Jack Chick contre Halloween

Je sais qu'il reste deux bonnes semaines avant Halloween, mais j'ai tendance à oublier de faire mes mises à jour thématiques à temps si je ne les fais pas immédiatement et il me semble important de vous prévenir suffisamment longtemps à l'avance des dangers d'Halloween pour que vous puissiez prendre vos dispositions.

Jack Chick, mon dessinateur évangéliste préféré, a écrit plusieurs tracts consacrés à Halloween au cours de sa carrière, ce qui fait incontestablement de lui un spécialiste du sujet. Son site internet contient même des conseils sur la marche à suivre pour profiter de l'occasion pour répandre la bonne parole :

Un enfant heureux de recevoir un tract de Jack Chick

Cliquer sur cette image amène à une page donnant de précieux conseils pour un Halloween réussi, illustrée par des images retouchées de manière plus ou moins heureuses :

E. T. l'extraterrestre découvre que Jésus n'est mort que pour racheter les pêchés des êtres humains et pas des extraterrestres hideux

Un sac-citrouille dont dépasse un tract d'une manière aussi fortuite que plausible

Un manchot et son plateau de trucages Photoshop

Les précieux conseils incluent :

Soyons honnêtes. Combien d'entre nous se sont cachés au fond de la maison, la lumière du perron éteinte, espérant que les enfants nous laisseraient tranquilles ? Nous n'aimons pas Halloween et son histoire occulte, et nous ne le fêtons pas. Alors nous cachons notre lumière, au lieu de la laisser briller. Est-ce ce que Jésus nous a appris à faire ?

Soyons vraiment honnêtes : les gens qui se cachent le soir d'Halloween le font moins pas conviction religieuse que parce qu'ils n'ont pas envie de donner des bonbons à des sales gosses.

« Hé, gamin... que dirais-tu de renier la religion de tes parents et de vénérer Satan en échange de bonbons ? »

Le tract d'aujourd'hui parle donc d'Halloween et prend la forme d'un film d'horreur typique...

[Lire le tract en entier]

...si les films d'horreur typiques portaient des titres comme "Bouh !" et avaient comme antagoniste le diable en personne portant une citrouille sur la tête et une tronçonneuse.

Tout commence le jour d'Halloween...


Un groupe de jeunes a loué un camp de vacances abandonné pour la soirée pour 50$ (4,20€ selon la tendance actuelle de la Bourse). Ce détail vise à prévenir le lecteur que l'histoire qu'il va lire est ridicule et fermement ancrée dans le domaine du paranormal et de l'impossible.


Oh, et cela n'a presque rien coûté parce que 13 personnes ont été tuées là l'année précédente. Les jeunes de Salem High (un nom aussi rassurant que Satanville) ont des raisons de s'inquiéter !

Ils n'ont jamais attrapé le tueur mais, comme ils l'ont criblé de balles et n'ont jamais retrouvé son corps, il est forcément mort et il n'y a pas de raison de s'inquiéter, parce qu'il est bien connu que les cadavres ont tendance à disparaître si on leur tire suffisamment dessus.

Le corps n'a pas disparu ! Il est encore en vie !

Casquette a une idée formidable : sacrifier un chat à Satan à minuit. "Quelle manière de terminer la fête ! (Haw haw)" dit l'un de ses amis, prouvant une fois de plus que l'histoire n'a pas la moindre prétention de réalisme. Quel genre de jeunes tueurs de chat terminent leur fête à minuit ?

Alors que les jeunes arrivent sur les lieux du drame en klaxonnant gaiement, un personnage sinistre à tête de citrouille les observe, ravis qu'ils viennent fêter son anniversaire. Quelques instants plus tard, il pousse un juron en s'apercevant qu'il a oublié sa tronçonneuse.

Halloween va-t-il être gâché parce que le tueur était distrait ?


À minuit, le jeune femme appelée Carrie s'apprête à sacrifier le chat à Satan pour son anniversaire mais, heureusement, le tueur arrive à ce moment-là. Il a retrouvé sa tronçonneuse mais n'a pas perdu l'habitude d'annoncer ses plans diaboliques à voix haute : « Je ne veux pas le chat comme sacrifice ! » explique-t-il, « JE VEUX CARRIE ! », nom de la femme en train de sacrifier le chat.

« Il tue TOUT LE MONDE ! » explique l'un des jeunes en s'enfuyant pour s'assurer que le lecteur comprenne bien ce qui se passe. « À l'aide ! », « YAAAH », « Nooon ! » crient ceux qui n'ont pas couru assez vite.

Le shérif est prévenu qu'un nouveau massacre est en train d'avoir lieu au camp, et il comprend aussitôt qu'il s'agit du même tueur que l'année précédente. Il est tellement surpris qu'il laisse tomber sa tasse de café à côté d'un gâteau dans lequel un couteau est planté, choses normales dans un commissariat à minuit le soir d'Halloween.


40 minutes plus tard, le tueur a à nouveau perdu sa tronçonneuse et annonce « Tu es le suivant ! (Haw Haw) » à l'un des policiers en train de le chatouiller avec leurs armes à feu. Il change cependant immédiatement d'avis et enlève la citrouille qu'il portait, révélant qu'il est... le diable en personne !

Je m'en voudrais d'avoir gâché la surprise, si je n'étais pas certain que vous ne m'avez pas cru lorsque je vous avais prévenu.



Débarrassé de ses vêtements, de sa tronçonneuse et de sa citrouille, le Diable descend au village et découvre un jeune qui prie au lieu de faire la fête. Je pense que nous savons tous ce qui va se passer ensuite.


Le gamin appelle Dieu à l'aide et le Diable s'enfuit. « Je te déteste et je déteste ton stupide anniversaire ! » s'écrie notre héros.

Le lendemain, il va interroger son pasteur...


Halloween est-il vraiment l'anniversaire de Satan ? Non, explique le pasteur, contredisant ce que le Diable lui-même disait quelques cases plus haut.

Le discours du pasteur n'est pas terriblement intéressant, je ne le reproduirai donc pas dans son entièreté ici mais je préciserai tout de même qu'il garde la même expression tout au long de la discussion et ne semble pas ouvrir une seule fois la bouche :


Le grand classique des tracts de Jack Chick, le lac de feu dans lequel tout le monde finira à moins de faire précisément ce que Jack Chick juge bon, est expliqué ici : il a été créé par Dieu pour les démons, mais il a apparemment décidé entre temps d'y jeter la quasi-totalité de l'humanité aussi.

Je suspecte pasteur-moaï-triste de ne pas savoir de quoi il parle

Comme vous l'aurez compris, Halloween est une invention du Diable pour que Dieu jette davantage de gens dans le lac de feu pour tenir compagnie à ses démons. Les enfants aiment Halloween, mais ils ignorent que pour les satanistes et les sorcières, Halloween est une affaire sérieuse : c'est leur cérémonie la plus solennelle de l'année, vraisemblablement parce que c'est la seule à laquelle ils peuvent aller dans leurs habits traditionnels sans que les gens les regardent bizarrement dans le bus.


Alors que le retour de Jésus approche, le satanisme et les sacrifices humains augmentent ce qui, quand on y réfléchit bien, est un peu de sa faute. Jack Chick nous explique qu'Halloween nous vient des druides des îles britanniques, et précise que « ces gars-là étaient vraiment effrayants », au cas où les images d'un sacrifice humain et d'un druide sataniste armé d'un ankh à la mine patibulaire n'auraient pas été assez claires.

Je suis honnêtement surpris qu'il ne fasse jamais préciser au diable « Je suis méchant ! » entre deux « (haw haw haw !) ».


La nuit d'Halloween, les druides venaient dans les maisons pour capturer des victimes à sacrifier et les remplaçaient par des citrouilles supposées protéger la maison des démons pour la nuit. Je ne sais pas si c'était efficace ou non mais, si j'avais vécu à l'époque, j'aurais probablement plutôt investi dans un système de protection contre les druides.

Je ne sais pas quelles sont les sources historiques sur lesquelles Jack Chick se base, mais je les suspecte d'être les histoires que ses parents lui racontaient le soir d'Halloween quand il était petit.

Le rest du tract répète qu'Halloween, c'est mal, et que Jésus est mort sur la croix pour que nos enfants ne doivent pas se déguiser en monstre pour aller essayer de mendier chez des voisins qui font de toute façon semblant d'être absents.

Satan ne veut pas qu'on lise cette partie du tract, le reste ne lui posait par contre apparemment pas de problème

Nous voilà donc à la fin de la mise à jour de ce soir. Vous avez été prévenus : si jamais des enfants décident de se prendre pour des païens américains et de venir vous réclamer des bonbons le soir d'Halloween, n'éteignez pas vos lumière mais distribuez-leur des photographies truquées de tracts de Jack Chick. Croyez-en son expérience : ils ne reviendront pas l'année suivante.

Pour terminer, une image et une citation :

Vivre dans un camp de nudistes doit sans doute gâcher tout le plaisir qu'on attend d'Halloween.

Anonyme

Le saviez-vous ? Méfiez-vous des inconnus qui portent une citrouille sur la tête et une tronçonneuse entre les mains ! Il pourrait s'agir du diable, habilement déguisé.

Merci à Hervé pour les corrections !

Le meilleur du pire du paranormal, pt 4

J'ai souvent dit que le Japon était le principal exportateur d'idées folles. Je ne pense pas que cela soit quelque chose que l'on puisse vraiment prouver, d'abord, parce que la folie d'une idée est une notion subjective, abstraite et non mesurable et ensuite, parce que si l'on mettait malgré tout au point des machines capables de la mesurer, celle des inventions japonaises les ferait vraisemblablement exploser.

Pourtant, il est clair que cette folie apparente n'est due qu'à des différences culturelles entre le Japon et nos contrées, qui font passer les Japonais pour des loufoques à nos yeux. Je suis certain que par bien des côtés, ils doivent également nous trouver étranges.

Pas de crotte stylisée. Un pas de plus vers un rapprochement de nos cultures.

Ce n'est cependant pas du Japon dont je vais vous parler aujourd'hui mais des États-Unis d'Amérique. Eux n'ont pas l'excuse de nous être culturellement éloignés : au contraire, nos similitudes ne font que mettre en exergue les éléments qui nous différencient.

L'un de ces éléments est que nos contrées ne sont pas (ou en tout cas, moins) habitées par des gens avec des croyances qu'il est difficile de qualifier autrement que de complètement délirantes.

Je ne sais pas à quoi c'est dû. Peut-être au système éducatif américain. Peut-être à la grande taille du pays, ce qui fait que des exemples extrêmes de tout et n'importe quoi peuvent y être trouvés. Ou peut-être est-ce dû au fait que là-bas, les croyances semblent souvent moins être quelque chose de personnel et de privé que quelque chose qu'on exhibe : il ne nous viendrait pas à l'idée, par ici, de préciser que l'on croit en Dieu sur nos billets.

Ce qui nous amène au premier sujet de ce soir :

La prophétie du dollar brûlé

Une autre différence notable entre la culture américaine et la nôtre est que le billet de un euro n'est pas encore devenu un symbole mystique. C'est en grande partie dû au fait qu'il n'existe pas, mais il n'empêche que le dollar a une place si importante dans l'esprit de certains Américains qu'ils lui attribuent le pouvoir de prédire le futur.

Ou plus exactement, le passé proche, qui est relativement plus facile à prédire selon mon expérience.

Vous savez par exemple peut-être qu'en pliant savamment un billet de 20 dollars, on peut découvrir...

...le pentagone en feu, mais aussi...

...les tours jumelles du World Trade Center, voire même...

...le nom d'Osama (Oussama) Ben Laden, gentillement écrit à l'américaine.

L'idée est que toutes ces images ont été cachées là par les franc-maçons, apparemment tellement diabolique qu'ils avaient prévu, dès le jour du design du billet de 20 dollars, à quoi ressembleraient le Pentagone et le World Trade Center, le nom du pantin à qui ils attribueraient les attentats du 11 septembre (dont ils sont bien entendus les vrais responsables) et ont poussé le vice jusqu'à cacher tous ces éléments dans un objet aussi anodin que le billet. La personne qui l'a dessiné a vraiment dû y travailler longtemps pour obtenir le résultat souhaité.


Mais cela ne s'arrête pas là. Je viens de lire sur le site officiel de l'émission de radio américaine "Coast to Coast AM" qu'une de ses auditrices, Misty a découvert un billet brûlé ce 29 septembre dernier. Étant fan de l'émission, elle est persuadée que les coïncidences n'existent pas et s'est donc interrogée sur ce que ce billet pouvait signifier.


Lorsqu'elle a lu "The Great Sea" à la place de "The Great Seal", elle a déduit qu'il s'agissait d'une prophétie d'inondation, au même titre que celles de Nostradamus, Edgar Cayce et... Leonard de Vinci, dont j'ignorais les talents de devin. Selon Misty, ce billet aurait prédit les tsunamis qui viennent de frapper Samoa et Sumatra voire même celui qui a frappé l'océan Indien il y a cinq ans.

Elle s'interroge maintenant sur le sens que peut avoir le "Erica" qui reste de "America" et pense qu'il pourrait s'agir d'un futur ouragan très destructeur. Espérons que les météorologues auront le bon goût de ne donner au futur ouragans que des noms qui ne sont pas compris dans "United States of America", comme "Ted", "Erica" ou "United States of America".

Non, le naufrage de l'Erika ne compte pas, le Destin ne fait pas de fautes de frappe

Je suis sûr qu'il y en a parmi vous qui trouvent très romantique d'imaginer que "le hasard n'existe pas", mais je n'avais jusqu'à aujourd'hui jamais pleinement pris la mesure de ce que cela pouvait impliquer. Cette femme pense sincèrement qu'un détritus, un billet brûlé qu'elle a trouvé par terre lors d'une balade doit nécessairement avoir une signification, et pas n'importe laquelle puisqu'il s'agit de l'annonce d'au moins une catastrophe naturelle survenue à l'autre bout du monde.

Pour elle, rien de ce qui lui arrive ne peut être dû au hasard et tout doit forcément avoir un sens, et un sens important qui plus est. C'est le genre de pensées qui doit rendre les gens obsessif-compulsifs et les empêcher de jeter quoi que ce soit à la poubelle.

Prêts pour l'apocalypse

C'est devenu un stéréotype : si vous écrivez une histoire et voulez faire comprendre qu'un personnage est fou, un entonnoir ou un déguisement de Napoléon ne sont plus nécessaires, un simple panneau "LA FIN DU MONDE EST PROCHE" fait parfaitement l'affaire.


Encore une fois, je ne prétends pas savoir pourquoi des gens fous se persuadent que la planète a attendu des millions d'années pour disparaître au cours de leur existence. J'ai dans l'idée que c'est parce qu'ils réalisent que quelque chose cloche dans leur vie mais que, au lieu de supposer que le problème vient d'eux, ils en déduisent que c'est le reste du monde qui ne tourne pas rond.

Un nombre apparemment conséquent de protestants américains pensent que l'Apocalypse telle que l'a décrit Saint Jean va arriver au cours de leur vie. Cela signifie qu'ils s'attendent à ce qu'un beau jour, leurs corps à tous s'élèvent spontanément vers les Cieux pour vivre éternellement dans le bonheur et la plénitude tandis que les pécheurs et non croyants resteront seuls sur Terre, où des choses probablement assez désagréables leur arriveront.

« Je trouve que les choses vont beaucoup mieux depuis que la famille du voisin est allée vivre dans les nuages et que l'eau des rivières s'est métamorphosée en sang et en sauterelles »

RaptureReady.com est un site qui aide les futurs « enlevés » à se préparer, en leur proposant toutes les dernières news concernant à la fin du monde, une ligne du temps retraçant la lente accumulation de nos méfaits devant mener à l'apocalypse, un glossaire, des endroits à visiter, des livres, des citations, des explications au sujet de l'interprétation à faire de la Bible et, parce qu'aucun site n'est complet sans cela quel que soit le sujet qu'il aborde, des fonds d'écran pour ordinateur.


Et RaptureReady.com n'est qu'un site parmi tant d'autres sur le sujet : ce n'est pas pour rien que la série Left Behind, décrivant la disparition mystérieuse de tous les bons croyants et l'avènement de l'Antéchrist, est un best-seller aux États-Unis.

Mais l'un d'eux se distingue de tous les autres pour moi : eternal-earthbound-pets.com. Ce site, qui semble sérieux honnête accepter réellement l'argent des gens, leur propose un service inédit : la garantie que quelqu'un s'occupera de leurs animaux de compagnie après l'apocalypse.

Les millénaristes sont partagés quant à ce qui arrivera aux animaux lorsque Dieu appellera à lui ses vrais fidèles pour une surprise party géante : si certains d'entre eux ont du mal à accepter qu'Il puisse être assez cruel pour séparer les animaux de leur maître et les laisser croupir sur Terre avec les athées, agnostiques et personnes qui ne vénèrent pas la bonne divinité ou pas comme il faut, la plupart admettent que les animaux n'ont pas d'âmes et qu'ils n'ont pas davantage leur place au paradis que ces personnes.

Tes yeux vides te trahissent

Pour leur permettre de partir au paradis la conscience tranquille, Eternal Earthbound Pets propose l'arrangement suivant aux gens qui pensent qu'ils risquent de s'envoler prochainement : pour 110$ (et 15$ par animal supplémentaire), l'organisation s'engage à venir chercher dans votre domicile désormais abandonné votre chien, chat, oiseau, lapin/autre petit mammifère en cage, cheval, chameau, lama ou âne, et de s'en occuper jusqu'à sa mort. À ce prix-là, c'est donné !

L'équipe de Eternal Earthbound Pets est évidemment formée d'athées, de sorte à ce qu'ils ne risquent pas d'être eux-mêmes au paradis et donc dans l'incapacité de porter secours à vous animaux de compagnie au moment décisif.

Il convient évidemment de les payer d'avance.


Voilà qui conclut notre incursion de ce soir dans le monde du surnaturel américain !
Je vous propose de remettre les pieds sur Terre avec une image qui, une fois n'est pas coutume, a un rapport avec le reste de l'article :


Le saviez-vous ? Je cite kyoto-tokyo-2008.blogspot.com :

Après quelques recherches, voici enfin la soluce (partielle, en fait) de l'énigme du mystérieux caca en or japonais. Ce caca en or, qui s'appelle Kin no Unko (ce qui signifie le caca d'or), est un porte-bonheur. L'explication à cette crotte dorée est un jeu de mots : par contre, les détails sur ce jeu de mots varient suivant les sources. J'ai trouvé 3 explications différentes. La première c'est que unko (caca) commence par la même syllabe un- qu'un mot signifiant chance en japonais (mais le mot en question n'est pas cité). La deuxième est que le kanji signifiant porte-bonheur est proche de la forme raccourcie du mot caca. La troisième est que ko-un (l'inverse de unko) signifie bonne fortune.

Cela explique la crotte en or. Quelqu'un peut-il m'expliquer toutes les autres, maintenant ?

[ Mise à jour précédente de la série ]

Merci à Hervé et Herr Magog pour les corrections

7 choses qu'Albert Einstein n'a jamais dites

(...ou en tout cas qu'il n'a probablement pas dites, je n'étais pas à côté de lui en permanence)

Je suis d'avis que, lorsque tout le reste aura été perdu dans les brumes du temps, nos descendants ne se souviendront que de deux grandes personnalités du 20ème siècle : Adolph Hitler et Albert Einstein.


Ils ont chacun, à leur façon, marqué l'histoire et la culture populaire. Cela se manifeste aujourd'hui encore par le fait que le sophisme consistant à comparer son interlocuteur à Hitler ou au nazi est suffisamment courant pour mériter deux noms et par le fait que plus personne ne porte ce genre de moustaches en dehors de mauvais trucages Photoshop :

Grâce à Paint.exe et à sa capacité à tracer un rectangle noir, comparer vos ennemis à la personne la plus détestée de notre ère est une tâche facile !

(oui, je sais que cette image-ci n'est pas un trucage, mais vous voyez de quoi je parle)

Alors qu'Hitler est devenu l'exemple par excellence de ce qu'un homme peut faire de pire, Albert Einstein est aujourd'hui l'image même de l'intelligence et de ce que l'esprit humain peut accomplir.

C'est généralement présenté comme une chose positive... quand on ne le tient pas pour responsable de la création de la bombe atomique, en tout cas.

Albert Einstein, faisant de son mieux pour paraître aussi innocent qu'il est possible de l'être à l'avant-plan d'une image d'explosion atomique

Quoi qu'il en soit, personne - ou presque - ne remet en doute l'importance des contributions scientifiques d'Einstein. Et puisque l'idée qu'il n'existe qu'une seule sorte « d'intelligence » est encore fermement ancrée dans les esprits, il en découle très logiquement que, puisqu'Einstein était un grand savant, il avait un avis éclairé sur tous les sujets, du plus technique au plus mondain, qui mérite plus d'attention que celui du commun des mortels.

Ceci explique probablement que des gens n'aient de cesse d'attribuer à Einstein des citations diverses, parfois diamétralement opposées à ses opinions réelles. Je propose de vous en présenter sept aujourd'hui :

« Si les faits ne correspondent pas à la théorie, changez les faits. »

J'ai beau tourner cette phrase dans tous les sens, je ne parviens pas à lui trouver une interprétation qui ne soit pas profondément idiote. Il y a ou il y a eu, quelque part sur Terre, une personne qui a inventé cette citation et l'a trouvée suffisamment géniale pour mériter d'être attribuée à Einstein. « Changer les faits plutôt que les théories », s'est-elle sans doute dit, « voilà le genre de façon de raisonner non conventionnelle dont seuls les vrais génies font preuve ».

« Si ton plat ne donne pas le résultat espéré, change la capacité de ton corps à métaboliser le charbon »

Malheureusement, raisonner comme un génie est une tâche qui est, jusqu'ici, réservée aux vrais génies : c'est même là, en fait, ce qui les caractérise et ils en gardent jalousement le monopole. Il y a deux petits problèmes avec cette citation :

• Il n'est pas possible de changer la manière dont fonctionne l'univers
• Vouloir « changer les faits » (en truquant ses résultats ?) au lieu d'adapter les théories pour les décrire va à l'encontre de toute démarche scientifique

La Science avance grâce à une perpétuelle remise en question de ce que nous croyons savoir, c'est bien souvent la découverte de nouveaux faits contredisant les théories en place qui nous a permis de progresser. Vouloir changer les faits pour les faire correspondre aux théories n'est pas seulement impossible, c'est exactement le contraire de ce en quoi consiste la science.

« Encore raté, hein ? Recommence l'expérience en changeant les lois fondamentales de l'univers, cette fois. »

« La folie est de toujours se comporter de la même manière et de s'attendre à un résultat différent »

Cette citation est en réalité de l'auteur américaine Rita Mae Brown, qui est apparemment suffisamment peu importante dans l'esprit de certaines personnes pour que ses citations doivent être attribuées à Einstein pour que les gens y prêtent l'oreille.

Désolé Rita, tu n'es pas assez bien pour mériter qu'on te reconnaisse la paternité de tes propres paroles !
Peut-être que si tu tirais la langue sur les photos de temps en temps...

« Le mal est l'absence de Dieu »

Pour une raison qui m'échappe, il semble être à la mode chez certains évangélistes d'inventer de toutes pièces des anecdotes présentant des scientifiques célèbres comme de fervents croyants, indépendamment de leurs convictions réelles. Je ne suis pas totalement sûr de comprendre les raisons qui peuvent les pousser à faire cela, étant donné que les opinions religieuses de scientifiques n'ont pas de raison d'être plus valides que les expertises scientifiques d'ecclésiastiques.

Benoît XVI a déclaré que l'évolution existe bien et tout le monde s'en fiche

Une histoire qui circule par chaîne d'e-mails sur le web anglophone depuis 2004 veut qu'un jeune Albert Einstein ait ridiculisé un professeur athée en lui posant des questions comme "L'obscurité existe-t-elle ?" et en contrant les réponses positives de l'enseignant par "Non, l'obscurité n'existe pas, c'est juste le nom que nous donnons à l'absence de lumière", jusqu'à en arriver à "Le mal existe-t-il ?".

L'anecdote aurait sa place dans un tract de Jack Chick mais, malheureusement pour ceux qui la propagent, Einstein n'était pas chrétien et ne croyait pas en un Dieu se souciant des affaires des hommes, se décrivant lui-même comme agnostique.

« Remplir une feuille d’impôt est plus compliqué que la théorie de la relativité »

Remplir une feuille d'impôt : l'entreprise intellectuelle la plus complexe qu'un être humain puisse accomplir dans sa vie.

« Si l’abeille disparaissait de la surface du globe, l’homme n’aurait plus que quatre années à vivre. »

Je pense que personne ne remettra en doute le fait que les abeilles sont des insectes importants, de par leur rôle dans la pollinisation. Le chiffre de quatre ans peut sembler suspect mais, après tout, c'est d'Einstein que nous parlons : il ne fait aucun doute que le physicien a dû étudier la question très sérieusement, grâce aux connaissances poussées en écologie et entomologie qui l'ont rendu célèbre.

Einstein lors de son célèbre Bienenzeichnungphysik-Symposium

Mais qui pourrait bien avoir attribué une citation pareille au physicien ? Quels personnages sinistres ont intérêt à faire croire que l'homme le plus intelligent du 20ème siècle prenait tellement à cœur le bien-être des abeilles ?

La réponse est à la fois logique et surprenante :


Des apiculteurs belges.

Non, ce n'est pas une blague : plus précisément, la citation semble avoir été attribuée à Einstein en 1994 lors d'une grande manifestation à Bruxelles d'apiculteurs européens protestant contre la concurrence des importations et prévenant les dirigeants que l'abeille européenne risquait de disparaître si le métier d'apiculteur venait à être abandonné dans nos contrées.
Chose qui serait écologiquement gênante mais pourrait, en fait, être réglée par davantage d'importations.

« L’astrologie est une science en soi illuminatrice...

...J’ai appris beaucoup grâce à elle, et je lui dois beaucoup. Les connaissances géophysiques mettent en relief le pouvoir des étoiles et des planètes sur le destin terrestre. A son tour, en un certain sens, l’astrologie le renforce. C’est pourquoi c’est une espèce d’élixir de vie pour l’humanité. »

Il y a une infinité de choses qu'Einstein n'a pas dites, mais je suis certain qu'il a encore moins dit celle-ci que les autres. En fait, il a même explicitement fait savoir qu'il ne pensait pas grand-chose de bon de l'astrologie : « Le lecteur devrait prendre note des remarques [de Kepler] au sujet de l'astrologie. Elles montrent que l'ennemi intérieur, conquis et rendu inoffensif, n'était pas encore complètement mort. »

La « carte du ciel » au moment et à l'endroit de la naissance d'Einstein, basée sur des calculs faux et des conventions qui n'ont pas de sens physique. Merci l'astrologie !

« Vous n'avez pas vraiment compris quelque chose si vous ne pouvez pas l'expliquer à votre grand mère/à un enfant »

Là encore, il s'agit d'une citation d'un auteur américain, Kurt Vonnegut, dont les propos ne sont apparemment pas suffisamment intéressants pour retenir l'attention si on ne les attribue pas à Einstein.

Ceci dit, il y avait un certain air de famille...

Nous arrivons à la fin de la mise à jour de ce soir. J'aimerais conclure en rappelant que, bien qu'il ait été extraordinairement doué dans son domaine et que la plupart de ses vraies citations soient intéressantes, Einstein était un être humain et pas un génie universel infaillible dont vous devriez suivre aveuglément les opinions.

Il ne portait pas de chaussettes et était en guerre avec les coiffeurs. Gardez cela en tête avant de réviser votre opinion sur Dieu ou l'astrologie à cause de choses qu'il est supposé avoir dites.

Pour terminer, une image et une citation :

Bébé Einstein

J'approuve le contenu de cet article.

Albert Einstein
au sujet d'une de ses nombreuses co-publications

Le saviez-vous ? Einstein n'a pas reçu de prix Nobel pour la théorie de la relativité mais pour ses travaux sur l'effet photoélectrique.