Déguisements

Halloween ! Ou l'Halloween, pour les plus Québécois d'entre vous.



Une fête qui n'a pas vraiment réussi à s'imposer dans nos contrées, où nous préférons nous préparer psychologiquement à la perspective d'aller au cimetière le lendemain plutôt que de distribuer des bonbons à des enfants déguisés.

C'est toutefois l'occasion pour moi de vous parler de mauvais déguisements et, plus précisément, de ceux qui sont vendus sur le site DublinCostume.com. Sa page principale accueille les visiteurs avec l'image géante suivante :

Vite ! Où est ma carte de crédit ?

Le site propose des déguisements de qualités variables et a la gentillesse d'indiquer en-dessous des images de quel costume il est supposé s'agir. Comme vous allez le voir, c'est parfois nécessaire.

1er costume

Je ne sais pas ce que cette image vous évoque mais ma première réaction a été « Un ninja ! ». Ma seconde a été « Des neiges ! » et la troisième « Américain ! ». C'est à ce stade que j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas ou que j'avais vraisemblablement affaire à un personnage de G. I. Joe.

Storm shadow, armé de deux sabres japonais, d'un pistolet mitrailleur laser et d'un artichaut

J'ai du mal à imaginer quelqu'un portant ce costume dans un autre contexte que celui d'un film d'action amateur, dans lequel il apparaîtrait accompagné de quelques notes de musique d'inspiration japonaise avant d'échanger des coups de poings maladroits avec le héros.

Quoi qu'il en soit, il est supposé s'agir d'un déguisement d'astronaute (ce qui ferait, si vous voulez mon avis, une scène de combat beaucoup plus intéressante).

Shōryūken !

Les plus : Vous pouvez dormir avec. Faites quelques mouvements de pseudo-art martial oriental et les gens vous féliciteront pour votre costume G. I. Joe.

Les moins : Votre cauchemar récurrent où vous sortez de chez vous en pyjama sans vous en rendre compte est devenu réalité.

Cela pourrait-il être pire ? Oui, vous pourriez aussi être incapable de parler, de manger et de boire :

2ème costume

Je suis contraint d'admettre que ce costume n'est pas mauvais, bien qu'il me semble qu'il est de mauvais goût de se déguiser en SS même lorsqu'on n'est pas le fils du prince de Galles.

Ce qui me dérange, en fait, c'est que le nom du costume est « ALLEMAND ». Pour Dublincostume.com, le SS est apparemment le stéréotype de l'Allemand, au même titre que le Français moustachu avec un t-shirt rayé et un béret ou que le Mexicain en poncho, qui sont classés dans la même section du site :

« FRANCAIS »

« MEXICAIN »

Les plus : Les gens apprécieront votre audace : se déguiser en nazi, quelle idée rafraîchissante et de bon goût !

Les moins : Vous allez vous faire frapper.

Cela pourrait-il être pire ? Oui : vous avez choisi de porter ce costume de votre plein gré. Vous pourriez être un enfant qui ne réalise pas ce qu'on lui fait faire.

3ème costume

Je ne sais pas pourquoi des gens insistent à continuer à créer des costumes dont la forme générale est basée sur celle d'une chaussette. Même lorsqu'elles décident de se déguiser, la plupart des personnes normalement constituées aiment conserver leur capacité à se servir de leurs bras, à parler aux personnes qui les entourent et à respirer.

Non seulement ce déguisement de serpent ressemble moins à un serpent qu'au monstre du Loch Ness dessiné par un débile léger, mais il empêche la personne qui le porte de faire quoi que ce soit d'autre que de se déplacer et de regarder tristement ses amis s'amuser à travers un petit hublot, pendant que ses réserves d'oxygène s'amenuisent.

Les plus : Avec un peu de chance, la langue tombe devant le hublot et vous empêche de voir les autres s'amuser. Il est également possible que le manque d'oxygène vous cause des dégâts cérébraux irréversibles qui vous priveront de l'intelligence nécessaire pour réaliser l'étendue de votre malheur.

Les moins : Mais si on danse ?

Je dois toutefois reconnaître que, même si ce n'est pas un très bon déguisement de serpent, il s'agit d'une assez bonne imitation de ce que doit ressentir une personne avalée par un serpent.

Cela pourrait-il être pire ? Pas significativement. Vous saviez que vous preniez un risque en choisissant de vous déguiser en un animal sans patte qui se déplace en se traînant par terre. À ce stade, n'importe quel autre costume ne pourrait qu'améliorer les choses.

4ème costume

Allez-y. Essayez de deviner.

Parce qu'il n'existe pas beaucoup d'autres personnages dorés incapables de laisser pendre leurs bras le long de leur corps ou parce que vous avez besoin de nouvelles lunettes, peut-être avez-vous déduit qu'il s'agit de C3PO, de Star Wars.

Bien sûr, créer un bon déguisement de C3PO n'est pas une chose facile, pas plus que de trouver une personne anorexique et maniérée pour le porter, d'ailleurs. D'autres sites de vente de déguisements en proposent toutefois qui ont le mérite de permettre aux personnes non averties de reconnaître le personnage :


Les plus : Les gens ne réaliseront pas que vous êtes déguisé en C3PO, même après que vous le leur ayez dit.

Les moins : Vous devrez réfléchir rapidement pour trouver une autre explication lorsqu'ils vous demanderont en quoi vous êtes vraiment déguisé.

Cela pourrait-il être pire ? : Difficilement, mais un costume tout aussi horrible de R2D2, le droïde inspiré par une poubelle qui n'a pas de bras et ne peut pas parler, combinerait les désavantages du costume C3PO avec ceux du serpent vu précédemment.

Un enfant heureux.

Pour conclure, une image de bébé déguisé en requin et une citation :

Les grandes personnes ne sont que des enfants déguisés.

Pierre Daninos

Tempus fugit (mais il revient parfois sur ses pas)

Le passage à l'heure d'hiver me semble être une raison tout aussi valable qu'une autre de parler de temps ou, plus précisément, des manières de le mesurer. Des cadrans solaires aux horloges atomiques (qui ont l'avantage de fonctionner même par temps couvert et à l'intérieur des bâtiments), l'homme n'a jamais cessé de chercher à améliorer la précision de sa connaissance du temps qui passe.

Ces millénaires de progrès techniques nous ont permis d'arriver à la conclusion qu'il n'est peut-être pas physiquement possible de ralentir le temps mais que regarder fixement une horloge capable de le mesurer à l'attoseconde près est incroyablement ennuyeux et semble le ralentir, ce qui est presque aussi bien.

Ce physicien a vécu plusieurs éternités en temps subjectif grâce à sa machine extraordinairement ennuyeuse

Il se trouve que j'ai une de ces montres formidables dotées d'aiguilles et d'un écran, de sorte à indiquer l'heure deux fois et à vider leurs piles deux fois plus rapidement.

Mieux encore, elle m'indique les phases de la Lune et le nombre de poissons qui m'entourent - ou en tout cas, si j'en crois son mode d'emploi, elle me précise si le moment est adéquat pour aller pêcher ou non sur une échelle qui va de 0 à 4 poissons. Je ne suis pas tout à fait sûr de savoir comment ma montre sait cela, mais j'imagine que c'est parce que le cycle reproductif des poissons est intimement lié aux phases de la Lune, comme celui des loup-garous.

Oh, il est 15h48, la Lune est gibbeuse et il y a trois poissons sur quatre.

Cependant, les génies qui ont conçu ma montre et qui ont pris le temps d'implémenter ces fonctions essentielles n'ont par contre pas pensé à faire en sorte qu'il soit possible de faire reculer les aiguilles d'une heure, jugeant apparemment qu'avoir la possibilité de les faire avancer par tranches d'une minute était tout à fait suffisant.

J'ai découvert tout cela ce matin, en essayant de régler cette montre à l'heure d'hiver. J'ai ensuite voulu me persuader que je ne possédais pas la pire montre du monde et qu'il existait, quelque part, d'autres manières d'indiquer l'heure encore plus idiotes.

Grâce à internet, j'ai été rapidement rassuré :

La montre sablier

Source : Gizmodo.com

Cette formidable montre multi-usage ne sert pas seulement à indiquer l'heure, elle vous rappelle également qu'à une époque, les gens utilisaient des sabliers pour mesurer le temps et qu'il existait des gens dont le métier consistait à ajouter ou retirer des grains de sable dans ces appareils rudimentaires pour qu'ils prennent vraiment une minute à se remplir ou se vider.

Les plus : elle indique l'heure et se règle probablement plus facilement que la mienne. Il n'est pas indiqué qu'il faut la retourner toutes les minutes, ce qui serait probablement le cas si elle avait été conçue par les mêmes personnes que ma montre.

Les moins : avoir une montre en forme de sablier et qui affiche des pixels qui descendent d'un compartiment à l'autre est original et amusant pendant environ deux minutes, après lesquels vous commencez à regretter de ne pas simplement avoir acheté une montre qui vous montre quelle heure il est en permanence.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

[Source]

Côté ThinkGeek.com

ThinkGeek.com est vraisemblablement le site de référence si vous cherchez un t-shirt avec une blague écrite dans un language de programmation pour que les gens que vous croisez dans la rue sachent au premier coup d'oeil que vous êtes un geek (ASTUCE : si vous êtes vraiment du genre à porter ce genre de t-shirt, faites des économies : les gens n'ont pas besoin de cela pour deviner que vous êtes un geek) ou si vous êtes responsables des décors dans The Big Bang Theory.

Les produits qui y sont vendus sont très variés et vont de gadgets géniaux au « vivarium pour têtards et grenouilles imitant les marais de la planète Dagobah dans Star Wars ».

Ce n'était pas une exagération

Le site propose également une gamme relativement large de montres, horloges et réveils, dont j'ai sélectionné les meilleurs éléments pour vous :



Une horloge qui obligerait ceux qui la regardent à effectuer des calculs relativement simples pour savoir l'heure s'ils n'avaient pas mémorisé la position des chiffres d'une horloge depuis l'âge de cinq ans.

Le plus : l'originalité et, si vous êtes prof de maths, le fait de décourager vos élèves de regarder tout le temps l'heure qu'il est.

Les moins : ils la regarderont tout le temps quand même, vous êtes naïf et/ou encore plus ennuyeux quand vous donnez cours que votre stupide horloge.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Une horloge sans chiffre. En tout cas, c'est ce qu'ils inventeraient sans doute si cela n'avait pas déjà été fait depuis longtemps.

Horloge suivante :


Une horloge qui a l'apparence d'un rubik's cube.

Les plus : une horloge colorée qui peut vous indiquer l'heure, le jour de l'année ou la température (mais pas les trois à la fois).

Les moins : ce n'est même pas un rubik's cube fonctionnel, même les fans de rubik's cube risquent donc d'être déçus lorsqu'ils s'apercevront qu'il est impossible de jouer avec.

Qu'inventeront-ils ensuite ?



Passons aux montres, à présent :





Une montre qui indique l'heure en binaire, comme vous en rêviez.

Les plus : prouvez la supériorité de votre intelligence en achetant un gadget onéreux qui remplit la même fonction qu'une montre quelconque à 10 € made in Taiwan.

Les moins : l'objectif de cette montre semble être de dire à votre entourage que vous connaissez les mathématiques et l'informatique et que votre vie est axée autour de cela, ce que tous les gens susceptibles de s'approcher suffisamment près de vous pour voir votre montre savent déjà.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Une montre sur laquelle il est simplement indiqué « LOL NOOB tu es trop bête pour lire l'heure sur ma montre ! », éventuellement accompagné de « (ouvrir le mode d'emploi à la page XX pour savoir l'heure qu'il est) ».


Pour terminer, Thinkgeek.com vend aussi des réveils. Parce qu'il est malheureusement facile de prendre l'habitude d'appuyer sur le bouton snooze sans même se réveiller, ces deux instruments de torture ont été inventés :




Le premier roule, le second projette un petit appareil volant, l'objectif étant dans les deux cas de vous forcer à vous lever et à les ramasser pour faire taire la sonnerie.

Les plus : vous êtes réveillé, même si cela ne semble pas forcément être une chose positive au moment même.

Les moins : vous avez payé pour subir cela tous les matins. Vous devez aussi régler votre réveil cinq minutes plus tôt, temps nécessaire pour parvenir à l'attraper et le faire taire.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Un réveil qui imite le bruit d'une alarme incendie, allume toutes les lumières de votre chambre, vous jette un saut d'eau glacée au visage puis vous électrocute pour finalement s'enfuire avec votre couverture et votre femme.
Pas littéralement, bien sûr, mais je vous assure qu'après quelques réveils de ce genre, vous ne la reverrez plus.

Les montres et horloges Tokyoflash

Source : Gizmodo.com

Tokyoflash est une société japonaise qui ne semble exister que pour me conforter dans mes idées préconçues selon lesquels les Japonais ont une culture fondamentalement différente de la nôtre et incompréhensible pour nos esprits occidentaux (ce qui est une manière politiquement correcte de dire que je les suspecte d'être des extraterrestres).

Tokyoflash crée des montres et des horloges, termes que j'utilise ici dans leur acceptation la plus large possible : les produits de Tokyoflash peuvent servir à deviner l'heure qu'il est, mais on peut en dire autant du Soleil ou de la longueur des files aux caisses d'un supermarché.






Vous venez de voir trois exemples de produits Tokyoflash qui sont supposés vous indiquer l'heure. Le dernier a la forme d'une montre, ce qui a l'avantage de donner un indice sur sa fonction aux spectateurs non avertis, mais un pot de chambre a à peu près la même forme qu'une casserole et cela ne l'empêche pas de remplir une fonction significativement différente.

Lire l'heure sur une horloge Tokyoflash nécessite, au mieux, de mémoriser un code de couleurs, au pire, d'avoir fait des études d'ingénieur et de déchiffrer un mode d'emploi qui fait sans doute plusieurs centaines de pages et est écrit dans un curieux mélange de japonais et d'anglais.

Et toutes les quinze minutes, la signification des lumières change aléatoirement entre l'une des 54 possibilités différentes décrites dans le mode d'emploi

Le temps d'avoir retrouvé le manuel de votre montre, de l'avoir lu et d'avoir décodé le sens des lumières lumineuses qui vous narguaient, votre rendez-vous sera passé depuis longtemps et vos petits-enfants seront à la retraite.

Les difficultés techniques sont vraisemblablement la seule raison pour laquelle Tokyoflash n'a pas encore créé une "montre" qui disperse aux quatre coins du monde des indices quant à l'heure qu'il est pour vous contraindre à plusieurs jours de voyages et d'aventures avant de vous laisser savoir s'il est déjà ou non l'heure de vous lever.

Le plus : les créations de Tokyoflash peuvent servir de décoration de Noël.

Les moins : c'est à peu près leur seule fonction. À moins d'être un expert en cryptographie et d'avoir beaucoup de temps devant vous (ce dont vous ne pouvez a priori pas être sûr quand vous cherchez à savoir l'heure qu'il est), les produits Tokyoflash sont aussi utiles pour vous indiquer l'heure que le lampadaire le plus proche.

Qu'inventeront-ils ensuite ?


Non, ce n'est pas une erreur : je suis sincèrement persuadé que c'est à cela que ressemblera leur prochaine horloge.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! J'espère que vous aurez utilisé cette heure supplémentaire intelligemment (en faisant le tour de votre domicile pour remettre toutes vos horloges à l'heure, par exemple).

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Je n'ai rien contre le temps, mais par moments, j'ai des envies de tuer le temps.

Vincent Roca

Le saviez-vous ? Il y a statistiquement plus de gens qui meurent le jour du passage à l'heure d'hiver. Arrêtez ce massacre !
Forcément, en 25 heures au lieu de 24...

Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 8

Nous voilà réunis une nouvelle fois en cette journée dominicale pour célébrer l'inventivité humaine et ses dérives. L'être humain a conçu beaucoup de choses formidables, de la roue à la boîte à meuh, mais toutes ses créations n'ont pas eu le même succès.


C'est de ces échecs relatifs qu'il sera question ici...

La grippe porcine : produits dérivés

Je ne suis pas très activement les médias belges, mais j'ai l'impression que la grippe porcine y est essentiellement traitée comme quelque chose du passé ou, en tout cas, comme un sujet qui n'intéresse plus beaucoup les Belges depuis que la plupart d'entre eux ont réalisé que nous ne sommes pas tous en train de mourir dans d'atroces souffrances.

La question du vaccin fait un peu débat ces derniers jours, mais nous avons pour la plupart trouvé d'autres raisons beaucoup plus intéressantes de nous énerver, comme le scandaleux voyage d'une partie de nos hommes politiques aux Vatican pour la canonisation du Père Damien ou la révélation que le père de notre reine était sénateur sous Mussolini (et donc peut-être un redoutable fasciste nazi génocidaire).

Le roi des Belges s'est même agenouillé devant le pape et a embrassé sa main, ce qui a choqué les plus laïcs d'entre nous et les gens qui connaissent les précautions à prendre pour lutter contre la propagation de la grippe

J'ai cru comprendre que ce n'était pas le cas en France, où la peur de la grippe est encore bien présente. Il y a quelques jours, Google.be me proposait même fièrement « Nouveau ! Suivez l'évolution de la grippe en France ! ». Je suppose que Google.fr proposait aux internautes Français le même service avec autant d'enthousiasme mais, pendant quelques instants, j'ai eu l'impression que mon moteur de recherche préféré inaugurait une gamme de services du type « Regardez la maison de votre voisin brûler en direct ».

Lecteurs français, rassurez-vous : je suis là pour vous aider à surmonter cette épreuve terrible et potentiellement fatale pour ceux d'entre vous qui ne sont pas, ou plus, en âge de lire ce blog.

La designer Irina Blok vous propose par exemple de faire sourire les gens même lorsque vous déciderez de céder à la paranoïa et d'effrayer les gens qui vous verront porter un masque chirurgical :

Faites des économies de photographies grâce à Photoshop !

Je commence doucement à me faire à l'idée que l'utilisation de retouches d'images est devenue essentielle en publicité et qu'il est souvent plus rapide de copier-coller un dessin de votre produit sur une image trouvée sur le web que de convaincre quelqu'un de porter le produit en question et de se laisser prendre en photo. Ceci dit, si vous êtes incapables de trouver une femme avec un joli front prête à être prise en photographie avec votre invention, il faut peut-être vous résoudre à admettre qu'elle est trop ridicule pour avoir du succès.

Je l'ai dit et répété, les Japonais n'ont pas la même notion de ridicule que nous. Cela explique probablement pourquoi une invention encore plus ridicule a pu y voir le jour et pourquoi des gens y acceptent de figurer sur la même photographie qu'elle :


L'invention en question est le costume que porte cet homme visiblement heureux. S'il sourit, c'est parce qu'il sait qu'il est désormais immunisé contre la grippe et n'aura plus jamais à porter l'un de ces stupides masques imitation léopard.

Vous en rêviez, Haruyama Trading l'a fait : ce costume à 590$ contient du dioxyde de titane, un photocatalyseur qui accélère la dégradation du virus. Il est donc très logiquement présenté comme un « costume antivirus protégeant de la grippe porcine » par Haruyama trading et les journalistes qui répandent la nouvelle.

Je dois admettre que je ne suis pas médecin, ni créateur de vêtements miraculeux, mais j'ai un petit doute sur les pouvoirs de ce costume. Il me semble que le virus ne se transmet pas à cause d'un manque de goût vestimentaire et qu'un costume ne protégeant ni le nez ni la bouche n'a pas de raison d'être plus efficace pour limiter les risques d'infection par la grippe porcine que le serait une paire de chaussettes imbibée d'antibiotiques.

Sauf, bien sûr, si la paire de chaussettes en question créait aussi un bouclier protecteur lumineux dans les publicités

Il me semble même avoir entendu que l'une des recommandations pour éviter de contaminer les gens qui vous entourent était d'éternuer dans votre manche si vous n'avez pas de mouchoir à portée de main. Cela me semble indiquer qu'avoir un peu de virus sur vos vêtements ne doit pas être fatal, même si ceux-ci ne sont pas dopés au TiO2 pour détruire le virus encore plus vite.

Ceci dit, j'admets que je ne suis pas japonologue et que le peu que je sais du pays du soleil levant m'a été enseigné par les mangasses et Le Internet. Il est possible que les Japonais aient pour coutume de lécher leurs vêtements en fin de journée, auquel cas je suis forcé d'admettre qu'un costume tueur de virus ne peut pas vraiment leur faire de tort.

Montrez que vous êtes content avec votre queue

L'un des grands problèmes du corps humain est que nous n'avons aucun moyen d'exprimer nos émotions sans parler. Comment faire savoir à votre interlocuteur si vous êtes heureux, malheureux ou en colère, sans ouvrir la bouche ? Comment deviner ce que la personne qui est en face de vous ressent ?

Un inventeur japonais s'est penché sur la question et a décidé que la manière la plus simple d'y parvenir était de lui demander de se retourner et d'examiner sa queue :


Son invention, appelée Mood Tail, est une queue mécanique que vous pouvez contrôler avec un joystick de Nintendo Wii. L'un de ses effets secondaires semblent être de révéler que vous avez, tous autant que vous êtes, un esprit terriblement mal tourné.

La Mood Tail a également trois modes préenregistrés (content, triste, en colère) qui peuvent être activés par des cartes possédant une puce RFID. Il me semble que cela signifie que quelqu'un possédant de telles cartes également pourrait agiter votre queue contre votre gré : espérons que cela n'arrivera pas !

Vous pouvez voir une démonstration de l'appareil ici :



Tout d'un coup, l'idée que les Japonais lèchent peut-être leurs vêtements ne me paraît plus si étrange.

Riche à outrance ? Devenez Fantômas

J'ai une longue liste de choses que j'aimerais faire lorsque ce blog m'aura rendu infiniment riche. La plupart d'entre elles consistent à construire des bases secrètes de complexité variable dans des volcans, dans l'espoir d'obtenir l'autographe de James Bond et de faire des économies d'électricité en révolutionnant notre vision de l'énergie géothermique.

Je suis sûr que je ne suis pas le seul ici à n'être séparé d'une carrière de méchant multimilliardaire de film d'action que par l'absence de quelques milliards sur son compte en banque, mais je vous suspecte de ne jamais avoir pris le temps d'écrire votre liste de courses pour le jour où vous aurez gagné au loto cent quatorze fois d'affilée.

Lorsque vous le ferez, je vous suggère d'y faire figurer ceci :


Le yacht/sous-marin.

C'est bien connu, tous les milliardaires ont des yachts et sont actuellement engagés dans une course à l'armement : qui aura le bateau de plaisance le plus grand et le plus extravagant ?

Pour avoir une chance de vous faire un nom dans cet univers de requins (littéralement), rien de tel que cet engin. Au cas où vous seriez poursuivi sur les mers par Jean Marais et Louis de Funès, il est non seulement capable de plonger mais contient aussi un plus petit sous-marin, pour vous échapper en toute discrétion et revenir dans le film suivant. Que demander de plus ?

Merci à Aigledusud pour l'information

Poser la question, c'est y répondre : une voiture volante.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! N'oubliez pas d'éternuer dans vos manches et de mettre en garde les gens qui voudraient les lécher.

Pour terminer, une image et une citation :

Lit monoplace

Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.

Pierre Dac

Le saviez-vous ? Éternuez dans vos manches ! Et urinez dans la douche.

Merci à Hervé pour les corrections !