Jack Chick dans le monde des vrais comics

Avantde commencer, j'aimerais vous faire (re)découvrir quelques-uns des pires moments des comics américains :

Captain Canada

Dans un univers où les superhéros portent des combinaisons moulantes et leur slip au-dessus de leur pantalon, Cosmic Boy parvient à repousser les limites du ridicule

Les aventures d'un groupe de superchiens, qui portent un joli uniforme, une cape et ont des pouvoirs aussi redoutables que "une dent géante", "une queue élastique disproportionnée" et "beaucoup trop de pattes"

Vous l'aurez compris, c'est de mauvais comics qu'il sera question aujourd'hui.
En effet, entre deux tracts condamnant les homosexuels, le pape ou Halloween, Jack Chick, le plus accidentellement drôle des extrémistes religieux de la planète, s'est lui aussi essayé à la création de "vrais" comics.

Ils ont, bien entendu, des thèmes religieux. Quelques cases en sont disponibles sur le site officiel de Jack Chick, je me propose de les lire et des les commenter avec vous, à commencer par :

Les croisés
Opération Bucharest

Si j'ai bien compris le principe des "croisés", un groupe d'agents secrets accomplissent des missions dangereuses pour le compte de Dieu, comme "aller répandre la bonne parole en territoire ennemi".

Je ne sais pas ce qui différencie lesdits croisés de missionnaires normaux, mais il s'agit peut-être de l'emploi de microfilms au lieu de bibles imprimées sur du papier recyclé :


Deux agents secrets (Jim et Tim) reçoivent pour mission d'amener un microfilm à Bucharest.
Ils n'acceptent cependant pas tout de suite de le faire : ils respectent Phil. 4:6-7, qui dit apparemment qu'il faut prier une semaine avant d'aller livrer des microfilms religieux de l'autre côté du mur de Berlin.

Trois jours après, donc, ils acceptent la dangereuse mission parce qu'ils ont l'impression que c'est la volonté de Dieu.

Sauver le monde de sa destruction imminente par un richissime mégalomane nihiliste ? Laissez-moi prier une semaine de trois jours et je vous dis si cette mission me convient.

Malheureusement, les méchants soviétiques ont un plan machiavélique pour nuire au monde libre :


Ils vont faire en sorte que l'une de leur agent couche avec le touriste, ce qui devrait provoquer une GRAVE CRISE DIPLOMATIQUE, et forcer les États-Unis à PRÉSENTER DES EXCUSES.

Je ne suis pas spécialiste en relations internationales mais, si les USA devaient présenter des excuses à chaque fois qu'un touriste américain couche avec une Russe, leur président finirait vraisemblablement complètement sénile et abruti.

Désolé que nos missionnaires extrémistes se laissent charmer par vos jolies femmes.

Honnêtement, si c'est le plan le plus machiavélique que les soviétiques parviennent à inventer, je ne sais pas trop quoi penser d'eux. "Nous allons envoyer une femme coucher avec lui" ? Si au moins nous étions dans un James Bond, l'espionne sexy essayerait au moins de tuer le bel occidental après avoir couché avec lui.

Je n'ai jamais été agent secret, ni Russe, ni un génie du mal obèse fumant le cigare mais, si je cherchais à provoquer un incident diplomatique après qu'un agent secret ennemi ait fait entrer un microfilm illégal dans mon pays, je ferais probablement en sorte de le capturer et de prouver qu'il a fait entrer un microfilm illégal dans mon pays. Je ne lui offrirais pas une partie de jambes en l'air avec une espionne pour le plaisir de le filmer.

De toute façon, ce plan diabolique échoue lamentablement :


L'agent secret-missionnaire (qui a changé de couleur de coiffure et de couleur de cheveux pour la troisième fois en trois apparitions) a gentiment converti l'espionne-prostituée, ainsi que le caméraman chargé de filmer la scène.

Avant que vous ne me posiez la question, non, je ne comprends pas non plus ce qu'un caméraman vient faire là-dedans. Était-il censé filmer les ébats des deux espions ?

"Messieurs les États-Unis, regardez ce que nous venons de filmer complètement par hasard : l'un de vos ressortissants qui couchent avec une honnête citoyenne russe ! NOUS EXIGEONS DES EXCUSES, parce qu'il est tout à fait normal que nous espionnions vos touristes jusque dans leur lit."

Et si le caméraman a été converti, pourquoi a-t-il pris le risque de transmettre tout de même son enregistrement à ses supérieurs ?

Car, visiblement, il n'est pas bon de faillir à la mission confiée par un méchant Russe voyeur et impie :


Les deux dernière cases sont particulièrement touchantes : l'espionne dit adieu aux croisés (ils sont de nouveaux deux) et les remercie alors qu'ils sont sur le point de s'enfuir dans leur bolide ultramoderne. Deux méchants soviétiques arrivent alors pour l'arrêter et la jeter en prison.

Dans la dernière case, l'espionne-récemment-convertie remercie Dieu d'avoir mis Jim et Tim sur sa route et pour le magnifique futur qu'il a prévu pour elle.

Je répète : l'espionne-prostituée qui vient de se faire jeter dans une prison soviétique remercie Dieu pour l'avenir qu'il lui réserve.

Je suppose que Jack Chick essaye de faire passer un message d'espoir, du type "même si tu es dans un goulag, dis-toi que c'est ce que Dieu a voulu et que tu auras peut-être une place au paradis*".
* sauf si tu as commis un péché, comme "essayer coucher avec des étrangers pour la gloire de la mère patrie" ou "lire Harry Potter", auquel cas tu brûleras en enfer sans aucune possibilité de rédemption.


Merci, Jack Chick, de nous avoir relaté l'aventure de ces deux hommes exceptionnels qui ont eu le courage de repousser les avances d'une jeune femme pour faire entrer un microfilm des saintes écritures en Russie. Leur courage ne sera jamais oublié.


Les croisés sont des personnages récurrents dans les bandes dessines de Jack Chick. Entre deux opérations de contrebande en URSS, ils aident aussi leurs voisins lorsque le diable s'en prend à eux :

Exorcistes

Tout commence un soir, quand un jeune garçon décide de défier Dieu...

...en priant le diable, apparemment contenu dans une lampe à huile comme la plupart des vulgaires génies.
Bon, d'accord, c'est juste une impression donnée par la perspective.


L'inévitable se produit alors :


Le garçon est pris d'une crise d'épilepsie. Bien fait !
Cela lui apprendra à défier l'incarnation du mal pour satisfaire sa curiosité.

Comme les médecins ne parviennent pas à le soigner, les parents font appel aux catholiques du quartier, nos croisés préférés :

"Au nom de Jésus, je vous demande de vous arrêter !"

Avec un bruit malsain, le diable quitte le corps de l'enfant. Problème résolu !
On n'apprend pas ça en fac de médecine.


Happy end : tout le monde devient chrétien et Dieu les protège à jamais du Diable.
(jusqu'au moment de leur mort, où Dieu s'aperçoit qu'ils ont un jour écouté un discours du pape à la radio et les condamne en conséquence à passer le reste de leur mort dans les flammes infernales)


Car il y a beaucoup de chemins qui mènent à l'enfer : prier le diable. Regarder quelqu'un du sexe opposé (ou plus impardonnable encore, du même sexe). Fêter halloween. Manger de la tarte aux pommes. Lire un horoscope.

Vous croyez sans doute que j'exagère (et c'est peut-être vrai, en ce qui concerne la tarte aux pommes en tout cas). C'est parce que vous n'avez pas lu Spellbound?.

Spellbound?

Les Croisés rencontrent un homme qui leur explique que Satan attaque l'église, par l'intermédiaire de sortilèges, de l'astrologie, de bijoux occultes et de rock.

Voilà la description officielle de ce comic telle qu'elle apparaît sur le site de Jack Chick. J'ai eu beau chercher, je ne suis pas parvenu à trouver un moyen de la rendre plus drôle.


Ce brave homme, un ancien "prêtre druide qui avait 65 000 sorcières sous ses ordres" repenti, explique que les vrais croyants ont plus de pouvoir que les sorcières mais qu'ils ne le savent pas.

Les sorcières en profitent pour infiltrer les églises avec du rock, pour affaiblir les croyants... puis les détruisent.

Voilà bien longtemps que je n'ai plus mis les pieds dans une église mais, si on y trouve désormais des sorcières et du rock'n'roll, il se peut que j'y retourne.


De redoutables bijoux en forme de pentacles permettent au diable de vous ensorceler. Pire encore, les CDs de rock permettent à de puissants sortilèges d'atteindre leur possesseur.

Et on se demande pourquoi les gens piratent la musique en la téléchargeant sur le net.

Afin d'éviter ça, notre ex-druide-prêtre décide de les brûler (les bijoux et les CD, pas leurs possesseurs-possédés). Ces propos horrifient une jeune fille, visiblement sous l'influence de Lucifer.

Que va-t-il se passer ensuite ? Le gentil ex-hippie-mégalomane reconverti parviendra-t-il à vaincre le diable en brûlant des disques de musique ? La jeune femme parviendra-t-elle à chasser le démon que le rock a introduit en elle, ou devra-t-elle être brûlée elle aussi ?

Vous le saurez en lisant Spellbound?, par Jack Chick !

Ou en ne le lisant pas et en supposant, comme moi, que quelques paroles de l'ex-druide permettront à la jeune fille de revenir vers Dieu et de s'adonner allègrement à des autodafés.



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. S'il faut retenir une chose de cet article, c'est probablement que "oui, il est possible de faire pire qu'une bande dessinée à propos de superchiens".


Pour terminer, une image et une citation :

YMCA

Evangéliste: Porteur de bonnes nouvelles, particulièrement (dans un sens religieux) de celles qui assurent notre propre salut et la damnation de nos voisins.

Ambrose Bierce