Breaking News : "Survivre avec les loups" n'est pas une histoire vraie

La nouvelle est tombée hier : Misha Defonseca, la femme qui a prétendu avoir parcouru l'Europe seule à l'âge de six ans durant la seconde guerre mondiale, avoir été recueillie par des loups, avoir tué un nazi et être entrée et sortie du ghetto de Varsovie, a avoué qu'elle a menti.
Elle n'est pas réellement juive, n'a pas vraiment eu des aventures hors du commun dans sa jeunesse et s'appelle en fait Monique De Wael.

Cette révélation a apparemment choqué pas mal de monde, comme la communauté juive, les vrais survivants du ghetto de Varsovie, les andouilles qui ont acheté le livre de cette dame ou sont allées voir son adaptation cinématographique en pensant voir une histoire vraie, et moi-même.

Personnellement, j'ai été choqué que les gens y aient réellement cru. Grâce à la popularité du livre et du film basés sur ce récit, la révélation fracassante de madame De Wael a été reprise par les médias du monde entier.

Romulus et Rémus n'ont pas vraiment dévoré une louve en commençant par les mamelles avant d'utiliser ses ossements pour construire la ville de Rome.

Son brusque sursaut d'honnêteté m'a cependant impressionné. Après avoir vécu avec son mensonge et en avoir vécu pendant des années, cette vieille dame a pris son courage à deux mains, a renoncé à une partie des bénéfices potentiels que sa fable aurait encore pu lui apporter pendant quelques années et a révélé la terrible vérité.

Elle doit à présent dormir la conscience tranquille, entre deux sacs remplis de billets de banque.

Comme j'aimerais pouvoir en faire autant, j'ai décidé, ce soir, de vous faire moi aussi quelques révélations. Je n'ai pas toujours été totalement honnête avec vous.

Il est temps que je vous dise la vérité.

Je n'ai pas vraiment vécu avec une meute de marmottes pendant la guerre de sécession, ni parcouru l'Alaska à dos de lama poursuivi par l'armée sudiste toute entière. J'ai par contre réellement gagné un bras de fer contre le général Lee, mais il était déjà mort depuis longtemps au moment des faits et réduit à l'état de squelette.

La scène tragique où Fourrure-qui-détonne-sur-la-neige s'est interposée entre le sabre du général et moi n'a pas réellement eu lieu.

Je n'ai pas vraiment utilisé une machine à voyager dans le temps pour aider les dinosaures à inventer la roue, ni ramené un diplodocus de ce voyage. Le spécimen que j'ai présenté devant les experts en paléontologie était en fait mon petit frère, habilement déguisé en dinosaure grâce à l'utilisation judicieuse de papier collant et de plâtre.

Je n'ai en fait pas de petit frère, ni de papier collant.

Je n'ai pas réellement déclenché un ouragan à Los Angeles en battant vigoureusement des ailes et en persuadant les passants intrigués que j'étais un papillon. J'ai engagé un véritable papillon pour jouer ce rôle, et se faire passer pour moi pendant que je cambriolais une banque.

Contrairement à ce que veut une rumeur persistante, j'ai réellement un diplôme de "Docteur expert en spécialiste de sciantifique génétique nucléaire ", que j'ai acheté à grand frais à une université en ligne. Suite à une faute de frappe (un malencontreux "ch" à la plus de "sc" de "sciantifique"), il n'est malheureusement pas reconnu par qui que ce soit.

Je ne vous ai pas menti en disant que j'ai étranglé un ours de mes propres mains. Cependant, au moment où je vous l'ai dit, j'ignorais qu'il s'agissait d'un homme déguisé en personnage de dessin animé.

Pour ma défense, il avait insulté ma maman.

J'ai effectivement tenté de conquérir le monde, mais je me suis lassé au moment de la conquête de mon hall d'entrée. Bien qu'elle soit trop petite pour figurer sur la plupart des cartes, ma maison est actuellement considérée comme un pays indépendant, la Binoclandie. À l'heure actuelle, seuls quelques contrées reconnaissent officiellement l'indépendance de la Binoclandie : la Françoisie, la confédération des chambres indépendantes du dortoir de l'auberge de jeunesse de Wépion et le république de Fichez-le-camp-de-ma-pelouse.

Je n'ai pas vraiment détruit l'univers par la seule force de ma pensée avant de le recréer "pendant que tout le monde dormait". Je l'ai fait en plein jour, mais suffisamment vite pour que personne ne le remarque.

Je n'ai pas réellement gagné une partie d'échecs contre Garry Kasparov. Il s'agissait en fait d'une partie de dames, et mon adversaire était un canari appelé Gaspar.

La ressemblance était toutefois troublante.

Je ne suis pas réellement parvenu à réaliser la fusion froide de deux noyaux atomiques en utilisant mes talents diplomatiques et de la colle forte. J'ai dû utiliser du matériel de pointe et faire complètement abstraction des faits réels et de l'objectivité scientifique.

J'ai réellement insulté Chuck Norris et je l'ai défié de venir se battre avec moi, mais il était dans ma télévision au moment des faits et trop occupé à donner des coups de pieds dans le visage de trafiquants de drogue Texans pour prêter attention à ce que je disais.

Je n'ai pas écrit d'article pour mon blog de toute la semaine passée, mais j'y ai pensé au moins une fois. On ne peut pas en dire autant de la plupart des semaines où je le mets réellement à jour.

Je ne peux en fait pas inverser le sens du champ magnétique terrestre juste en éternuant.

La procédure exacte qui me permet de changer son sens est un peu plus complexe à expliquer.

Je j'ai jamais été pompier-champion-de-boxe-astronaute. Mon combat contre le boxeur vénusien n'a eu lieu que dans mon imagination, et pas au coeur d'un volcan en éruption comme je l'ai prétendu initialement.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir.
Comme une fidèle lectrice m'a fait remarquer qu'elle n'est, en fait, pas drôle, voici un Avez-vous déjà vu...? assez rigolo :