Les grandes déceptions du futur

Il y a de cela bien longtemps à présent, j'ai écrit un article intitulé "les grandes déceptions du présent". J'y déplorais que les technologies actuelles ne soient pas à la hauteur des attentes que nous avions pour "l'an 2000".


Aujourd'hui, je vais me risquer sur le terrain glissant de l'anticipation et tenter de vous expliquer en quoi le futur sera lui aussi décevant. Dans la mesure où nous serons tous morts avant que les faits m'aient donné tort, le risque que je prends me semble raisonnable.

Les voitures

Comme expliqué dans cet ancien article, les carrosseries de nos voitures s'arrondissent avec le temps. D'ici quelques décennies ou siècles, il est donc inévitable qu'elles adoptent la forme d'une sphère.

Ces voitures sphériques n'auront pas le moindre avantage pratique et présenteront le grave défaut de rouler sur elles-mêmes de manière incontrôlable en cas d'accident.

Une voiture de l'an 3000.

Internet dans votre cerveau

Les progrès de la miniaturisation et de la cybernétique nous permettront bientôt de nous connecter à internet par la simple force de notre pensée, grâce à un petit implant WiFi dans notre crâne. Nous pourrons à volonté utiliser Google pour trouver les réponses à n'importe quelle question et paraître beaucoup plus intelligents, ou regarder de la pornographie en toute discrétion pendant la messe.

Malheureusement, ces avantages indéniables seront accompagnés d'inconvénients. Si vous n'éteignez pas votre connexion, vous serez à tout moment susceptible d'être dérangé par les messages de vos connaissances, qui vous enverront au moment les plus inopportuns des images de chats avec des phrases mal orthographiées ou des e-mails proposant du viagra à des prix défiant toute concurrence.

Oui, c'est de moi.

De plus, puisque cette forme de communication sera similaire à de la télépathie, vos interlocuteurs réaliseront que vous ne riez pas vraiment lorsque vous "dites" lol. Cette terrible réalisation de l'horrible mascarade qu'est la communication sur internet plongera la société dans une ère de chaos dont elle ne sortira pas avant des siècles.

De la même façon que les calculatrices ont compromis nos capacités à effectuer des calculs mentaux, les connexions cérébrales à internet nous rendrons intellectuellement paresseux, incapables de la moindre mémorisation ou de communiquer normalement. Les mauvaises langues rétorqueront peut-être qu'internet a d'ores et déjà cet effet sur ses utilisateurs, implants neuronaux ou pas.

J'aimerais vraiment pouvoir dire le contraire, mais c'est de moi aussi.
S'il y a une chance plus stupide que les lolcats, c'est les lolchats.

Et ne parlons même pas des virus informatiques cérébraux que cette invention engendrera.

Mars

Coloniser Mars fait partie des rêves les plus fous des hommes de notre époque (avec "avoir une grande villa avec une piscine" et "trouver quelque chose d'intéressant à regarder à la télévision"). Dans le futur, l'humanité sera certainement bien implantée sur Mars, mais la planète rouge aura perdu tout son charme dès le jour où les premiers colons auront réalisé que :

• c'est juste comme la Terre mais avec un ciel plus moche
• l'atmosphère y a une drôle d'odeur

Oui, l'odeur de l'air correspond à sa couleur.

Toute technologie suffisamment avancée est indiscernable de la magie.

(Citation du regretté Arthur C. Clarke)

Dans le futur, il sera devenu impossible d'émerveiller les enfants en faisant semblant de trouver une pièce derrière leur oreille.

D'abord, parce que leurs implants bioniques n'auront pas nécessairement la forme d'oreilles standards. Ensuite, parce que les pièces de monnaies n'existeront plus, les (micro)payements se feront par l'intermédiaire de puces-cartes-de-crédit implantées sous notre peau et utilisant nos empruntes digitales comme code d'accès.

Nos descendants seront de toute façon trop rationnels pour croire à la magie, à la viabilité du microcommerce et, si j'en crois cette image, à l'existence des coiffeurs.

Enfin, parce que toute magie est indiscernable d'une technologie suffisamment avancée et que les enfants blasés auront vraisemblablement un robot faisant ce tour de manière plus convaincante que votre pitoyable carcasse organique.

Ce qui m'amène au sujet suivant :

Les robots

Des écrivains de science-fiction naïfs nous ont bourré la tête de robots parfaitement logiques suivant trois lois censées nous protéger de toute dérive dangereuse (avec une efficacité suffisamment bonne pour que chaque dysfonctionnement mérite qu'on lui consacre une nouvelle entière tout en promouvant le message "les robots sont totalement cools les gars, on devrait élire l'un d'entre eux président et espérer que des robots télépathes décideront de devenir les gardiens immortels du bien-être l'humanité").

Isaac Asimov, écrivain de science-fiction et inventeur des "trois lois de la robotique". Ses textes de propagande pro-robots et sa cadence effrénée d'écriture laissent à penser qu'il était lui-même une machine.

Heureusement pour eux, ces auteurs n'ont pas connu l'informatique moderne, dans laquelle tout ce qui est susceptible de planter, plante à un moment ou à un autre (plus précisément, à l'instant exact où cela vous dérange le plus), et ou des gamins boutonneux parviennent à prendre le contrôle de votre ordinateur pour qu'il floode le site de "Micro$oft".

Qui, à notre époque, peut garder une vision optimiste des robots ? Dès l'instant où ils auront été inventés, ce ne sera qu'une question d'heures avant qu'un robot plante et qu'un accident arrive, conférant aux termes "blue screen of death" et "erreur fatale" un sens beaucoup plus littéral.

Ne parlons même pas des hackers prépubères qui prendront sans difficulté le contrôle de tous les robots de la planète pour conquérir le monde et transformer la Terre en une version "IRL" d'un forum de discussion : un univers despotique où l'équipe de modération est reine, inefficace et vous bannira si vous la contrariez.

George Orwell était un optimiste.
La doublepensée n'est rien en comparaison de la non-pensée qui a cours sur le web.

Imaginez un monde où les gens se comportent dans la "réalité" comme ils se comportent sur le net et vous aurez une bonne idée du futur dystopique qui nous attend.
Et de ce qu'est l'enfer.

Pire encore : inévitablement, de la pornographie humain-robot ou robot-robot apparaîtra sur internet et, malgré les progrès des neurosciences, vous ne pourrez pas l'effacer de votre mémoire une fois que vous en aurez vu.

« Once you've seen it, you can't unsee it »

Pour terminer, les progrès techniques permettront sans doute l'invention de jeux vidéos de plus en plus réalistes, rendant plus floue encore la frontière entre mondes réels et virtuels et transformant nos descendants en assassins assoiffés de sang et de high scores :

Headshot ! ^____~

Ne t'écarte pas des futurs possibles avant d'être certain que tu n'as rien à apprendre d'eux.

Richard Bach

Prochaine mise à jour mardi.

La Googlommunication

Depuis que j'ai mentionné dans mon avant-dernier article sur les recherches bizarres que des lecteurs me transmettent des messages vaguement insultants par l'intermédiaire de recherches Google menant vers mon blog, vous êtes nombreux à vous être prêtés à cet exercice.

J'ai décidé d'appeler ce mode de communication révolutionnaire la Googlommunication.


Comme la dernière fois, quelques lecteurs m'ont googlommuniqué des choses peu sympathiques :

"paul binocle" aime les bébés morts
paul binocle = oui oui
dieu tout 5 chatons par jours uniquement a cause de paul binocle

La ressemblance est troublante.

Image par Tremechan

Beaucoup m'ont aussi googlommuniqué leur soutien :

paul binocle est un dieu ;p
moi j'aime bien paul binocle (puisque c'est comme ça qu'il faut communiquer hein!)
paul binocle est trop gentil
le blog de paul binocle me fait marrer
paul binocle sagesse incarné
paul binocle est trop sexy
paul binocle grace a toi j'ai eu mon bac

paul binocle revient sur paranormal c'est un ordre
paul binocle mon dieu
paul binocle m'a donné une bonne idée
paul binocle je t'aime
paul binocle president



D'autres, enfin, m'ont googlommuniqué des choses suffisamment bizarres et dérangeantes pour que je leur consacre cet article :

paul binocle a t il un nez ?

J'en ai bien un, mais je l'utilise exclusivement comme taille-crayons :

N'essayez pas ça à la maison, les enfants.

paul binocle et la conspiration de sauron au pays de jesus

C'est par ici que ça se passe.

photo paul binocle tentacule

photo tentacule dans paul binocle

Je ne sais vraiment pas quoi faire de ces recherches-ci.

Vu que je n'avais pas d'image de moi en train de manger des tentacules de poulpe, voici des joueurs de football.

paul binocle et jack chick hot

Quelque chose comme ça ?

Oui, le personnage à gauche est (paraît-il) vraiment Jack Chick.
Oui, je suis réellement un pasteur obèse avec un disque jaune à la place du visage et deux paires de lunettes.

les hémorroïdes de paul binocle

Encore une fois, joker en ce qui concerne l'image.

Au passage, 2 des 5 recherches Google les plus populaires menant vers ce blog concernent les hémorroïdes. Je n'ai pas de données précises à ce sujet mais j'estime que plus de 5% des visiteurs amenés sur mon blog par Google cherchaient quelque chose en rapport avec ce sujet.

Je devrais essayer de jeter d'autres mots au hasard, dans l'espoir qu'ils attirent autant de visiteurs.
Le mot d'aujourd'hui est : zooplancton.

Tout a commencé par un lecteur qui m'a posé une question contenant le mot "hémorroïde". J'ai ensuite fait remarquer que ce mot attirait des visiteurs, ce qui a provoqué un effet boule de neige et en a attiré davantage.

Si vous avez un site internet, ne faites pas la même erreur que moi. N'y faites pas figurer ce mot.

pail binocle

paul binocle où es tu?

Dans cette image :

J'offre au premier lecteur qui me trouve sur cette image le cadeau de ses rêves (mais uniquement dans ses rêves).

pourquoi les paul mange leur oeufs

Parce qu'ils sont riches en protéines :

paul binocle fantasme sur moi

Voici enfin la preuve tant attendue que Julia Roberts visite mon blog !

paul binocle pourra écrire l'article le plus long de l'histoire du web grace a ces recherches stupides

Peut-être !

photo paul binocle nue

La présence de ce "e" est déconcertante, mais tant pis :

paul binocle hitler

suivi de

paul binocle jesus

Ces deux recherches peuvent sembler incompatible au premier abord, mais ce n'est apparemment pas l'avis de tout le monde.



Pour terminer, une autre image d'oeuf de paul et une citation :

Les ordinateurs de bureau présentent d'intéressantes possibilités de communication professionnelle.
Vous pouvez coller des "Post-it" au bord de l'écran !

Dave Barry

Les merveilles de First Street Online

Le génie et la stupidité ne sont séparés que par une ligne indistincte, sur laquelle quelques personnes inconscientes prennent parfois le risque de s'aventurer.


Je laisse au lecteur le soin de décider de quel côté de cette frontière ténue se trouvent les produits suivants, achetables sur le site américain First Street Online.com (l'équivalent en ligne d'une émission de télé-achat pour octagénaires) :

Les merveilles de First Street

Alias "La parfaite panoplie du James Bond décrépit"

Une montre à tout faire

À travers sa carrière, James Bond a utilisé une multitude de montres-gadgets, comportant :

• un aimant
• un laser
• un compteur Geiger
  
• un détonateur
• un grappin
• un téléphone

Le bouton "laser mortel" est juste à côté de celui qui déclenche le chronomètre.

J'ai moi-même eu la chance de posséder une montre-calculatrice, merveille de technologie qui aurait pu m'être utile si

• elle avait été capable d'indiquer l'heure
• mes doigts avaient eu le diamètre approximatif d'une pointe d'aiguille, de sorte à pouvoir toucher les boutons souhaités et rien qu'eux
  

First Street Online a pensé aux besoins des seniors et leur propose une montre multifonction, capable de :

• servir de loupe
• résister à l'eau et aux griffures
  
• indiquer l'heure
  

Cela n'a l'air de rien dit comme ça, mais il faut la voir en action pour prendre la mesure de son utilisé :

Enfoncé, James Bond.

Mais ce n'est pas tout. Un espion ne serait rien sans un moyen de locomotion futuriste et très coûteux.

Voilà pourquoi First Street Online vend aussi :

Une canne multifonction

Regardez attentivement cette canne, à l'aspect trompeusement innocent. Parviendrez-vous à deviner ce qu'elle a de particulier ?


Ce fleuron de notre technologie moderne contient un porte-clé, une lampe et un mini-tournevis permettant d'ouvrir et de refermer le compartiment contenant les piles. Sa poignée ergonomique et antidérapante a été spécialement étudiée pour vous permettre d'accrocher votre cane sur un rebord sans encourir le risque qu'elle tombe.

Une canne lumineuse, j'en rêvais ! Comment as-tu su ?

De plus, l'extrémité de cette cane contient un aimant et une pince permettant de ramasser de petits objets sans avoir à se baisser.

Ci-dessus : Sean Connery en kilt.
D'où l'avantage d'avoir une canne permettant de ramasser des choses sans avoir à se pencher.

Une casquette

"Les espions ne portent pas de casquettes", êtes-vous sans doute en train de vous dire. "Cela nuirait à leur brushing et ne serait pas assorti au smoking impeccable qu'ils portent en permanence."

C'est précisément pour cette raison qu'une casquette constitue le déguisement parfait pour un espion en mission.

Discrétion assurée.

La casquette vendue sur First Street Online va un cran plus loin : en plus de vous protéger du soleil et de jouer le rôle de déguisement, elle contient un compartiment secret dans lequel vous pourrez aisément dissimuler vos clés, cartes de crédit et documents top-secrets.

Même si vous vous faites capturer, vos ennemis ne découvriront jamais les objets cachés dans votre casquette.

Un coussin de chaise... portable !

Entre deux poursuites effrénées sur le siège moelleux d'une voiture de luxe, un espion doit parfois rester assis de longues heures sur des sièges inconfortables.


First Street a pensé à eux et leur propose un coussin facilement transportable et discret, qui leur permettra d'être bien assis même dans les situations les plus désagréables.

Même la torture est agréable avec un coussin portable !

...et pour les espionnes...

Les Bond girls à la vue défaillante auront désormais elles aussi droit à un gadget high-tech :

Les microfilms n'auront plus de secrets pour vous.

Cette magnifique loupe-pendentif vous permettra de déchiffrer les menus italiens les plus complexes. Découvrez enfin les secrets de composition de vos lasagnes et de vos ravioli !


Voilà pour aujourd'hui. En plus de ces produits dignes des plus grands films d'espionnage en maisons de retraite, First Street Online vend aussi des objets kitsch inutiles donc indispensables, dont je parlerai probablement dans un futur article.

Pour terminer, une image (presque) sans rapport et une citation :

La ceinture à bières, pour ne jamais tomber à court de carburant.

Tout le monde voudrait vivre longtemps, mais personne ne voudrait être vieux.

Jonathan Swift

Prochaine mini-mise à jour dans le courant de la semaine.

Ce que veulent les fans, pt 5

Si vous visitez souvent ce blog, je n'ai pas besoin de vous expliquer le sujet de cet article, dans lequel je vais commenter les recherches Google les plus étranges qui ont mené des visiteurs jusqu'à ce blog. Je n'ai pas non plus besoin de m'excuser pour le manque de mises à jour régulières parce que vous y êtes habitué.

Si vous ne visitez pas souvent ce blog, je n'ai pas non plus besoin de vous expliquer le sujet de cet article vu que je viens de le faire dans le paragraphe précédent, ni de vous présenter des excuses pour le manque de mises à jour récentes parce vous ignoriez encore l'existence de ce blog jusqu'à il y a quelques secondes.

Puisqu'il est à présent établi que je n'ai, en fait, absolument rien à vous dire, nous pouvons passer à la première recherche bizarre du jour :

la bonne action de jean paul 11

Diable ! La dernière fois que j'ai compté, nous n'en étions qu'à Jean-Paul II.
J'ai apparemment gravement sous-estimé la vitesse de reproduction des papes.

À ce rythme, ils seront des millions d'ici quelques jours.

Ne parlons même pas de la vitesse d'augmentation de sa "bonne action" :

l'ennemi du cochon d'inde

Selon mon expérience, les cochons d'Inde n'ont qu'un seul type de réaction face à un prédateur ou, plus globalement, à quelque chose qui leur fait peur :

• prendre un air terrifié et rester immobile
• espérer que cela va se régler tout seul

Fixez cette image pendant dix minutes et vous aurez une bonne idée de ce qu'est la tactique défensive du cochon d'Inde

J'aurais donc tendance à dire que tout animal carnivore capable de manger une proie totalement immobile est un "ennemi" potentiel du cochon d'Inde.

La tactique de défense du cochon d'Inde est cependant particulièrement adaptée en cas d'attaque de tyrannosaures, incapables de repérer les proies immobiles (si j'en crois ce que m'a appris la télévision).

Que quelqu'un achète des lunettes à ce dinosaure

Si je ne gagne pas le prix Nobel de bande dessinées avec ça, je ne sais vraiment pas ce qu'il leur faut.

quel tableau très populaire a pain leonard de vinci

Voici un tableau à pains de Léonard de Vinci :

créer lettre miracle donjon mistér

Comme certains d'entre vous le savent peut-être, internet est une série de tubes. Parfois, il arrive que ces tubes soient mal reliés et se mélangent.

Ce que vous voyez là est le résultat d'un tel accident.


Qu'est-ce qu'une lettre miracle ? Faut-il comprendre que ce genre d'objet se trouve dans un donjon, ou un donjon intervient-il dans sa création ?

C'est sans doute cela, le mistér.

deguisement hobbit trouver

Là encore : s'agit-il de quelqu'un cherchant à trouver un déguisement de hobbit, ou ayant trouvé un déguisement de hobbit ?

Je vois d'ici les petites annonces : "Trouvé déguisement de Hobbit hier soir dans le métro."

Avant que vous ne me posiez la question, oui, ils existent.

Les déguisements de hobbits, hein, pas les hobbits eux-mêmes.
(jusqu'à ce que des paléontologues trouvent amusant de donner ce nom à une espèce d'hominidés de petite taille en tout cas)

Bien sûr, un tel déguisement serait complet sans les faux pieds poilus :

comment se debarrasser d'écureuil

L'image qui me vient en tête est celle, tragique, d'un d'un homme poursuivi et épié par un écureuil en permanence, où qu'il aille.

« 33ème jour de mon exil forcé dans ces montagnes, à des kilomètres de toute civilisation. Je pense qu'il a perdu ma trace. »

Je ne sais pas qui est l'homme sur cette photo mais j'espère qu'il ne m'en voudra pas d'avoir récupéré cette image.

les messages cachés dans harry potter

Depuis que j'ai lu le Da Vinci Code et que j'ai regardé une émission sur la symbolique dans les chansons de Patrick Sébastien, je suis en mesure de trouver les messages cachés dans n'importe quel texte.

Voici ceux disséminés tout au long de aventures de Harry Potter :

• L'intolérance, c'est mal
  
• La mort, c'est triste mais ça fait partie de la vie
  
• Le courage et l'amour triomphent toujours (mais ça prend parfois du temps)
  
• Le pouvoir n'est pas une valeur en soi
• Ton méchant prof est peut-être un antihéros mécompris qui était amoureux de ta mère

Autant de leçons morales susceptibles de toucher n'importe qui.

la religion est un frein à la conquête spatiale

Les dix commandements sont clairs à ce sujet :

Le décalégue

• Premier commandement: Je suis le Seigneur ton Dieu.
• Deuxième commandement : Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain
• Troisième commandement : Se souvenir de sanctifier les jours festifs
• Quatrième commandement : Mange tes légumes
• Cinquième commandement : Tu ne tueras point
• Sixième commandement : Tu ne commettras pas d'adultère
• Septième commandement : Tu ne voleras pas
• Huitième commandement : Tu ne feras point de machine à l'esprit de l’Homme semblable
• Neuvième commandement : Tu ne désireras pas la femme de ton prochain
• Dixième commandement : Tu ne convoiteras pas le bien du prochain

Il avait été prévenu.

C'est sur cette chute que se terminera l'article de ce soir. Prochaine mise à jour le week-end prochain.

Pour conclure, une image et une citation :

Un bébé viking. J'apprends, lentement mais sûrement, à anticiper les désirs bizarres de mes lecteurs.

Internet: on ne sait pas ce qu'on y cherche mais on trouve tout ce qu'on ne cherche pas.

Anne Roumanoff

Jack Chick dans le monde des vrais comics

Avantde commencer, j'aimerais vous faire (re)découvrir quelques-uns des pires moments des comics américains :

Captain Canada

Dans un univers où les superhéros portent des combinaisons moulantes et leur slip au-dessus de leur pantalon, Cosmic Boy parvient à repousser les limites du ridicule

Les aventures d'un groupe de superchiens, qui portent un joli uniforme, une cape et ont des pouvoirs aussi redoutables que "une dent géante", "une queue élastique disproportionnée" et "beaucoup trop de pattes"

Vous l'aurez compris, c'est de mauvais comics qu'il sera question aujourd'hui.
En effet, entre deux tracts condamnant les homosexuels, le pape ou Halloween, Jack Chick, le plus accidentellement drôle des extrémistes religieux de la planète, s'est lui aussi essayé à la création de "vrais" comics.

Ils ont, bien entendu, des thèmes religieux. Quelques cases en sont disponibles sur le site officiel de Jack Chick, je me propose de les lire et des les commenter avec vous, à commencer par :

Les croisés
Opération Bucharest

Si j'ai bien compris le principe des "croisés", un groupe d'agents secrets accomplissent des missions dangereuses pour le compte de Dieu, comme "aller répandre la bonne parole en territoire ennemi".

Je ne sais pas ce qui différencie lesdits croisés de missionnaires normaux, mais il s'agit peut-être de l'emploi de microfilms au lieu de bibles imprimées sur du papier recyclé :


Deux agents secrets (Jim et Tim) reçoivent pour mission d'amener un microfilm à Bucharest.
Ils n'acceptent cependant pas tout de suite de le faire : ils respectent Phil. 4:6-7, qui dit apparemment qu'il faut prier une semaine avant d'aller livrer des microfilms religieux de l'autre côté du mur de Berlin.

Trois jours après, donc, ils acceptent la dangereuse mission parce qu'ils ont l'impression que c'est la volonté de Dieu.

Sauver le monde de sa destruction imminente par un richissime mégalomane nihiliste ? Laissez-moi prier une semaine de trois jours et je vous dis si cette mission me convient.

Malheureusement, les méchants soviétiques ont un plan machiavélique pour nuire au monde libre :


Ils vont faire en sorte que l'une de leur agent couche avec le touriste, ce qui devrait provoquer une GRAVE CRISE DIPLOMATIQUE, et forcer les États-Unis à PRÉSENTER DES EXCUSES.

Je ne suis pas spécialiste en relations internationales mais, si les USA devaient présenter des excuses à chaque fois qu'un touriste américain couche avec une Russe, leur président finirait vraisemblablement complètement sénile et abruti.

Désolé que nos missionnaires extrémistes se laissent charmer par vos jolies femmes.

Honnêtement, si c'est le plan le plus machiavélique que les soviétiques parviennent à inventer, je ne sais pas trop quoi penser d'eux. "Nous allons envoyer une femme coucher avec lui" ? Si au moins nous étions dans un James Bond, l'espionne sexy essayerait au moins de tuer le bel occidental après avoir couché avec lui.

Je n'ai jamais été agent secret, ni Russe, ni un génie du mal obèse fumant le cigare mais, si je cherchais à provoquer un incident diplomatique après qu'un agent secret ennemi ait fait entrer un microfilm illégal dans mon pays, je ferais probablement en sorte de le capturer et de prouver qu'il a fait entrer un microfilm illégal dans mon pays. Je ne lui offrirais pas une partie de jambes en l'air avec une espionne pour le plaisir de le filmer.

De toute façon, ce plan diabolique échoue lamentablement :


L'agent secret-missionnaire (qui a changé de couleur de coiffure et de couleur de cheveux pour la troisième fois en trois apparitions) a gentiment converti l'espionne-prostituée, ainsi que le caméraman chargé de filmer la scène.

Avant que vous ne me posiez la question, non, je ne comprends pas non plus ce qu'un caméraman vient faire là-dedans. Était-il censé filmer les ébats des deux espions ?

"Messieurs les États-Unis, regardez ce que nous venons de filmer complètement par hasard : l'un de vos ressortissants qui couchent avec une honnête citoyenne russe ! NOUS EXIGEONS DES EXCUSES, parce qu'il est tout à fait normal que nous espionnions vos touristes jusque dans leur lit."

Et si le caméraman a été converti, pourquoi a-t-il pris le risque de transmettre tout de même son enregistrement à ses supérieurs ?

Car, visiblement, il n'est pas bon de faillir à la mission confiée par un méchant Russe voyeur et impie :


Les deux dernière cases sont particulièrement touchantes : l'espionne dit adieu aux croisés (ils sont de nouveaux deux) et les remercie alors qu'ils sont sur le point de s'enfuir dans leur bolide ultramoderne. Deux méchants soviétiques arrivent alors pour l'arrêter et la jeter en prison.

Dans la dernière case, l'espionne-récemment-convertie remercie Dieu d'avoir mis Jim et Tim sur sa route et pour le magnifique futur qu'il a prévu pour elle.

Je répète : l'espionne-prostituée qui vient de se faire jeter dans une prison soviétique remercie Dieu pour l'avenir qu'il lui réserve.

Je suppose que Jack Chick essaye de faire passer un message d'espoir, du type "même si tu es dans un goulag, dis-toi que c'est ce que Dieu a voulu et que tu auras peut-être une place au paradis*".
* sauf si tu as commis un péché, comme "essayer coucher avec des étrangers pour la gloire de la mère patrie" ou "lire Harry Potter", auquel cas tu brûleras en enfer sans aucune possibilité de rédemption.


Merci, Jack Chick, de nous avoir relaté l'aventure de ces deux hommes exceptionnels qui ont eu le courage de repousser les avances d'une jeune femme pour faire entrer un microfilm des saintes écritures en Russie. Leur courage ne sera jamais oublié.


Les croisés sont des personnages récurrents dans les bandes dessines de Jack Chick. Entre deux opérations de contrebande en URSS, ils aident aussi leurs voisins lorsque le diable s'en prend à eux :

Exorcistes

Tout commence un soir, quand un jeune garçon décide de défier Dieu...

...en priant le diable, apparemment contenu dans une lampe à huile comme la plupart des vulgaires génies.
Bon, d'accord, c'est juste une impression donnée par la perspective.


L'inévitable se produit alors :


Le garçon est pris d'une crise d'épilepsie. Bien fait !
Cela lui apprendra à défier l'incarnation du mal pour satisfaire sa curiosité.

Comme les médecins ne parviennent pas à le soigner, les parents font appel aux catholiques du quartier, nos croisés préférés :

"Au nom de Jésus, je vous demande de vous arrêter !"

Avec un bruit malsain, le diable quitte le corps de l'enfant. Problème résolu !
On n'apprend pas ça en fac de médecine.


Happy end : tout le monde devient chrétien et Dieu les protège à jamais du Diable.
(jusqu'au moment de leur mort, où Dieu s'aperçoit qu'ils ont un jour écouté un discours du pape à la radio et les condamne en conséquence à passer le reste de leur mort dans les flammes infernales)


Car il y a beaucoup de chemins qui mènent à l'enfer : prier le diable. Regarder quelqu'un du sexe opposé (ou plus impardonnable encore, du même sexe). Fêter halloween. Manger de la tarte aux pommes. Lire un horoscope.

Vous croyez sans doute que j'exagère (et c'est peut-être vrai, en ce qui concerne la tarte aux pommes en tout cas). C'est parce que vous n'avez pas lu Spellbound?.

Spellbound?

Les Croisés rencontrent un homme qui leur explique que Satan attaque l'église, par l'intermédiaire de sortilèges, de l'astrologie, de bijoux occultes et de rock.

Voilà la description officielle de ce comic telle qu'elle apparaît sur le site de Jack Chick. J'ai eu beau chercher, je ne suis pas parvenu à trouver un moyen de la rendre plus drôle.


Ce brave homme, un ancien "prêtre druide qui avait 65 000 sorcières sous ses ordres" repenti, explique que les vrais croyants ont plus de pouvoir que les sorcières mais qu'ils ne le savent pas.

Les sorcières en profitent pour infiltrer les églises avec du rock, pour affaiblir les croyants... puis les détruisent.

Voilà bien longtemps que je n'ai plus mis les pieds dans une église mais, si on y trouve désormais des sorcières et du rock'n'roll, il se peut que j'y retourne.


De redoutables bijoux en forme de pentacles permettent au diable de vous ensorceler. Pire encore, les CDs de rock permettent à de puissants sortilèges d'atteindre leur possesseur.

Et on se demande pourquoi les gens piratent la musique en la téléchargeant sur le net.

Afin d'éviter ça, notre ex-druide-prêtre décide de les brûler (les bijoux et les CD, pas leurs possesseurs-possédés). Ces propos horrifient une jeune fille, visiblement sous l'influence de Lucifer.

Que va-t-il se passer ensuite ? Le gentil ex-hippie-mégalomane reconverti parviendra-t-il à vaincre le diable en brûlant des disques de musique ? La jeune femme parviendra-t-elle à chasser le démon que le rock a introduit en elle, ou devra-t-elle être brûlée elle aussi ?

Vous le saurez en lisant Spellbound?, par Jack Chick !

Ou en ne le lisant pas et en supposant, comme moi, que quelques paroles de l'ex-druide permettront à la jeune fille de revenir vers Dieu et de s'adonner allègrement à des autodafés.



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. S'il faut retenir une chose de cet article, c'est probablement que "oui, il est possible de faire pire qu'une bande dessinée à propos de superchiens".


Pour terminer, une image et une citation :

YMCA

Evangéliste: Porteur de bonnes nouvelles, particulièrement (dans un sens religieux) de celles qui assurent notre propre salut et la damnation de nos voisins.

Ambrose Bierce