dimanche 7 février 2010

Jack Chick contre les Indiens

J'ai lu sur un site américain une hypothèse intéressante : Jack Chick, le célèbre dessinateur chrétien fondamentaliste américain qui n'aime ni les péchés, ni les musulmans, ni les homosexuels, ni Halloween, ni le rock, ni les vampires, ni le pape, serait en train de devenir sénile.

Je sais que cela peut paraître incroyable, mais réfléchissez-y : ses premiers tracts ne brillaient pas par leur cohérence ou la fidélité de leur description du monde réel mais, dans ses derniers tracts, Jack Chick nous a notamment parlé de l'antéchrist (qui est aussi un gentil vampire), du Diable (déguisé en citrouille et armé d'une tronçonneuse) et de chanteurs (qui sont aussi des pédérastes et/ou des vampires). S'il faisait partie de votre famille, les gens commenceraient sans doute à parler de lui à voix basse et à suggérer de l'envoyer dans une résidence pour seniors.

Dans l'épisode d'aujourd'hui, Jack Chick va aborder un sujet délicat : la culture des Indiens d'Amérique. Comment parler d'un thème aussi sensible, lorsque l'on est soi-même le descendant de colons qui ont exterminé les Indiens pour piller les ressources du continent et y imposer leur culture, en se réfugiant derrière quelques passages de la Bible tirés de leur contexte pour justifier leurs actions ?

Découvrez-le avec moi dans...

CRAZY WOLF



Si la télévision m'a appris une chose sur les Indiens, c'est que, comme les Schtroumpfs, ils ont tous reçu à la naissance un nom caractérisant leur futur caractère, les contraignant à se comporter d'une manière bien précise pour le reste de leur vie. Sans doute le Schtroumpf grognon aurait-il pu connaître une vie heureuse si ses parents n'avaient pas décidé, quelques minutes après sa naissance, de le condamner à une existence passée à singer une unique émotion sans jamais pouvoir en ressentir d'autres.

Sans doute est-il arrivé au Schtroumpf Grognon lors de nuits sans sommeil, lorsqu'il était sûr que personne ne pouvait le voir, de laisser couler ses larmes et de souhaiter secrètement pouvoir prendre la place du Schtroumpf farceur, du Schtroumpf paresseux, du Schtroumpf heureux, ou même de l'insupportable Schtroumpf à lunettes. Mais lorsque l'aube se levait, il chassait ces pensées, enfilait son costume et se préparait psychologiquement à râler toute la journée.

Il est grognon parce qu'il aimerait pouvoir sourire

Ceci dit, l'analogie n'est pas très bonne puisque les Indiens ont, c'est bien connu, un nom qui n'est pas uniquement composé d'un adjectif mais aussi du nom d'un animal, comme « Castor courageux » ou « Bison fûté ».

Il serait probablement plus correct de comparer les noms d'Indiens tels qu'ils apparaissent dans la culture populaire à ceux des méchants robots dans Megaman X, comme Armored Armadillo ou Frost Walrus.

Un futur sombre et sans espoir, déchiré par une guerre fratricide entre des robots dotés d'une conscience et d'une intelligence humaines. Parmi eux, une machine à tuer en forme de mammouth armé d'un lance-flamme.

Tout cela pour dire que ce tract contient un Indien qui s'appelle « Crazy Wolf », ce qui signifie « Loup fou » en français, ce qui serait un nom formidable pour un méchant dans un film de Kung-Fu. Si vous n'avez pas tout suivi, ce n'est pas grave. Je viens de lire le tract en entier et mon cerveau n'en est pas ressorti intact. D'ici quelques minutes, quand vous aurez subi le même traitement, tout deviendra beaucoup plus clair.


L'histoire commence alors que deux vieilles femmes indiennes parlent. Le lecteur voit immédiatement qu'elles sont indiennes parce que l'une a une plume dans les cheveux et l'autre a des grandes oreilles percées.

Apparemment, la Vieille Marie (c'est une indienne aussi mais elle n'a pas un nom indien, sauf si on considère Marie comme une sorte d'animal) est devenue folle : elle s'est détournée des dieux indiens et vénère désormais le Dieu Blanc.

La couverture de ce documentaire m'avait donné l'espoir que Dieu avait le teint un peu jaune, mais non : il est apparemment bien blanc dans l'univers de Jack Chick.

J'aimerais prendre quelques instants pour vous faire remarquer qu'il est difficile d'en vouloir à une femme appelée Marie de devenir croyante, qu'elle soit indienne ou pas. Comme je le suggérais plus haut, si vous appelez votre fils "Grognon", il ne faut pas vous étonner s'il n'est pas particulièrement épanoui et si vous l'appelez "Jésus", il ne faut pas venir vous plaindre s'il se laisse pousser la barbe et refuse de mourir.

Quoi qu'il en soit, ces vieilles indiennes ont dit à leurs enfants de ne plus jamais parler à la Vieille Marie. Cela ne leur suffit cependant pas :


Elles n'aiment pas vivre si près de Marie et aimeraient la faire taire une bonne fois pour toute. Un sorcier a par trois fois essayé de lui jeter un sort dans ce but, sans succès : un pouvoir étrange le bloquait.

Heureusement pour elles, il existe une alternative :


Il existe un puissant sorcier appelé Crazy Wolf mais seul Henry, le cousin de Margaret (Miss Plume 1923, à gauche sur les images), sait où il habite. Les vieilles femmes décident de faire appel à ses services...


Une semaine plus tard, elles remettent des cheveux et rognures d'ongle de Marie à Henry. Celui-ci explique qu'il sera de retour dans six jours, pour dire si Crazy Wolf va tuer Marie ou pas.

« Bien ! Nous verrons si son Dieu est si fort contre notre sorcier ! » dit Margaret, probablement juste avant d'éclater d'un rire diabolique. Le suspense est insoutenable.


Avant que Henry s'en aille, Margaret lui pose une dernière question : « Crazy Wolf est-il un skin walker (un sorcier capable de se transformer un animal) ? », mais Henry répond « Il a tué son frère, à toi de me le dire! », ce qui ne répond absolument pas à la question.

Henry s'en va ensuite. Il constate bientôt qu'il est proche du repère de Crazy Wolf, puisqu'il y a un homme attaché au sol et et des serpents pendus à l'entrée.

J'ai toujours rêvé d'avoir une portière en serpents



Henry arrive chez Crazy Wolf et s'adresse à sa secrétaire, qui lui explique que Crazy Wolf attendait sa venue mais a tout de même décidé de tuer un intru avec de la poudre de cadavre. Jack Chick précise à tout hasard qu'il s'agit des phalanges de mains et de pieds ainsi que de lobes d'oreilles de cadavres écrasés, au cas où le lecteur aurait cru qu'il s'agissait d'un euphémisme pour du sucre.

Crazy Wolf est, évidemment, très laid. Il accepte l'argent et la photographie (les cheveux et les ongles étaient apparemment superflus) et assure qu'à la pleine lune, il tiendra le coeur de Marie en main.


Trois jours plus tard, Henry annonce la bonne nouvelle. Il tremble encore en repensant à Crazy Wolf et dit qu'il se cachera lorsqu'il viendra.


Changement de scène : une femme qui doit être Marie dit bonjour à des enfants, mais ils lui répondent qu'ils la détestent, qu'elle va mourir et que Crazy Wolf la tuera à la pleine Lune. Rétrospectivement, faire part de projets d'assassinat à des enfants n'était peut-être pas la meilleure chose à faire.

Leur mère apparaît rapidement et confronte Marie : son Dieu à la peau blanche !, parce que c'est apparemment la couleur de la peau de son Dieu qui est importante et non le fait qu'elle ait abandonné les croyances et traditions de ses ancêtres. Marie rétorque que Jésus était plutôt basané, mais heureusement pas suffisamment pour que cela soit perceptible dans les tracts en noir et blanc de Jack Chick.


Margaret dit à Marie que son dieu solaire est le plus fort, mais Marie répond que Jésus a créé le Soleil. Margaret la traite de menteuse et annonce que ceci est une guerre entre leurs dieux.

Marie s'empresse d'appeler son pasteur pour lui expliquer la situation. Celui-ci est apparemment déjà au courant de la situation et a mis l'église au courant, mais avait par contre visiblement oublié de prévenir la principale intéressée. Lorsque Marie prononce le nom de Crazy Wolf, son pasteur la prévient qu'il s'agit d'un puissant sorcier et d'un skin walker.

Le soleil se couche et la pleine lune approche, Crazy Wolf sera bientôt là.

« Qui est avec toi, Marie ? » s'enquière le pasteur.

« Juste Jésus et moi », répond-elle.

« ... et mon Kung-fu », lui rappela Jésus avec un clin d'oeil.

La nuit tombe. Crazy Wolf commence un étrange rituel :


Je dois vous avouer que je ne connais pas très bien le folklore des indiens d'Amérique. Il est possible qu'ils mettent parfois réellement ce genre de masque et utilisent des serpents comme bracelet pour invoquer des démons. Il est aussi possible que les démons indiens ressemblent suspicieusement au diable et au croisement entre un serpent et une pieuvre.

L'esprit de Crazy Wolf, possédé par le diable s'envole vers la maison de Marie et se transforme en monstre. Au cas où vous vous seriez demandé à quoi ressemble votre esprit, il s'agit d'une copie conforme de votre corps sauf qu'il peut voler, changer d'apparence et être possédé par le malin.

Pendant ce temps, Marie prie Dieu de la défendre et d'envoyer des anges pour la défendre. Dieu répondra-t-il à sa prière ? Les anges arriveront-ils à temps ? Qui connaîtra une rédemption de dernière minute et qui ira en enfer ?


L'esprit de Crazy Wolf s'est transformé en loup fou, ce qui me fait un peu regretter de m'appeler « Paul Binocle » plutôt que « Tyrannosaure laser ».

Ce que mon corps spirituel aurait pu être.

Il a toutefois la politesse de frapper à la porte et d'annoncer clairement à Marie son intention de la tuer, avant de l'ouvrir en précisant « Me voilà ».

Heureusement, Dieu répond juste à temps aux prières de Marie :


Un ange arrive et attrape le loup par la peau du cou avec une telle force qu'il devient brutalement beaucoup plus petit. Vaincu, l'esprit de Crazy Wolf retourne dans son corps...


...et se fait attaquer par le diable et ses démons. Satan se venge de son échec en lui retirant ses pouvoirs magiques.

Pendant ce temps, Marie prie pour que Dieu sauve l'âme de Crazy Wolf. Même le narrateur a du mal à y croire, et pourtant :


Crazy Wolf s'invite chez Marie, qui lui offre à manger et lui parle de Dieu. Pour résumer les quelques cases suivantes : il avoue être un voleur, violeur et meurtrier, mais se repent lorsqu'il apprend que c'est le seul moyen d'aller au paradis.

Pendant ce temps...


Margaret apprend que Crazy Wolf est chez Marie. Le Diable l'incite à le tuer.

Au même moment, Crazy Wolf révèle à Marie que son vrai nom est Billie Wolf, ce qui réfuterait mon hypothèse selon laquelle le comportement des personnages imaginaires est déterminé par leur nom si « Billie » n'était pas un prénom réservé aux plus dangereux psychopathes.

Billie Joe Armstrong, de Green Day : pas le genre de personne que vous aimeriez croiser dans la rue tard le soir



Margaret arrive chez Marie...


...tue Crazy Wolf...



...qui se retrouve au paradis parce qu'il a accepté Jésus dans son coeur juste avant de mourir. Margaret ira par contre en enfer, puisqu'elle n'a jamais cru en Jésus.

« Seul Jésus peut vous sauver », nous rappelle Jack Chick : les religions, les idoles, les cérémonies, les dieux de la nature ou la Vierge Marie vous mèneront en enfer !

Je pense que nous avons appris beaucoup de choses aujourd'hui :
  • Les Indiens d'Amérique vénèrent de faux dieux.
  • Les vieilles indiennes peuvent lancer des malédictions. Les sorciers ont des pouvoirs magiques qui leurs sont prêtés par Satan.
  • Les anges sont plus forts que les loup-garous.
  • Même le criminel le plus amoral peut connaître la rédemption et aller au paradis, pourvu que quelqu'un prie pour lui et qu'il accepte Jésus dans son coeur avant de mourir.
  • Margaret et ses enfants brûleront en enfer, par contre.
  • En fait, puisque Jésus peut tout vous pardonner, il n'y a pas de tort à tuer, violer et piller, du moment que vous acceptez le Seigneur dans votre coeur au dernier moment. En faisant cela, vous aurez même la chance de voir un véritable ange (qui vous remettra dans le droit chemin en quelques coups de poing), ce qui vous permettra de confirmer l'existence de Dieu et d'être certain de faire le bon choix.
  • Ne vénérez pas la Sainte Vierge ou vous irez en enfer.
  • Réfléchissez bien en choisissant le nom de vos enfants.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !

Pour terminer, une image presque sans rapport et une citation :


Rien ne devrait recevoir un nom, de peur que ce nom même ne le transforme.
Virginia Woolf


Le saviez-vous ? Apparemment le Schtroumpf Grognon ne l'a pas toujours été, son mauvais caractère et son surnom sont des conséquences de sa morsure par un schtroumpf noir.
Je suis curieux de savoir quelle est l'explication pour tous les autres schtroumpfs, par contre.

dimanche 31 janvier 2010

WikiHow

On peut tout trouver sur internet. C'est à la fois une très bonne et une très mauvaise chose, comme en témoigne la section « Horreurs du web » de ce blog.

WikiHow se présente comme « Le Manuel Que Vous Pouvez Modifier », l'équivalent Wikipedia d'un mode d'emploi pour toutes les choses qui vous passent par la tête.

Le principe semble excellent. Le problème est évidemment que la plupart des gens susceptibles de prendre le temps d'écrire sur un tel site alors qu'il est encore pratiquement inconnu ne sont pas capables de faire des choses extraordinaires et n'auront pas de choses beaucoup plus intéressantes que « Comment envoyer un e-mail » ou « Comment faire ses lacets » à partager avec le reste du web.

Je suis certain qu'à l'avenir, WikiHow se développera et deviendra un site de référence. À l'heure actuelle, c'est cependant encore loin d'être le cas, comme nous allons le découvrir aujourd'hui...

La première page annonce la couleur :

Comment être cool
« Comment être cool » n'est cependant que l'un des nombreux sujets abordés sur WikiHow. En voici quelques-autres :

Magmaudit : la raison n°1 de demander conseil à WikiHow

Ou encore :

Les préoccupations principales des Français : l'amour, manifester, se plaindre au restaurant, être cool et survivre à une guerre nucléaire


Certains articles ressemblent suspicieusement à des publicités mal déguisées :

Comment trouver les hôtels moins chers à Lyon


Pour les touristes, un hôtel est toujours un problème si vous ne voulez pas faire du camping. Grâce à mes conseils, vous trouverez facilement un hôtel moins cher.
  1. D'abord, vous trouvez le site : www.hôtel.fr, vous tapez le mot-clé dans le recherche, plusieurs résultats apparaissent. Vous pouvez choisir l'hôtel le plus approprié pour vous par rapport à votre plan touristique.
  2. Hors, si vous manquez de moyens, le forum au dessous est incontestablement le meilleur choix : www.couchsurfing.com. CouchSurfing est un réseau mondial dont le but est de connecter les voyageurs avec les communautés locales qu'ils visitent. Être hébergé est toujours gratuit, cela est l'esprit de cet organisme. Après s'être inscrit à ce site, vous contactez les membres qui vous paraissent intéressants et vous leur expliquez quel type de voyage ou d'hébergement vous recherchez, vous recevez plusieurs propositions d'hébergement, voilà, ensuite vous decidez de passer quelques jours chez le member que vous préfèrez.
Comment trouver un hôtel :

1) aller sur hotel.fr et chercher un hôtel qui vous convient

Comment trouver un endroit où faire du couchsurfing :

1) aller sur couchsurfing.com

Merci internet !

C'est donc ici, Internet !


Comment trouver de la nourriture gratuite à Lyon, France
  1. Prenez le tram gratuitement à l'université de Lyon 2, ensuite entrez-y directement comme un(e) étudiant(e).
  2. Demandez à quelqu'un où est la salle de presse du CIEF. Ce ne sera pas difficile, choisissez un chinois, il sait où la trouver!
  3. Entrez dans la salle de presse comme un étudiant(e) étrang-ère-er. Vous pouvez trouver du café et du thé gratuit. Temps en temps, avant les fêtes, vous avez la chance de goûter à du délicieux chocolat ou mieux encore!
  4. Portez un papier sur lequel il y a les phrases comme «&nbps;Je suis en compétition dans une émission. Je n'ai pas d'argent; est-ce que vous pouvez me donner un repas gratuit?&nbps;»

Je ne sais pas ce que l'Université de Lyon pensera de ce conseil, qui est basiquement « fais-toi passer pour un étudiant, suis les Chinois, pique la nourriture et fais-toi passer pour un étudiant étranger ». J'ai aussi des doutes sur l'efficacité du panneau « C'EST POUR UNE ÉMISSION » lorsque les Lyonnais l'auront vu une dizaine de fois.

Si vous avez suffisamment d'argent pour vous connecter à internet et lire ce site en prévision d'un futur voyage à Lyon, vous devriez aussi en avoir suffisamment pour vous acheter un sandwich sans faire la manche.

@twitter1210 : ts des crevards c lyonnais! Pas 1 pour me donner 1 sandwich!!


Comment arrêter les crampes
  1. Asseyez-vous au sol ou sur une chaise.
  2. Étirez le muscle. N'ayez pas peur - ça va marcher !
  3. Attendez quelques instants. Respirez profondement.
  4. Étirez le muscle une autre fois s'il n'y a pas d'amélioration.
Vous avez une crampe ! Ne vous en faites pas, Docteur Internet est là :
  • Asseyez-vous et étirez le muscle
  • Si ça n'a pas marché, étirez encore le muscle
Le Internet à la rescousse !


Comment garder une dent endommagée
  1. Gardez la dent très propre. Rincez-la bien. Enlevez délicatement les particules de la nourriture sur la dent en utilisant une brosse à dents.
  2. Allez le plus vite possible chez le dentiste.
C'est tout l'article : gardez la dent propre et allez voir un dentiste. Merci, internet !

D'un autre côté, « n'aggravez pas les choses et consultez vite un professionnel » est le meilleur conseil qu'internet puisse vous donner.



WikiHow aborde également les vrais problèmes de la vie de tous les jours :

Comment ne pas perdre les chosettes dans machine à laver
  1. D’abord il faut avoir un panier à linge spécial dans laquelle il n’y aurait que des chaussettes.
  2. Ensuite on peut acheter un sac de lavage, dans laquelle on met les chaussettes avant de les mettre dans la machine à laver. Cela est très utile pour les vêtements délicats (des soutien gorges, des vêtements fait de matière spéciale, etc.)
  3. Chaque fois après la lessive tournez le tambour pour vérifier que il ne reste rien dedans.
  4. Une fois faites attention quand vous déplacer les chaussettes pour les sécher et vous allez avoir une paire !
Voilà ce que j'obtiens après chaque lessive.


Une autre question que les gens n'osent pas poser :

Comment faire si un chat noir traverse la rue....
  1. Et bien alors si vous marchez tranquillement dans la rue et à l'improviste un chat noir taille la rue à la personne qui se trouve devant vous, ne vous inquiétez pas si il se bloc comme une statue et attendre avec indifférence votre passage...
  2. Avec cet geste il passe la malchance à vous ou bien pour lui ne serai pas un journée malheureuse....
  3. Et si ils ont personne derrière leur, qu'est-ce que ils font?
  4. Bon ils prennent une pièce et ils lui jet derrière le leurs épaule...

J'espère que cela répond à toutes vos interrogations.

Un chat noir en train de tailler la rue qui se bloc comme une statue et attendre votre passage.


Dans la même logique :

Comment communiquer avec votre chat

Cet article est assez long et contient beaucoup de bons conseils, comme "Parlez-lui" ou "Comprenez ses miaulements". Le passage sur l'interprétation des miaulements m'a particulièrement marqué :

Quelques miaou :
  • le miaou court constitue un standard.
  • les miaou multiples traduisent l'excitation.
  • le mrrrrriaou est une réclamation, une demande.
  • le mRRRRRRRiaou est une plainte.
  • le MMMMMMRRRRAAAAAOU ! traduisent la douleur, la colère.
Il faut le lire à haute voix pour en profiter pleinement. Son auteur semble imiter les chats avec beaucoup de conviction.

« mRRRRRRiaouuu »


Comment réussir à s'inscrire à l'Université française
  1. Allez au site universitaire d’Internet, appuyez sur le bouton « les formations » et entrez une nouvelle page, vous pouvez trouver « s’inscrire » très facilement.
  2. Le plus part de universités ont besoin de pré inscription sur l’internet, donc vous devez le faire correctement.
  3. Ensuite, téléchargez et imprimez les dossiers de candidature La procédure de la demande à suivre dépend du niveau d'études et de votre situation. Vous cherchez le niveau qui vous correspond.
  4. Remplissez les dossiers et envoyez tous les dossiers complètement avec les pièces à joindre.
  5. Attentez patiemment pour le résultat.

Encore une fois, internet répond à une question que vous ne vous posiez pas : comment s'inscrire à l'université ?
  1. Aller sur le site de l'université voulue et chercher la page d'inscription
  2. Remplir le dossier adapté et l'envoyer
  3. Attendre une réponse !
J'imagine que toute personne suffisamment intelligente pour arriver sur cette page de Wikihow aurait été capable de trouver cela toute seule. Je ne veux décourager personne mais, si vous avez besoin de ce genre d'aide pour vous inscrire à l'université, les études ne sont peut-être pas faites pour vous.

Université« Je ne sais pas non plus, je suis venu pour la nourriture gratuite »


Parce qu'internet permet à répondre à toutes les difficultés de la vie en couple :

Comment faire sa demande en mariage

  1. Tout d'abord, messieurs, ne tombez pas dans le piège de la demande en mariage au restaurant, après un repas trop arrosé ! Trop d'hommes tombent dans cette facilité emprunte d'indélicatesse...
  2. Même chose pour la bague de fiançailles glissée dans une coupe de champagne : même si la situation peut sembler romantique dans les films ou les romans, dans les faits, une femme sur cinq avale la bague (ce n'est pas une plaisanterie).
  3. Autre erreur grossière : faire la demande devant la famille, ou pire, la belle famille ! Pour faire rougir de honte votre bien-aimée, on ne fait pas mieux...
  4. Faites appel à une agence spécialisée : http://www.apoteosurprise.com

Cet article ne répond pas vraiment à la question : il vous dit juste ce qu'il faut éviter puis fait de la publicité pour un site. Peut-être internet n'est-il pas l'endroit idéal pour trouver des suggestions sur un sujet aussi important et personnel qu'une demande en mariage ?



Comment faire un bonbon utile


Les bonbons ne sont pas seulement pour manger. On peut utilise la forme des bonbons pour faire des cadeaux. Offrir à maman un cadeau de bonbon qui est vraiment un joli savon parfumée enrobé d'une serviette avec un nécessaire de maquillage.
  1. Recouvrir le savon Centrez-le bien dans la serviette et laissez assez d'espace
  2. Nouez chaque extrémité . Faites-le de manière à former un bonbon.
  3. Collez des fleurs artificielles .
  4. Rassemblez le nécessaire à maquillage. Entourez-le de fil de Nylon.
  5. Fixez le nécessaire à maquillage comme décoration en même temps.
  6. C'est tout ! Donnez-le à maman comme cadeau.
Ce n'est ni un bonbon ni quelque chose de vraiment utile. C'est juste un savon déguisé en bonbon géant à fleurs (?).

Appétissant, hein ? Dommage que ce soit juste un savon géant.

Je ne dis pas que c'est nécessairement une mauvaise idée, mais je ne suis pas sûr qu'il y ait beaucoup de gens qui cherchent des idées de cadeaux sur WikiHow.


Les plus attentifs d'entre vous auront peut-être remarqué la présence sur le site d'un article intitulé « Comment persuader avec des techniques subconscientes ». Il n'est malheureusement pas aussi drôle qu'il pourrait l'être, il est encore presque totalement en anglais et ne recèle que des secrets comme « Offrez un verre » ou « Dirigez la conversation », ce qui relève autant de l'influence subconsciente qu'un vol à main armée.

Il contient par contre cette image formidable :

Je ne sais pas qui influence subconsciemment qui sur cette image, mais cet homme semble loucher méchamment.


Voilà qui conclut la mise à jour d'aujourd'hui !

Pour terminer, une image et une citation :

Cela ne serait pas arrivé s'ils avaient utilisé WikiHow, qui leur aurait dit : « 1. Appelez un réparateur. 2. Attendez qu'il arrive. »


Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons.
Winston Churchill

Le saviez-vous ? Pour quitter cette page,
  1. Préparez-vous psychologiquement à l'idée de ne plus lire de nouvel article de Paul Binocle avant la semaine prochaine.
  2. Décidez si vous voulez retourner à la page précédente, aller sur une autre page ou fermer complètement votre navigateur.
  3. Faites-le.
  4. Pour plus d'informations, visitez ce site, la référence dans le domaine.

dimanche 24 janvier 2010

Le meilleur du pire du paranormal, pt 5 - AAA

Je n'ai pas vu « Paranormal Activity ». Il semble par contre qu'il y a beaucoup de gens qui l'ont regardé ou qui ont entendu parler de Ghostbusters 3 et qui ont ainsi découvert leur vocation : devenir « enquêteurs du paranormal », une activité qui semble consister pour l'essentiel à créer un site internet assurant les gens que vous êtes un spécialistes des fantômes et des esprits.

J'aimerais aujourd'hui vous parler d'un tel groupe d'experts :


Le Groupe AAA

Le groupe AAA est un groupe d'étude des phénomènes paranormaux, visiblement formé par des gens qui n'ont pas encore fini les leurs.



Le nom

Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles « Groupe AAA » est un mauvais nom pour un groupe d'étude du paranormal :
  • Choisir un nom qui évoque les alcooliques anonymes n'est pas la manière la plus sûre d'être pris au sérieux
  • De même, prendre un nom qui évoque le bruit d'un rire n'est peut-être pas particulièrement judicieux
  • « AAA » est aussi le nom d'un groupe de jpop, chose à laquelle aucune personne saine d'esprit ne voudrait voir son nom associé

Un groupe en tête des classements mondiaux
(par ordre alphabétique uniquement)

Le véritable nom du groupe est « Service d'enquêtes et d'études professionnelles sur des actions et des activités paranormales », très logiquement abrégé en « AAA ».


Page d'accueil

La première page du site met immédiatement les visiteurs en confiance grâce à ce magnifique logo :


Notez qu'il s'agit d'une « investigation licenciée », comme le démontre la présence en bas à gauche de ce qui est soit un faux badge de police, soit le masque d'un cyclope catcheur déguisé en Power Ranger.

« Investigation licenciée - Clientèle 18 ans + »

Le site propose une « realtime clock » sur toutes ses pages, c'est-à-dire une horloge qui vous montre l'heure en temps réel, par opposition aux « faketime clocks », un peu moins pratiques, qui vous indiquent uniquement l'heure qu'il était à 15h24 précisément.

Je trouve personnellement que tous les sites devraient être équipés d'une telle horloge, au cas où celle présente dans la barre des tâches d'à peu près tous les OS du monde tomberait en panne :

Merci, « relatime clock » !

Grâce au groupe AAA, je peux désormais savoir l'heure à tout moment, sans devoir baisser les yeux vers ma montre, mon téléphone portable, mon porte-clé-couteau-suisse-qui-donne-l'heure ou un autre de ces innombrables gadgets de la vie de tous les jours dont l'une des fonctions secondaires est de donner l'heure : il me suffit d'allumer mon ordinateur, d'ignorer ce qu'il est marqué sur le coin inférieur droit de l'écran, de me connecter à internet et de me rendre sur la page du groupe AAA pour découvrir l'heure qu'il est avec une précision proche de la minute.

Merci AAA !


L'équipe

Le groupe AAA est composé de six experts :
  • 2 Techniciens d'instalation et opérateurs du matériel technique sur place
  • 1 enquêteur d'investigation maintenant expérimenter de 2 évènements crédibles
  • 2 agents envoyer sur les lieux (section filature)
  • 1 recherchiste
Les deux agents pour prendre les fantômes en filature sont évidemment bienvenus, mais je ne suis pas sûr de comprendre la nuance avec « 1 enquêteur d'investigation maintenant expérimenter de 2 évènements crédibles ».

S'ils essayent de dire que leur personne la plus qualifiée est un enquêteur qui a eu deux fois affaire à un phénomène paranormal, cela soulève des questions gênantes quant aux compétences des autres agents, des techniciens et du « recherchiste » (c'est un mot québécois).

- 1 Technicien vidéo (expérimenter de 2 fois où il a tenu une caméra)

De manière générale, si vous êtes capable donner le nombre exact de fois où vous avez fait votre travail correctement, il n'est peut-être pas souhaitable de vous en vanter.


À propos d'eux

Comme vous l'aurez peut-être compris, les membres du groupe AAA sont Québécois. Ceci peut en partie expliquer certaines de leurs tournures de phrases ou certains des mots employés sur le site, qui peuvent paraître étranges pour les Européens, mais je suis persuadé que le paragraphe qui suit n'est correct dans aucune des langues ou des dialectes existant dans l'univers :

« Les mots fantômes et esprits ne sont pas pour nous des termes réalistes face à des manifestements étranges, ce sont plutôt les mots que les gens dans la vie de tout les jours vont employer pour exprimer clairement de quoi ils parlent. Nous croyons ouvertement aux ondes négatives qui peuvent être manipuler par des âmes antérieurs afin d'entrer soit en comunication ou en guerre avec l'humain. »

Votre français est plate et quétaine

Je suis prêt à prendre les armes pour défendre l'humanité en cas de guerre, mais je ne suis honnêtement pas certain d'être à la hauteur de la tâche si elle nécessite de manipuler des ondes négatives par des âmes antérieures.

Le groupe donne également quelques explications quant à sa méthodologie et ses expérience passées :

« Le GroupeAAA a jusqu'à aujourdhui tirer preuves de deux(2) endroits en difficulté étudiés sur cinq(5) , ce qui nous a fortement encouragé à mettre un peu plus de sérieux dans notre travail et dans les situations décrites auprès des gens qui nous contact mais vous pouvez tout de même entrer en contact avec nous pour de l'information nous répondons sur une période de 12 heures minimum.Si vous êtes médicalement approuvé pour une déficience mentale ou que vous souffrez de troubles de sommeil et de fatigue nous ne pouvons vous prendre comme client pour la raison d'exactitude et de total conscience et franchise. »

Le groupe AAA veut non seulement que vous soyez majeurs mais aussi que vous ne souffriez pas de déficience mentale si vous souhaitez recevoir leur aide, deux conditions que je ne suis pas persuadé qu'ils remplissent eux-mêmes.

Ils viennent de là, les trois « A »

La manière dont les choses sont présentées donne l'impression qu'ils ont eu affaire à des débiles mentaux lors de l'une de leurs cinq (5) enquêtes précédentes.

Notez que si vous souffrez de trouble du sommeil et de fatigue, le groupe AAA refusera également de vous aider. Désolé pour tous les gens qui sont hantés par des fantômes qui font du bruit au milieu de la nuit ! Ces ghostbusters-ci n'acceptent que les clients bien réveillés.


Leur but

Le groupe AAA a trois objectifs :
  • Notre but est de 1, Venir en aide aux personnes qui en ont besoin face à des phénomènes,activités,visions inconnues et étranges qu'ils vivent quotidiennement.
  • (2)Deuxièmement , Nous voulons être témoins de ce que nous appelons en grande partie des activités paranormales ou même des apparitions témoignées car beaucoup de gens ignore les côté radicaux de la vie entre le corps et l'âme et pour
Beaucoup de gens ignorent les côtés radicaux de la vie entre le corps et l'âme. Cela doit être mon cas, parce que je ne comprends même pas ce que cette phrase veut dire.
  • (3)troisièmement ramasser suffisament de preuves matériel concrètes au fil des expériences pour qui sait un jour prouver concrètement qu'il n'y a pas que la vie humaine qui fais partit de nos sociétés et nos peuples,d'autres étaient là avant nous et nous l'ignorons.
Selon nous, l'histoire joue un rôle important dans le paranormal et nous l'étudions du mieux que nous le pouvons.

C'est exact, amis lecteurs et lectrices : le groupe AAA vise à prouver l'existence de l'Histoire. Si on leur laisse mener à bien leurs recherches, ils démontreront peut-être que d'autres gens ont existé avant nous, d'autres gens que nous ne connaissons pas. Asseyez-vous quelques instants pour bien digérer cette révélation, si ce n'est pas déjà fait.

Ou peut-être ai-je mal interprété leur phrase : peut-être veulent-ils prouver que les civilisations humaines ne sont pas les seules à avoir existé sur Terre et qu'il a existé d'autres civilisations, comme celles des dinosaures bipèdes ou des égyptiens de l'Espace.

Je ne sais pas si ce sont des dinosaures ou des égyptiens de l'espace, mais une chose est sûr : ces machins-là ont construit les pyramides, parce que nos ancêtres n'étaient pas fichus d'empiler des grosses pierres les unes sur les autres sans l'aide de lasers

Je ne suis par contre pas certain de comprendre comment le groupe AAA va prouver les côtés radicaux entre le corps et l'âme (quoi que cela puisse vouloir dire) dans le cadre de leurs activités de filature des fantômes ou de recherchistes.


Contact

Mais comment contacter ces spécialistes du paranormal ?

Une adresse professionnelle pour mettre les clients en confiance

La plupart des gens se vanteraient de leur rapidité d'action, ou garantiraient en tout cas une réponse endéans l'année (ce qui n'est pas le cas de certains bloggeurs, que je ne citerai pas) mais les enquêteurs de AAA préfèrent prendre leur temps avant de répondre à une requête : ils assurent que « l'enquêteur vous répondera (sic) sous une période de 12 heures minimum ».

En plus de cela, grâce à leur Realtime clock, vous pourrez suivre en direct l'avancement de la période pendant laquelle vous n'avez aucune chance de recevoir une réponse de leur part.

Notez que vous pouvez leur envoyer un mail en utilisant un pseudonyme pour vous « tenir au confort de la confidentialité ». Ouf !

« Oui, j'ai résolu la mystérieuse affaire du poltergeist de Dark_SSJ_Naruto666, je lui enverrai mon rapport quand les douze heures seront écoulées »

Grâce à la magie internet, le groupe AAA peut régler vos problèmes à distance :

Nous comprenons que la plupart des évènements arrivent à des moments inattendues et que peu importe les preuves recueillits il y a majoritairement la plupart du temps une explication.C'est pourquoi que nous vous offrons des services confidentiels Absolument Gratuits à partir de notre site internet afin d'en renvoyer des conclusions CHEZ VOUS . Veuillez notter que pour toutes demandes d'analyse vous devez remplir le formulaire de demande à la fin au bas de cette page . (Nous répondons à tout les demandes)

Il vous suffit pour cela de remplir la fiche proposée en bas de page.
Attention, ceci n'est pas une blague :

« Éditez la feuille avec windows paint ou autres... »

Cliquez sur l'image pour l'agrandir

Oui, leur formulaire à compléter est une image .jpg pleine d'artefact de compression qu'ils conseillent de remplir avec Microsoft Paint.

Il faut y mettre :
  • Votre nom ou surnom
  • Votre âge
  • Votre pays
  • Votre ville
  • Le type de demande : enquête, infiltration (filature), information ou analyse
  • Préciser si c'est normal ou urgent (dans tous les cas, vous n'aurez pas de réponse avant 12 heures)
  • Décrire votre cas dans une grande case
Ne me demandez pas à quoi servent leurs « techniciens d'installation du matériel technique sur place », « leurs agents sur les lieux » pour les filatures ou leur « enquêteur d'investigation » via le web, surtout s'ils comptent traiter des cas en dehors de leur quartier (ce qui semble être le cas, puisqu'ils demandent de préciser le pays et la ville).



Publicité sur des forums

Les membres du groupe AAA n'ont pas peur de faire leur propre publicité sur internet, et ils savent s'y prendre :

ATTENTION . JE CONNAIS DES GENS QUI TRAVAILLERAIENT DANS CETTE ENDROIT DE FAÇON A NE PAS EN AVOIR FROID AUX YEUX ! c'EST UNE ÉQUIPE À QUÉBEC VA VISITER LE LIEN! SONT DOUÉS PUIS SA LAIR QUILS ONT DEJA TIRER DES PREUVES DE DES TRUCS FUCKEDUp!
http://www.groupeaaa.webs.com
~ssja03




En conclusion, si vous avez un problème "paranormal", que vous avez envie que des enfants vous aident à le régler, que vous vivez dans la même ville que les AAA, que vous ne souhaitez pas en savoir plus avant au moins douze heures, que vous n'êtes pas débile et que vous dormez bien mais que vous êtes tout de même prêts à compléter un formulaire sous MS Paint, le groupe AAA est le groupe à contacter.

Une image sans rapport et une citation :


Inutile d'employer un thermomètre de haute précision pour prendre la température d'un fantôme.
Jean Rostand