De bonnes idées poussées trop loin

L'enfer est pavé de bonnes intentions. Même les causes et idées les plus justes semblent avoir leur lot d'extrémistes et de dérives absurdes.

Faut-il en déduire qu'il est dans la nature de l'Homme de pousser trop loin de "bonnes" idées, au point de les déformer et de les rendre méconnaissables ?

Si Darwin avait su que la théorie de l'évolution servirait à justifier le racisme et l'holocauste, aurait-il publié ses découvertes ? Si Marx avait pu prédire les dérives auxquelles le communisme a mené, aurait-il écrit son manifeste ?

« Si j'avais su que mes études sur les choux-fleurs mèneraient un jour à ça, je serais devenu physicien » - l'alter ego de Otto Hahn (père de la fission nucléaire) dans un univers parallèle au nôtre

Toutes ces questions très sérieuses méritent que des gens intelligents s'y intéressent. Pendant qu'ils font ça, je vous invite à découvrir avec moi quelques bonnes idées et les dérives absurdes qui en ont découlé...

Black bird

La bonne idée : Biologiquement, le concept de "race" n'a pas de sens chez l'être humain. Indépendamment de nos couleurs de peau, nous sommes tous à 99,9% identiques au point de vue génétique.

Une version non truquée d'un poster utilisé par un parti politique suisse il n'y a pas si longtemps de cela...

Bref, le racisme est absurde - cela peut paraître bête à dire, au 21ème siècle et juste après l'élection du premier président américain métis, mais le racisme est visiblement encore et toujours un thème d'actualité.

La dérive : Black bird est « un navigateur créé spécifiquement pour la communauté afro-américaine ».

L'intention est certainement bonne (10% des revenus générés par Black Bird sont reversés à des associations caritatives), mais est-il vraiment nécessaire de faire un navigateur pour "les noirs américains" ? Un programme n'a à ma connaissance pas de préjudice racial et n'a pas de raison d'être créé pour une "race" ou une communauté particulière.

On peut tourner ça comme on veut, l'idée de faire un navigateur web ou un livre "pour les noirs" est inévitablement raciste

Il y a beaucoup de choses que l'on pourrait reprocher à internet et à l'utilisation que les gens en font, mais j'ai toujours trouvé que l'anonymat relatif qu'il offre permet de juger de la pertinence de messages uniquement sur base de leur contenu, (presque) sans influence de nos a priori.

Un message laissé sur internet sera jugé indépendamment de la "race", de la nationalité, de l'âge, du sexe et de la classe sociale de son auteur, pour peu que celui-ci choisisse de ne pas divulguer ces informations. Même si nous nous efforçons de ne pas être biaisés, nous prenons toujours - consciemment ou inconsciemment - ces informations en compte lorsqu'elles sont disponibles, ce qui affecte la manière dont nous jugeons les propos de nos interlocuteurs.

Il y a encore plus d'avantages à dessiner des têtes de smileys désincarnées jaunes en lieu et place d'êtres humains que je ne l'avais suspecté au départ

Sur internet, il est possible de juger un message uniquement sur sa pertinence, indépendamment des préjugés qui entreraient en ligne de compte si l'on pouvait voir ou entendre son interlocuteur. Je ne pense donc pas qu'internet ait besoin de navigateurs réservés à une "race" ou une communauté particulière, bien au contraire.

Respirianisme

La bonne idée : il faut faire attention à ce que l'on mange et à ce que l'on boit, pour un sacré nombre de raisons.

Une mauvaise alimentation peut mener à l'obésité, au diabète et à une myriade de troubles cardio-vasculaires et digestifs.

Le « Bacon Cheese Pizza Burger », un burger géant entre deux tranches de pizzas, posté par Dustin Schirer sur thisiswhyyourfat.com

Indépendamment des conséquences que ce que nous consommons peut avoir sur notre santé, il convient aussi de se demander d'où provient notre nourriture et l'impact que sa production a eu sur l'environnement. Est-il vraiment raisonnable de manger des framboises en hiver et des châtaignes en été, par exemple ?

Bref, pour bien faire, choisir ce que l'on mange et boit devrait être le résultat d'une longue réflexion.

L'horrible dérive : manger et boire certaines choses peut être mauvais pour la santé, pas vrai ? La solution est évidente : il suffit de ne pas boire et de ne pas manger du tout pour mieux se porter.

Je ne suis pas en train de parler d'anorexie mais de respirianisme, une croyance selon laquelle manger et boire n'est pas nécessaire pour vivre. Selon ses adeptes, les gens se porteraient même mieux physiquement et spirituellement s'ils ne mangeaient et ne buvaient pas du tout mais vivaient d'air pur et d'eau fraîche de lumière.

Ellen Greve, alias « Jasmuheen » figure de proue du mouvement respirianiste.
Il faut bien avouer que pour quelqu'un qui dit ne pas boire et ne pas manger, elle a l'air en relativement bonne santé (si ignore le fait que son crâne semble être le siège d'une supernova)

Se pourrait-il que les grévistes de la faim cachent bien leur jeu et que l'industrie agro-alimentaire nous mente depuis des siècles ? Réfléchissez-y bien : avez-vous déjà rencontré quelqu'un qui était mort de faim ? En l'absence de témoins directs, comment savoir si nous avons vraiment besoin de manger et de boire pour survivre ou si ce n'est qu'un mensonge machiavélique entretenu par les médias et les personnes de bon sens pour stimuler l'économie mondiale ?

J'ai voulu mettre une image d'enfants mourant de faim avec pour légende « Arrêtez votre cinéma, vous voulez juste nous cacher le secret du bien-être physique et spirituel », mais comme je suis en-dessous de mon quota d'images d'hippopotames...

Fanatisme

La bonne idée : apprécier une œuvre de fiction.

L'horrible dérive : par où commencer ? Il y aurait beaucoup de choses à dire sur le sujet.

Il y a très longtemps, j'ai mentionné l'existence de non pas un, ni deux, mais bien trois Wiki consacrés à Star Trek dont l'un est écrit en Klingon, la langue imaginaire parlée par les extraterrestres éponymes dans cet univers.

Je ne peux honnêtement pas concevoir l'intérêt que peut avoir une encyclopédie écrite dans une langue imaginaire telle que celle-là, d'autant plus que les seules personnes susceptibles de comprendre son contenu sont celles qui le connaissent vraisemblablement déjà.

Je ne comprends pas non plus l'intérêt de cet authentique clavier en klingon, étant donné que même le Wiki en klingon est écrit avec des caractères romains

Combien d'orteils à Yoda ?
Il s'agit apparemment d'un véritable sujet de débat au sein de la communauté des grands fans de Star Wars. Je ne suis pas intimement persuadé qu'écrire un blog humoristique soit un passe-temps particulièrement intelligent ou utile à la société, mais rechercher des détails prouvant qu'un personnage imaginaire a des pieds anisodactyles ou un talon préhensile me semble être très bas sur l'échelle des "choses auxquelles je ne regretterai pas d'avoir consacré du temps lorsque je serai mourant".

Bien sûr, il existe d'autres moyens de vivre sa passion, tels que les tatouages :

La peur du ridicule est le chemin vers le côté obscur

« Utilise la force » : ma devise, que je m'efforce d'appliquer au quotidien
Magnifiques fleures, elles s'accordent bien avec le teint de Dark Vador

Mes passions, sans ordre de préférence : MA FILLE, MON PAYS, STAR WARS

Peut-on descendre plus bas que des personnages de Star Wars en Lego mal dessinés vus de profil ?

Oui.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, qui connaîtra certainement de nombreuses suites. En attendant, voici une image sans rapport et une citation sur laquelle méditer :

Photo authentique : le plus petit homme et la femme aux plus longues jambes du monde

Seul un Sith pense en termes d'absolu !

Obi-Wan Kenobi,
apparemment en train de penser en terme d'absolu

Le saviez-vous ? L'homme le plus grand à avoir jamais vécu, l'Américain Robert Wadlow, faisait 2,72 m au moment de sa mort, à 22 ans (...et grandissait encore). À l'âge de 4 ans, il mesurait déjà 1m60.

Merci à Polo Botouille et à Herr Magog pour les corrections.

Jack Chick et le biscuit de la mort

Il faut reconnaître une qualité à Jack Chick : même s'il est un extrémiste religieux auteur d'innombrables tracts visant à convaincre le monde que tous ceux qui ne partagent pas sa vision précise des choses iront en enfer, il a un véritable don pour trouver des titres à ses œuvres.

Celle d'aujourd'hui porte le doux nom de :

THE DEATH COOKIE

Le biscuit de la mort

Par Jack T. Chick

J'ai conscience que ce compliment n'a peut-être pas beaucoup de valeur venant de quelqu'un qui baptise ses articles "Les pas très bonnes pages du l'internet pt 15" ou "La vengeance du retour du deuxième fils de la googlommunication aux sports d'hiver", mais The Death Cookie me semble être un titre idéal : court, intriguant et dramatique.

Indiana Jones et le biscuit de la mort

L'histoire commence il y a bien longtemps, à une époque indéterminée mais visiblement antérieure à l'invention du peigne...


...un homme demande à un autre comment il pourrait manipuler les gens sans armée.
Facile, lui répond l'autre : il suffit de convaincre les gens qu'il a le pouvoir de les envoyer en enfer pour leur faire faire n'importe quoi.

Notre maître du monde en herbe est bien entendu sceptique, mais son compagnon le pousse à essayer et lui assure que cela fonctionnera :


Il lui propose même de le guider dans sa tâche, en lui montrant pas à pas comment faire. Créer une religion pour les nuls, en quelque sorte.

« Puis-je te faire confiance ? » demande tout de même le futur maître du monde.

La question mérite d'être posée : si on ne peut pas faire confiance aux inconnus qui ont un bouc, deux épis en forme de cornes, des doigts crochus dont la position naturelle semble être "sur mon épaule", un pendentif en forme de serpent et une queue pointue, à qui peut-on faire confiance ?

À Patrice Monocle, bien sûr !

Le Diable explique ensuite que l'homme est religieux par nature et qu'il est donc important de paraître très saint, ce qui signifie qu'il doit :

• paraître très mystérieux et différent
• dire des choses que personne ne comprend
• brûler beaucoup de bougies
  

Mystérieux, incompréhensible, brûle beaucoup d'encens : un homme saint ou je ne m'y connais pas

Toujours selon le Diable, notre ami aura également besoin de saints acolytes qui auront l'air d'avoir des pouvoirs magiques et seront craints par les gens, l'idée étant de faire croire qu'eux seuls connaissent la volonté de Dieu. Peut-être êtes-vous en train de vous dire que ce tract est profondément hypocrite étant donné que c'est précisément ce que fait Jack Chick, en affirmant que lui seul sait ce qui est bon ou non et que Dieu vous enverra en enfer si vous ne menez pas votre vie comme il l'entend.

Il existe toutefois une différence fondamentale entre cet homme et Jack Chick : Chick n'a pas un chat perché sur son épaule.


Pour parvenir à ses fins, notre futur maître du monde doit convaincre les gens de le considérer comme un guide spirituel... ils doivent devenir ses enfants... et lui leur Papa.

Pendant que Jack Chick essaye laborieusement de nous convaincre que c'est ainsi qu'est né le premier pape, un corbeau est sur le point de voler un fromage. Étant donné que cet évènement est beaucoup plus intéressant qu'un dialogue entre le diable et le premier pape, la case suivante lui est consacrée :


Je ne comprends pas pourquoi Jack Chick insère systématiquement une scène où un animal en effraye/poursuit/tue un autre dans ses tracts. Il y a vraisemblablement là une symbolique subtile qui m'échappe totalement ou une allusion à des textes apocryphes de Jean de La Fontaine.

Bien que je ne comprenne pas ce que représentent le corbeau, le chat et le fromage, il me semble clair que l'homme à la queue fourchue doit être le diable. Le papa représente sans aucun doute le pape. Le biscuit représente l'hostie, qui est en fait le Dieu des catholiques.

Attendez, quoi ?


Apparemment, les anciens Égyptiens vénéraient les biscuits comme des dieux - la seule difficulté pour notre futur pape est donc de convaincre les gens que le biscuit est leur Dieu, ce que le Diable se propose de faire avec de la magie.

LE PAPE ESSAYE DE VOUS FAIRE CROIRE QUE CECI EST VOTRE DIEU

Une fois ceci fait, les gens mourront pour le biscuit... tueront pour lui... l'aimeront, l'embrasseront... parce qu'ils croiront que le biscuit est Dieu Tout-Puissant.


Le biscuit sera un biscuit de la mort pour tous ceux qui remettront en doute qu'il s'agit de Dieu.

Pour être honnête avec vous, je n'ai jamais très bien compris la transsubstantiation. Décréter qu'un morceau de pain azyme et un verre de vin sont les corps du christ puis les consommer est un rituel qui échappe à ma compréhension mais que je trouve vaguement amusant, tout comme la tecktonik ou le kamoulox.

Jésus, pris en flagrant délit d'autocannibalisme

Il est donc tout à fait possible que je me trompe, mais il me semble qu'une messe ne fonctionne pas comme cela et que personne n'a jamais été mis à mort pour avoir refusé de s'agenouiller devant une mini-galette de pain non fermenté :


Papa annonce à une foule médusée qu'il est leur père et qu'ils sont ses enfants. Puisque ses acolytes et lui portent des costumes religieux, les gens sont éblouis et le croient immédiatement. Fort de son succès, il se propose d'accomplir un miracle sous leurs yeux.

Vous voyez ce biscuit ordinaire ?


Après quelques formules magique, le pape proclame que le miracle a eu lieu et que ses fidèles peuvent désormais manger leur Dieu. Ce miracle s'appelle... Jésus !
Ou peut-être est-ce le biscuit, le texte est ambigu. Quand Jack Chick parodie quelque chose, il n'y va pas avec le dos de la cuiller.

Miracle ! Prosternez-vous devant votre Dieu !

Jusqu'ici, le tract semble être une parodie méchante et inexacte de la messe, qui paraît relativement hypocrite venant de quelqu'un qui pense que le contenu de la Bible est à prendre au pied de la lettre. « Regardez ces idiots qui pensent que lorsqu'un prêtre déclare qu'une hostie est le corps de Jésus, elle le devient effectivement, alors que ce n'est qu'un symbole ! Heureusement que j'ai bien étudié la Bible et que je sais cela, tout comme je sais que la Terre est plate et n'a que six mille ans. »

La parodie devient cependant beaucoup plus bizarre dans la deuxième moitié du tract.

Tout d'abord, l'église se rebaptise "Église maman" et menace les gens de ne plus leur donner de biscuits s'ils ne lui obéissent pas.


Un jour, un des acolytes du papa s'aperçoit que si les gens venaient à lire les saintes écritures, ils réaliseraient que le vrai Dieu n'est pas un biscuit, ce qui serait mauvais pour les affaires. J'ai quelques doutes sur les motivations pouvant pousser un homme qui croit aux textes sacrés à se lancer dans ce genre d'entreprise et je ne peux m'empêcher de me demander comment il se fait que personne d'autre dans l'histoire ne semble avoir lu les textes sacrés jusque-là.

Le Diable a heureusement la solution à ce problème épineux :

Si vos comprenez la symbolique derrière le chat atteint d'une crise d'épilepsie en train de malmener un crucifix, écrivez-moi à paulbinocle@gmail.com

Il suffit de convaincre les gens que les textes sacrés sont dangereux et ne peuvent être compris par le commun des mortels, et que leur simple lecture peut rendre fou. J'ai une fois de plus quelques doutes sur la véracité historique de l'anecdote, cependant, je suis prêt à adhérer à la première religion dont le texte sacré sera le Necronomicon.


Le diable va plus loin, en ajoutant des Jésusses au panthéon de l'Église Maman pour embrouiller les enfants :

• le bébé Jésus de Noël
  
• le Jésus mort sur la croix (je croyais que c'était le même, mais apparemment non)
  
• le Jésus qui est aux cieux que personne ne peut calmer, sauf sa mère (je n'ai pas connaissance de ce passage de la Bible, mais il doit être très amusant)
• le saint papa devient une sorte de Jésus
• ses acolytes également
• mais le plus dangereux de tous ces Jésusses est celui qui a été volé aux égyptiens... le "dieu biscuit"

Méfiez-vous des croyances importées d'Égypte

La rumeur selon laquelle la Bible contient des horreurs lovecraftiennes n'empêche pas les gens de s'intéresser aux "vrais" textes sacrés, ils découvrent bien vite qu'on leur a menti au sujet des biscuits.


L'Inquisition commence, qui consiste à brûler les gens qui refusent de reconnaître qu'une hostie est le sang, le corps et l'âme du christ. Qu'en est-il des enseignements du christ selon lesquels il faut aimer ses ennemis ?, demande Jack Chick, dont l'amour et le respect pour ceux qui ne partagent pas sa vision précise du monde n'est plus à démontrer.

Chick ajoute également que Jésus décrit le Vatican comme « la demeure des diables, qui utilisent le dieu-galette blasphématoire et contrôlent les gens par la magie et la sorcellerie ». Une fois encore, je suis bien obligé de reconnaître que je n'ai pas lu la Bible récemment et que je n'ai pas le privilège d'être en ligne direct avec Dieu, mais il me semble que Jésus est mort quelque temps avant la formation du Vatican et n'a pas eu l'occasion de donner son avis sur le sujet.

J'admets toutefois que je peux me tromper, que ce soit parce que je n'ai été exposé qu'à des versions des écritures censurées par l'église catholique ou parce que je n'ai pas lu le journal le jour où le fils de Dieu est descendu des cieux pour désavouer le pape.

« Franchement, Benoît, est-ce que tu trouves vraiment que ça me ressemble ? »

Pour terminer, Chick cite les lois diaboliques créées lors du concile de Trente :


Si quelqu'un prétend qu'une hostie n'est qu'un symbole et n'est pas le corps, le sang et l'âme de Jésus, il sera considéré comme un hérétique et pourra être tué. Ces lois sont encore d'application aujourd'hui : les rois, présidents et dictateurs craignent le pouvoir des lois catholiques.

Oui, les grands de ce monde tremblent de peur à l'idée d'être un jour contraints de mettre à mort quelqu'un qui aurait critiqué une hostie. Jack Chick et moi avons beaucoup de chance d'être encore en vie.

Mouammar Kadafi, dictateur lybien qui vit dans la crainte permanente de l'autorité papale et des lois catholiques sur les hosties

S'ensuivent les habituelles mises en garde de Jack Chick expliquant que vous irez en enfer si vous ne faites pas ce qu'il dit, en l'occurrence, si vous persistez à manger des hosties ou n'avez pas encore accepté Jésus dans votre coeur.

Pour terminer cette partie de la mise à jour, une image et une citation :

Si vous ne lisez pas encore SMBC (ou sa version traduite), votre vie n'est pas aussi drôle qu'elle pourrait l'être

L'hostie est une pilule pour la foi.

Léo Campion

Le saviez-vous ? Chaque année, des centaines de milliers de tonnes d'hosties sont consommées dans les églises. À ce rythme, les experts estiment que les Jésii (Jésusses) seront en voie d'extinction d'ici cinq ans.


En guise de compensation pour le retard de cette mise à jour, voici quelques extraits d'un tract plus récent de Jack Chick, appelé Papa ?, qui parle également des origines de l'église catholique.

Contexte : le pape est mort. Le protagoniste de ce tract, qui n'avait jamais jusque-là jamais entendu ce mot, découvre alors ce qu'est un pape :

Il ne peut s'empêcher de s'interroger : si le pape est l'homme le plus saint de la Terre, pourquoi le monde entier n'est-il pas catholique ? Vous savez, comme à l'époque où Jésus était parmi nous...

Son oncle le décourage toutefois d'en parler à son prêtre, qui a été arrêté à cause de quelque chose avec les enfants de chœur. Il se tourne donc vers une référence en la matière :

...soi voisin. Celui-ci lui explique qu'il s'agit en fait de César ou, plus exactement, de la même personne dans un costume différent - une mascarade qui dure depuis deux mille ans.

Cette partie-ci n'est pas très intéressante, mais j'avais envie de vous montrer l'image d'un empereur romain quelconque (Caligula ?) disant "C'est vrai. Je suis Dieu !" à l'intention de personne en particulier.

Satan crée une nouvelle religion, en remplaçant les empereurs par des papes.

Satan est parvenu à ses fins : aujourd'hui encore, Rome est le siège du pouvoir mondial et contrôle les nations unies, les gouvernements et l'économie de la planète.

Chick présente ensuite la vie d'Anthony, un garçon né dans une famille catholique traditionnelle :


Peu après sa naissance, Anthony se fait baptiser par un prêtre à sale gueule et n'aime pas beaucoup ça.
Comment un bébé peut-il comprendre ce qui se passe ? demande Jack Chick. Excellente question ! Ne vous inquiétez pas : dans sa vision des choses, le fait que ce bébé ait été baptisé ou pas ne change rien au fait qu'il irait de toute façon en enfer s'il mourrait avant d'avoir atteint l'âge de choisir qui vénérer.

Un prêtre, qui se croit l'égal de Jésus et du Saint esprit, marque le jeune Anthony avec une croix, le liant à l'église... mais est-ce bien le don du saint esprit qu'Anthony reçoit, ou celui d'un autre "visiteur" ? Clairement, les rituels catholiques sont en réalité sataniques et visent à envoyer les gens en enfer.

Chick présente ensuite une parodie de l'eucharistie qui ferait pâlir d'envie un antithéiste forcené :

Grâce à quelques mots en latin, le prêtre contraint un mini-Jésus perché sur son nuage à sauter dans son hostie, qu'il fait ensuite manger à Anthony.

Désormais en âge de comprendre ce qu'il fait, Anthony va régulièrement se confesser chez son prêtre mégalomane. Grossière erreur : il sera envoyé en enfer pour toujours !

Il se confesse chaque semaine, ne rate jamais l'eucharistie, prie quotidiennement avec un rosaire et prie même les saints... et fait passer Jésus au second plan !

Sacrés catholiques : trop occupés à se confesser, à manger des petits bouts de pain et à prier Marie et les saints, ils en oublient Jésus. Pas de chance pour eux, cela signifie selon Jack Chick qu'ils iront en enfer, indépendamment du fait qu'ils aient été bons ou mauvais.

Pour terminer cette description tout à fait fidèle et exacte de la vie d'un catholique, Chick conclut :


Le purgatoire n'existe pas, ceux qui n'iront pas au paradis iront en enfer. Ceci inclut les catholiques, athées, agnostiques, musulmans, juifs, bouddhistes et autres.

Chick termine en interpellant le lecteur :

Qui allez-vous croire ? Le prêtre mégalomane, ou Dieu* ?

*Jack Chick

Réfléchissez bien : il n'existe pas d'autre option et le sort de votre âme en dépend.

Comme d'habitude, merci à Hervé pour les corrections.