dimanche 25 février 2007

Les moments absurdes de la télévision

YouTube est une source intarissable de vidéos bizarres et inattendues.

Par un heureux hasard, ces vidéos constituent une solution pratique pour un auteur de blog désireux de présenter à ses visiteurs une mise à jour quotidiennement sans avoir à passer trop de temps à écrire des histoires de conspirations de coccinelles tueuses ou de rhinocéros guitaristes.



INDIANA JONES TUE SES ENNEMIS... AVEC DE LA MUSIQUE



La musique adoucit les moeurs.

Tiré d'une série télévisée dérivée des films. Indiana Jones (qui a un peu pris de l'âge depuis ses premiers exploits) se débarasse de voleurs d'une manière... originale.


X-OR

Vous allez probablement finir par croire que j'ai quelque chose contre les productions télévisées asiatiques, mais je ne résiste pas à la tentation de vous faire découvrir mon imitation préférée des Power Rangers : X-OR, le shérif... de l'espace.

Regardons au ralenti...

ATTENTION : l'exposition à la génialosité de X-OR pendant plus d'une minute peut mener à des dégâts craniocérébraux, pouvant éventuellement mener à l'inventitionation de mots imaginaires.



X-OR, le héros qui est encore plus fort au ralenti. Cette scène était d'ailleurs présente dans chaque épisode, rigoureusement identique.



CASINO ROYALE... L'ORIGINAL

La plupart des gens semblent l'ignorer mais le livre Casino Royale avait déjà fait l'objet d'une adaptation au grand écran avant le film de 2006.

En effet, en 1967, une adaptation particulièrement libre et visiblement parodique avait déjà été produite. Je vous laisse découvrir la bande annonce :


Y a-t-il un seul acteur qui ne joue pas James Bond, dans ce film ?!

Je vous jure que c'est authentique, même si j'ai du mal à y croire moi-même. Oui, sept personnages différents sont appelés "James Bond", dont Woody Allen et quatre femmes. Avec Orson Welles dans le rôle du méchant Le Chiffre. Et avec des vrais morceaux de Belmondo dedans.

La fin du film a l'air particulièrement surréaliste :


La cavalerie arrive !



Pour terminer sur Casino Royale :

Blonde. James Blonde.

Les horreurs du cosplay, pt 1

Je peux concevoir que les gens soient fans de quelque chose. Je peux aussi concevoir que les gens aiment se déguiser en certaines occasions.

Dans une mise à jour précédente, j'ai fait allusion au fait que les personnages fictifs devraient avoir des droits. Leur image est trop souvent détournée ou dégradée, que ce soit par des gens cherchant à se faire de l'argent ou juste des fans trop zélés. C'est de ce dernier cas qu'il sera question ici.

Le cosplaying (contraction de "costume" et de "playing") consiste à se déguiser en son personnage de comic/manga/film préféré. Parfois, c'est très réussi. Souvent, c'est ridicule. Quelques fois, c'est horrible.

Je vous laisse décider par vous-même à laquelle de ces trois cas de figures les images suivantes correspondent.

(encore une fois, je vous rappelle que cette section ne s'appelle pas "les horreurs du web" par hasard et que vous la consultez à vos risques et périls, Paul Binocle décline toute responsabilité en cas d'éventuelles blessures morales ou physiques occasionnées par ce blog)

HULK


Image originale :

KLINGON
(Star Trek)


Image originale :



SUPERMAN


Image originale :

SAURON (je crois ?)
(Le seigneur des anneaux)


Image originale :


ELVIS PRESLEY


Image originale dans un de ses plus mauvais jours :


CAMMY
(Street fighter)


Image originale :


Pas de commentaire.

Pour vous faire oublier tout ceci, une image :

PUMA : méfiez-vous des contrefaçons.

La télévision japonaise

Je refuse de gâcher cette mise à jour avec des mots. Je préfère vous laisser découvrir, seuls, le meilleur de la télé nippone.















Une autre super idée, probablement japonaise :

Les panneaux, pt 2

La saga des panneaux continue.


ATTENTIONROUTE EN ZIGZAGS



ATTENTION

FLOCON DE NEIGE GÉANT




INTERDICTION

DE JOUER AVEC LES ALLUMETTES
SALE GOSSE




INTERDICTION

AUX ÊTRES HUMAINS




INTERDICTION

AUX MONSTRUOSITÉS INSECTOÏDES





OBLIGATION

D'IMITER PAUL BINOCLE





OBLIGATION

DE PONCTUER SES PHRASES








OBLIGATION

DE PORTER DES VÊTEMENTS
FICHUS NUDISTES





OBLIGATION

D'ÉCOUTER DE LA MUSIQUE


Voilà pour aujourd'hui.

J'imagine, en plus, que vous voulez une image idiote.

On m'a vraiment déjà demandé si je pouvais mettre internet sur une disquette.
Je n'ai jamais essayé mais je sais, par contre, mettre une disquette sur internet.

mardi 20 février 2007

Le monde merveilleux des insectes

On m'a souvent demandé pourquoi je n'ai pas poursuivi des études de biologie. Ma réponse est généralement que je n'ai très honnêtement pas la patience de retenir par coeur les subtilités de la nomenclature phylogénétique des insectes et des plantes ou, comme je me plais à le dire, à retenir par coeur l'encyclopédie des asticots.

ENCYCLOPEDIA ASTICOTA illustrée, en quatorze volumes, livre de chevet de tout bon étudiant en biologie

Ce n'est en réalité qu'une partie de la vérité. Mon terrible secret est que je déteste profondément les insectes et que l'idée de devoir en manipuler me retourne l'estomac.

Entendons-nous bien, ce n'est pas que j'ai quoi que ce soit contre le fait d'ouvrir le ventre d'un mammifère mort pour voir la manière dont il range ses organes.
Mais ma curiosité scientifique s'arrête à l'univers des créatures sans exosquelettes.

Dans mon article d'aujourd'hui, j'espère vous donner un bref aperçu des horreurs que recèle le terrifiant monde des arthropodes.


Les papillons

Commençons en douceur. Tout le monde aime les papillons, n'est-ce pas ?
GROSSIÈRE ERREUR.

Pourquoi aimer les papillons ?
Aimez-vous les chenilles ? Les grosses chenilles velues et toxiques, aux couleurs plus vives qu'une adolescente japonaise mal dans sa peau qui ne sait pas quoi faire de son argent ?

De mon temps, le ridicule tuait...
et c'était peut-être pas plus mal !

La vérité est qu'en dehors de quelques entomologistes plus dérangés que les autres, personne n'aime les chenilles. Vous voulez voir une chenille mignonne ? En voici une.


On a presque envie de caresser sa jolie fourrure et sa tête de film d'horreur !

Grossière erreur. Le contact avec les chenilles de Megalopyge opercularis est extrêmement douloureux. L'espèce de fourrure qui leur recouvre le corps cache en réalité une série d'épines toxiques qui provoquent de très désagréables lésions de la peau.
(plus d'images ici)

Bien sûr, vous n'avez a priori pas besoin que je vous en montre un spécimen velu et que je vous explique qu'il se nourrit exclusivement de la chaire de bébés orphelins pour que vous reconnaissiez que vous n'aimez pas les chenilles.

Il est par contre plus difficile, en général, de faire admettre aux gens que les papillons sont des monstruosités miniatures, des preuves vivantes qu'une divinité bienveillante ne peut avoir créé toute la vie sur Terre.

Voilà ce à quoi les gens pensent quand on leur dit "papillon". Joli, certes, mais...

Avez-vous déjà observé un papillon de près ? Comment expliquer que ces horreurs ailées reçoivent infiniment plus de sympathie qu'un bourdon ou qu'une mante religieuse, qui sont pourtant à peu près aussi inoffensifs ? Sommes-nous à ce point stupides que nous accordons automatiquement des valeurs positives aux animaux qui nous paraissent esthétiquement agréables ?

Mesdames messieurs, en exclusivité sur PaulBinocle.blogspot.com, la véritable nature des papillons :

CE SONT JUSTE DES CHENILLES AVEC DES AILES

Ou en tout cas, ils n'en sont pas très loin. Si vous n'aimez pas les chenilles, pourquoi apprécier leur version volante ? Vous n'aimez (probablement) pas les contrôleurs des impôts, les aimeriez-vous plus s'ils avaient des ailes ?

Ceux qui les étudient ont bien compris qu'un bon papillon est un papillon mort, avec un pieu planté dans le coeur pour s'assurer qu'ils le restent pour longtemps.

Un papillon n'est pas un "gentil" insecte, il est insensé d'attribuer ce genre de valeur arbitraire à un animal. Dans la mesure où de nombreuses chenilles sont même franchement dangereuses, il serait erronné de dire que les papillons sont inoffensifs.

Aussi, la prochaine fois que vous voyez un papillon, faites votre devoir. Plantez-lui un clou dans le bide et placez-le dans un cadre au-dessus de votre cheminée, entre vos autres trophées de chasse.


Les coccinelles

Les papillons ne sont pas les seuls insectes à bénéficier d'un traitement de faveur injuste par rapport à leurs autres cousins insectes. En fait, un animal plus que tout autre a trop longtemps joui d'une réputation positive imméritée : la coccinelle.

Bête à bon dieu, hein ?
Faites votre devoir, aidez-la à le rejoindre !

Tout le monde l'adore. Je ne sais pas ce qui lui vaut autant de sympathie. Est-ce sa couleur vive, sa forme lisse et agréable, le plaisir de compter ses points ou ces deux grosses taches blanches qui évoquent de grands yeux innocents ?

Les coccinelles sont juste des coléoptères comme les autres. Vue de près, leur tête n'est pas plus charmante que l'arrière-train d'un alien. En-dessous des taches blanches et pures de la carapace luisent deux petits yeux gris sans vie ni émotion, radars primitifs qui guident les coccinelles dans leur massacre de pucerons.

Avez-vous déjà vu une larve de coccinelle ? Fermez les yeux quelques secondes pour en visualiser une.
C'est fait ? Vous la voyez ? Menteur, vous avez les yeux ouverts si vous lisez ceci.

Vous savez, peu importe, dans le fond. Si vous n'avez pas imaginé ce monstre, vous avez perdu :

50% chitine, 50% épines.
100% mal concentré.


Je ne sais pas quel genre de "bon dieu" accepterait qu'un associe son nom à ce genre d'horreur, mais il y a fort à parier qu'il n'a pas créé l'Homme à son image.

Bref, comme les papillons, les coccinelles sont issues d'un stade larvaire particulièrement dégoûtant. On ne le dira jamais assez : laisser vivre une coccinelle, c'est lui donner l'occasion de se reproduire et de faire déferler sur le monde une horde de démons miniatures de ce genre :

Quelque chose d'aussi laid a forcément envie de mourir...
...ou de vous dévorer la cervelle.


Imaginez à présent que vous êtes un puceron. Vous déjeunez tranquillement sans rien demander à personne, en compagnie de vos amies les fourmis, lorsqu'une ombre apparaît soudain sur une des feuilles qui vous surplombent...

La carapace luisante d'un tank près à l'assaut, des mandibules acérées prêtes à tout déchiqueter, deux yeux sans vie qui ne mangent qu'à manger...
Mauvaise journée pour votre alter-ego puceron !

Vous vous retournez pour fuire, mais il n'y a rien à faire. Le monstre est trois fois plus grands que vous, en trois enjambées de ses innombrables pattes effilées, il se trouve au-dessus de vous. Sans l'ombre d'une hésitation, sa bouche s'abat sur votre corps délicat et entreprend de vous réduire en une pâte informe facile à digérer.

Vos restes, une fois leurs nutriments absorbés par le système digestif de ce béhémoth écarlate, n'auront même pas droit à une sépulture décente. Pas de happy end pour les pucerons, dans un monde de coccinelles !

*Bruits de mastication dégoûtants sur fond de musique triste*

Il faut bien que les coccinelles se nourissent, me direz-vous. Certes, mais... avez-vous déjà essayé de faire preuve d'affection envers une coccinelle, en caressant délicatement sa carapace ?

Si c'est le cas, si vous faites parties des idiots naïfs qui ont tenté de faire un pas vers ces insectes sans pitié, vous connaissez déjà la réponse des coccinelles à cet acte de bonne volonté : faire semblant d'être mortes et vous enduire la main d'un liquide puant.

Si les coccinelles étaient des extraterrestres fraîchement arrivés de l'espace intersidéral, ce genre de faux-pas diplomatique déclencherait immédiatement une guerre intergalactique qui s'étendrait sur plusieurs siècles. Pourquoi faire preuve de plus de clémence envers les coccinelles qu'envers d'hypothétiques visiteurs de l'espace ? Ces derniers auraient au moins une excuse pour être laids : ils ne viennent pas de chez nous.

Comment l'équipage de l'Enterprise auraient-ils réagi si le salut vulcain avait été de les asperger avec des secrétions corporelles puantes ?


Le mille-pattes que vous n'aimeriez pas croiser

À ce stade, je suppose que vous êtes peu convaincus. Des papillons et des coccinelles, cela ne dégoûte pas grand-monde de l'univers des insectes. J'ai volontairement voulu éviter les classiques comme "les larves de moustiques sont pas belles" ou "les guêpes, ça pique, c'est mal".

Mais je réalise que mes histoires de chenilles volantes et de dévoreurs de pucerons auront laissé certains d'entre vous sceptiques. En conséquence, je vous propose maintenant de découvrir un insecte des plus charmants : le scolopendre géant du Vietnam, et son comportement face à une souris.

ATTENTION : la vidéo qui suit est particulièrement gore. Je vous conseille de n'en regarder que les premières secondes pour vous convaincre de la justesse de mon propos.

Spoilers : le mille-pattes géant attrappe la souris et lui dévore les entrailles. C'est tout. À moins d'avoir un esprit particulièrement cruel et/ou un goût prononcé pour la musique classique, ne regardez pas cette vidéo pendant quatre minutes.


Pourquoi les Vietnamiens achètent-ils encore des films d'horreur s'ils ont ce genre de monstres dans leur jardin ?!

Ce gros insecte a plus de pattes que de neurones - et il met en pièce et déguste un petit mammifère, le tout en quelques secondes.
N'allez pas croire qu'il a juste eu de la chance. Si j'en crois mes recherches sur Youtube - une source d'information fiable dans le domaine des sciences ! - ces serpents à pattes se nourissent exclusivement de souris vivantes, de chauve-souris (!) et de tarantules. Vu leur apparente capacité à vaincre à peu près n'importe quel être vivant, je ne serais pas non plus surpris si Chuck Norris et Superman faisaient partie de leur alimentation quotidienne.




Je pense que cela suffira pour aujourd'hui. Si vous n'êtes pas encore convaincus du fait que les insectes sont des monstruosités issues des profondeurs de la Terre pour nous punir de nos pêchés, j'en rajouterai une couche à une date ultérieure.

J'espère que cette mise à jour vous a plu, parce qu'elle m'a en tout cas beaucoup amusé. La semaine prochaine, je vous montrerai des limules retournées et des bizarreries subaquatiques que des gens ont fait passer pour des extraterrestres dans des vidéos.

PS : estimez-vous heureux que je vous ai épargné l'extraction de larves d'insectes exotiques divers dans les parties les plus inattendues de l'anatomie humaine.

Pour conclure, quelqu'un a tout de même réussi à trouver une application (assez peu glorieuse) aux insectes :
Tous les hommes sont égaux devant un urinoir.

Les sciences, c'est cool (non, vraiment !)

Quelqu'un m'a fait remarquer que pour un blog qui se prétend scientifique, paulbinocle.blogspot.com manque singulièrement de science. J'ai décidé d'y remédier en créant une section "Sciences et technologies", qui ne me servira pas vraiment à parler de sciences et de technologies mais plutôt à justifier ma présence dans la partie ainsi nommée des annuaires de blogs. J'ai aussi fait une blague ou deux avec Heisenberg quelque part. Vous devriez relire tous mes articles pour vous en assurer. Maintenant.

Le problème est qu'il est excessivement difficile d'écrire quelque chose d'intéressant sur les sciences. La plupart des gens que ça intéresse consultent déjà des sites de news spécialisés à ce sujet et il est difficile d'être drôle pour un public large en parlant des sciences. Je parle d'expérience.

À quoi reconnaît-on un physicien théoricien ?
Quand on lui parle de "string", il pense à la théorie des cordes (string theory) !

...Oui, j'ai choisi la blague et l'image exprès pour inciter le lecteur lambda à lire ce message malgré le titre peu encourageant. J'espère que cet horrible calembour ne l'aura pas fait fuire.


Le fait est que le visiteur moyen de ce blog ne vient pas pour y trouver la résolution du théorème de Fermat ou un poster de la molécule la plus sexy du mois. Il veut juste une image idiote trouvée sur le net et peut-être un peu de texte absurde expliquant que les marmottes vont bientôt nous envahir et que les Japonais sont tous fous.

Il serait toutefois dommage de se limiter à cela. Comment trouver le juste équilibre entre un blog qui parle de sciences et un blog qui se veut drôle pour le plus grand nombre ? Comment parler de sciences et se démarquer des (quelques) autres blogs qui le font déjà ? Je crois personnellement avoir trouvé la solution.

Je vais de temps en temps aborder des sujets de l'actualité scientifique susceptibles d'intéresser n'importe qui, faire mes commentaires éclairés sur ces thèmes puis donner éventuellement quelques liens plus techniques pour les scientophiles plus acharnés.


Comment on s'amuse au MIT

Je suis certain que si on permettait aux élèves de jouer avec ce genre de tableau et qu'on l'utilisait pour illustrer les cours de physique de base, on créerait des vocations de physicien en plus :



J'ai personnellement quelques doutes quant à l'utilité pratique de ce programme mais je suis certain qu'il pourrait procurer quelques heures d'amusement à de nombreux binoclards.

Ce programme, ou en tout cas quelque chose de très similaire semble être téléchargeable ici... pour les possesseurs de Tablet PC uniquement, malheureusement.



Les tardigrades

Les tardigrades sont des animaux d'un millimètre environ qui font preuve d'une capacité d'adaptation et de survie hors du commun. Ils peuvent résister à des températures extrêmes : on les retrouve près de sources chaudes et jusqu'au sommet de l'Himalaya, des pressions extrêmes : on en retrouve au fond des océans et des expériences ont démontré leur capacité à survivre dans le vide spatial, et font preuve d'une résistance peu commune aux radiations.



Si après ça vous ne rêvez pas d'avoir un tardigrade en peluche...


Quelques liens à leur sujet :
L'Université de Caroline du Nord leur consacre une page (avec notamment quelques vidéos sympathiques de mitose).

Les capacités de survie incroyables des tardigrades est souvent invoqué comme preuve que la vie a pu apparaître ailleurs dans l'univers, dans des conditions particulièrement inhospitalières ou, en allant plus loin, que la vie sur Terre a pu être apportée par des créatures simples comme des tardigrades , amenés par des météorites.



L'électricité sans fil


Vos jours sont comptés.

Depuis des décennies, les êtres humains ont appris à cohabiter avec les fils électriques, acceptant leur présence pourtant gênante comme une fatalité. Des chercheurs japonais ont cependant entrepris de nous libérer de la présence de ces envahisseurs disgrâcieux - pourquoi accepter un compromis avec ces pièges à lapins curieux en échange d'électricité ?

L'idée est simple : un plancher (ou des murs) contenant de minuscules bobines électriques produit un champ magnétique dans la pièce.

Des bobines similaires, présentes sur les objets électriques, récupèrent alors le courant induit par ce champ magnétique pour faire fonctionner vos appareils électriques préférés.

Nikola Tesla, pionnier de l'électromagnétisme, dit : « Mmmh ! Pas mal ! »

Bon, bien sûr, les mauvaises langues trouveront quelques défauts à ce système. Son rendement est relativement faible (64 %, ce qui n'est pas particulièrement engageant à l'heure du réchauffement climatique et des économies d'énergie), son coût élevé (100 euros le mètre carré de moquette magnétique) et ses effets sur la santé inconnus.

Mais n'est-ce pas un faible prix à payer (enfin, trois faibles prix à payer) pour se libérer du joug des fils électriques ?



Pour terminer, comme promis, voici une image pour plaire au visiteur moyen :

Une marmotte japonaise, probablement folle, se préparant à nous envahir.
Comme promis !

Les panneaux, pt 1

Saviez-vous que 90% des accidents graves pourraient être évités ? Que 50% des panneaux sont mal interprêtés ? Que 70% des statistiques sont de pures inventions et que 24,78% sont exagérément arrondies pour frapper l'imagination ?

Aujourd'hui, Paul Binocle, l'homme qui n'a pas peur de faire de la prévention, se propose de vous expliquer la signification de tous les panneaux bizarres que vous êtes susceptibles de rencontrer.


ATTENTIONLE CONDUCTEUR DE CE TRUC NE VOIT PAS OÙ IL VA





ATTENTION
MATRIX KUNG-FU





INTERDIT
AUX PERSONNES À GROSSE MAIN




INTERDICTION
D'AIDER LES POMPIERS





OBLIGATION
D'APPLAUDIR





OBLIGATION
DE GARDER SON HALEINE POUR SOI





OBLIGATION
D'ENTRER DANS L'ARMÉE




Pour terminer, un de ces horribles dangers de la vie quotidienne auquel on ne pense pas :

Et une fois que ces machins-là ont goûté le sang, ils ne se nourrissent plus que de chaire humaine.

vendredi 16 février 2007

Y-Files, pt 2 - Scoop historique

Paul Binocle est momentanément en train de cracher ses poumons. En attendant qu'il réingère ses organes internes, voici un nouvel extrait de ses dossiers sur le paranormal, les Y-Files.

DOSSIER #361 - LA VÉRITÉ DERRIÈRE LA GUERRE DE SÉCESSION
Inutile d'être un spécialiste du paranormal pour savoir que les États-Unis d'Amérique sont le foyer préféré de deux cryptides : les bigfoots et les extraterrestres.

De la même façon que l'Amérique du Sud a ses chupacabras, la Bretagne, ses korrigans, l'Irlande, ses leprechauns et la France, ses politiciens intègres, les USA sont les plus grands producteurs/exportateurs de bigfoots (bigfeet ?) et d'extraterrestres en tout genre. À l'heure actuelle cependant, les apparitions de bigfoot se font rares tandis que les extraterrestres ont plus que jamais la cote. Comment expliquer ce déséquilibre entre les deux cryptides endémiques des USA ?

En effectuant de très sérieuses recherches sur un site très sérieux au-delà de tout soupçon, j'en suis arrivé à la conclusion suivante : il y a jadis eu une guerre entre bigfoots et extraterrestres (appelée aujourd'hui "guerre de Sécession" par les médias, médias qui, je le rappelle, sont depuis longtemps aux mains des petits gris et de George W. Bush, suspecté d'être un reptilien), et ce sont ces derniers qui en sont sortis victorieux. Mes preuves ? Des images, qui parlent d'elles-mêmes.



BIGFOOT

EXTRATERRESTRE

BIGFOOT
(son crâne rasé indique probablement son statut de chef)


EXTRATERRESTRE

BIGFOOT
(peut-être de l'espace)


EXTRATERRESTRE
(l'appareil qu'il porte sur l'oeil est sûrement un désintégrateur nucléaire à inversion de polarité)

BIGFOOT
(pensif)

EXTRATERRESTRE
(déguisé en bigfoot)

BIGFOOT

EXTRATERRESTRE
(avec fausse pilosité particulièrement convaincante)



Le combat fut âpre et, au terme de longues batailles, les derniers bigfoots, vaincus, durent se retrancher dans les régions les moins habitées du pays. Sans doute attendent-ils leur heure pour revenir en force et libérer l'Amérique du joug des envahisseurs de l'espace.


Pour terminer, une image passablement paranormale :

D'accord Victor, la photo est gâchée, mais c'est toujours mieux que la tête d'un homme mort quelques heures auparavant, non ?