Web attitude : les forums

Il ne fait aujourd'hui plus l'ombre d'un doute qu'il existe une culture propre à internet. Bien que la plupart des internautes n'ait jamais pris le temps d'y réfléchir, la communication par internet est soumise à une série de règles qui n'ont, à ma connaissance, jamais été écrites explicitement où que se soit mais sont pourtant connues du plus grand nombre.

Afin de vous épargner les années d'observation de forums de discussion nécessaires à leur totale compréhension, je me propose de vous les expliquer ici.

Vous l'aurez compris, cet article s'inscrit dans la continuité de "La Web Attitude pour les Nuls" et vise à vous enseigner les secrets de :

La Web Attitude sur un forum de discussion

1. Sortir du lot

Message de présentation

Les premières impressions sont déterminantes. Votre message de présentation doit donc être savamment calculé afin de plaire à tous vos lecteurs. Paradoxalement, pour sortir du lot, il est donc nécessaire d'être aussi général que possible afin de parler au plus grand nombre.


Exemple :
« slt tt le monde, moi C Dark_ange17

je me sui inscri sur ce fofo pr pouvoir parlé à des gens sympa et kools

mieu me connaitre : j'aime sortir, les films, la musique et allé sur internet.

voila a bientot sur le forum »

(C'est supposé être un miroir)

Mise en page d'un message

Vos messages devraient être systématiquement écrits en couleur et dans une taille de caractère plus grande que celle des autres, afin qu'ils soient facilement reconnaissables et que vos lecteurs y attachent l'importance qu'ils méritent. Selon votre caractère et vos propos, vous pouvez également écrire tous vos messages en gras et/ou en italique.

Les smilies animés attirent eux aussi l'attention, n'hésitez pas à en utiliser un maximum et à les répéter chacun plusieurs fois afin de vous assurer que vos lecteurs comprennent qu'ils ne sont pas arrivés là accidentellement. N'oubliez pas de terminer chacun de vos messages par votre pseudonyme, écrit dans une autre couleur et en encore plus grand que votre message, afin que vos lecteurs sachent que c'est bien vous qui a écrit ce message, et pas un hacker qui aurait pris possession de votre compte.

Personne n'aime les gros blocs de texte. Utilisez donc aussi souvent que possible la touche de retour à la ligne afin d'aérer vos messages et de leur donner de faux airs de poésie expérimentale.



Exemple :
« vs nallé pas le croire

lotre jour en fesant les courses g vu

MAXIME DE LA STAR ACADEMY

en vrai

tro

cool »

Ayé ? Je suis célèbre maintenant ?

Un bloc de texte indigeste peut toutefois être utile si vous souhaitez paraître intelligent et éviter d'être lu (pour décourager un interlocuteur de lire votre réponse lors d'un débat, par exemple).


Évitez d'écrire tous vos messages complètement en majuscule ! Contentez-vous de le faire uniquement lorsque vous êtes énervé, surpris, enthousiaste, hilare, triste ou indifférent.



Votre signature

En plus de votre pseudonyme, qui doit systématiquement être répété à la fin de chacun de vos messages, il est important de personnaliser votre signature afin d'être reconnaissable au premier coup d'oeil.

Il est pour cela conseillé d'utiliser une (ou plusieurs) image(s) en guise de signature, si possible suffisamment longue pour déformer l'interface du forum et suffisamment haute pour nécessiter plusieurs tours de molette de souris pour la franchir.

Exemple :

(extrait)

Détournement de sujet

Vous êtes important. À quoi bon poster sur un forum si vous n'êtes pas au centre de toutes les attentions ? Il n'appartient qu'à vous de faire en sorte que ce soit le cas.

Exemple :
« wow supR ton réve Miss_Tinguette92
je ne sui pas sur de ce ke tu enten par 1terprettation lol p-e ke tu devré mieu te laver lé dents ???

g fé un rave encore + fou : g t en train de fair du skate pui Mr T est arrivé et m'a appri a voler et je suis allé juske sur la lune

ken dite-vs ??? »



Nombre de messages

La qualité des interventions des membres d'un forum est directement proportionnelle au nombre de messages qu'ils y ont déjà écrit. Bien que les chiffres puissent varier selon la taille d'un forum, il est généralement coutume de traiter les autres membres comme suit :

• Moins de 100 messages : homme invisible (à ignorer)
  
• Entre 100 et 1000 messages : citoyen de seconde classe
• Entre 1000 et 10000 messages : interlocuteur acceptable
• Plus de mille 10000 messages : maître effectif du forum (indépendamment de son appartenance ou non à l'équipe de modération), unanimement respecté ne serait-ce que parce qu'il a sacrifié sa vie sociale pour le bien général du forum
  

Vous ne le voyez pas, mais son second moniteur affiche la page principale du forum. En permanence.

De manière plus générale, il est acceptable d'être condescendant envers tous les membres qui ont posté moins de messages que vous (indépendamment de leur éventuelle appartenance à l'équipe de modération).


Le nombre de messages qui apparaît dans votre profil ne donne aucune information quant à leur qualité et à leur pertinence. N'hésitez donc pas à le gonfler en postant un maximum de messages du type "lol" ou "tt a fé daccor", qui vous aideront à vous faire connaître et apprécier sur le forum.

2. Gagner des débats

L'un des désavantages de l'invention d'internet est qu'il vous force à prendre conscience que des personnes ont des opinions différentes des vôtres. Quelle que soit la chose que vous aimez le plus au monde il existe, quelque part sur internet, quelqu'un qui la déteste et n'aura pas peur de vous le faire savoir.

Étant donné qu'un appareil permettant de donner un coup de poing à quelqu'un par l'intermédiaire d'internet n'existe pas encore, il n'existe qu'une seule issue possible à cette situation inacceptable : débattre avec cette personne jusqu'à la mort ou l'épuisement (ou, plus rarement, jusqu'à ce que l'un d'entre vous parvienne à convaincre l'autre).

Voici quelques conseils et techniques qui feront de vous des maîtres de la rhétorique online :

L'appel à un ami
L'union fait la force

Afin d'appuyer vos opinions, il peut être utile de faire appelle à des amis pour poster une dizaine d'approbations après chacun de vos messages et insulter copieusement vos adversaires.

Si quelqu'un trouve suspect cette arrivée soudaine de membres n'intervenant que pour vous soutenir, il sera probablement impressionné par votre nombre d'amis et reconnaîtra immédiatement votre supériorité.

Réponses conseillées : "klr" ; "tt a fé daccor avec toi" ; "darkrappeur69 président!!!!"


L'ami imaginaire
Clonage virtuel

Si vous n'avez pas d'ami susceptible de venir vous soutenir, ne désespérez pas : c'est pour cette raison précise qu'internet a été inventé. Contentez-vous de vous créer un second compte (ou davantage) que vous utiliserez pour approuver systématiquement chacune de vos interventions.

Réponses conseillées : voir l'appel à un ami.


Si un modérateur fait remarquer que votre ami et vous avez la même IP, donnez-lui une explication plausible au fait que vous utilisez le même ordinateur (exemple : il écrit depuis chez vous car son ordinateur est en panne parce que son chien a mangé les fils électriques).




N'oubliez pas de changer de compte entre deux messages ou les explications risquent d'être plus compliquées.




Le point Godwin
Reductio at Hitlerum

Cette technique bien connue est simple à mettre en application : elle consiste à comparer votre adversaire à Hitler ou au régime nazi, de sorte à prouver de manière indiscutable qu'il est maléfique et a forcément tort.

Elle peut s'appliquer à de très nombreuses personnes, parmi lesquelles : quelqu'un de raciste ou d'antisémite, quelqu'un d'intolérant de manière générale, quelqu'un qui est en faveur de l'interdiction de quelque chose, quelqu'un qui fait partie de l'équipe de modération, quelqu'un qui n'est pas d'accord avec vous et quelqu'un qui a un avatar qui vous déplaît.

Réponses conseillées : selon votre estimation du quotient intellectuel de votre interlocuteur, choisissez l'une des répliques suivantes :

• "ce genre de propos me rappel assé for un certain régime politique ki a eu du succé en allemange il y a soixante an... "
• "kel intolérance !!! cé le genre de propo kon atteindrait d'un SS nazi de la gestapo hitlérienne..."
  
• "LOL heil hitler ou koi"
• "TOI = NAZI!!!"
  

D'ici quelques années, comparer quelqu'un à George W. Bush sera devenu presque aussi insultant.

Le contre-Godwin
Scores à zéro

Quelqu'un vient d'employer la technique précédemment citée contre vous en vous assimilant à Hitler ou aux nazis.
Ne vous inquiétez pas, il est possible de vous tirer de ce mauvais pas en signalant que vous avez identifié la manoeuvre de votre interlocuteur et qu'elle n'a donc pas de prise sur vous.

Réponse conseillée : "Ahah, c sa, alor je suis antisémite sous prétexe ke j'aime pas les juifs... +1 pt Godwin les gars ! gg team hein ! (c t ironik)"

Le chapeau fait l'homme.

Si vous êtes dépassés par le nombre
La majorité a tort

Plusieurs membres viennent de vous contredire.

Certains pourraient prendre le fait qu'une majorité vous contredise comme une preuve que vous avez tort. Un vrai maître de la rhétorique reconnaîtra toutefois là un signe que ses détracteurs ont subi un lavage de cerveau et sont devenus incapables de réfléchir par eux-mêmes ou de reconnaître la vérité lorsqu'on la leur dit.

Réponse conseillée : « haha je voi ke le formatage de TF1 fai tjs ces preuves... vive le politiquement correct, ts ceux ki pense différament son mal vu... continué bien a pensé kom tt le monde lé mouton, ne réfléchissé pa par vs mm, sa risqueré de vs donné mal a la tète et sa pourré contrarié les modos... »

Lavage de cerveau

En cas de défaite
Veni, vidi, reparti

Vous êtes dépassés par les arguments de vos détracteurs. Il vous est impossible de répondre à chacun d'entre eux, en grande partie à cause du fait qu'ils ont raison.

Gardez en tête l'essentiel : l'important est de ne pas perdre la face. Même s'ils savent que vous avez tort, que vous savez que vous avez tort et que même le chien de votre grand-mère qui n'a pas internet sait vous avez tort, vous n'avez pas perdu le débat tant que vous n'avez pas admis votre défaite.

Il vous faut donc couper court au débat tout en parvenant à vous placer au-dessus de la masse des participants, en annonçant que vous vous retirez de la discussion pour vous consacrer à des choses plus importantes.

Réponse conseillée : « ok je voi kil est inutile d'essayé davoir 1 vré déba ici... sa ne serre a rien ke je continue a essayé de vs espliké la vérité alor ke vous refusé d'écouté. Je vs laisse g mieu a faire de mon tps, MOI!!! »


Vous pouvez même aller encore plus loin en les menaçant de les priver définitivement de vos interventions éclairées : « je voi ke tte discussion est impossible ac vs... je m'en vé, je ne reviendré plus sur se forum. Adieu +++ ». N'oublier pas de remerciez "ceux qui vous ont soutenu" et de déplorer que ce forum soit "gâché par la présence de quelques personnes que vous ne nommerez pas".

Quelle que soit la réponse de vos interlocuteurs, continuez à poster sur le forum comme si de rien n'était (ou créez-vous un nouveau compte).

3. En cas de bannissement

Dans la vie réelle, ce sont toujours les meilleurs qui s'en vont les premiers (ce qui en dit long sur les personnes encore en vie à l'heure actuelle, après des milliers d'années d'histoire). C'est aussi le cas sur les forums de discussion mais pour une raison totalement différente : leurs modérateurs, jaloux de vos talents oratoires ou trop bornés pour admettre que vous avez toujours raison, abuseront de leurs pouvoirs pour vous réduire au silence.

Des études psychologiques ont montré qu'après un bannissement, la plupart des personnes suivent les cinq stages décrits par le modèle de Kübler-Ross :

1) Choc et déni
« banni?????? cé surement 1 erreur pk il mauré banni!!!!!!????? »

Le bannissement peut arriver à tout le monde, parfois de manière inattendue. Même en sachant cela, il est impossible de se préparer au choc de l'annonce d'une telle nouvelle.

Il est inutile de se faire des illusions : un bannissement est rarement accidentel. Vous pouvez toutefois écrire un e-mail incrédule à l'administrateur afin de lui laisser une petite chance de vous réintégrer : « hallo le forum di ke je suis banni mé cé surment une erreur parske je le suis pa. pourrié vous corrigé sa svp monsieur ladminisrateur. cordialement lord_diablos1995. »


Cela ne fonctionnera cependant généralement pas.

« Impossible ! Elle était en vie lorsque je l'ai étranglée ! »

2) Colère
« kel bande de sal coo ils mon banni!!!! je vé le leur fér payé!!! »

C'est le moment adapté pour envoyer un e-mail d'insulte à la personne responsable de votre bannissement. Idéalement, il devrait faire plusieurs pages et contenir des menaces explicites contre cette personnelle, ses proches, ses animaux de compagnie et toute personne l'ayant croisée dans la rue.

« ispece de salo jarrive pas a croir ke té fé sa!!!!! pr ki tu te prend exactement a bannir le gen kom sa g rien fé dabord!!!!! tu sé ke cé injuste mé tu la fé kd mm alor je te le dis moi et mé pot on va te trouvé et on va te démolir la phase!!!!!!! g un pot hacker ki va te ruiné ton site de marde et tte ta famille!!!!!! a ta place je me mettré a courir paskon va te viandé si on te chopper!!!!! FUK YOU DANM BEATCH I WILL KILL YO ASSHOLMES sale PD »



3) Marchandage
Une fois calmé, vous pouvez envoyer un nouvel e-mail plus conciliant. Votre interlocuteur, terrifié par votre message précédent, prêtera sûrement une oreille attentive à vos exigences si vous lui parlez de manière posée et en faisant signe de bonne volonté.

« oké je veu bien arrété de dir que ton site suxx si tu me débanni ok toppe la ? amicalement lord_diablos1995 »

Elle est peut-être juste un peu morte ?
Ca ne se soigne pas, ça ?

4) Dépression
Vous avez tout essayé et, pourtant, après une semaine d'attente de réponse du modérateur qui vous a banni, votre boîte mail reste désespérément vide. Vous avez envie de croire que vos menaces ont fonctionné et qu'il est à présent trop terrifié pour oser se connecter à internet, mais vous avez vu qu'il continue à poster sur le forum en vous connectant depuis un cybercafé.

Pendant quelques instants, vous vous demandez ce que vous faites là et si c'est vraiment la chose la plus intéressante que vous pouvez faire de votre temps.

...oui, il existe apparemment un site similaire à icanhascheeseburger.com (lolcats) dédié à l'ajout de texte stupide à des images tirées de Star Wars.

5) Acceptation et création d'un nouveau compte
Vous êtes parvenu à accepter le fait que vous avez été banni. Votre IP a à présent changé, vous êtes un homme nouveau. Réinscrivez-vous sur le forum pour vous venger/essayer de ne pas vous faire bannir.

Félicitations ! Vous avez parfaitement géré votre bannissement ! Vous pouvez à présent tout recommencer à zéro et répéter le même schéma jusqu'à mourir de vieillesse ou développer un réseau cohérent de neurones cérébraux.



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !
Pour teminer, une mise en garde contre les nouvelles techniques utilisées par les voleurs :

Discuter sur un forum n'est pas un droit. C'est un droit, un gauche et un uppercut dans la mâchoire.

(citation anonyme)

Le saviez-vous ? Contrairement à ce que veulent des croyances répandues, la ressemblance entre les moustaches de Charlie Chaplin et d'Adolph Hitler est vraisemblablement une coïncidence (Chaplin l'arborait déjà avant le film Le Dictateur et rien n'indique que Hitler se la soit laissée pousser pour ressembler à Chaplin et paraître plus sympathique).

Ce que veulent les fans, pt 8

Vous êtes toujours nombreux à me transmettre des mots doux (et moins doux) par l'intermédiaire de la Googlommunication, cette méthode de transmissions de message révolutionnaire qui consiste à faire des recherches Google menant vers mon blog, de sorte à ce que je puisse ensuite les découvrir par l'intermédiaire de Google Analytics.

Depuis l'essor de la Googlommunication, vous êtes une majorité à l'utiliser, au détriment du classique et ringard e-mail. Ma boîte et moi vous en sommes très reconnaissant, dans la mesure où cela me libère non seulement de mon obligation morale de vous répondre mais aussi de celle de vous lire.

Blague à part, la mise à jour d'aujourd'hui ne parlera pas de googlommunication mais bien des recherches Google les plus étranges qui ont amené des visiteurs sur ce blog, sans qu'il y ait intention de leur part de me transmettre un message.

Que cherchaient-ils ? L'ont-ils trouvé ? Y aura-t-il moins de texte dans tout le reste de l'article que dans cette introduction ?

Je vous propose de découvrir la réponse à ces questions avec moi...

collectionneur d harry potter

Suis-je le seul à trouver cette perspective terrifiante ?

Bonjour, je viens de commencer ma collection de Harry Potter ! Je n'en ai qu'un pour l'instant, savez-vous où je pourrais en trouver d'autres ?

belgique où trouver autocollants no-pub

J'ai fait quelques recherches et il apparaît que le meilleur endroit pour en trouver est sur la boîte aux lettres des autres.

van damme idiot philosophe

Voilà probablement la meilleure définition de Jean-Claude Van Damme qu'il m'ait été donné de lire. À ranger juste à côté du "débile génial" de Rain Man.

combien de temp sa mes pour pousse une coccinelle d escargot

Visiblement, très longtemps : on attend toujours que la première coccinelle d'escargot ait fini de pousser.

Quelle horreur, ma chérie ! Tu as une grosse coccinelle en train de pousser sur la joue !

mes billets de banque on été legerement bruler que faire

C'est fini. Il ne te reste plus qu'à dire adieu à ta famille et à te rendre à la police.

Plus sérieusement, si cela m'arrivait, j'essayerais probablement de dépenser ces billets dans une machine qui les accepte (par exemple ces caisses de supermarché automatiques "faites-le vous-même pour le même prix qu'avec une caissière, sauf que la machine sait ce qu'elle fait et vous rend correctement la monnaie").

adresse mails des personnes ayant de différents problèmes que ce soit spirituels ou d'amour dans les différentes formes

Ces spammeurs deviennent vraiment désespérés...

culte satanique au palais royal belges

Je l'ai toujours suspecté...

Albert II, roi des Belges

les chinois mangent ils des tarentules

Il est actuellement très à la mode de prendre les Chinois pour des savauges. Non, les Chinois ne mangent pas de tarentules. Ils mangent juste des chiens, des chats, des rats et des Tibétains.

Ce sont les Cambodgiens qui mangent des tarentules.

comment reconnaitre un homosexuel si il est marié

Si sa femme est un homme, il est probablement homosexuel.

j ai telecharger le jeu de scrabble amino je ne le retrouve pas pourquoi

Cette recherche vient probablement du genre de personne qui cherche sur Google "montre-moi des photos de ma voisine nue" ou "ordinateur peux-tu me faire du café stp".

Il est déjà très impressionnant que ces gens aient compris qu'il faut utiliser un clavier. Nous n'entendrons malheureusement jamais parler de ceux qui se contentent de crier à leur écran "ORDINATEUR, DIS-MOI OÙ SONT MES CLEFS" et essayent de nourrir leur souris pour l'amadouer.

La carte n'entrait pas dans mon lecteur de disquette, alors je l'ai un peu sciée...

Dans le même style, on trouve aussi ceux qui savent comment utiliser un clavier mais n'ont que de très vagues notions de ce qu'est "la langue française" :

google truc binocle a la con a poil rare qui les poules d'internet

comment on appelle gens qui mangent leurs ongles

Désespérés.

photos humoristiques de chats qui tiennent la langue

Apparemment, quand quelqu'un donne sa langue au chat, il la tient...

je veux une phrase pour le message personnel de msn

Quelle meilleur endroit pour trouver un message "personnel" que sur internet ?

pourquoi aimer les papillons ?

Voilà le genre de question que j'aimerais qu'on me pose plus souvent. Comme je l'ai déjà expliqué dans un article précédent, je considère les insectes comme autant d'abominations et de preuves qu'un Dieu bienveillant ne peut avoir créé la vie sur Terre.

coccinelle sont dangereuse pour nous je sui envi

Une preuve supplémentaire du grand complot coccinello-papillonesque : un rare survivant d'une attaque de coccinelles, cherchant à utiliser internet pour appeler de l'aide (probablement quelques instants avant qu'il ne soit dévoré vivant, ce qui explique qu'il n'ait pas pris le temps de corriger ses fautes d'orthographe).

Un homme sur le point de se faire dévorer vivant par une coccinelle

analogie chaussette rouge et electron

J'ai déjà de grosses difficultés à imaginer une analogie entre une chaussette et un électron, mais entre une chaussette rouge et un électron ? C'est tout simplement impossible.

attraper blennoragie avec abeille qui s'embrassent

C'est pourtant l'une des règles élémentaires qu'on apprend aux adolescents : ne JAMAIS embrasser une abeille sans protection.

portraits d'extraterrestres

Pulsarox IV, le penseur

cherche voyant à lunettes pour contrer zombie nazi

Je sais que c'est probablement une googlommunication mais il y a une partie de moi qui a tout de même envie d'y croire.

comment un extraterrestre peut survivre dans une pomme

En la mangeant.

chat extraterrestre mangeur d'homme

Quelqu'un a pris le terme "Alien big cats" un peu trop au sérieux. Ceci mène évidemment à la question suivante :

les caniches extraterrestres existent ils ?

Oui.

comment apel ton les électrons

"Électrons".

En criant très fort.

pénis piqué frelons

C'est fou ce que trois simples mots peuvent faire lorsqu'on les réunit.
GRAND JEU CONCOURS : Trouver la pire associations de trois mots possibles.

vampire dévore pénis

GRAND JEU CONCOURS : annulé.
J'ai déjà trouvé le gagnant.

reptilien jean paul ii

Étrangement, Jean-Paul II avait les yeux plissés, presque fermés, durant la quasi-totalité de ses apparitions en public.

J'ai cependant pu retrouver pour vous l'une des rares photographies où il a les yeux ouverts...

ou peut on trouver arcanes force 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Malheureusement, ce site (?) ne vend (?) que des arcanes (?) de force (?) supérieure à 25 (?).

que veulent les gens

Vu le genre de personne susceptible de poser une question de ce type, la réponse est vraisemblablement "que tu te taises".

législation du travail pour société d'électrons

Si vous vous demandez à quoi peut ressembler une société d'électrons, la réponse est peut-être "à une société de chaussettes rouges".

Albert Einstein montrant ses chaussettes à Niels Bohr

Voilà qui clôture la mise à jour de cette semaine. N'allez surtout pas croire qu'internet est majoritairement fréquenté par des gens cherchant à en apprendre plus sur les extraterrestres, les coccinelles et les électrons : j'ai préféré vous épargner les dizaines de recherches sur les hémorroïdes et, tendance récente, sur les méthodes naturelles d'agrandissement du sexe masculin.

Pour conclure, une image sans rapport et une citation :

Il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé.

Albert Einstein

Le saviez-vous ? Einstein ne portait en réalité pas de chaussettes. L'histoire ne dit pas si sa conception des électrons a quelque chose à voir là-dedans.

Le Klub des Krétins Ksénophobes

J'ai commencé à un article sur les skyblogs les plus stupides, avant de réaliser qu'insulter des jeunes gens qui semblent souffrir de retards mentaux est une activité qui conviendrait à mon alter ego à monocle (en ce moment trop occupé à traumatiser distribuer pour mettre à jour son blog.

S'il est encore en vie, je tiens à remercier Nico, le lecteur qui, il y a près d'un an de cela, m'a envoyé cette image

J'ai donc décidé, dans la mise à jour d'aujourd'hui, de m'en prendre à une toute autre classe de retardés mentaux apparents : les membres du ku klux klan.

Tout a commencé lorsque j'ai découvert le site officiel de cette organisation :

Je n'ai pas envie de mettre un lien vers ce genre de site. Pour ceux d'entre vous qui veulent découvrir ce chef-d'oeuvre, son adresse ressemble fortement à "kkk.kom".

Contrairement aux apparences, il ne s'agit pas d'un message d'erreur de Windows mais bien du site officiel du ku klux klan, qui annonce fièrement :

Bringing a Message of Hope and Deliverance to White Christian America! A Message of Love NOT Hate!

J'ai quelques réserves quant à l'utilité d'un tel message. Les gens qui connaissent le ku klux klan ne croiront pas une seule seconde qu'il apporte "Un message d'amour, PAS de haine !" tandis que les quelques rares personnes découvrant l'organisation s'interrogeront sur les raisons de cette précision. Si le slogan de ce site était "Le blog de Paul Binocle, un gars super sympa qui n'a PAS égorgé un chat pour le plaisir", j'ose espérer que vous vous poseriez des questions.


Remarquez au passage l'omniprésence de la couleur blanche et l'absence quasi-totale de noir sur la page. Hasard ?


Le site principal

Le premier lien propose de nous emmener vers "le site principal" du KKK. Malheureusement, la page s'affiche très mal sur mon installation de Firefox :

La page s'affiche par contre correctement sous Internet Explorer...

La seule information que je suis parvenu à extraire de cet incompréhensible empilement de texte est que le Ku Klux Klan n'appuie pas la candidature de Barack Obama à la maison blanche. Pour rester dans le domaine des révélations fracassantes, j'ai l'honneur de vous annoncer en exclusivité que John McCain et Sarah Palin ne sont pas particulièrement en faveur de sa victoire non plus et que le pape est catholique et célibataire.

La seconde section du site est plus intéressante :


Les vêtements

Que porter lorsque votre cagoule et votre robe blanches sont à la lessive ?
Le site du KKK propose un lien vers christianbooksandthings.net, qui répondra à tous vos besoins vestimentaires.

Sa section t-shirt paraît relativement innocente :

Si si, je vous jure, je porte un t-shirt avec le drapeau des troupes confédérées parce que je considère que c'est mon héritage culturel, pas parce que je suis raciste...

Malheureusement, cette façade d'innocence fragile est brisée dès l'instant où l'on s'aventure dans la section suivante, qui propose des casquettes avec pour motif :

À moins de travailler dans une blanchisserie ou dans la fabrication de tipp-ex, il n'existe pas de bonne raison d'arborer ce genre de casquette.

Au cas où ce design serait trop subtil pour vous, l'autre motif proposé est :




WhitePride.TV

Le troisième lien de kkk.kom mène vers WhitePrideTV ce qui serait, soit dit en passant, un excellent nom de poudre à lessiver.

Afin de ne pas me laisser influencer par mes idées préconçues sur le ku klux klan, je me suis efforcé de regarder cette page sans a priori. Je l'ai rapidement survolée sans prêter attention au texte et voici les images qui m'ont marqué :

Une mère entourée d'enfants trisomiques. La consanguinité et le dur prix à payer pour le maintien d'une "race" blanche et "pure"...

(au passage, je n'ai rien contre les trisomiques et les retardés mentaux et je suis vraiment désolé de les associer ainsi au KKK)

Un homme sur le point de manger un enfant
(pour sa défense, l'enfant est peut-être l'antéchrist ou particulièrement appétissant)

Des gens agitant des drapeaux rouges, représentant une croix noire sur fond blanc

Un innocent meeting dans une ambiance familiale visant à transmettre un message d'amour, PAS de haine

Un homme sur le point de lancer une Bible sur un passant innocent

J'aimerais tout de même revenir sur les jolis drapeaux rouges pendant un instant. Je réalise que la plupart des membres du KKK ne brillent vraisemblablement pas par leur intelligence, leur bon sens ou leurs connaissances aiguës des cultures étrangères, mais j'ai tout de même du mal à admettre qu'aucun d'entre eux n'ait jamais réalisé que défiler dans la rue avec des drapeaux nazi pourrait donner une image négative du Klan.

Quel genre d'andouille a dessiné ce drapeau ? Il ressemble aux drapeaux que l'on trouve dans les films ou bande dessinées dont les auteurs tiennent absolument à insister sur le fait qu'une organisation de leur monde imaginaire est l'équivalent local du régime nazi :

Très subtil, Star Wars ! Heureusement que ce drapeau était là, sinon le fait que les officiers impériaux portent des uniformes allemands de la seconde guerre mondiale m'aurait totalement échappé.

[Voir d'autres exemples sur flag of the worlds]

J'ai essayé de regarder l'une des vidéos proposées sur le site. Après dix secondes d'une image de pseudo-drapeau nazi battant au vent, les mots "THIS IS THE KLAN. THIS IS THE TRUTH" sont apparus sur mon écran, avant de laisser la place à...


...deux présentateurs de journal télévisé amateur, qui ont le bon goût de ne pas porter des cagoules blanches pointues. Je vais m'efforcer de ne pas chercher de symbolique dans le fait que l'image soit surexposée (et m'estimer heureux qu'ils aient choisi le capitole et non la maison blanche comme image de fond).

Après les salutations d'usage, la présentatrice annonce qu'un crime motivé par la haine a été commis contre un homme de 47 ans en Caroline du Nord.

Quel bel exemple d'objectivité de la presse, êtes vous peut-être en train de vous dire. Même la télévision officielle du ku klux klan signale les crimes motivés par la haine raciale.
C'est parce que vous êtes très naïf.

Il est choquant que ce crime n'ait pas été signalé par la presse nationale, poursuit la présentatrice. Son collègue lève alors les yeux des notes sur lesquelles il semblait jusqu'ici très concentré et explique :

C'est parce qu'il n'était pas NOIR !

Durant les vingt secondes qui suivent, il explique que si c'était un homme noir qui avait agressée un homme blanc, les médias nationaux en parleraient, tandis qu'il ne s'agit ici que d'un quelconque homme blanc par un "adolescent" noir (étant donné qu'il dessine des guillemets dans l'air en prononçant youth, il est possible que la victime ait en réalité été agressé par un octagénaire) parce que/alors qu'il se trouvait dans une rue où il n'aurait pas dû être.

Il énonce cette vérité première avec la conviction d'un enfant qui vient d'apprendre une pièce de théâtre par coeur pour la première fois et qui découvre simultanément qu'il n'est pas facile de restituer un texte mot pour mot, d'y mettre une emphase naturelle et, surtout, qu'il est incapable de faire les deux en même temps. Toute illusion de spontanéité dans le dialogue des personnages est perdu dès l'instant où il ouvre la bouche.

Étant donné que je n'ai pas réussi à regarder plus d'une minute de la vidéo, je vous suggère de passer à la quatrième et dernière section :


Bijoux

Le dernier lien de kkk.kom est également un site commercial, spécialisé cette fois-ci dans la vente de bijoux. Pour clôturer cet article, j'ai sélectionné pour vous les meilleurs produits :

La statuette avec les yeux qui vous salue d'un ample mouvement du bras gauche

Un innocent symbole celtique entouré de drapeaux confédérés

ZOMBIE LEE ?!

Je pense qu'il vaut mieux arrêter là cette brève incursion dans le monde mystérieux du ku klux klan, avant que des squelettes barbus esclavagistes et des statuettes aux yeux luminescents ne viennent peupler mes cauchemars.
Comme d'habitude, pour clôturer cet article, voici une image et une citation :

Un raciste, quand il commande un "Black & White", demande deux verres séparés.

Roland Magdane

Le saviez-vous ? Il n'est biologiquement pas correct de parler de différentes "races" humaines.