Jack Chick contre les vampires

Il est une fois de plus temps de consacrer une mise à jour à l'incroyable dessinateur américain Jack Chick, auteur d'une myriade de tracts de propagande religieuse fondamentaliste.

À l'approche d'Halloween, il a publié un nouveau tract, visant une tranche de la population trop souvent négligée :

Les vampires.

L'idée peut surprendre, dans la mesure où la plupart des gens ne croit aujourd'hui plus à l'existence des vampires, mais tient probablement la route dans l'esprit de Jack Chick. Pour un homme qui croit que le Diable se cache parmi nous, que les homosexuels ont des démons sur l'épaule et que les amateurs de jeux de rôle sont des sorciers, l'existence des vampires va probablement de soi.

De plus, quelle meilleure pirouette publicitaire pour sa vision très personnelle de la religion que la conversion d'un vampire, prince de la nuit débauché et maléfique par excellence ?
Notez qu'un tel évènement n'est pas sans précédent.

Vlad "L'empaleur" Ţepeş, figure historique qui aurait inspiré le personnage de Dracula, s'est par exemple converti au catholicisme. Ses passe-temps : faire empaler des gens et ajouter des cédilles à des consonnes.

Si je devais me risquer à émettre une hypothèse, je dirais que Jack Chick pense que les gothiques sont des vampires. Pour sa défense, c'est en effet ce que certains gothiques essayent de faire croire et d'autres que lui s'y sont laissés prendre.

Le mouvement gothique : parce qu'avoir l'air en bonne santé ou heureux de vivre, c'est dépassé

Quoi qu'il en soit, je vous invite à lire avec moi :

FIRST BITE

Par Jack T. Chick

[Lire le tract dans son intégralité sur le site de Jack Chick]

Tout commence dans un château sinistre, quelque part dans ce qui doit être l'équivalent américain de la transylvanie (région d'Europe de l'est connue pour ses exportations de vampire) telle qu'elle est dépeinte dans les films américains.
Si vous avez l'impression que cette dernière phrase est illogique, il est possible que le reste de l'article fasse exploser votre cerveau.

Il est presque minuit. La première scène semble être un drink entre vampires, auquel participent également Gandalf et Wesley Snipes (merci à l'agent orange qui m'a fait remarquer la ressemblance troublante). Les plus fidèles lecteurs reconnaîtront sur la première case le chien/démon appartenant à la famille de darwinistes nazis apparus dans un autre tract, accompagné de ce qui semble être un loup ou peut-être un ours, voire même un dragon, vu la vision très personnelle qu'a Jack Chick des créatures mythiques.

À l'intérieur du château, celui qui semble être le maître des liens annonce que Vampira est enceinte, ce qui est apparemment une raison valable de faire la fête même chez les vampires.

Il est probablement temps que je vous avoue que je ne connais pas grand-chose de l'univers des vampires ni du mouvement gothique, sinon qu'ils ont le teint pâle et aiment s'habiller en noir ou prétendre être morts. Je sais toutefois que les vampires sont généralement très âgés, tandis que les gothiques ont tendance à se métamorphoser en être humains avec l'âge (généralement lorsqu'ils réalisent qu'ils auront largement l'occasion de rester couchés dans un cercueil après leur mort).

Taxi pour gothique

Je crois également savoir qu'aucun vampire digne de ce nom ne se ferait appeler "Vampira". Il me semble, en fait, que la plupart des gens se considérant comme des gothiques dignes de ce nom (c'est-à-dire ayant suffisamment d'imagination pour se créer un nom comme Dark Blood Stain et écrire de la mauvaise poésie), refuseraient d'adopter un nom comme "Vampira", au même titre que "Ténébros" ou "Obscuro le sombre".

Quoi qu'il en soit, le chef des vampires continue son discours et explique que l'enfant naîtra lors la pleine lune, lors de leur nuit la plus sacrée... Halloween !

Il faut imaginer le fracas du tonnerre s'abattant au moment de cette annonce dramatique pour profiter pleinement du ridicule de la situation - gardez toutefois en tête que dans l'esprit de Jack Chick, Halloween n'est pas une nuit pendant laquelle des gamins déguisés en personnages de Harry Potter viennent vous réclamer des bonbons mais bien la nuit durant laquelle le Diable est au summum de sa puissance et parvient à corrompre le plus d'enfants pour qu'ils se déguisent en antéchrist (Harry Potter) et viennent vous réclamer des bonbons.

Dans la salle n°13, le chef-des-vampires a invoqué le prince de l'obscurité lui-même. Il a bien cru mourir !

Le Diable en personne lui a révélé que l'enfant aurait tout ses pouvoirs et lui a confié son nom. Les membres de l'assemblée insistent pour connaître son nom, qu'ils ne doivent pas prononcer avec sa naissance, sous peine de mort.

La révélation a lieu : l'antéchrist sera baptisé...

...IGOR.

La foudre s'abat à ce moment-là et les vampires, satisfaits, retournent dans leurs cercueils.

Arrêtons-nous une petite minute pour réfléchir à cela. Une fois encore, je me dois d'être honnête avec vous et de confesser ma totale ignorance du délicat domaine de la nomenclature antéchristique, mais le nom "Igor" m'évoque principalement deux choses :

Un petit personnage bossu qui pense que le fait d'être assistant d'un savant fou fait de lui un scientifique
Un personnage de plus grande taille également difforme et essayant également de se faire passer pour un homme de sciences

Même si ces deux personnages classiques de films d'horreur auraient leur place dans ce tract de Jack Chick, je trouve le mélange "Igor, antéchrist vampire" très éclectique.

Neuf mois plus tard, Igor naît. Durant les années qui suivent, des "maîtres de dragons", des "maîtres de loges" et les "mystérieux neuf hommes inconnus" apprennent à Igor leurs plus sombres secrets :

Non, je ne sais pas non plus qui sont supposés être ces "neufs inconnus" ni pourquoi ils sont mentionnés ici, mais je me demande comment les vampires ont pu les dénicher pour qu'ils élèvent l'antéchrist. "Excusez-moi, je cherche les neuf inconnus... vous ne les auriez pas vus ?"

Certains des professeurs d'Igor s'inquiètent, tandis qu'il dort dans son cercueil : qu'arrivera-t-il s'il échoue ? Et, non, je ne sais pas non plus ce qu'il est susceptible d'échouer mais en temps qu'antéchrist, je crois savoir que sa mission sur Terre est de tout ravager jusqu'à ce que Dieu décide d'y mettre un peu d'ordre, que la dernière guerre entre les cieux et l'enfer ait lieu puis que tout le monde aille au paradis, ou quelque chose de ce style.

Pour savoir si Igor l'antéchrist vampire réussira sa mission, ils invoquent à nouveau le Diable, qui affirme avec aplomb qu'il n'échouera pas.

Réfléchissons à cela pour un moment. Il y a quelques cases, le chef-des-vampires a expliqué qu'il a cru mourir lorsque le Diable est venu lui annoncer un heureux évènement. Où a-t-il bien pu dénicher un vampire suffisamment insensé pour déranger volontairement le Diable et lui demander, "Dites, votre fiston, là, vous êtes sûr qu'il va être à la hauteur de la tâche ?"

Quoi qu'il en soit, les vampires se mettent alors à chercher une première victime pour Igor...

Après deux mois, une victime gentille et innocente est choisie en la personne de Faith (Foi). Les vampires la prennent en photo pour la montrer à leur chef, qui fait remarquer avec humour qu'elle aura besoin de beaucoup de "foi" cet Halloween.

« Haw, haw. » ricane-t-il alors. « Heh, heh ! » répond son sbire.
Ces rires diaboliques devraient balayer définitivement les doutes des quelques personnes se demandant encore si les vampires sont les méchants de cette histoire.

Avis aux jeunes filles gentilles et innocentes : un vampire est peut-être en train de vous photographier !

Afin de vérifier que Igor, l'antéchrist vampire est près, ses professeurs vérifient qu'il a bien révisé ses notions d'anatomie :

Il sait qu'il faut mordre les jeunes filles dans le cou parce que la carotide s'y trouve ! Ce jeune vampire/antéchrist a clairement été corrompu par notre système d'éducation. Je parie qu'ils lui ont même enseigné la théorie de l'évolution...

Les autres vampires arrivent au château au volant de leurs voitures, impatients de voir l'antéchrist en face. Une surprise les attend :

L'antéchrist est laid !

Plus exactement, il est "laid comme un premier de classe endimanché", pas "laid comme un méchant dans les histoires de Jack Chick". Ceci n'augure rien de bon pour nous amis vampires !

Ils entreprennent de lancer des sorts contre Faith, leur pauvre petite victime. Vous pouvez oublier ce détail parce qu'il n'est plus jamais mentionné et n'a, en fait, pas la moindre influence sur le déroulement des évènements.

Le plan est simple : Faith est actuellement chez sa tante, qui sera droguée par les soins des autres vampires. Elle s'apprête à distribuer des bonbons aux petits enfants.

En regardant une photographie de Faith, le vampire-en-chef s'aperçoit qu'elle porte une Bible, et que cela risque de poser problème. Son collègue lui assure que c'est juste un vieux livre qu'elle ne lit probablement même pas, probablement parce qu'il n'a pas regardé la case précédente ou elle prie Dieu de la laisser convertir au moins une âme ce soir-là.
« Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ? » ajoute-t-il.

Non content d'être un vampire qui ignore que les Bibles ne font généralement pas bon ménage avec les morts-vivants, il est également un personnage de bande dessinée qui ignore que poser ce genre de question est une mauvaise idée si le scénariste a un sens développé de l'ironie.

L'univers s'empresse donc de répondre à son interrogation :

1 - Il se met à pleuvoir et Igor, vampire antéchrist, arrive transi de froid à la maison de sa victime :

2 - Plutôt que de la mordre, il annonce qu'il est un vampire

3 - Pire encore, il révèle qu'il est l'antéchrist mais ne parvient pas à être pris au sérieux

4 - Il se fait projeter à terre par une force invisible lorsque Faith appelle Jésus à l'aide

5 - Il ne sait apparemment pas qui est Jésus, ce qui semble toujours être le cas chez les méchants de Jack Chick mais est particulièrement grave dans le cas d'un vampire-antéchrist

5 - Il suffit que quelqu'un prie pour lui pour qu'il perde tous ses hypothétiques pouvoirs

6 - Il renie son propre père au profit de son pire ennemi, ce qui me semble être contraire à ce que conseille la Bible

Pour terminer, le vampire-en-chef a le culot d'appeler Satan pour lui faire remarquer que son bambin n'a pas fait ce qu'il aurait dû (oui, le même Satan qui avait terrifié le chef des vampires lorsqu'il était venu annoncer une naissance).

Il faut admettre que les torts semblent partagés entre les vampires et Satan junior :

Problème de plan...

Je sais que le rock, les contraceptifs et le médiéval fantastique ont depuis longtemps corrompu la jeunesse, mais après deux mois de recherche, je suis sûr qu'il est possible de dénicher une victime "gentille et innocente" qui ne se promène pas en permanence avec une Bible sous le bras

Je ne comprends pas très bien pourquoi il est important que l'antéchrist aille sonner chez une jeune fille le soir d'Halloween pour lui sucer son sang. Je crois comprendre que "boire le sang d'une jeune fille" est une sorte de rite de passage à l'âge adulte pour les vampires/fils du diable, au même titre que "être forcé par son père à mettre fin au souffrance du chien de la famille agonisant" ou "se faire servir à table son lapin préféré mais ne s'en rendre compte qu'après l'avoir dévoré", mais était-il réellement nécessaire qu'Igor se déplace en personne chez Faith et l'agresse ?

Puisque les autres vampires ont pu droguer la tante de Faith, n'auraient-ils pas pu droguer Faith, de sorte à ce qu'Igor n'ait qu'à l'attaquer dans son sommeil (modus operandi conventionnel des vampires si je ne m'abuse) ? Mieux encore, pourquoi ne pas directement amener Faith au château, de sorte à ce que le petit prince des ténèbres ne risque pas de prendre froid ?

Éduquer l'antéchrist sans lui révéler l'existence de Jésus revient à élever Edouard aux mains d'argent sans mentionner que chercher à attraper les miettes au fond du grille-pain ou mettre ses doigts dans une prise de courant est une mauvaise idée.

Cela explique la coiffure

...ou plus mauvais antéchrist jamais imaginé ?

Les vampires ne sont pas supposés avoir froid, ni sonner à la porte de leur victime

Quel genre d'antéchrist n'a pas de pouvoir et peut être vaincu par toute personne capable de prononcer le mot "Jésus" ?

Après une enfance passée à recevoir une éducation de vampire/d'antéchrist, renier son propre père après qu'une victime désignée ait expliqué que "Jésus t'aime et peut te pardonner" est absurde.

À moins que...

Voilà qui conclut ce passionnant tract de Jack Chick, montrant que même l'antéchrist peut être accepté au paradis s'il accepte Jésus dans son coeur (par opposition au pape, par exemple, qui accepte quotidiennement Jésus dans son coeur dans le cadre de son travail mais a plusieurs fois commis le péché capital de prier Marie et non Dieu).

Avant de vous abandonner, j'aimerais toutefois faire remarquer que Faith est le seul personnage de l'histoire à avoir fait preuve de pouvoirs surnaturels : jeter à terre notre ami Igor sans le toucher et faire disparaître ses canines proéminentes (rappelez-vous : les vampires utilisent des appareils photos et sortent de jour, ils lancent des "sorts" visiblement inefficaces contre Faith - les apparitions du Diable sont quant à elles facilement explicables par un habile jeu de miroir, l'utilisation de fumigènes et une imagination débordante stimulée par les lieux sinistres, un château en ruine).

Si ce n'est pas de la sorcellerie, je ne sais pas ce que c'est.

Sur ce, voici une image sans rapport et une citation qu'une majorité de lecteur ne comprendra pas :