La googlommunication contre-attaque

Il y a un grand inconvénient au fait d'avoir des lecteurs : ces gens ont des attentes. Il y a quelques jours, j'ai commencé à écrire un long article au sujet d'un site défendant le créationnisme, avant de réaliser qu'il correspond pas nécessairement à ce que les lecteurs réguliers de ce blog espèrent trouver dans sa mise à jour hebdomadaire.

J'ai donc décidé de publier deux mises à jour cette semaine : celle sur le créationnisme et celle-ci, qui parle de Googlommunication. Pour rappel, celle-ci consiste à m'envoyer des messages en effectuant des recherches Google menant vers ce blog, que je découvre ensuite par l'intermédiaire de Google Analytics.

Ainsi, des lecteurs m'ont googlommuniqué des allusions aux articles précédents de la série :

enlevez une allumette de paul binocle et obtenez un gallinacé

Ce qui est vraiment génial, c'est que j'ai failli ne pas remarquer cette googlommunication parce que je reçois toujours plein de "enlever une allumette et je me retrouve avec un gallinacé".

paul binocle ils te font pas chi** avec ces hémorroides?

Si... j'ai arrêté d'en parler sur le blog mais c'est encore l'une des recherches les plus fréquentes menant vers le blog (avec sa multitude de variantes plus ou moins répugnantes).

Heureusement, cette tendance regrettable a désormais un rival : "exercices pour agrandir le pénis". Une vraie bouffée d'air frais...

tout anti paul binocle est un chien

la traduction automatique paul binocle

Après quelques passages dans des outils de traduction automatiques, il semblerait que la traduction de "Paul Binocle" soit "Les régions polaires de Binoculari".

Il ne reste plus qu'à trouver dans quelle langue.

paul binocle est sensible à la cause des rats

Je suis en effet très sensible à la présence de nourriture en décomposition.

paul binocle ne joue pas dans le dernier batman

C'est tout à fait exact et je m'en félicite : le directeur du film va en effet être poursuivi en justice... par Batman.

Oui, votre honneur. C'est bien cet homme qui a révélé mon identité secrète à des millions de spectateurs.

La ville de Batman, en Turquie, pour être exact. Son maire estime en effet que le nom "Batman" appartient à la ville et a été utilisé sans autorisation. Pour le bien général, il vaudrait probablement mieux éviter de lui signaler que le personnage de Batman n'est pas apparu que dans ce film.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais cela ne me dérangerait pas de vivre dans une ville portant un nom de super-héros.

Ciré jaune, pantalon retroussé au-dessus de bottes imperméables... aucune averse ne peut l'arrêter
[Générateur de super héros]

Certains m'ont aussi transmis des messages qui me seraient terriblement utiles si je savais quand ils m'ont été envoyés :

paul binocle excellent ton dernier article

Lors des nuits sans sommeil où, fiévreux, je me demande si ma dernière mise à jour était vraiment drôle et si je ne risque pas de retrouver mon blog saccagé par des fans déçus à mon réveil, je relis cette googlommunication et je m'endors paisiblement, le sourire au lèvres.

Je fais cela depuis plusieurs semaines. Le message n'a toujours pas changé.

paul binocle ton invention existe depuis 5 ans au moins

...laquelle ?

Je crois que je l'aurais remarqué si c'était celle-ci...

paul binocle tu fais de plus en plus de fautes d'orthographe

Ce serait vraiment dommage que quelqu'un m'envoie un e-mail pour me dire où elles sont, je risquerais de les corriger...


Des lecteurs ont courageusement repoussé les limites de longueur des recherches Google :

paul binocle -"sur ton article daté du http://paulbinocle.blogspot.com/2008/11/breaking-news-obama-prsident.html le chat n'est pas un chat à la fin, c'est un lynx. c'est une insulte que tu fait aux lynx que de les traiter de chat. tu ne voudrais pas détérer la hache de guerre avec les lynx n'est-ce pas ? enfin techniquement ce n'est pas une hache, nous autres lynx n'en utilisons pas, c'est plutôt un furet mort en fait... cordialement, hellolynxkitty, diplomiaaaate."

Quel oeil de lynx, cet hellolynxkitty !

Pourquoi utilise-t-on l'expression "avoir un oeil de lynx" presque exclusivement au singulier ?

paul binocle -"tu as dit /le saviez-vous ? il y a beaucoup plus de gens morts que de gens vivants. s'ils avaient le droit de vote.../ et bien c'est simple, ils votent tibéri ! (au moins pour les municipales de paris)."

dear paul binocle -"vous n'êtes qu'un troll ! pis, un troll tout sauf subtil, on aurait dit un microsoft-addict à l'apple expo... mais bon, c'est à propos du kkk donc on s'en fout que ce ne soit pas subtil. oublier donc ce message, je ferais comme si je ne l'avais pas envoyé via google. veuillez agréer machin toussa."

Je suis prêt à l'admettre mais je ne sais franchement pas comment j'aurais dû m'y prendre pour critiquer subtilement le klu klux klan. Comment peut-on critiquer subtilement quelque chose d'aussi outrageusement absurde que le racisme primaire ? Quand bien même cela serait possible, serait-ce souhaitable ?


Et puis cet homme était clairement sur le point de lancer cette Bible sur quelqu'un. Vous l'avez tous vu.

paul binocle -"preum's ! (quel dommage, mais quel dommage qu'il n'y ait pas la fonction pour laisser des commentaires, cela nous prive de pouvoir dire preum's §§!!!! quand on voit un billet être mit en ligne, ou en quinconce enfin peut importe, sous nos charmants petit globes occulaires.)"

Tu réalises, bien sûr, que si j'activais la fonction "commentaire", mon premier réflexe après la publication de chaque article serait de poster moi-même "PREUM'S !" pour vous priver de ce plaisir ?

Voilà pourquoi la fonction "commentaires" est désactivée.

paul binocle achete toi une tablette avec la pub

Quelle pub ?

Pour tout vous dire, je ne supporte pas la publicité. J'utilise la formidable extension Firefox Adblock Plus, qui retire la quasi-totalité des publicités sur le web. Je ne regarde presque pas la télévision mais, lorsqu'il m'arrive de le faire, je coupe le son de la télévision pendant les pauses publicitaires et je profite de cette interruption pour faire autre chose.

Quand bien même je n'aurais pas cette opinion très négative sur la publicité, je ne crois pas qu'en mettre sur ce blog me rapporterait grand-chose. Il s'adresse à un public suffisamment intelligent pour utiliser Firefox Adblock Plus ou ne pas cliquer sur des bannières publicitaires. Et ne parlons même pas des annonces Google qu'il attirerait...

NB : malgré les apparences, ces deux derniers paragraphes n'étaient pas de la publicité pour Firefox Adblock Plus, qui est pourtant disponible gratuitement dès aujourd'hui sur Firefox.com. Téléchargez-la tout de même sans attendre ! Pour une extension téléchargée, deux extensions offertes !

Ceci dit, s'il y a parmi vous des multimilliardaires agonisants qui ne savent pas à qui léguer leur fortune, j'envisagerai peut-être d'ajouter un bouton de donation Paypal...

paul binocle -"je lui dit ou pas ? j'ai toujours pensé que ça devait rester secret, mais maintenant après tout elle est loin :/"

Pourquoi le lui dire si elle est loin ? Ne vaudrait-il pas mieux passer à autre chose, plutôt que de dire quelque chose qui vous fera du mal à tous les deux et ne changera rien à la situation ?

PS : je ne sais pas de quoi tu parles, ni de qui.

paul binocle -"j'ai compris la citation de rutherford. suis-je un geek?"

Tu utilises un moteur de recherche sur internet pour dire à un bloggeur que tu as compris une blague sur le calcul en base 8.

Je crois que cela répond à ta question.

paul binocle m'a donné la foie

Oui, j'ai été chirurgien...

Non, vous ne rêvez pas, c'est bien un rein en peluche. Iheartguts.com vend également des cerveaux, utérus et poumons en peluche. Un cadeau idéal pour vos enfants !

"paul binocle" or "viens sur gordontesos.com je t'aime§ (la googlommunication c'est bien"

Il n'est pas rare que je reçoive des déclarations d'amour, mais celles-ci apparaissent généralement dans des pop-ups sous la forme de messages comme "CINDY 20 years old from wants to chat with you ;)".

Aussi ai-je été agréablement surpris de découvrir celle-ci, émanant visiblement d'une femme de bon goût connaissant l'existence de la Googlommunication. Malheureusement, alors que je visitais son blog pour obtenir davantage d'informations sur elle, j'ai découvert qu' « elle » ressemblait à ceci :

Bien essayé, monsieur "Gordon Tesos", mais votre barbe vous a trahi !
J'espère que Nyu/Fanny, la dessinatrice de la version originale de l'image, trouvera la force de me pardonner.

Déçu et frustré, j'ai pris la dure décision de ne pas poster de lien vers son site et d'ignorer dorénavant toutes les googlommunications du type "viens voir mon blog !".

Par contre, vous êtes toujours encouragés à m'envoyer les adresses de sites particulièrement mauvais ou bizarres. Je promets que je leur consacrerai peut-être un article.

paul binocle hugo l'escargot me manque

Malheureusement, j'ai perdu les fichiers nécessaires à la création des bande dessinées de Hugo l'escargot lorsque mon disque dur a décidé de se reconvertir en métronome. Je n'ai pour l'instant pas le temps de les re-créer.

Les questions que vous vous posez à son sujet resteront donc en suspends pendant quelques temps encore. Hugo l'escargot a-t-il survécu à cette chute dans un volcan en éruption ? Pourra-t-il arrêter les missiles nucléaires à temps ? Qui arrêtera l'ascension au pouvoir du diabolique Hubert le coléoptère ?

paul binocle est un sale hippy

Par opposition à quoi ? Un hippie propre ?

La dernière fois que cet homme a vu du savon, Elvis Presley était encore mince

Dans le même style, on trouve également :

paul binocle sale clochard

Je trouve un peu facile d'utiliser Google pour s'en prendre à l'hygiène de quelqu'un qui n'a pas accès à l'eau courante (...ni à internet).

l'homme 3 milliard et paul binocle même personne?

Tout dépend de la monnaie utilisée...

jack chick est-il dieu?

Seulement dans ses tracts. Et dans sa tête.

Jack Chick est un Dieu jaloux.

paul binocle serait il la réincarnation de chuck norris ?

Il faudrait pour cela que Chuck soit mort, ce qui expliquerait beaucoup de choses. Si vous avez lu les Chuck Norris facts, vous avez peut-être constaté qu'il existe un important décalage entre eux et le Chuck Norris actuel, un vieux républicain religieux.

Mon hypothèse est la suivante : le vrai Chuck Norris a abandonné son enveloppe physique et est devenu une entité de pure énergie vivant dans un plan d'existence supérieur, dans lequel il est probablement en train de distribuer des coups de pieds aux gens qui le mérite.

Le "Chuck Norris" que nous connaissons actuellement est donc un imposteur. Réfléchissez-y : quand l'avez-vous vu faire quelque chose de formidable pour la dernière fois ?

Son dernier exploit notable est d'être apparu dans cette vidéo pour soutenir la candidature du gouverneur Huckabee aux élections présidentielles américaines de 2008. Il n'a pas gagné.

paul binocle -"savais tu qu'il existait des film pornographique pour pandas ? c'est véridique !"

Tout à fait. Le panda géant est une espèce menacée qui a pour principale caractéristique de faire tout ce qui est en son pouvoir pour précipiter son extinction. Les pandas femelles ne sont littéralement fertiles que pendant deux ou trois jours par an. En captivité, la libido des mâles devient pratiquement inexistante.Pour remédier à cela, des scientifiques ont essayé de leur donner du viagra et de leur montrer des films pornographiques, sans grand succès.

Je ne sais pas si les pandas mangent leurs petits et se jettent devant le canon des fusils d'innocents chasseurs, mais cela ne me surprendrait qu'à moitié.

Qu'est-ce qui cloche chez eux ?

paul binocle -"a tu un problème de vue où tes binocles ne sont seulement que l'intrument de ton charisme divin ?"

L'instrument de mon charisme ? Mes lunettes sont, bien au contraire, une mesure de protection pour les gens qui m'entourent.

Il se trouve que j'ai une vue exceptionnelle. Pour être plus précis, j'ai en fait une vue suffisamment perçante pour blesser quelqu'un, généralement sans le vouloir. Si vous pensiez que "le regard qui tue" était une figure de style, le moment est adapté pour revoir votre conception du monde.

Bien sûr, mes lunettes servent également à masquer une partie de mon charisme, comme expliqué dans une mise à jour antérieure.

paul binocle n'a pas de tête. le contraire n'a jamais été prouvé

Étant donné la proportion de bande dessinées où je ne suis représenté que par une tête, c'est plutôt à l'affirmation inverse que je me serais attendu.

paul binocle a des yeux

Cela, par contre, n'a jamais été prouvé...

Même les autres personnages n'ont jamais vu ce qui se cache derrière les lunettes.

pourquoi paul binocle a t'il traversé la route?

Pour frapper l'andouille qui a posé cette question.

paul binocle et si tu marchais du fer?

Je ne sais pas en quoi "marcher du fer" consiste, mais cela a l'air douloureux.

boule d'escalier paul binocle

"paul binocle" or "va me demander d'arrêter de jouer avec google ?"

J'ai gardé le meilleur pour la fin. Voici mes deux nouvelles googlommunication préférées :

trouve moi n'importe quel site sauf celui de paul binocle.

paul binocle, peut on être omniscient sans le savoir ?

Et enfin :

paul binocle, arrêtez avec votre google communication, c'est lourd, là

D'accord.

Voici donc une image presque sans rapport et une citation :

Je porte les lunettes de ma femme parce qu'elle me demande souvent d'adopter son point de vue.

Jayson Feinburg

Le saviez-vous ? Selon pourquois.com, l'expression "oeil de lynx" ne vient pas du tout du lynx (l'animal) mais d’un personnage de la mythologie grecque « Lyncée », argonaute accompagnant Jason à la recherche de la Toison d’or, qui avait le don de voir à travers les océans. Gardez toutefois en tête que cette information vient d'un site qui orthographie "pourquoi" avec un "s"...

Rendez-vous mecredi ou jeudi pour une seconde mise à jour.

Breaking News : Obama président

Ceux d'entre vous qui ne lisent pas les journaux, n'ont parlé à personne au cours de ces derniers jours et n'ont ni la télévision ni internet, j'ai le plaisir de vous annoncer que Barack Obama, le candidat démocrate, a remporté les élections présidentielles américaines.

Pourquoi ? Comment ? Le margouillis vespéral, le meilleur hebdomadaire politique qui ait jamais été publié sur paulbinocle.blogspot.com, vous propose une analyse détaillée des résultats de cette élection historique.

Les dossiers du margouillis vespéral :

BARACK OBAMA

Par Paul Binocle, votre correspondant sur le web américain

Ce qui l'a probablement fait gagner

Les raisons de sa victoire sont multiples :

• Son programme.
  

• George W. Bush.
  

Pensez à tous les humoristes qui vont devoir renouveler leur stock de blague... la vie était plus simple pour eux lorsque le président des États-Unis était une caricature vivante...

• Il est à moitié noir (je ne suis pas totalement sûr de ce qu'est l'autre moitié, dans la mesure où personne ne semble avoir conscience de son existence).
  

• David Palmer, le président noir dans la série 24 heures chrono, a peut-être habitué une partie de la population américaine à l'idée qu'un président n'est pas nécessairement un vieil homme au teint cadavérique.

Voilà qui devrait endiguer la fuite des cerveaux vers l'Amérique...

• La crise économique.

• Certaines personnes semble croire qu'il est le Messie ou, en tout cas, quelqu'un appartenant à sa famille proche.
  

• Sarah Palin.

Pour rappel, ses exploits incluent notamment :

• le fait d'être une chrétienne fondamentaliste,
• la chasse des loups depuis un hélicoptère (ce qui est contraire aux règles élémentaires de la chasse, selon lesquelles les loups auraient également dû disposer d'un hélicoptère et d'un fusil),
  
• l'achat de plus de 150 000 € de vêtements avec les fonds soulevés pour la campagne,

Résumé de l'élection : Barack est noir, McCain est vieux et Palin est stupide (Joe Biden n'existe pas. En fait, il n'existe pas à un tel point que personne ne pense à le mentionner où que ce soit).

• une discussion surréaliste avec un imitateur de Nicolas de Sarkozy particulièrement peu convainquant ("On pourrait tuer des bébés phoques, aussi"),
• un manque flagrant de connaissance de l'histoire et de la géographie tant mondiales qu'américaines (elle ignorait par exemple les pays membres de l'accord de libre-échange nord-américain et pensait que l'Afrique est un pays et que l'Afrique du Sud n'en est qu'une région). [MàJ 13 novembre 2008 : Oups ! On dirait bien que cette anecdote est fausse et que les médias américains n'ont pas toujours des sources fiables. Qui l'eut cru ?]
  

Je ne sais pas ce que les femmes européennes pensent de cette femme mais, s'il y a des lectrices de ce blog qui regrettent qu'elle ne soit pas devenue vice-présidente, j'aimerais faire remarquer qu'une vice-présidente qui s'oppose à l'avortement ne serait pas un pas en avant pour le féminisme.

Ceci dit, Palin a dit être capable de voir la Russie depuis l'Alaska, ce qui pourrait être utile en cas d'une nouvelle guerre froide.

Sarah Palin, sur le point d'ouvrir le feu sur le Kremlin

Ce qui aurait pu le faire perdre

Bien qu'annoncée par les sondages, la victoire d'Obama a fait l'objet de doutes jusqu'aux résultats de l'élection. Il faut en effet reconnaître que bien des éléments jouaient en sa défaveur :

• Son nom est "Barack Hussein Obama".

"BARACK OBAMA" ? MORE LIKE "BALACK HUSSEIN OSAMA", AM I RIGHT ?

• Il est à moitié noir, ce qui est une moitié de trop pour certaines personnes. Pour citer le personnage principal de la série Docteur House, la maison blanche ne doit pas son nom qu'à sa peinture.
  

• En au moins une occasion, il n'a pas porté la main à son coeur pendant l'hymne national des USA et a préféré les garder croisées devant son entrejambe.
  

Vous êtes supposés vous tourner vers le drapeau pendant l'hymne national, pas lui tourner le dos, bande de communistes...

• En conséquence logique du point précédent, il est peut-être un terroriste ou un anarchiste venu détruire l'Amérique (la seule, la vraie, celle du Nord dont le nom commence par "U" et finit par "SA")
  

Ses contacts passés avec des personnes peu fréquentables, telles que Bill Ayers (activiste de l'extrême gauche américaine et auteur d'attentats), lui ont valu certaines critiques...

• Selon certaines personnes, il est peut-être l'antéchrist ou le douzième Imam (non, je ne suis pas sûr non plus de ce en quoi consiste le métier de douzième Imam mais j'ai cru comprendre qu'il serait mal perçu de cumuler cette charge avec celle de président des États-Unis)
  

Selon cette image, il semblerait que Barack Obama soit en fait un démon boucher suicidaire jihadiste nazi caricaturiste de Mohamed, ce qui n'est pas mal non plus.

Les promesses à tenir

Véritable idole internationale, Barack Obama a beaucoup de défis à relever s'il veut éviter de décevoir qui que ce soit. Voici une liste non exhaustive de ce qu'il devrait accomplir durant les quatre ans de son mandat pour y parvenir :

• changer les choses (en mieux). Toutes les choses qui ne sont pas comme elles devraient être.
  
• améliorer les relations entre les États-Unis et le reste du monde
• "gagner" la guerre en Irak, ou en tout cas ramener les troupes qui y stationnent encore sans que le pays bascule dans l'anarchie
• régler la crise économique (dans le monde entier)

• régler le problème de la faim dans le monde (ou en tout cas, en Afrique)
  
• de manière générale, faire entrer le monde dans une nouvelle ère de paix et de prospérité
• mettre fin au racisme
• mettre fin au racisme en faisant entrer le monde dans une nouvelle ère, dans laquelle l'homme noir aura réduit l'homme blanc en esclavage
  
• légaliser les cannabis

• révolutionner le système politique sclérosé américain
  
• faire en sorte que le États-Unis soient envahi par les terroristes, en ayant bien entendu préalablement désarmé l'ensemble de la population américaine
• se faire tuer par des néo-nazis
• revenir d'entre les morts quelques jours plus tard
• détruire le monde
  

Voilà qui conclut la mise à jour de cette semaine. À titre purement personnel, il n'y a aucun doute dans mon esprit quant au fait que Barack Obama sera le meilleur président que les États-Unis aient eu depuis au moins huit ans. Je redoute cependant le jour où il ne pourra sa montrer à la hauteur des espérances du public et où les gens réaliseront qu'il n'est, en réalité, qu'un être humain. Je n'aimerais pas voir les énormes espoirs que le monde entier a placé en lui se muer en déceptions et en cynisme.

Pour terminer, une image et une citation :

La victoire de Barack Obama a généralement été bien accueillie.

Ce Barack Obama dont vous parlez a l'air d'un gars génial. Ceci dit, je ne suis pas sûr d'être Barack Obama ?

Barack Obama à son équipe de campagne,
selon le récit des coulisses des élections par Newsweek.com

Le saviez-vous ? La grand-mère d'Obama est morte le 3 novembre, l'avant-veille des résultats de l'élection.

Web attitude : les forums

Il ne fait aujourd'hui plus l'ombre d'un doute qu'il existe une culture propre à internet. Bien que la plupart des internautes n'ait jamais pris le temps d'y réfléchir, la communication par internet est soumise à une série de règles qui n'ont, à ma connaissance, jamais été écrites explicitement où que se soit mais sont pourtant connues du plus grand nombre.

Afin de vous épargner les années d'observation de forums de discussion nécessaires à leur totale compréhension, je me propose de vous les expliquer ici.

Vous l'aurez compris, cet article s'inscrit dans la continuité de "La Web Attitude pour les Nuls" et vise à vous enseigner les secrets de :

La Web Attitude sur un forum de discussion

1. Sortir du lot

Message de présentation

Les premières impressions sont déterminantes. Votre message de présentation doit donc être savamment calculé afin de plaire à tous vos lecteurs. Paradoxalement, pour sortir du lot, il est donc nécessaire d'être aussi général que possible afin de parler au plus grand nombre.


Exemple :
« slt tt le monde, moi C Dark_ange17

je me sui inscri sur ce fofo pr pouvoir parlé à des gens sympa et kools

mieu me connaitre : j'aime sortir, les films, la musique et allé sur internet.

voila a bientot sur le forum »

(C'est supposé être un miroir)

Mise en page d'un message

Vos messages devraient être systématiquement écrits en couleur et dans une taille de caractère plus grande que celle des autres, afin qu'ils soient facilement reconnaissables et que vos lecteurs y attachent l'importance qu'ils méritent. Selon votre caractère et vos propos, vous pouvez également écrire tous vos messages en gras et/ou en italique.

Les smilies animés attirent eux aussi l'attention, n'hésitez pas à en utiliser un maximum et à les répéter chacun plusieurs fois afin de vous assurer que vos lecteurs comprennent qu'ils ne sont pas arrivés là accidentellement. N'oubliez pas de terminer chacun de vos messages par votre pseudonyme, écrit dans une autre couleur et en encore plus grand que votre message, afin que vos lecteurs sachent que c'est bien vous qui a écrit ce message, et pas un hacker qui aurait pris possession de votre compte.

Personne n'aime les gros blocs de texte. Utilisez donc aussi souvent que possible la touche de retour à la ligne afin d'aérer vos messages et de leur donner de faux airs de poésie expérimentale.



Exemple :
« vs nallé pas le croire

lotre jour en fesant les courses g vu

MAXIME DE LA STAR ACADEMY

en vrai

tro

cool »

Ayé ? Je suis célèbre maintenant ?

Un bloc de texte indigeste peut toutefois être utile si vous souhaitez paraître intelligent et éviter d'être lu (pour décourager un interlocuteur de lire votre réponse lors d'un débat, par exemple).


Évitez d'écrire tous vos messages complètement en majuscule ! Contentez-vous de le faire uniquement lorsque vous êtes énervé, surpris, enthousiaste, hilare, triste ou indifférent.



Votre signature

En plus de votre pseudonyme, qui doit systématiquement être répété à la fin de chacun de vos messages, il est important de personnaliser votre signature afin d'être reconnaissable au premier coup d'oeil.

Il est pour cela conseillé d'utiliser une (ou plusieurs) image(s) en guise de signature, si possible suffisamment longue pour déformer l'interface du forum et suffisamment haute pour nécessiter plusieurs tours de molette de souris pour la franchir.

Exemple :

(extrait)

Détournement de sujet

Vous êtes important. À quoi bon poster sur un forum si vous n'êtes pas au centre de toutes les attentions ? Il n'appartient qu'à vous de faire en sorte que ce soit le cas.

Exemple :
« wow supR ton réve Miss_Tinguette92
je ne sui pas sur de ce ke tu enten par 1terprettation lol p-e ke tu devré mieu te laver lé dents ???

g fé un rave encore + fou : g t en train de fair du skate pui Mr T est arrivé et m'a appri a voler et je suis allé juske sur la lune

ken dite-vs ??? »



Nombre de messages

La qualité des interventions des membres d'un forum est directement proportionnelle au nombre de messages qu'ils y ont déjà écrit. Bien que les chiffres puissent varier selon la taille d'un forum, il est généralement coutume de traiter les autres membres comme suit :

• Moins de 100 messages : homme invisible (à ignorer)
  
• Entre 100 et 1000 messages : citoyen de seconde classe
• Entre 1000 et 10000 messages : interlocuteur acceptable
• Plus de mille 10000 messages : maître effectif du forum (indépendamment de son appartenance ou non à l'équipe de modération), unanimement respecté ne serait-ce que parce qu'il a sacrifié sa vie sociale pour le bien général du forum
  

Vous ne le voyez pas, mais son second moniteur affiche la page principale du forum. En permanence.

De manière plus générale, il est acceptable d'être condescendant envers tous les membres qui ont posté moins de messages que vous (indépendamment de leur éventuelle appartenance à l'équipe de modération).


Le nombre de messages qui apparaît dans votre profil ne donne aucune information quant à leur qualité et à leur pertinence. N'hésitez donc pas à le gonfler en postant un maximum de messages du type "lol" ou "tt a fé daccor", qui vous aideront à vous faire connaître et apprécier sur le forum.

2. Gagner des débats

L'un des désavantages de l'invention d'internet est qu'il vous force à prendre conscience que des personnes ont des opinions différentes des vôtres. Quelle que soit la chose que vous aimez le plus au monde il existe, quelque part sur internet, quelqu'un qui la déteste et n'aura pas peur de vous le faire savoir.

Étant donné qu'un appareil permettant de donner un coup de poing à quelqu'un par l'intermédiaire d'internet n'existe pas encore, il n'existe qu'une seule issue possible à cette situation inacceptable : débattre avec cette personne jusqu'à la mort ou l'épuisement (ou, plus rarement, jusqu'à ce que l'un d'entre vous parvienne à convaincre l'autre).

Voici quelques conseils et techniques qui feront de vous des maîtres de la rhétorique online :

L'appel à un ami
L'union fait la force

Afin d'appuyer vos opinions, il peut être utile de faire appelle à des amis pour poster une dizaine d'approbations après chacun de vos messages et insulter copieusement vos adversaires.

Si quelqu'un trouve suspect cette arrivée soudaine de membres n'intervenant que pour vous soutenir, il sera probablement impressionné par votre nombre d'amis et reconnaîtra immédiatement votre supériorité.

Réponses conseillées : "klr" ; "tt a fé daccor avec toi" ; "darkrappeur69 président!!!!"


L'ami imaginaire
Clonage virtuel

Si vous n'avez pas d'ami susceptible de venir vous soutenir, ne désespérez pas : c'est pour cette raison précise qu'internet a été inventé. Contentez-vous de vous créer un second compte (ou davantage) que vous utiliserez pour approuver systématiquement chacune de vos interventions.

Réponses conseillées : voir l'appel à un ami.


Si un modérateur fait remarquer que votre ami et vous avez la même IP, donnez-lui une explication plausible au fait que vous utilisez le même ordinateur (exemple : il écrit depuis chez vous car son ordinateur est en panne parce que son chien a mangé les fils électriques).




N'oubliez pas de changer de compte entre deux messages ou les explications risquent d'être plus compliquées.




Le point Godwin
Reductio at Hitlerum

Cette technique bien connue est simple à mettre en application : elle consiste à comparer votre adversaire à Hitler ou au régime nazi, de sorte à prouver de manière indiscutable qu'il est maléfique et a forcément tort.

Elle peut s'appliquer à de très nombreuses personnes, parmi lesquelles : quelqu'un de raciste ou d'antisémite, quelqu'un d'intolérant de manière générale, quelqu'un qui est en faveur de l'interdiction de quelque chose, quelqu'un qui fait partie de l'équipe de modération, quelqu'un qui n'est pas d'accord avec vous et quelqu'un qui a un avatar qui vous déplaît.

Réponses conseillées : selon votre estimation du quotient intellectuel de votre interlocuteur, choisissez l'une des répliques suivantes :

• "ce genre de propos me rappel assé for un certain régime politique ki a eu du succé en allemange il y a soixante an... "
• "kel intolérance !!! cé le genre de propo kon atteindrait d'un SS nazi de la gestapo hitlérienne..."
  
• "LOL heil hitler ou koi"
• "TOI = NAZI!!!"
  

D'ici quelques années, comparer quelqu'un à George W. Bush sera devenu presque aussi insultant.

Le contre-Godwin
Scores à zéro

Quelqu'un vient d'employer la technique précédemment citée contre vous en vous assimilant à Hitler ou aux nazis.
Ne vous inquiétez pas, il est possible de vous tirer de ce mauvais pas en signalant que vous avez identifié la manoeuvre de votre interlocuteur et qu'elle n'a donc pas de prise sur vous.

Réponse conseillée : "Ahah, c sa, alor je suis antisémite sous prétexe ke j'aime pas les juifs... +1 pt Godwin les gars ! gg team hein ! (c t ironik)"

Le chapeau fait l'homme.

Si vous êtes dépassés par le nombre
La majorité a tort

Plusieurs membres viennent de vous contredire.

Certains pourraient prendre le fait qu'une majorité vous contredise comme une preuve que vous avez tort. Un vrai maître de la rhétorique reconnaîtra toutefois là un signe que ses détracteurs ont subi un lavage de cerveau et sont devenus incapables de réfléchir par eux-mêmes ou de reconnaître la vérité lorsqu'on la leur dit.

Réponse conseillée : « haha je voi ke le formatage de TF1 fai tjs ces preuves... vive le politiquement correct, ts ceux ki pense différament son mal vu... continué bien a pensé kom tt le monde lé mouton, ne réfléchissé pa par vs mm, sa risqueré de vs donné mal a la tète et sa pourré contrarié les modos... »

Lavage de cerveau

En cas de défaite
Veni, vidi, reparti

Vous êtes dépassés par les arguments de vos détracteurs. Il vous est impossible de répondre à chacun d'entre eux, en grande partie à cause du fait qu'ils ont raison.

Gardez en tête l'essentiel : l'important est de ne pas perdre la face. Même s'ils savent que vous avez tort, que vous savez que vous avez tort et que même le chien de votre grand-mère qui n'a pas internet sait vous avez tort, vous n'avez pas perdu le débat tant que vous n'avez pas admis votre défaite.

Il vous faut donc couper court au débat tout en parvenant à vous placer au-dessus de la masse des participants, en annonçant que vous vous retirez de la discussion pour vous consacrer à des choses plus importantes.

Réponse conseillée : « ok je voi kil est inutile d'essayé davoir 1 vré déba ici... sa ne serre a rien ke je continue a essayé de vs espliké la vérité alor ke vous refusé d'écouté. Je vs laisse g mieu a faire de mon tps, MOI!!! »


Vous pouvez même aller encore plus loin en les menaçant de les priver définitivement de vos interventions éclairées : « je voi ke tte discussion est impossible ac vs... je m'en vé, je ne reviendré plus sur se forum. Adieu +++ ». N'oublier pas de remerciez "ceux qui vous ont soutenu" et de déplorer que ce forum soit "gâché par la présence de quelques personnes que vous ne nommerez pas".

Quelle que soit la réponse de vos interlocuteurs, continuez à poster sur le forum comme si de rien n'était (ou créez-vous un nouveau compte).

3. En cas de bannissement

Dans la vie réelle, ce sont toujours les meilleurs qui s'en vont les premiers (ce qui en dit long sur les personnes encore en vie à l'heure actuelle, après des milliers d'années d'histoire). C'est aussi le cas sur les forums de discussion mais pour une raison totalement différente : leurs modérateurs, jaloux de vos talents oratoires ou trop bornés pour admettre que vous avez toujours raison, abuseront de leurs pouvoirs pour vous réduire au silence.

Des études psychologiques ont montré qu'après un bannissement, la plupart des personnes suivent les cinq stages décrits par le modèle de Kübler-Ross :

1) Choc et déni
« banni?????? cé surement 1 erreur pk il mauré banni!!!!!!????? »

Le bannissement peut arriver à tout le monde, parfois de manière inattendue. Même en sachant cela, il est impossible de se préparer au choc de l'annonce d'une telle nouvelle.

Il est inutile de se faire des illusions : un bannissement est rarement accidentel. Vous pouvez toutefois écrire un e-mail incrédule à l'administrateur afin de lui laisser une petite chance de vous réintégrer : « hallo le forum di ke je suis banni mé cé surment une erreur parske je le suis pa. pourrié vous corrigé sa svp monsieur ladminisrateur. cordialement lord_diablos1995. »


Cela ne fonctionnera cependant généralement pas.

« Impossible ! Elle était en vie lorsque je l'ai étranglée ! »

2) Colère
« kel bande de sal coo ils mon banni!!!! je vé le leur fér payé!!! »

C'est le moment adapté pour envoyer un e-mail d'insulte à la personne responsable de votre bannissement. Idéalement, il devrait faire plusieurs pages et contenir des menaces explicites contre cette personnelle, ses proches, ses animaux de compagnie et toute personne l'ayant croisée dans la rue.

« ispece de salo jarrive pas a croir ke té fé sa!!!!! pr ki tu te prend exactement a bannir le gen kom sa g rien fé dabord!!!!! tu sé ke cé injuste mé tu la fé kd mm alor je te le dis moi et mé pot on va te trouvé et on va te démolir la phase!!!!!!! g un pot hacker ki va te ruiné ton site de marde et tte ta famille!!!!!! a ta place je me mettré a courir paskon va te viandé si on te chopper!!!!! FUK YOU DANM BEATCH I WILL KILL YO ASSHOLMES sale PD »



3) Marchandage
Une fois calmé, vous pouvez envoyer un nouvel e-mail plus conciliant. Votre interlocuteur, terrifié par votre message précédent, prêtera sûrement une oreille attentive à vos exigences si vous lui parlez de manière posée et en faisant signe de bonne volonté.

« oké je veu bien arrété de dir que ton site suxx si tu me débanni ok toppe la ? amicalement lord_diablos1995 »

Elle est peut-être juste un peu morte ?
Ca ne se soigne pas, ça ?

4) Dépression
Vous avez tout essayé et, pourtant, après une semaine d'attente de réponse du modérateur qui vous a banni, votre boîte mail reste désespérément vide. Vous avez envie de croire que vos menaces ont fonctionné et qu'il est à présent trop terrifié pour oser se connecter à internet, mais vous avez vu qu'il continue à poster sur le forum en vous connectant depuis un cybercafé.

Pendant quelques instants, vous vous demandez ce que vous faites là et si c'est vraiment la chose la plus intéressante que vous pouvez faire de votre temps.

...oui, il existe apparemment un site similaire à icanhascheeseburger.com (lolcats) dédié à l'ajout de texte stupide à des images tirées de Star Wars.

5) Acceptation et création d'un nouveau compte
Vous êtes parvenu à accepter le fait que vous avez été banni. Votre IP a à présent changé, vous êtes un homme nouveau. Réinscrivez-vous sur le forum pour vous venger/essayer de ne pas vous faire bannir.

Félicitations ! Vous avez parfaitement géré votre bannissement ! Vous pouvez à présent tout recommencer à zéro et répéter le même schéma jusqu'à mourir de vieillesse ou développer un réseau cohérent de neurones cérébraux.



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !
Pour teminer, une mise en garde contre les nouvelles techniques utilisées par les voleurs :

Discuter sur un forum n'est pas un droit. C'est un droit, un gauche et un uppercut dans la mâchoire.

(citation anonyme)

Le saviez-vous ? Contrairement à ce que veulent des croyances répandues, la ressemblance entre les moustaches de Charlie Chaplin et d'Adolph Hitler est vraisemblablement une coïncidence (Chaplin l'arborait déjà avant le film Le Dictateur et rien n'indique que Hitler se la soit laissée pousser pour ressembler à Chaplin et paraître plus sympathique).