Googlommunication : Le Retour Contre-Attaque II : La Nouvelle Renaissance (épisode 5/6)

Pour ceux d'entre vous qui liraient ce blog depuis moins d'un an (c'est-à-dire approximativement moins de quatre mises à jour), je rappelle en quelques mots le principe de la googlommunication : l'outil Google Analytics me permet de lire les requêtes Google qui ont amené des visiteurs sur ce blog.

Certains lecteurs en profitent pour me communiquer secrètement des messages via leur moteur de recherche préféré, en effectuant des recherches étranges menant vers mon blog. En voici quelques exemples :

paul binocle ou i j'ai été très sage cette année et je souhaiterais un nouvelle article sur la googlomunication comme cadeau merci

Ton souhait est exhaucé !
Je ne sais pas de quel année il était question, par contre...

paul binocle je t'imagine jaune, gros et seulement avec un visage, a quoi ressembles-tu

Il y a un point sur lequel tu te trompes : je n'ai pas seulement un visage.

don't worry paul, be nocle… or grandiose

Joli.

paul binocle, comment s'appelle le personnage aux lunettes rectangulaires?

Celui-ci ?


Lord Philéodore-Ernastase McKacamata Vandenbril Junior (mais ses amis l'appellent Roger).

paul binocle savait tu qu'il est impossible de plier une feuille de papier plus de 8 fois

Je pense que tu fais erreur : il est effectivement très difficile de plier une feuille de papier un grand nombre de fois, mais le nombre exact de fois qu'une feuille peut être pliée dépend du type de papier, des dimensions et de l'épaisseur de la feuille et, surtout, des moyens déployés pour la plier.

Ainsi, en 1962, une équipe de chercheurs soviétiques a réussi à plier une feuille de papier de 200 mètres sur 300 quatorze fois consécutives à l'aide d'un système complexe de grues et autres instruments de chantier, dont un prototype expérimental de pelleteuse nucléaire. Malheureusement, ce succès leur est monté à la tête : pensant pouvoir se substituer à Dieu, ils ont entrepris de plier la feuille une quinzième fois. Nul ne connaît les détails de ce qui s'est passé, mais le laboratoire et les villes avoisinantes ont été rayées de la carte et la région reste, à l'heure actuelle encore, complètement inhabitable.


Des accords internationaux ont depuis été signés de façon à interdire le pliage de feuilles de papier au-delà de huit fois, qui sont probablement à l'origine de l'idée fausse envoyée par ce lecteur.

Pour la petite histoire, des légendes parlent de sages japonais capables de plier des feuilles de papier plusieurs centaines de fois, mais aucune personne raisonnable n'accorde du crédit à de telles fadaises.


La prochaine fois, je suggère à ce lecteur de me donner des exemples de choses réellement impossibles, comme par exemple :

• Savez-vous qu'il est impossible de se lécher le coude ?
• Savez-vous qu'il est impossible de ne pas avoir l'air idiot en essayant de se lécher le coude comme vous venez de le faire ?
• Savez-vous qu'il est impossible d'avaler une cuiller à café entière de cannelle et que les gens qui essayent de le faire ressentent un besoin irrépressible de filmer leur essai et d'en uploader la vidéo sur Youtube ? (Cherchez « Cinnamon challenge » si vous ne me croyez pas)
  

Quelqu'un devrait rendre service à l'humanité et leur dire qu'il est impossible de se suicider en retenant sa respiration.

paul binocle je suis derrière toi... haha hilarant ! on a du te la faire 150 fois celle là...

151.

paul binocle as tu déja écrit un gros mot dans ton blog ?

Je pense avoir traité quelqu'un de hallefessier lantiponneur. Ce n'est pas un très gros mot, mais il faut d'habitude moins de syllabes pour insulter quelqu'un.

Astuce : n'importe quel mot que votre interlocuteur ne connaît pas, s'il est dit sur un ton suffisamment agressif, sera perçu comme une insulte.

anagramme accelerateur de particules

J'ai reçu quatre on cinq recherches pratiquement identiques. Je ne prétends pas comprendre ce qui peut amener plusieurs personnes à chercher cela (ou ce qui peut amener une seule et même personne à chercher cela plusieurs fois en des termes un petit peu différents et à visiter répétitivement mon blog dans l'espoir qu'une solution y sera apparue entre temps), mais si je peux rendre service : Cas d'écartelure picturale.

ma copine trouve que je passe plus de temps avec paul binocle qu'avec elle

Je pense que tu devrais passer plus de temps avec ta copine, d'autant plus que je n'ai à ma connaissance pas passé une seule seconde en ta compagnie.

hollywood va-t-il produire un biopic sur la vie de paul binocle?

SCOOP EXCLUSIF : non.

Il y a un autre type de « pic » qui est en préparation, par contre...

Et paf !

paul binocle rentre dans un café et plouf

Dans le même ordre d'idée, il y a en anglais : A man walks into a bar... Ouch !

paul binocle s'est noyé dans son salon

J'aime quand les blagues ont une seconde chute, tragique et inattendue.

a quand les "paul binocle" facts ?

Il y a des Paul Binocle facts, ils sont juste extraordinairement inintéressants.

• Paul Binocle a des lunettes.
• Paul Binocle est en train d'écrire une mise à jour.
• Au commencement était le verbe, Paul Binocle est venu un peu plus tard.
• Paul Binocle a déjà essayé de compter jusqu'à l'infini parce qu'il n'arrivait pas à s'endormir.
• Paul Binocle donnerait du sang à la croix rouge s'il n'avait pas peur des aiguilles.
• Paul Binocle ne porte pas de montre, son téléphone portable donne l'heure.
• Dieu a dit "que la lumière soit !" et Paul Binocle n'a rien dit parce qu'il n'était pas encore né.
• Paul Binocle peut diviser par zéro, ça fait "MA ERROR".
• Paul Binocle ne connaît pas la dernière décimale de pi parce que c'est un nombre irrationnel.

Non, ce n'est pas « 1 » non plus - mais c'est bien essayé, mademoiselle.

• Paul Binocle peut s'étrangler avec un téléphone sans fil (il faut ouvrir grand la bouche).
• Jésus a marché sur l'eau, Paul Binocle a attendu le ferry.
• Paul Binocle sait applaudir d'une seule main, il faut rabattre les doigts contre la paume très fort.
• La mère de Paul Binocle a essayé d'avorter. Trois fois. Dont une fois après sa naissance.
• Paul Binocle a terminé l'histoire sans fin aussi, le film ne dure qu'une heure et demi et le livre ne fait que vingt-six chapitres.
• Paul Binocle a écrasé une vieille dame avec son pick-up. Il est écrasé par les remords et en fait encore des cauchemars.
• Quand Paul Binocle pisse face au vent, il préfère changer de pantalon ensuite.
• Un jour, Paul Binocle a perdu son alliance. Depuis lors, sa femme ne lui parle plus.
• Jean-Claude Van Damme casse des noix entre ses fesses. Paul Binocle préfère utiliser un casse-noix pour des raisons d'hygiène.
• Paul Binocle a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku. Depuis, on lui a appris les règles du jeu.

Un autre lecteur a pensé que c'était une bonne idée :

paul binocle fact: paul binocle ne porte pas de cape, il a ses binocles

Paul Binocle fact : Paul Binocle ne porte pas de slip. Il préfère les caleçons.

Paul Binocle fact : Paul Binocle a fait un bras de fer avec Superman. Il a passé trois ans en hôpital psychiatrique au terme desquels il a enfin admis qu'il s'agissait « probablement » d'un personnage fictif.

S'il n'existe pas, comment se fait-il que tout le monde le connaît ?

paul binocle et les zombies tome 3

En cherchant une couverture de comic book avec des zombies à retoucher, je suis tombé sur ceci :

JESUS HATES ZOMBIES - LINCOLN HATES WEREWOLVES

Ce n'est pas « Paul Binocle contre les zombies », mais cela me satisfait personnellement.

un jour je vais te trouver paul binocle et ce jour là

J'ai reçu quelques autres messages vaguement inquiétants du même genre. Si Hollywood réalisait vraiment un film à mon sujet, il aurait pour titre « PAUL BINOCLE ET LA MENACE NON SPÉCIFIÉE ».

"paul binocle" or "j'ai enve de faire l'amour avec toi, car je suis une femme! sisi, je te le jure, enfin presque, mais c'est pas grave hein??bon, en fait je ne suis pas tout à fait une femme, disons plutôt un canard....mais pas vraiment non plus....je ressemble un peut à un canard, mais pas trop, je ressemble à un canard ave des poils. laors t'es d'accord?"

Félicitations : je pense que c'est la googlommunication la plus longue qui ait été publié (ne prenez pas cela comme un challenge, s'il-vous-plaît...).

Malheureusement, je ne suis à l'heure actuelle pas intéressé par la possibilité d'avoir des relations sexuelles avec une presque-femme-canard-poilu. Étant donnée la nature de certaines googlommunications que je reçois, je suis toutefois persuadé que tu trouveras chaussure à ta palme parmi les lecteurs de ce blog.

Un coeur à prendre...

paul binocle : les castors ont la queue plate et les canards ont le bec plats. coincidence ?

Je ne suis sûr de saisir ce que ce lecteur suggère mais, après cette histoire de sexe avec un canard poilu, je préfère ne pas trop réfléchir à ce que ces animaux font avec leur bec.

sauvez les bébés pauls binocles !

Certains bébés Paul Binocle souffrent de défauts de fabrication mineurs et ne trouvent pas de parents adoptifs (en l'occurrence : des cheveux).

paul binocle est somme toute plus apprécié que godzilla

J'ai un peu plus de conversation et j'ai détruit moins de villes.

La légende précise : « Godzilla a un cerveau. Godzilla a aussi des organes internes. Godzilla a également des os. Et même des os dans les jambes. »

comment prouver mon obédience et ma fidélité absolue à google ?paul binocle

Tu peux simplement prouver à Google que tu as confiance en lui en mettant ton nom, ton numéro de carte de crédit, sa date d'expiration et les chiffres au verso dans une requête Google. N'oublie pas de préciser "Paul Binocle" à la fin pour que Google sache que tu lui écris sur mon conseil.

Google a déjà toutes ces informations, bien sûr, mais cet acte de soumission lui fera plaisir.

Je ne suis pas le seul à penser que Google nous surveille ! Mais il aura du mal avec moi : j'ai collé un bout de papier devant ma webcam.

paul binocle, un article sur les memes internet et sur /b/ please !

D'accord, ce n'est pas une mauvaise idée. Je vais essayer de me mettre dans l'état d'esprit des gens qui lancent ou propagent ces machins.

paul quadrinocle alias paul binocle

Quadrinocle, hein ?

paul binocle ecris nous un article fun sur les volcans

Je ne sais pas ce que je pourrais dire de drôle sur les volcans. Il y a des sujets qui ne se prêtent pas particulièrement à l'humour, notamment : les volcans, les oxydoréductions et la trigonométrie (qui sont d'ailleurs tous les trois considérés comme des catastrophes naturelles par la majorité des collégiens français).

J'aurai essayé...

Bien sûr, un géologue parviendrait peut-être à écrire quelque chose de drôle sur un sujet pareil - mais dans mon expérience, les géologues ont un humour incompréhensible pour les gens qui n'ont pas pour passion de ramasser des rochers et de les lécher.

Je cite un exemple de blague de géologue trouvée au hasard sur internet :

C'est un glaucophane qui tombe, il se fait un bleu.

Vous pouvez rire : la blague est terminée. La seule chute ici est celle du glaucophane et, connaissant quelqu'un qui est en train de perdre la vue à cause de cette maladie, je trouve personnellement cette plaisanterie de très mauvais goût.

paul binocle les singes aquatiques verts et anoures de bornéo dealers de coke en voie d'extinction !

Écrire des mots au hasard n'est pas automatiquement drôle (d'autant plus qu'en le faisant, on court toujours le risque de retranscrire accidentellement l’œuvre complète de Shakespeare).

Démonstration :

paul binocle est toujours un ninja de la nasa avec vingt-trois tentacules en carton sur des patins à roulettes sur un corbeau et oui j'ai remarqué que tu as utilisé la même image pour le même article, je ne fais pas de salade de mots, je préfère les émincés de phrases, n'essaie pas de camoufler ta vile paresse derrière des accusations diffamatoires

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! Prochaine mise à jour dans deux semaines maximum.

En attendant, une image sans rapport et une citation :

Il ne faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards poilus.

Sagesse capillaire

Antiféminisme : AIMELES

Parlons de sexe !

Je savais que cela agripperait votre attention. J'aurais plus précisément souhaité vous parler de sexisme. On peut difficilement nier qu'à l'heure actuelle, il reste préférable de naître homme que femme, ne serait-ce que parce que le salaire moyen des hommes reste significativement plus élevé que celui des femmes.

Comment peut-il encore en être ainsi en 2011 ? Y a-t-il des domaines dans lesquels ce sont les hommes qui sont victimes de discrimination sexuelle ? Comment faire évoluer les mentalités pour rendre notre société plus égalitaire ?
De telles questions méritent qu'on y réfléchisse longuement et qu'on leur consacre des articles sérieux, truffés d'argument bien étayés.

Pour cette raison précise, j'ai donc décidé de laisser cette tâche à des gens compétents. Afin de leur donner quelque chose à lire pendant leurs pauses, j'ai voulu écrire un article sur les dérives extrémistes du féminisme - mais, en menant des recherches sur le sujet, j'ai découvert un site antiféministe qui vaut son pesant en cacahuètes*.

J'ai donc le plaisir de vous présenter :

ANTIFEMINISME : AIMELES

* Valeur estimée à 0,00 €, en attendant que quelqu'un invente un moyen de mesurer le poids de sites web

J'ai découvert l'auteur d'Aimeles via son blog, dont le contenu est choquant mais dont la présentation, trop sobre, n'a pas su retenir mon attention.

Ce n'est qu'en me rendant sur le site qui y est associé que j'ai compris que je tenais le sujet de mon nouvel article :

Je demande une fois de plus aux psychologues qui me lisent d'étudier sérieusement le lien entre incapacité à créer un site web agréable à l’œil et problèmes mentaux.

La seconde raison qui m'a convaincu de vous parler de ce site est le pseudonyme de son auteur : Léonidas Durandal. J'espère en tout cas pour lui qu'il s'agit d'un pseudonyme.

Qui, mieux qu'un homme dont le nom sent bon la testostérone et la surcompensation, pourrait défendre les hommes opprimés contre le fléau féministe ?

« Hannibal Musclor VanSymbole-Phallique » était déjà pris.

La page d'accueil annonce de but en blanc :

Les hommes sont désormais les principales victimes de discriminations

Je suis content que quelqu'un le reconnaisse enfin. Dans le même ordre d'idée, je pense qu'il est clair qu'à l'heure actuelle, la lutte contre le racisme a eu pour principale conséquence de faire des hommes blancs de classe moyenne la plus importante des minorités opprimées.

Faites entendre votre voix, mes frères ! Il est temps que le monde reconnaisse que nous existons et nous accorde les mêmes droits qu'à tous !

Le bas de la page d'accueil donne un précieux conseil :

ATTENTION!!!!

Si vous êtes un papa dans l'urgence, qui ne veut pas perdre ses enfants et voir sa famille détruite sans réagir, rejoignez vite une association de papas (voir sur internet selon votre région).

Sans ce site web, les « papas dans l'urgence » n'auraient probablement pas songé à chercher de l'aide sur internet.

Dans le même ordre d'idée, ne manquez pas mon nouveau moteur de recherche révolutionnaire, qui suggère « Essaye une fois de regarder sur internet (selon ta région) » quel que soit votre requête.


En lisant le site, on devine aisément l'histoire tragique de son créateur : un homme qui, suite à un divorce, a perdu la garde de son ou ses enfants. S'il avait été un personnage de comic book, Léonidas Durandal aurait sans doute juré de se venger du monde en se maquillant et en affrontant quotidiennement un orphelin déguisé en chauve-souris. Puisqu'il existe malheureusement dans le monde réel, Léonidas Durandal a préféré devenir clown.

La page d'accueil contient également un bouton Translate this site in English :


...ou en tout cas, c'est ce que j'ai cru avant de m'apercevoir que cliquer sur l'image n'avait aucun effet. Il ne s'agit donc pas d'un bouton invitant les internautes à découvrir une version traduite du site, mais d'un ordre : Traduisez ce site en anglais. Le drapeau britannique mal dessiné est selon toute vraisemblance là pour que même les traducteurs potentiels qui ne savent pas lire comprennent que leur aide serait la bienvenue.

La première section du site vous invite à "VOUS BATTRE" et propose des réponses toutes faites à des arguments attribués aux féministes :

Discussions fréquentes avec les féministes

Réponses bêtes et méchantes

Profitez bien de cette phrase parfaitement objective et honnête, ce sera la dernière avant un long moment.

Affirmation : les femmes sont victimes de discriminations sur le marché du travail.


Réponses : La plupart se moque de leur investissement dans le milieu du travail. Elles préfèrent s'occuper de leur famille. Il faudrait pondérer les statistiques par rapport à cela. On ne peut pas faire les deux bien. S'occuper de leur famille est un désir profond des femmes, elles n'ont pas à revendiquer une reconnaissance égale dans le domaine public dès lors. D'ailleurs moitié des temps partiels des femmes sont choisis. Elles choisissent des métiers administratifs, des planques, des métiers qui permettent de conserver une bonne espérance de vie (on ne les voit pas beaucoup revendiquer dans le BTP pourtant elles pourraient être embauchées à plein temps!). Enfin quand un homme propose de s'occuper des enfants tandis qu'elles iront travailler, il faut reconnaître que, bizarrement, elles ne sont pas chaudes. Essayez et d'ailleurs prenez-la aux mots si elle veut jouer les bravaches.

J'ai déjà entendu beaucoup de stéréotypes sur les femmes et certains d'entre eux ont apparemment une base scientifique réelle : ainsi, les hommes auraient par exemple un meilleur sens de l'orientation que les femmes. Une interprétation populaire de ce fait veut qu'à la préhistoire, les hommes aient été en charge de la chasse et aient donc tiré un avantage évolutif d'un sens de l'orientation supérieur, tandis que les femmes restaient au foyer, avachies devant Desperate Housewives ou un match de football.

J'ai personnellement un sens de l'orientation désastreux, ce qui confirme ce que je suspectais depuis longtemps : il y a des femmes parmi mes ancêtres.

J'avoue toutefois que « les femmes n'aiment pas travailler parce qu'elles préfèrent s'occuper de leur famille et qu'elles sont incapables de faire les deux correctement » est un stéréotype dont je n'avais jamais entendu parler.

Affirmation : les femmes sont les principales victimes de viols.

Réponse : les hommes sont les principales victimes d'homicides.

Je ne suis pas sûr de saisir le sens de l'argument, mais je ne serais pas surpris si les hommes étaient les principaux auteurs de viols et d'homicides.


Affirmation : les hommes sont les premiers meurtriers.

Réponse : les crimes des femmes ne sont pas sanctionnés par la loi, les euthanasies, les avortements (non ce ne sont pas des violences, ce ne sont pas des pulsions de mort, jamais).

Maudites soient ces féministes criminelles qui euthanasient les gens !

9 femmes féministes sur 10 rêvent d'avorter ou d'euthanasier quelqu'un pour assouvir leurs pulsions de mort [Fait scientifique avéré].

Affirmation : une femme est tuée tous les 3 jours par son compagnon.

Réponse : un homme est tué tous les 13 jours par sa compagne. Les femmes ne sont pas exempts de violence. Elles ne sont pas les saintes qu'on veut bien faire d'elles, elles n'ont pas les mains blanches non plus.

Attendez, les femmes commettent des meurtres aussi ? Cela change tout !

Je suis surpris que Léonidas Durandal ose citer ces statistiques : si j'étais lui, j'aurais peur que des féministes lisent son site et les prennent pour un défi.

C'est supposé être une femme, d'accord ?

Malgré ces excellents arguments, je ne suis pas encore totalement convaincu que le féminisme est le plus grand fléau de notre société. Peut-être une analogie raisonnable m'aiderait-elle à y voir plus clair ?

Une autre page du site a répondu à mes désirs :

Lorsque l'humanité voulut se libérer de sa condition, elle créa le nazisme et le communisme. La civilisation est une machine aisée à détraquer. L'enfer est pavé de bonnes intentions.

Lorsque des femmes voulurent se libérer de leur condition, elles créèrent le féminisme. La famille est une machine aisée à détraquer. L'enfer est pavé de bonnes intentions.

Contrairement au nazisme et au communisme, nous n'avons pas tiré les leçons du féminisme. Le féminisme a masqué ses crimes, des crimes plus nombreux que ces deux autres idéologies rassemblées.

Certaines féministes refusent de se soumettre aux critères de beauté imposés par le PATRIARCAT et ne s'épilent donc pas la moustache. Hasard ?

Nous montrerons en quoi le féminisme, comme le communisme d'Etat ou le fascisme, a pourri notre société, et en quoi ce premier a fait bien plus de morts à lui seul que les deux autres totalitarismes.

Nous repousserons une à une toutes les culpabilités dont nous avons été chargés en tant qu'hommes.

Nous défendrons hommes et les femmes à l'intérieur de nos familles.

Nous réhabiliterons nos ancêtres.

Nous abattrons le cancer féministe.

« Un jour peut venir, où le courage des hommes faillira. Où nous laisserons les femmes avoir les mêmes droits que les mâles. Mais ce jour n'est pas arrivé ! »

Bien sûr, nazisme et communisme ne sont pas les seuls mots à rimer avec féminisme :

Sionisme féminisme, un même processus de victimisation

(...)

La judaïté cultive l’intelligence. Mais le Christianisme nous a appris à nous méfier de l’intelligence. L’intelligence ne recouvre pas toutes les vérités, elle n’est pas la vérité ultime, elle n’est pas Dieu. Pire, elle peut même être une entrave à la vérité (Mat 11 25-27 : « Ce que tu as caché aux sages et aux savants, tu l'as révélé aux tout-petits »).

Le Christianisme est d’ailleurs né chez des Juifs qui avaient compris que la culture seule ne suffisait pas, qu’il y avait un principe plus fort que celui-là, plus explicatif de la réalité et surtout plus salvateur. Encore aujourd’hui, les Juifs qui se convertissent au Christianisme sont de ceux qui ont compris que la Loi était insuffisante pour se rapprocher plus près de Dieu (ou différemment pour ne pas éveiller les antagonismes). Ils peuvent garder un fort attachement pour leur judaïté et accéder à un niveau plus élevé de conscience, comme Monseigneur Lustiger.

Je ne suis pas surpris d'apprendre que Léonidas Durandal se méfie de l'intelligence, on a toujours peur de ce qu'on ne connaît pas. Je ne peux pas m'empêcher de me demander s'il se lance dans ce genre de tirades et de tangentes bizarres dès qu'il aborde un sujet qui lui tient à cœur.

« NOUS RÉHABILITERONS NOS ANCÊTRES ! NOUS VAINCRONS LE CANCER DE L'INCIVISME DANS LES BUS ! »

L'une des rubriques du site propose des affiches à imprimer. Elle propose également le pire mensonge que j'ai jamais lu sur internet :

ATTENTION : OPTIMISE POUR MOZILLA FIREFOX.

Firefox est le navigateur que j'utilise par défaut. Suite à ma visite de ce site et de sa section "Affiches", le nombre de pixels morts de mon écran a doublé, j'ai développé une conjonctivite et le chien de ma voisine est mort. Je réalise que la trépas du chien n'a probablement aucun rapport avec AIMELES, mais je suis intimement persuadé que mes pixels ont délibérément choisi de mettre fin à leurs jours.

« Pixel mort sur Google Earth », oeuvre d'art d'Helmut Smits

Je n'ose pas imaginer ce qui se serait passé si j'avais regardé les affiches avec Internet Explorer, mais je pense que l'ajout d'erreurs d'affichage ne pourrait que les améliorer.

Les affiches en question sont des pages normales du site dont le texte est écrit anormalement grand et placé dans des cadres. Heureusement, le message en vaut la peine :


Attendez, n'est-ce pas un message pro-féministe, encourageant les gens à lutter contre les a priori qui rendent difficile l'accès à certains métiers pour les femmes ?


Il s'agit clairement d'une discrimination : après tout, on parle bien de la mort ou de la faucheuse. Vu les statistiques, elle a visiblement une dent contre les hommes.

Le site renvoie également vers la page Facebook « Antiféminisme Aimeles », ce qui démontre une nouvelle fois qu'il existe des groupes Facebook pour les pires bêtises du monde.

On peut y lire de très bons arguments :

Le grand complot derrière l'espérance de vie plus longue des femmes enfin révélé.

Merci à Michel B pour cette comparaison tout à fait raisonnable entre l'interdiction aux femmes de prendre part à certains sports et une marche visant à récolter des fonds pour lutter contre le cancer chez la femme.

Mais merci, surtout, à Strai Ght, qui nous démontre que tous les antiféministes ne sont pas tous des hommes qui manquent d'assurance vis-à-vis de leur sexualité et qui ressentent en conséquence le besoin de choisir un pseudonyme confirmant leur virilité.


Ceci dit, comme Michel B et Strai Ght le font très justement remarquer, il est scandaleux que des marches équivalentes n'existent pas pour lutter contre le cancer chez les hommes. Que fait la justice ?

Pour leur défense, il n'est pas indiqué explicitement que cette marche vise à lutter contre le cancer de la prostate chez les hommes uniquement.

Il y aurait encore beaucoup de choses à dire, mais je préfère laisser les lecteurs qui le souhaitent découvrir par eux-mêmes les autres surprises que réservent AIMELES et son groupe Facebook.

Je ne doute pas qu'il existe effectivement des situations où les hommes sont discriminés et certains des problèmes soulevées par Léonidas Durandal, comme celui des hommes battus, sont bien réels et mériteraient d'être davantage pris au sérieux. Ce ne sont toutefois pas des personnages comme lui qui feront progresser les choses dans le bon sens, sinon en servant d'exemples vivants des dérives extrémistes dans lesquelles il ne faut pas tomber.

Pour conclure, une image sans rapport et une citation :

Donner un ordre n'est ni féminin ni masculin !
L'exécuter non plus d'ailleurs.

Ludovic Roubaudi

Ajout du 21 décembre 2011 - Droit de réponse

C'est la consécration : Léonidas Durandal en personne a lu mon article et m'a consacré un article entier sur le blog officiel d'AIMELES. Vous pouvez le découvrir ici.

La fin du monde n'aura pas lieu

Si vous lisez ce message, c'est que la fin du monde n'a pas eu lieu ou que le Wi-Fi existe au paradis. Étant donné que la lecture de ce blog devrait vous avoir depuis longtemps condamnés à l'enfer, je vais partir du principe que la première supposition est correcte.

Comme vous l'ignorez peut-être, la fin du monde devrait en effet avoir lieu aujourd'hui, selon un animateur de radio américain.

Au paradis, le blog de Paul Binocle est mis à jour quotidiennement. Ceci est rendu possible grâce à l'existence de l'enfer, dans lequel Paul Binocle est condamné à écrire un article chaque jour.

Plus exactement, ce samedi 21 mai 2011 est, selon ses calculs, le Jour du Jugement et de l'Enlèvement de l'Église - The Rapture, en anglais (le terme Ravissement serait peut-être plus approprié). En cette journée exceptionnelle, les bons chrétiens sont supposés être soulevés vers les cieux par la Toute-Puissance Divine, tandis que les autres restent sur Terre et pillent leurs maisons abandonnées.

Si j'en crois les images que je trouve sur internet, les gens seront aussi transformés en horribles simulacres 3D d'eux-même avant de s'envoler.

La bonne nouvelle pour nous, mécréants ou hérétiques, est qu'il ne s'agit donc pas du jour de la véritable fin du monde. Elle n'aura lieu que cinq mois plus tard, le 21 octobre 2011, mais une série de tremblements de terre ravageurs devraient avoir lieu dès aujourd'hui un peu partout dans le monde.

Erreur de débutante : porter une jupe le jour du Jugement Dernier.

Camping base sa prédiction sur une analyse de la Bible et des calculs de numérologie, qui l'avaient déjà poussés à prédire la fin du monde pour le mois de septembre 1994.

Je vous invite à découvrir avec moi son site officiel, qui a été traduit dans plusieurs dizaines de langues, notamment en français :

Family Radio.com

[Lien]

J'ai plusieurs remarques à faire sur la page d'accueil.

Premièrement, il n'y a qu'aux États-Unis que l'Apocalypse pourrait être considérée comme un thème acceptable pour une station appelée Family Radio Worldwide. Je ne sais pas exactement en quoi consistent les valeurs familiales des chrétiens américains typiques, mais je ne pense pas que voir périr la quasi-totalité de la population mondiale dans d'atroces souffrances devrait en faire partie.

« N'essayez pas d'échapper à l'explosion géante, les enfants ! L'onde de choc va nous atteindre dans quelques instants de toute façon et liquéfier notre squelette. »

Deuxièmement, j'apprécie la présence d'un logo « 2012 » barré, qui signale aux lecteurs que la fin du monde n'aura pas lieu le 21 décembre 2012 :


Nous avons le privilège de vivre à une époque où il existe tellement de prédictions quant à la fin du monde que les gens qui la croient imminentes se discréditent mutuellement sans que des personnes saines d'esprit aient à intervenir.

« Bien sûr que la fin du monde n'aura pas lieu en 2012 ! Il s'agit juste de la fin d'un b'ak'tun du calendrier maya, ce qui n'a jamais été synonyme de fin des temps. Non, la fin du monde aura lieu le 21 mail 2011, comme le prouve ma numérologie biblique. »

La situation est similaire à celle que l'on obtiendrait en enfermant dans une même cellule plusieurs fous persuadés d'être Napoléon : absurde, cocasse et potentiellement très sanglante.

Sa passion pour Naruto et Bob l'éponge est bien connue.

Au passage, je ne suis pas un spécialiste du droit français mais il me semble qu'une loi oubliée stipule que le survivant de ce combat sans merci ni dignité deviendrait de facto empereur des Français.

Troisièmement, j'apprécie le fait que le site soit réellement international et pas uniquement américain. La liste des langues dans lesquelles le site est disponible est impressionnante :

Je suis à peu près persuadé que certaines des langues qui apparaissent dans les trois premières colonnes ne sont couramment utilisées que par des personnages de Star Trek.

Bien sûr, la traduction française est loin d'être parfaite et semble avoir été écrite par une personne qui pense que les accents n'existent que pour retranscrire phonétiquement le sien.

Un détail particulièrement plaisant :



Je parle, bien sûr, du drapeau belge accroché à l'une des trompettes du jugement dernier. Je suis content que le rôle de ma patrie dans l'anéantissement de l'humanité soit enfin reconnu.

Quatrième et dernier aspect charmant de la page d'accueil : un compte à rebours qui indique fièrement un double zéro, affirmant avec aplomb que la fin du monde a eu lieu (ou est en train d'avoir lieu). À l'heure où j'écris ces lignes, je n'ai encore vu personne s'élever brutalement vers le ciel et les tremblements de terre promis se font encore attendre, mais il s'agit peut-être juste d'un problème de décalage horaire.

D'accord, j'ai vu un homme s'élever brutalement vers le ciel, mais je ne sais pas s'il compte vraiment.

Je n'ai pas eu le temps de lire le site dans son entièreté. Il traite essentiellement de la méthode utilisée par Camping pour déterminer la date précise de la fin du monde, qui consiste principalement à prendre des chiffres mentionnés dans la Bible, à réaliser des opérations arbitraires dessus puis à interpréter le résultat au cours des quelques secondes d'éveil spirituel qui précèdent la chute dans un coma éthylique.

Harold Camping, en train de se soumettre lui-même au célèbre test du « Combien de doigts ». Et d'échouer.

Petit exemple :

Le nombre 3 signifie le dessein divin. Lorsque la Bible décrit la crucifixion de Christ, le nombre 3 apparaît 15 fois :3 croix ; 3 apôtres dans le jardin, en compagnie de Jésus; les 3 reniements de Pierre, etc… Tous ces nombres 3 renforcent l'idée que Christ doit absolument être crucifié.
Le nombre 5 signifie l'expiation ou la rédemption (c'est-à-dire, Christ est mort pour racheter les péchés de ceux qu'il voulait sauver.) Nous en avons un exemple avec le demi (0.5) sicle destinée à racheter les péchés, dans Exode 30 : 15 (...)

Les nombres 10 ou 100 (c'est-à-dire 10*10) ou encore 1000 (100*10) signifient l'achèvement, la complétude. Par exemple, la Bible parle, dans certains passages, de 10 pièces de monnaie ou de 100 brebis ou encore de 1000 années. Dieu parle de Satan qui sera lié pendant 1000 ans, dans Apocalypse 20 : 2-3. Cependant, une étude approfondie de la Bible nous montre qu'en réalité, il fut lié entre les années 33 après Jésus-Christ et 1988 après Jésus-Christ. Donc, ces 1955 années sont symbolisées par les 1000 années. (...)

Le nombre 17 signifie fréquemment « paradis. » (...)

Prenez des notes.

Dans ce passage, les disciples attrapent 153 gros poissons dans leur filet. Ce dernier ne se déchire pas et est ramené au rivage. (...) Le nombre 153 est composé de trois nombres premiers : 3 x 3 x 7=153. Ces nombres indiquent que le dessein divin (3) consiste à emmener au paradis (17) tous ceux qui seront sauvés au cours des derniers jours de la grande tribulation.

Le reste du raisonnement est du même genre. Bien sûr, seuls peu d'individus vont être sauvés :

« Malheureusement, la Sainte Bible nous apprend que seul un faible pourcentage de la population humaine actuelle se détournera de ses mauvaises voies et implorera humblement la miséricorde divine. Cependant, la Bible nous assure que de nombreuses personnes qui implorent la miséricorde divine ne seront pas détruites. La Bible nous apprend que Dieu a prévu de sauver environ 200 millions de personnes (c'est-à-dire, environ, 3 % de la population mondiale actuelle). Le premier jour du Jugement Dernier (le 21 mai 2011), ces personnes seront enlevées au Paradis parce que Dieu a eu pitié d'elles. »

Étant donné que le chiffre de personnes sauvées est déjà fixé depuis l'époque d'écriture de la Bible, j'imagine que le nombre de places au paradis est très limité. Il ne suffit donc pas d'être bon pour y accéder : il faut être meilleur que les autres.

L'entrée au paradis se fait donc sur concours, et les six milliards de perdants pourront se consoler en se disant qu'ils auront toujours une place au chaud ailleurs...

... pour l'éternité.

Comme tous les bons sites d'évangélistes, FamilyRadio.com attache une grande importance à la question de l'homosexualité. Les guerres et la hausse de la criminalité pâlissent en comparaison du meilleur argument prouvant que nos valeurs morales se perdent et que la fin du monde est imminente : l'existence de la gay pride.

La version moderne des chevaliers de l'apocalypse.

Je ne dis pas qu'il n'existe pas de bigots en Europe, mais il me semble typiquement américain de croire que les homosexuels forment une société secrète dont l'objectif est de détruire les valeurs familiales, la chrétienté et probablement l'humanité entière (puisqu'ils contrôlent les médias et les utilisent pour convertir les jeunes à leur mode de vie).

Ce plan diabolique - littéralement diabolique dans l'esprit de certaines personnes - est souvent appelé « The homosexual agenda ».

Il est également connu sous d'autres noms.

Harold Camping appartient à cette école de pensée, comme expliqué dans la section du site appelée « Gay Pride:Signe de la Fin ». Il nous y explique que l'homosexualité est explicitement interdite dans la Bible et nous rappelle l'exemple de Sodome et Gomorrhe.

Rien de très étonnant jusqu'ici, mais son interprétation du phénomène sort de l'ordinaire :

« Dieu limite l’expansion du péché dans la vie de l’être
humain afin que le dessein divin pour le monde puisse
s’accomplir ( Genèse 20 :6 ). Toutefois, Dieu peut également
ôter ces limitations dans le cas où les péchés d’une
personne peuvent aider Dieu à accomplir Son dessein pour
le monde. Par exemple, Dieu a endurci le coeur de Pharaon
(c’est-à-dire qu’Il a permis que la nature perverse de
Pharaon puisse se révéler pleinement ) à l’époque où Israël
était sur le point d’être libéré du joug égyptien pour
retourner dans sa patrie d’origine (...) »

Dieu profite de l'expansion de nos péchés pour que Son dessein divin puisse s'accomplir... et il peut manipuler nos émotions pour nous pousser au péché ou au contraire nous en détourner.

Au plus je lis les idées d'évangélistes, au moins je saisis la différence entre Dieu et le Diable.

Vous voyez où il veut en venir :

« Ces versets nous enseignent que Dieu peut supprimer la prise de conscience du péché, chez une personne, de sorte qu’un grave péché ne sera pas considéré comme tel. C’est la raison pour laquelle de nombreuses perversions, y compris l’homosexualité, se développent aujourd’hui et ne sont plus considérées comme des péchés.

Nous comprenons donc que c’est la nature miséricordieuse de Dieu qui limite le penchant naturel de l’humanité pour le péché. Dieu, dans sa patience affectueuse et sa grande bonté, limite le péché afin que l’humanité puisse mener une vie raisonnablement heureuse.

Du fait de ce que Dieu nous enseigne dans Romains 1:24-27, nous comprenons que le phénomène actuel de la Gay Pride est le résultat de la suppression des limitations que Dieu avait placées pour limiter l’expansion du péché. De ce fait, aujourd’hui, un péché aussi grave et honteux que l’homosexualité est devenu une pratique courante et acceptée par l’humanité. »

L'homosexualité est une abomination contre nature. La preuve : dès que Dieu cesse de nous influencer à distance, la popularité de la gay pride augmente.

« Nous comprenons donc que Dieu a provoqué l’expansion de la Gay Pride et des mariages homosexuels afin de montrer au monde qu’il se trouve aux portes du Jugement Dernier. Dieu nous a montré qu’il existe un parallèle frappant entre Sodome, à la veille de sa destruction et le monde actuel également sur le point d’être détruit. »

C'est exact : la gay pride, c'est la faute de Dieu. Il fait en sorte que de plus en plus de gens deviennent homosexuels car il a envie qu'il y ait de plus en plus de péchés dans le monde car cela va dans le sens de son dessein divin.

Si cela vous semble illogique, il existe évidemment des interprétations alternatives...


Il y a quelque chose de beaucoup plus fondamental qui me dérange dans ces histoires de Grand Enlèvement. Le concept est simple : un beau jour, Dieu décide d'amener les bons chrétiens au paradis de leur vivant et de laisser les autres sur Terre, où ils ne tarderont pas à périr lors de la fin du monde.

Je trouve les implications de cette idée inquiétante. Elle signifie que des gens croient vraiment que le paradis a une réalité physique et qu'il est situé quelque part dans le ciel ou dans l'espace.
Pour ces personnes, la seule chose qui nous sépare du paradis est un vol en avion ou dans une fusée spatiale.

Le saviez-vous ? Au paradis, les colombes spectrales sont l'équivalent de nos mouches terrestres. Dieu passe sa journée à en écraser, mais il en vient toujours plus.

Pire encore, j'ai du mal à accepter l'idée que des gens soient prêts à accepter si facilement l'idée que 97% de la population mondiale soit condamnée à l'enfer et qu'une divinité est susceptible à tout moment de les arracher à tout jamais de leur vie terrestre.

Je ne suis pas spécialiste des religions, mais je suis sûr qu'il est possible de trouver un meilleur service ailleurs.

Est-ce... est-ce que c'est un collier de têtes et un pagne de bras ?

En conclusion, une image sans rapport et une citation :

Mieux vaudrait encore un enfer intelligent qu'un paradis bête.

Victor Hugo