablier

Source : Gizmodo.com

Cette formidable montre multi-usage ne sert pas seulement à indiquer l'heure, elle vous rappelle également qu'à une époque, les gens utilisaient des sabliers pour mesurer le temps et qu'il existait des gens dont le métier consistait à ajouter ou retirer des grains de sable dans ces appareils rudimentaires pour qu'ils prennent vraiment une minute à se remplir ou se vider.

Les plus : elle indique l'heure et se règle probablement plus facilement que la mienne. Il n'est pas indiqué qu'il faut la retourner toutes les minutes, ce qui serait probablement le cas si elle avait été conçue par les mêmes personnes que ma montre.

Les moins : avoir une montre en forme de sablier et qui affiche des pixels qui descendent d'un compartiment à l'autre est original et amusant pendant environ deux minutes, après lesquels vous commencez à regretter de ne pas simplement avoir acheté une montre qui vous montre quelle heure il est en permanence.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

[Source]

Côté ThinkGeek.com

ThinkGeek.com est vraisemblablement le site de référence si vous cherchez un t-shirt avec une blague écrite dans un language de programmation pour que les gens que vous croisez dans la rue sachent au premier coup d'oeil que vous êtes un geek (ASTUCE : si vous êtes vraiment du genre à porter ce genre de t-shirt, faites des économies : les gens n'ont pas besoin de cela pour deviner que vous êtes un geek) ou si vous êtes responsables des décors dans The Big Bang Theory.

Les produits qui y sont vendus sont très variés et vont de gadgets géniaux au « vivarium pour têtards et grenouilles imitant les marais de la planète Dagobah dans Star Wars ».

Ce n'était pas une exagération

Le site propose également une gamme relativement large de montres, horloges et réveils, dont j'ai sélectionné les meilleurs éléments pour vous :



Une horloge qui obligerait ceux qui la regardent à effectuer des calculs relativement simples pour savoir l'heure s'ils n'avaient pas mémorisé la position des chiffres d'une horloge depuis l'âge de cinq ans.

Le plus : l'originalité et, si vous êtes prof de maths, le fait de décourager vos élèves de regarder tout le temps l'heure qu'il est.

Les moins : ils la regarderont tout le temps quand même, vous êtes naïf et/ou encore plus ennuyeux quand vous donnez cours que votre stupide horloge.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Une horloge sans chiffre. En tout cas, c'est ce qu'ils inventeraient sans doute si cela n'avait pas déjà été fait depuis longtemps.

Horloge suivante :


Une horloge qui a l'apparence d'un rubik's cube.

Les plus : une horloge colorée qui peut vous indiquer l'heure, le jour de l'année ou la température (mais pas les trois à la fois).

Les moins : ce n'est même pas un rubik's cube fonctionnel, même les fans de rubik's cube risquent donc d'être déçus lorsqu'ils s'apercevront qu'il est impossible de jouer avec.

Qu'inventeront-ils ensuite ?



Passons aux montres, à présent :





Une montre qui indique l'heure en binaire, comme vous en rêviez.

Les plus : prouvez la supériorité de votre intelligence en achetant un gadget onéreux qui remplit la même fonction qu'une montre quelconque à 10 € made in Taiwan.

Les moins : l'objectif de cette montre semble être de dire à votre entourage que vous connaissez les mathématiques et l'informatique et que votre vie est axée autour de cela, ce que tous les gens susceptibles de s'approcher suffisamment près de vous pour voir votre montre savent déjà.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Une montre sur laquelle il est simplement indiqué « LOL NOOB tu es trop bête pour lire l'heure sur ma montre ! », éventuellement accompagné de « (ouvrir le mode d'emploi à la page XX pour savoir l'heure qu'il est) ».


Pour terminer, Thinkgeek.com vend aussi des réveils. Parce qu'il est malheureusement facile de prendre l'habitude d'appuyer sur le bouton snooze sans même se réveiller, ces deux instruments de torture ont été inventés :




Le premier roule, le second projette un petit appareil volant, l'objectif étant dans les deux cas de vous forcer à vous lever et à les ramasser pour faire taire la sonnerie.

Les plus : vous êtes réveillé, même si cela ne semble pas forcément être une chose positive au moment même.

Les moins : vous avez payé pour subir cela tous les matins. Vous devez aussi régler votre réveil cinq minutes plus tôt, temps nécessaire pour parvenir à l'attraper et le faire taire.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Un réveil qui imite le bruit d'une alarme incendie, allume toutes les lumières de votre chambre, vous jette un saut d'eau glacée au visage puis vous électrocute pour finalement s'enfuire avec votre couverture et votre femme.
Pas littéralement, bien sûr, mais je vous assure qu'après quelques réveils de ce genre, vous ne la reverrez plus.

Les montres et horloges Tokyoflash

Source : Gizmodo.com

Tokyoflash est une société japonaise qui ne semble exister que pour me conforter dans mes idées préconçues selon lesquels les Japonais ont une culture fondamentalement différente de la nôtre et incompréhensible pour nos esprits occidentaux (ce qui est une manière politiquement correcte de dire que je les suspecte d'être des extraterrestres).

Tokyoflash crée des montres et des horloges, termes que j'utilise ici dans leur acceptation la plus large possible : les produits de Tokyoflash peuvent servir à deviner l'heure qu'il est, mais on peut en dire autant du Soleil ou de la longueur des files aux caisses d'un supermarché.






Vous venez de voir trois exemples de produits Tokyoflash qui sont supposés vous indiquer l'heure. Le dernier a la forme d'une montre, ce qui a l'avantage de donner un indice sur sa fonction aux spectateurs non avertis, mais un pot de chambre a à peu près la même forme qu'une casserole et cela ne l'empêche pas de remplir une fonction significativement différente.

Lire l'heure sur une horloge Tokyoflash nécessite, au mieux, de mémoriser un code de couleurs, au pire, d'avoir fait des études d'ingénieur et de déchiffrer un mode d'emploi qui fait sans doute plusieurs centaines de pages et est écrit dans un curieux mélange de japonais et d'anglais.

Et toutes les quinze minutes, la signification des lumières change aléatoirement entre l'une des 54 possibilités différentes décrites dans le mode d'emploi

Le temps d'avoir retrouvé le manuel de votre montre, de l'avoir lu et d'avoir décodé le sens des lumières lumineuses qui vous narguaient, votre rendez-vous sera passé depuis longtemps et vos petits-enfants seront à la retraite.

Les difficultés techniques sont vraisemblablement la seule raison pour laquelle Tokyoflash n'a pas encore créé une "montre" qui disperse aux quatre coins du monde des indices quant à l'heure qu'il est pour vous contraindre à plusieurs jours de voyages et d'aventures avant de vous laisser savoir s'il est déjà ou non l'heure de vous lever.

Le plus : les créations de Tokyoflash peuvent servir de décoration de Noël.

Les moins : c'est à peu près leur seule fonction. À moins d'être un expert en cryptographie et d'avoir beaucoup de temps devant vous (ce dont vous ne pouvez a priori pas être sûr quand vous cherchez à savoir l'heure qu'il est), les produits Tokyoflash sont aussi utiles pour vous indiquer l'heure que le lampadaire le plus proche.

Qu'inventeront-ils ensuite ?


Non, ce n'est pas une erreur : je suis sincèrement persuadé que c'est à cela que ressemblera leur prochaine horloge.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! J'espère que vous aurez utilisé cette heure supplémentaire intelligemment (en faisant le tour de votre domicile pour remettre toutes vos horloges à l'heure, par exemple).

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Je n'ai rien contre le temps, mais par moments, j'ai des envies de tuer le temps.

Vincent Roca

Le saviez-vous ? Il y a statistiquement plus de gens qui meurent le jour du passage à l'heure d'hiver. Arrêtez ce massacre !
Forcément, en 25 heures au lieu de 24...