Jack Chick contre les vampires

Il est une fois de plus temps de consacrer une mise à jour à l'incroyable dessinateur américain Jack Chick, auteur d'une myriade de tracts de propagande religieuse fondamentaliste.

À l'approche d'Halloween, il a publié un nouveau tract, visant une tranche de la population trop souvent négligée :

Les vampires.

L'idée peut surprendre, dans la mesure où la plupart des gens ne croit aujourd'hui plus à l'existence des vampires, mais tient probablement la route dans l'esprit de Jack Chick. Pour un homme qui croit que le Diable se cache parmi nous, que les homosexuels ont des démons sur l'épaule et que les amateurs de jeux de rôle sont des sorciers, l'existence des vampires va probablement de soi.

De plus, quelle meilleure pirouette publicitaire pour sa vision très personnelle de la religion que la conversion d'un vampire, prince de la nuit débauché et maléfique par excellence ?
Notez qu'un tel évènement n'est pas sans précédent.

Vlad "L'empaleur" Ţepeş, figure historique qui aurait inspiré le personnage de Dracula, s'est par exemple converti au catholicisme. Ses passe-temps : faire empaler des gens et ajouter des cédilles à des consonnes.

Si je devais me risquer à émettre une hypothèse, je dirais que Jack Chick pense que les gothiques sont des vampires. Pour sa défense, c'est en effet ce que certains gothiques essayent de faire croire et d'autres que lui s'y sont laissés prendre.

Le mouvement gothique : parce qu'avoir l'air en bonne santé ou heureux de vivre, c'est dépassé

Quoi qu'il en soit, je vous invite à lire avec moi :

FIRST BITE

Par Jack T. Chick

[Lire le tract dans son intégralité sur le site de Jack Chick]

Tout commence dans un château sinistre, quelque part dans ce qui doit être l'équivalent américain de la transylvanie (région d'Europe de l'est connue pour ses exportations de vampire) telle qu'elle est dépeinte dans les films américains.
Si vous avez l'impression que cette dernière phrase est illogique, il est possible que le reste de l'article fasse exploser votre cerveau.


Il est presque minuit. La première scène semble être un drink entre vampires, auquel participent également Gandalf et Wesley Snipes (merci à l'agent orange qui m'a fait remarquer la ressemblance troublante). Les plus fidèles lecteurs reconnaîtront sur la première case le chien/démon appartenant à la famille de darwinistes nazis apparus dans un autre tract, accompagné de ce qui semble être un loup ou peut-être un ours, voire même un dragon, vu la vision très personnelle qu'a Jack Chick des créatures mythiques.

À l'intérieur du château, celui qui semble être le maître des liens annonce que Vampira est enceinte, ce qui est apparemment une raison valable de faire la fête même chez les vampires.

Il est probablement temps que je vous avoue que je ne connais pas grand-chose de l'univers des vampires ni du mouvement gothique, sinon qu'ils ont le teint pâle et aiment s'habiller en noir ou prétendre être morts. Je sais toutefois que les vampires sont généralement très âgés, tandis que les gothiques ont tendance à se métamorphoser en être humains avec l'âge (généralement lorsqu'ils réalisent qu'ils auront largement l'occasion de rester couchés dans un cercueil après leur mort).

Taxi pour gothique

Je crois également savoir qu'aucun vampire digne de ce nom ne se ferait appeler "Vampira". Il me semble, en fait, que la plupart des gens se considérant comme des gothiques dignes de ce nom (c'est-à-dire ayant suffisamment d'imagination pour se créer un nom comme Dark Blood Stain et écrire de la mauvaise poésie), refuseraient d'adopter un nom comme "Vampira", au même titre que "Ténébros" ou "Obscuro le sombre".

Quoi qu'il en soit, le chef des vampires continue son discours et explique que l'enfant naîtra lors la pleine lune, lors de leur nuit la plus sacrée... Halloween !

Il faut imaginer le fracas du tonnerre s'abattant au moment de cette annonce dramatique pour profiter pleinement du ridicule de la situation - gardez toutefois en tête que dans l'esprit de Jack Chick, Halloween n'est pas une nuit pendant laquelle des gamins déguisés en personnages de Harry Potter viennent vous réclamer des bonbons mais bien la nuit durant laquelle le Diable est au summum de sa puissance et parvient à corrompre le plus d'enfants pour qu'ils se déguisent en antéchrist (Harry Potter) et viennent vous réclamer des bonbons.



Dans la salle n°13, le chef-des-vampires a invoqué le prince de l'obscurité lui-même. Il a bien cru mourir !

Le Diable en personne lui a révélé que l'enfant aurait tout ses pouvoirs et lui a confié son nom. Les membres de l'assemblée insistent pour connaître son nom, qu'ils ne doivent pas prononcer avec sa naissance, sous peine de mort.

La révélation a lieu : l'antéchrist sera baptisé...

...IGOR.

La foudre s'abat à ce moment-là et les vampires, satisfaits, retournent dans leurs cercueils.


Arrêtons-nous une petite minute pour réfléchir à cela. Une fois encore, je me dois d'être honnête avec vous et de confesser ma totale ignorance du délicat domaine de la nomenclature antéchristique, mais le nom "Igor" m'évoque principalement deux choses :

1. Un petit personnage bossu qui pense que le fait d'être assistant d'un savant fou fait de lui un scientifique
   
2. Un personnage de plus grande taille également difforme et essayant également de se faire passer pour un homme de sciences

Même si ces deux personnages classiques de films d'horreur auraient leur place dans ce tract de Jack Chick, je trouve le mélange "Igor, antéchrist vampire" très éclectique.


Neuf mois plus tard, Igor naît. Durant les années qui suivent, des "maîtres de dragons", des "maîtres de loges" et les "mystérieux neuf hommes inconnus" apprennent à Igor leurs plus sombres secrets :

Non, je ne sais pas non plus qui sont supposés être ces "neufs inconnus" ni pourquoi ils sont mentionnés ici, mais je me demande comment les vampires ont pu les dénicher pour qu'ils élèvent l'antéchrist. "Excusez-moi, je cherche les neuf inconnus... vous ne les auriez pas vus ?"

Certains des professeurs d'Igor s'inquiètent, tandis qu'il dort dans son cercueil : qu'arrivera-t-il s'il échoue ? Et, non, je ne sais pas non plus ce qu'il est susceptible d'échouer mais en temps qu'antéchrist, je crois savoir que sa mission sur Terre est de tout ravager jusqu'à ce que Dieu décide d'y mettre un peu d'ordre, que la dernière guerre entre les cieux et l'enfer ait lieu puis que tout le monde aille au paradis, ou quelque chose de ce style.

Pour savoir si Igor l'antéchrist vampire réussira sa mission, ils invoquent à nouveau le Diable, qui affirme avec aplomb qu'il n'échouera pas.

Réfléchissons à cela pour un moment. Il y a quelques cases, le chef-des-vampires a expliqué qu'il a cru mourir lorsque le Diable est venu lui annoncer un heureux évènement. Où a-t-il bien pu dénicher un vampire suffisamment insensé pour déranger volontairement le Diable et lui demander, "Dites, votre fiston, là, vous êtes sûr qu'il va être à la hauteur de la tâche ?"

Quoi qu'il en soit, les vampires se mettent alors à chercher une première victime pour Igor...


Après deux mois, une victime gentille et innocente est choisie en la personne de Faith (Foi). Les vampires la prennent en photo pour la montrer à leur chef, qui fait remarquer avec humour qu'elle aura besoin de beaucoup de "foi" cet Halloween.

« Haw, haw. » ricane-t-il alors. « Heh, heh ! » répond son sbire.
Ces rires diaboliques devraient balayer définitivement les doutes des quelques personnes se demandant encore si les vampires sont les méchants de cette histoire.

Avis aux jeunes filles gentilles et innocentes : un vampire est peut-être en train de vous photographier !

Afin de vérifier que Igor, l'antéchrist vampire est près, ses professeurs vérifient qu'il a bien révisé ses notions d'anatomie :

Il sait qu'il faut mordre les jeunes filles dans le cou parce que la carotide s'y trouve ! Ce jeune vampire/antéchrist a clairement été corrompu par notre système d'éducation. Je parie qu'ils lui ont même enseigné la théorie de l'évolution...

Les autres vampires arrivent au château au volant de leurs voitures, impatients de voir l'antéchrist en face. Une surprise les attend :

L'antéchrist est laid !

Plus exactement, il est "laid comme un premier de classe endimanché", pas "laid comme un méchant dans les histoires de Jack Chick". Ceci n'augure rien de bon pour nous amis vampires !

Ils entreprennent de lancer des sorts contre Faith, leur pauvre petite victime. Vous pouvez oublier ce détail parce qu'il n'est plus jamais mentionné et n'a, en fait, pas la moindre influence sur le déroulement des évènements.

Le plan est simple : Faith est actuellement chez sa tante, qui sera droguée par les soins des autres vampires. Elle s'apprête à distribuer des bonbons aux petits enfants.


En regardant une photographie de Faith, le vampire-en-chef s'aperçoit qu'elle porte une Bible, et que cela risque de poser problème. Son collègue lui assure que c'est juste un vieux livre qu'elle ne lit probablement même pas, probablement parce qu'il n'a pas regardé la case précédente ou elle prie Dieu de la laisser convertir au moins une âme ce soir-là.
« Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ? » ajoute-t-il.

Non content d'être un vampire qui ignore que les Bibles ne font généralement pas bon ménage avec les morts-vivants, il est également un personnage de bande dessinée qui ignore que poser ce genre de question est une mauvaise idée si le scénariste a un sens développé de l'ironie.

L'univers s'empresse donc de répondre à son interrogation :

1 - Il se met à pleuvoir et Igor, vampire antéchrist, arrive transi de froid à la maison de sa victime :


2 - Plutôt que de la mordre, il annonce qu'il est un vampire


3 - Pire encore, il révèle qu'il est l'antéchrist mais ne parvient pas à être pris au sérieux



4 - Il se fait projeter à terre par une force invisible lorsque Faith appelle Jésus à l'aide

5 - Il ne sait apparemment pas qui est Jésus, ce qui semble toujours être le cas chez les méchants de Jack Chick mais est particulièrement grave dans le cas d'un vampire-antéchrist


5 - Il suffit que quelqu'un prie pour lui pour qu'il perde tous ses hypothétiques pouvoirs


6 - Il renie son propre père au profit de son pire ennemi, ce qui me semble être contraire à ce que conseille la Bible


Pour terminer, le vampire-en-chef a le culot d'appeler Satan pour lui faire remarquer que son bambin n'a pas fait ce qu'il aurait dû (oui, le même Satan qui avait terrifié le chef des vampires lorsqu'il était venu annoncer une naissance).

Il faut admettre que les torts semblent partagés entre les vampires et Satan junior :

Problème de plan...

• Je sais que le rock, les contraceptifs et le médiéval fantastique ont depuis longtemps corrompu la jeunesse, mais après deux mois de recherche, je suis sûr qu'il est possible de dénicher une victime "gentille et innocente" qui ne se promène pas en permanence avec une Bible sous le bras

• Je ne comprends pas très bien pourquoi il est important que l'antéchrist aille sonner chez une jeune fille le soir d'Halloween pour lui sucer son sang. Je crois comprendre que "boire le sang d'une jeune fille" est une sorte de rite de passage à l'âge adulte pour les vampires/fils du diable, au même titre que "être forcé par son père à mettre fin au souffrance du chien de la famille agonisant" ou "se faire servir à table son lapin préféré mais ne s'en rendre compte qu'après l'avoir dévoré", mais était-il réellement nécessaire qu'Igor se déplace en personne chez Faith et l'agresse ?
  

Puisque les autres vampires ont pu droguer la tante de Faith, n'auraient-ils pas pu droguer Faith, de sorte à ce qu'Igor n'ait qu'à l'attaquer dans son sommeil (modus operandi conventionnel des vampires si je ne m'abuse) ? Mieux encore, pourquoi ne pas directement amener Faith au château, de sorte à ce que le petit prince des ténèbres ne risque pas de prendre froid ?

• Éduquer l'antéchrist sans lui révéler l'existence de Jésus revient à élever Edouard aux mains d'argent sans mentionner que chercher à attraper les miettes au fond du grille-pain ou mettre ses doigts dans une prise de courant est une mauvaise idée.
  

Cela explique la coiffure

...ou plus mauvais antéchrist jamais imaginé ?

• Les vampires ne sont pas supposés avoir froid, ni sonner à la porte de leur victime

• Quel genre d'antéchrist n'a pas de pouvoir et peut être vaincu par toute personne capable de prononcer le mot "Jésus" ?
  

• Après une enfance passée à recevoir une éducation de vampire/d'antéchrist, renier son propre père après qu'une victime désignée ait expliqué que "Jésus t'aime et peut te pardonner" est absurde.
  

À moins que...



Voilà qui conclut ce passionnant tract de Jack Chick, montrant que même l'antéchrist peut être accepté au paradis s'il accepte Jésus dans son coeur (par opposition au pape, par exemple, qui accepte quotidiennement Jésus dans son coeur dans le cadre de son travail mais a plusieurs fois commis le péché capital de prier Marie et non Dieu).

Avant de vous abandonner, j'aimerais toutefois faire remarquer que Faith est le seul personnage de l'histoire à avoir fait preuve de pouvoirs surnaturels : jeter à terre notre ami Igor sans le toucher et faire disparaître ses canines proéminentes (rappelez-vous : les vampires utilisent des appareils photos et sortent de jour, ils lancent des "sorts" visiblement inefficaces contre Faith - les apparitions du Diable sont quant à elles facilement explicables par un habile jeu de miroir, l'utilisation de fumigènes et une imagination débordante stimulée par les lieux sinistres, un château en ruine).

Si ce n'est pas de la sorcellerie, je ne sais pas ce que c'est.


Sur ce, voici une image sans rapport et une citation qu'une majorité de lecteur ne comprendra pas :

Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25.

Andrew Rutherford

Le saviez-vous ? C'est grotesque d'être gothique, le matin, devant un bol de Nesquik.

Ce weblog est brillante premio !

Je suis aussi surpris que vous de l'apprendre ou, plus exactement, j'ai été aussi surpris que vous lorsque mon homonyme, Paul de hippopotable.blogspot.com (vraisemblablement descendant d'une famille noble ayant un nom très difficile à porter avant l'invention d'internet), m'envoie le mail suivant :

Cher monsieur Binocle

Mon ami Bill Gates a coutume de dire : "si tu ne peux pas détruire un concurrent, achète le".
Voilà pourquoi j'ai décidé de faire de vous mon obligé en vous décernant un improbable prix dont je ne sais quel apprenti-sorcier du marketing viral est l'instigateur.
Libre à vous de vous prêter à cette masquarade en continuant cette chaine... [Lien]
Encore bravo pour votre blogue et à bientôt lirs du prochain congrès du Complot Mondial Secret.

Paul

Je me suis empressé de lui répondre, une semaine plus tard :

Cher Paul,

Merci beaucoup pour cette BRILLANTE WEBLOG PREMIO-2008. Je promets de l'aimer, de la chérir et de lui être fidèle jusqu'à ce que la mort nous sépare, ou en tout cas jusqu'à ce que je découvre ce qu'est une BRILLANTE WEBLOG PRIMO-2008 et que je décide de la remplacer par une WEBLOG plus performante ou plus jeune.

Je ne suis pas encore sûr d'être prêt à attribuer sept BRAILLANTE WELBOG PRIMO-2008 à d'autres sites mais je le ferai probablement à l'avenir (y a-t-il une date de péremption sur ces choses-là ? Dois-je obligatoirement les décerner en 2008 ?).

Bon week-end,

Paul Binocle

C'était il y a un mois. J'ai depuis lors eu amplement l'occasion de réfléchir aux blogs à qui je décernerais ce prix viral, qui n'est apparemment qu'une excuse pour forcer d'autres blogs à inclure des liens vers le blog de celui qui l'a décerné et sept autres blogs, de sorte à ce qu'ils soient obligés d'inclure des liens en retour vers le vôtre.

C'est une arnaque à la pyramide sauf qu'au lieu de perdre de l'argent, on ne perd que du temps et peut-être un peu de pagerank. On y gagne par contre un magnifique trophée, à placer au-dessus d'une cheminée virtuelle :

Il ressemble suspicieusement à une pyramide

J'ai décidé d'être généreux et de ne pas rompre la chaîne de Brillante Weblog Premio-2008 (d'autant plus que si je l'envoie à sept autres blogs, il est dit que mon rêve le plus cher se réalisera). J'ai mentionné plus haut que j'ai amplement eu le temps de réfléchir aux blogs auxquels je le décernerais et je n'ai pas menti.

J'ai effectivement eu le temps de faire cela, mais je l'ai malheureusement consacré à des choses plus constructives, comme mémoriser mon numéro de téléphone portable et apprendre à dessiner dans l'obscurité la plus totale.

Peint d'après nature

Je vais donc les gagnants au hasard parmi la liste des gens qui m'ont envoyé des e-mails. Contre toute attente, j'ai tout d'abord pioché le nom :

7 - Hippopotable

Toutes mes félicitations au premier gagnant d'aujourd'hui, hippopotable.blogspot.com, le blog qui fait rimer "rétro" avec "rigolo" et "hippopotame" avec "table" (non, je n'ai pas compris non plus mais j'ai peur que l'auteur me prenne pour un idiot si je le lui avoue).

Vous trouvez ça drôle mais dans cinquante ans, c'est de votre décoration d'intérieur cancérigène que les gens se moqueront

J'espère que son auteur fera bon usage de ce nouveau Brillante Weblog Premio 2008 et aura la gentillesse de m'en redécerner un, de sorte à respecter l'accord que nous avons secrètement passé visant à nous attribuer mutuellement une infinité de prix. Notez que l'accord est tellement secret qu'il ignore encore probablement qu'il existe.

Visiter Hippopotable sur bloguespot

6 -Stuart Wells

À quoi ressemblerait ce blog si je ne disposais pas de programme de retouche d'images correct (ou si je ne savais pas m'en servir) et que je n'écrivais une mise à jour qu'une fois par mois ?

Si vous avez répondu "à exactement la même chose que maintenant", vous avez entièrement raison. Mais il ressemblerait aussi au blog de Stuart Wells, un lecteur assidu qui partage mon intérêt pour le paranormal, les listes de choses qui ne devraient pas exister et les blagues de très, très mauvais goût.

S'il portait des lunettes, seriez-vous capable de différencier nos deux blogs ?

Visiter le blog de Stuart Wells

5 - Anyword.fr

Guillaume de Brébisson m'a envoyé le mail suivant :

Cher Paul Binocle,

j'aime beaucoup ce que vous dites au sujet de la traduction en général et de la traduction automatique en particulier. Ce serait vraiment formidable si vous aviez le temps de visiter mon blog L'Observatoire de la Traduction (http://blog.anyword.fr), qui traite aussi de ces questions, et de parler des agences de traduction, comme Anyword (http://www.anyword.fr), qui font en sorte que tout ne soit pas traduit par des outils automatiques. Si, en plus, vous pouviez faire un lien vers le blog et vers le site de l'agence, ce serait extra !

Merci d'avance, et bonne continuation...

Cher Monsieur de Brébisson,

J'ai visité le blog, je l'ai trouvé intéressant, j'ai mis un lien vers lui et le site de votre agence... et ce n'est pas tout ! J'ai également l'honneur et le plaisir de vous remettre un Brillante Weblog Premio 2008 !

Non, ne me remerciez pas

Ceci dit, j'ai l'impression que quelqu'un a oublié de mettre un lien vers l'article de mon blog dont il est question ici. C'est d'autant plus gênant que je ne me rappelle plus de quel article vous parlez et que j'aimerais bien le relire pour me rafraîchir la mémoire...

Visiter le blog de Anyword.fr, qui parle de la langue française et du monde de la traduction

4 - Nous.name

Je ne suis pas totalement certain que ce site puisse être qualifié de weblog (il n'y a en effet, fait exceptionnel, ni le mot "blog" quelque part dans on adresse ni même un « www » pour "worldwide web"), mais j'aime bien nous.name qui, comme tous les blogs de qualité, parle apparemment de tout et n'importe quoi au gré des envies de l'auteur.

L'accent est souvent mis sur les actualités politiques américaines et françaises ainsi que sur les produits de Apple. Une grande partie des articles est publiée en français et en anglais.

Visiter nous.name

Pour rester dans la famille "blogs polyglottes" (polyblogs ?) :

3 - L'agent orange

Le blog de l'agent orange raconte une histoire simple : celle d'un homme... d'un homme qui est aussi une orange. Et un agent secret.

L'agent qui n'est jamais pressé, même s'il a des pépins

Fait exceptionnel, chaque article est rédigé en français, en anglais et en espagnol, ce qui fait trois langues de plus que la plupart des blogs (vs sAvé, cE ki son ecris kom sa loll).

Pourtant, quand James Bond visite un pays étranger, tout le monde parle anglais comme lui...

Visiter le blog de l'agent orange, qui n'a absolument rien à voir avec ce que je viens de vous raconter

2 - Shavertron

Une lectrice assidue répondant au doux nom de Constance C. m'a écrit :

(...) je tenais a partager avec toi cette fabuleuse adresse
http://shavertron.over-blog.com/
Un blog ecrit par "un des derniers disciples de Richard Shaver" qui croit donc que la Terre est creuse et habitee par des demons robots, les Deros. Pour plus d'information je te renvoie a la partie de son blog intitulee "le mystere Shaver".

Le blog tout entier est une vaste parodie des sites délirants sur le mythe de la Terre creuse qui pullulent sur le web, basé sur les écrits de Richard Shaver. Si vous aimez le paranormal ou l'humour, le shavertron est fait pour vous.

Photographie prise lors d'un voyage en Lémurie, le monde souterrain éclairé par le soleil intérieur

Visiter le tout simplement génial Shavertron

1 - Patrice Monocle

Ce n'est pas parce qu'il est l'incarnation du mal et que son blog est totalement vide qu'il ne mérite pas un petit Brillante Weblog Premio 2008 de temps en temps.


Voilà qui conclut la liste gagnants de cette année, qui ont tous bien mérité les Brillante Weblog Premio 2008 qui leur ont été décernés aléatoirement.

Les paris sont ouverts : combien d'entre eux seront suffisamment idiots/polis pour les accepter et se prêter au jeu à leur tour ? Combien d'entre eux rejoindront le club très fermé (quelques dizaines de milliers de membres à peine) des Brillantes Weblogueurs Premio 2008 ?

Vous le saurez la semaine prochaine, si le réchauffement climatique ne nous tue pas tous d'ici là.

Je ne mérite pas ce prix, mais j'ai de l'arthrite et je ne mérite pas ça non plus.

Jack Benny

Le saviez-vous ? Si vous aimez les parodies sur le thème du paranormal, vous devriez aussi lire Loose Train.

Le margouillis vespéral : nouvelle formule

Je n'ai pas encore pu récupérer les données qui se trouvaient sur mon regretté disque dur. Cela implique que je n'ai malheureusement pour l'instant sous la main ni ma collection d'images idiotes ni les programmes de dessin nécessaires pour en créer moi-même.

J'ai bon espoir de pouvoir récupérer l'essentiel de mes données dans un proche avenir mais, en attendant, le contenu de ce blog risque de souffrir des effets de ce malheureux incident (qui n'aura pas été complètement inutile et aura permis de répondre à une de ces questions jusque-là oubliées par la Science : non, un disque dur ne peut pas continuer à fonctionner s'il a été enduit de moutarde).

Je me vois donc contraint de remettre à plus tard la publication de ce qui aurait sans aucun doute été une saga épique en bande dessinée, que j'ai vainement tenté de re-créer avec Paintbrush :

Note importante : Paul Binocle n'a rien contre les Chinois ou les extraterrestres mais voue une haine tenace aux Chinois extraterrestres.

En désespoir de cause, je me vois contraint de publier une nouvelle fois un extrait de ma solution de secours lorsque je n'ai pas le temps ou l'inspiration nécessaire pour écrire un article correct, j'ai nommé :

Les margouillis vespéral

NOUVELLE FORMULE

tellement mieux que vous vous demanderez comment vous avez pu payer pour l'ancienne !

Éditorial

Les temps changent et le margouillis change avec eux !

Après son passage au format online en 2006, époque à laquelle il est devenu évident que les journaux amateurs imprimés de travers sur du papier recyclé ne deviendraient jamais à la mode, notre journal s'apprête à un nouveau saut en avant : le licenciement de la totalité de son équipe de rédaction.

Le saviez-vous ? Le C4, formulaire belge de fin d'un contrat de travail, porte le même nom qu'un explosif

Cette décision permettra de réaliser des économies substantielles et d'augmenter la qualité et le nombre de nouvelles étonnantes présentées dans le margouillis vespéral, puisque son contenu sera désormais constitué à 100% de texte copié et collé de sites de news dont les rédacteurs sont plus compétents.

Merci à vous, fidèles lecteurs, d'être là pour assister à ce moment historique dans l'évolution du margouillis.

Paul Binocle,
ex-unique membre de l'équipe du margouillis

Al Gore adapté à l'opéra

Le mythique théâtre milanais [la Scala] présentera en 2011 un opéra signé Giorgio Battistelli tiré d’Une vérité qui dérange, le livre et le film de l’ancien vice-président des Etats-Unis et Prix Nobel de la Paix, Al Gore.

Par Marc Zisman, sur qobuz.com

Al Gore s'entraînant pour décrocher son propre rôle dans cette adaptation

Être obèse peut vous sauver la vie

Dortmund, Allemagne - Un homme de 127 kilos, victime d'une agression à l'arme à feu, a gardé la vie sauve après que la balle tirée par son agresseur est restée coincée dans la graisse de son ventre. Rolf Mittelhaus, 49 ans, s'est rendu au commissariat pour signaler l'agression dont il avait été victime deux jours plus tôt. "Quelqu'un m'a agressé et j'ai entendu un gros 'bang !' mais j'avais bu et je n'ai pas vraiment réalisé ce qui se passait.

Je n'ai ressenti aucune douleur." Durant l'examen médical de routine suivant sa déclaration, les médecins ont découvert que M. Mittelhaus avait bien été atteint par la balle tirée par son agresseur mais ne s'en était pas aperçu. Un porte-parole des forces de police a expliqué que le projectile avait pénétré dans l'abdomen de la victime, où il avait été rapidement stoppé par la graisse, sans causer de dommages internes.

Lu sur zigonet.com

Enfin un super-héros auquel une tranche honorable de la population américaine pourra s'identifier

(cette photographie ne représente pas Rolf Mittelhaus)

Sans transition :

Un homme a mangé 23,000 Big Macs en 36 ans

Don Gorske, un habitant de 54 ans du Wisconsin, mange deux big macs chaque jour depuis 36 ans et a gardé religieusement chacun de ses tickets de caisse. Dans les années 80, il mangeait également des frites chaque jour mais n'en mange qu'une fois par mois depuis les années 90.

Quel est l'intérêt de manger vingt mille Big Macs si cela ne vous rend pas suffisamment gros pour survivre à une fusillade ?

En 36 ans, il n'a dérogé à son habitude qu'en huit occasions, notamment le jour de la mort de sa mère pour respecter son souhait. Afin de minimiser les risques d'être privé de Big Macs par des circonstances indépendantes de sa volonté, il en garde désormais toujours quelques uns au Freezer.

Lu sur CNN.com

Toujours sans transition :

USA: les enfants trouvent la nourriture meilleure avec le logo McDonald's

WASHINGTON (AFP) - 09/08/07 -Les Américains de trois à cinq ans trouvent la nourriture meilleure quand elle leur est présentée avec le logo de la chaîne de restauration rapide McDonald's, révèle une étude réalisée par des chercheurs américains. Les scientifiques de l'université de Stanford et de l'hôpital pour enfants Lucile Packard en Californie ont donné à un groupe de 63 enfants deux échantillons de nuggets de poulet, hamburgers et frites provenant d'un McDonald's, et des carottes et du lait.

Les débuts de Ronald McDonald (authentique)

L'un des échantillons était présenté dans des emballages portant le logo de McDonald's et le second était emballé de façon standard. Les enfants devaient goûter les deux échantillons de nourriture parfaitement identique et dire lequel ils préféraient ou si les deux avaient le même goût.

Dans le cas des nuggets, des frites, des carottes et du lait, un nombre conséquent d'enfants a dit que les produits siglés McDonald's avaient meilleur goût, selon les auteurs de l'étude, qui paraît dans l'édition du mois d'août d'Archives of Pediatrics & Adolescent Medicine. (...)

Lu notamment sur planete-elea.com

Avant son auto-licenciement, Paul Binocle a écrit :

Un homme arrêté pour la millième fois

Certaines personnes sont prêtes à tout pour avoir leur quinze secondes de célébrité et figurer dans le Guinness Book des records, dans l'espoir que les échos de leurs exploits insensés et vides de sens retentiront pour les siècles à venir et que leur nom ne sera pas oublié quelques minutes après leur mort.

J'ignore si Henry Earl est de ceux-là, mais il est récemment entré dans la légende pour avoir été arrêté mille fois, la plupart du temps pour ivresse sur la voix publique.

J'ai précisé "Guinness Book des records" pour qu'il n'y ait pas de confusion avec l'autre Guinness Book

Depuis 1992, il a passé 4123 jours en prison, restant moyenne libre durant moins de deux jours entre deux incarcérations. Sa renommée est telle que plusieurs sites lui sont consacrés et qu'il existe même une extension Firefox permettant de connaître son statut en temps réel. Je ne l'ai pas installée mais j'imagine que les deux messages qu'elle est susceptible d'afficher sont "ivre" et "en prison".

Pour fêter sa millième arrestation, un juge vient de condamner Henry Earl à mille jours de prison. Je ne suis personnellement pas certain que gonfler ainsi la liste de ses exploits soit une manière efficace de le décourager.


Voilà qui conclut cette nouvelle édition du margouillis vespéral, le journal en ligne le plus désaxé du net.

Au passage, même si le choix des Mille Chinois de l'espace comme antagonistes dans mon futur best-seller peut à première vue sembler complètement surréaliste (j'ai successivement écarté la possibilité d'une invasion des vikings zombies et des Mexicains de la dimension X avant d'opter pour les Chinois de l'espace), il semblerait que j'ai inconsciemment puisé mon inspiration dans un fait réel : la première marche dans l'espace d'un taïkonautes vient d'avoir lieu.

« Paul Binocle, je suis revenu de l'espace pour te faire savoir que c'est précisément ce en quoi consiste le surréalisme ». Vous savez désormais pourquoi mille Chinois en combinaison spatiale vont se faire frapper.

Pour terminer, une image étrangement poétique :

Il devint rapidement évident que la NASA aurait besoin de plus grands budgets.

Les fusées spatiales, ça coûte des centaines de millions et il n'y a même pas de klaxon.

Pierre Legaré

Le saviez-vous ? L'empereur Ming dans Flash Gordon était un Chinois de l'espace :

Dans l'espace, personne ne vous entendra klaxonner...