7 idées de cadeaux pour la Saint-Valentin

Messieurs, vous n'êtes pas sans savoir quel jour nous sommes.

En cette veille de Saint-Valentin, il est temps d'acheter au plus vite des cadeaux pour l'élue de votre coeur, afin de lui prouver que vous l'aimez suffisamment pour prendre le risque d'investir un peu d'argent dans votre relation en lui achetant un, ou plusieurs cadeaux.

Se pose alors la même question que chaque année : que choisir ?

Heureusement, après de longues et fastidieuses recherches, je suis aujourd'hui en mesure de vous présenter une liste des meilleurs produits que les stylistes de notre ère ont conçu pour plaire aux femmes.

On ne peut pas acheter l'affection de quelqu'un, mais on peut la perdre si on n'y investit pas un minimum.

Attention - cet article a été écrit par un public masculin. Dans l'hypothétique cas où une femme lirait cet article, je la prie de quitter cette page et d'aller acheter une cravate, un pull ou des chaussettes pour son compagnon.

Tous les cadeaux présents dans cette liste sont issus d'authentiques suggestions de cadeaux de Saint-Valentin.
Je ne prétends pas qu'elles sont bonnes.

Idée n°1 : quelque chose de plus grand et plus cher que ce que ses amies ont reçu

Il a été démontré que la somme investie dans vos cadeaux de Saint-Valentin est directement proportionnelle à l'affection que vous portez à l'élue de votre coeur.

Si vous voulez lui faire plaisir, achetez-lui donc quelque chose de cher, qu'elle pourra exhiber innocemment pour rendre ses amies folles de jalousie. L'utilité pratique et l'aspect esthétique du cadeau ne devraient pas entrer en ligne de compte.

Tous les êtres humains de moins de septante ans sont d'accord sur le fait que les manteaux en vison ont cessé d'être beaux avant le début du siècle passé.

Idée n°2 : une clé USB

Il est universellement reconnu que les femmes sont, sans exception, toutes aussi peu douées pour utiliser la technologie que les hommes le sont pour des choses comme le repassage, la décoration d'intérieur ou l'hygiène.

Pourtant, il est possible d'essayer d'apprendre à votre compagne quelques tours informatiques rudimentaires en utilisant les objets adaptés :

La technologie n'a jamais été aussi belle

Cette magnifique clé-USB-en-forme-de-coeur-rose fera le bonheur des femmes de goût* avides d'apprendre à employer la technologie (une capacité jusqu'ici réservée aux hommes).
*et par "de goût", j'entends "ayant les même goûts qu'une fillette de douze ans qui aime les breloques qui brillent... ou qu'une pie (pour les mêmes raisons)"

Par la suite, vous pourrez lui offrir un tapis de souris personnalisé :

Rien de tel pour lui prouver votre amour que de la laisser maltraiter une photo de vous en passant répétitivement une souris dessus.

Idée n°3 : Un poème

Depuis qu'un homme a découvert qu'il est possible de conquérir le coeur d'une femme (et d'autres parties de son anatomie) en faisant rimer "seins" avec "divins", la poésie a cessé d'être un "truc pour pédés" aux yeux de la plupart des hommes pour devenir un "truc pour pédés auquel je me suis secrètement essayé avec très peu de succès".

Il n'est en effet pas donné à n'importe quelle homme de trouver les mots justes (et de les mettre dans le bon ordre) pour convaincre une femme de la sincérité de ses sentiments. Heureusement, il est désormais possible d'engager quelqu'un pour écrire un poème à votre place :



10 femmes sur 9 le reconnaissent : la seule chose qui soit plus touchante qu'un poème maladroit et sincère que vous avez écrit pour elle, c'est un poème préformaté et générique écrit par quelqu'un d'autre à partir d'une courte description et pour la somme modique de 30 euros.

Idée n°4 : une invitation-surprise au restaurant

Cette idée originale surprendra certainement votre femme, ravie de pouvoir passer la soirée dans un restaurant rempli à craquer.


Elle appréciera certainement la lenteur des serveurs écrasés sous la charge de travail et démoralisés par le fait de passer cette soirée à servir des couples de vieux grincheux ou visiblement beaucoup plus heureux que lui.

Idée n°5 : Un joli tablier

J'ai mentionné dans mon article sur les cadeaux de Noël qu'offrir un appareil ménager à l'amour de votre vie est l'une des meilleures idées qui soient.

Dans le même ordre d'idée, je vous présente Un amour de tablier :


Quelle plus belle manière de dire à votre femme que vous l'aimez, tout en lui rappelant que sa place est derrière les fourneaux ?

Idée n°6 : Un sac à main horrible

Les femmes aiment les sacs à main, pour une raison qui nous échappe encore. Les rares hommes qui ont eu le courage de tenter de découvrir ce qu'elles y cachent l'ont payé de leur vie.

Quoi qu'il en soit, toutes les femmes* apprécieront certainement ce sac chic et discret :
*À condition que leur métier soit de faire les trottoires, évidemment.

Idée n°7 : Votre coeur

La littérature est unanime à ce sujet : offrir votre coeur à quelqu'un est une preuve d'amour.

J'espère que vous avez un couteau sacrificiel aztèque sous la main.

Bonne Saint-Valentin ma chérie !

Derniers conseils : choses à éviter absolument

"Chérie, je ne t'ai rien acheté parce que la Saint-Valentin est une fête trop commerciale."

Si vous avez l'intention de faire ça, je vous suggère d'inventer votre propre fête célébrant l'amour est de fixer sa date plus tôt que la Saint Valentin, de sorte à surprendre agréablement votre conjoint. (étant donné que cet article ne sera publié que la veille de la Saint Valentin, ce conseil est parfaitement inutile si ce n'est pour vous dire que "vous êtes fichu")

Si ce n'est pas le cas et que vous tenez malgré tout à jouer la carte de l'anticonformisme, il est possible que votre compagne décide que "vous embrasser" et autres activités propres aux couples sont trop "conformes au Système imposée par notre société patriarcale" et qu'il faudra désormais apprendre à vous en passer.

De même, si vous comptez vous auto-emballer et essayer quelque chose du style "Ton cadeau de Saint-Valentin cette année... c'est moi", pensez à appeler préventivement une ambulance. Vous en aurez besoin.

Si vous choisissez d'ignorer mon conseil, n'oubliez pas non plus de percer des trous pour respirer. Le seul cadeau qui soit pire que "vous dans un emballage cadeau", c'est "votre cadavre dans un emballage cadeau."

Dernier conseil pour conclure : ceci (légèrement NSFW, ce qui signifie à peu de choses prêt "ne cliquez pas dessus si quelqu'un est susceptible de voir ce que vous faites ou de consulter votre historique de navigation") n'est probablement pas une très bonne idée de cadeau non plus.


PS : Puisqu'on m'a rappelé dans la dernière mise à jour que la stupidité n'a pas de couleur, je ne perds pas de vue qu'elle n'a pas non plus de sexe et, au risque d'insulter l'intelligence de mes lectrices, je vais préciser que cet article se veut humoristique et n'est pas à prendre au premier degré.

Sauf, bien sûr, en ce qui concerne les manteaux en vison. Je ne parviens pas à imaginer pourquoi une femme souhaiterait se mettre un truc pareil sur le dos, à moins de vouloir paraître trente ans plus vieille.

Mes félicitations au créateur de ce manteau, qui a eu le courage de massacrer des dizaines de mustélidés innocents pour aider une jeune femme à se déguiser en quinquagénaire.

Tant que j'y suis, cette remarque s'applique aussi à :

Ces manteaux avec des flotteurs au bout des bras et une minerve énorme au niveau du cou.

Rien de tel qu'un manteau du style "imitation léopard" pour transformer une vénus en vieille mémère.

Pour terminer, une image et une citation :

La Saint Valentin est un jour pour masochiste. Si l'on est avec quelqu'un il faut lui dire "je t'aime" avec un cadeau, pour que cela ait plus de valeur que les 364 autres jours de l'année ; si l'on est seul, on déprime !

Sarah Michelle Gellar