Lazare fait bien les choses

Je remercie les lecteurs qui continuent à m'écrire quotidiennement pour m'encourager à écrire de nouveaux articles, me demander si je suis vraiment mort cette fois, m'exprimer les abîmes de désespoir dans lesquels ils sont tombés au cours du mois écoulé faute de leur dose hebdomadaire d'humour à base de lunettes ou suggérer des méthodes de torture médiévales susceptibles d'augmenter ma productivité.

Avec un nom comme « poire d'angoisse », j'avais supposé que cela s'insérait dans la bouche, mais il s'agit apparemment d'un instrument très polyvalent

En réalité, j'ai commencé à écrire plusieurs mises à jour différentes que je n'ai pas encore terminées pour des raisons diverses (la principale raison étant que commencer à écrire plusieurs mises à jour sans en terminer une seule est une idée extrêmement stupide). Je présente donc toutes mes excuses aux plus fidèles d'entre vous qui ont chaque jour parcouru la longue route menant à ce blog pour en repartir les mains vides, la tête pleine de déceptions et de googlommunications mémorisées à force de répétition.

J'espère que les autres sites humoristiques du web vous auront permis d'éviter de sombrer dans la déprime et/ou de devoir réellement travailler.

xpqrjlkk reste l'un de webcomics préférés

En attendant une véritable mise à jour, certains lecteurs en ont été réduits à synthétiser leurs propres substituts de Paul Binocle. Une dénommée Pink a ainsi été inspirée par mon légendaire portrait trois-quart-face smiley aux ombres géométriquement impossibles et en a créé quelques variations :

Bono




Starchild




Catman




Spaceman





Devil Face





Freddy M.




Marilyn M.




Paul Binoclette




Ray Charles

Et le meilleur pour la fin :

John Lennon

Bien joué, Pink. Bien joué.

Si vous voulez vous aussi me redessiner le portrait sans risquer de vous faire mal aux poings ou imprimer un masque original à faire porter à votre conjoint(e) pour stimuler votre désir, voici une image de ma tête en taille réelle :




Une certaine Ellya'h o/ (je ne sais pas si le o/ fait partie de son nom ou si c'est un petit bonhomme qui fait un salut romain mais, après une recherche Google sommaire, je suis en mesure d'affirmer que la présence d'un slash dans son nom ne serait pas injustifiée) a été inspirée par la météo de ces derniers jours :




En réponse à un article d'il y a plusieurs mois, Vincent C. m'avait envoyé ces formidables images :

Cher Paul, Je viens de lire votre article sur les apparitions de Jésus, et j’ai cru remarquer deux choses parmi les preuves présentées qu’il me semble important de remonter :

1- Ne remettant pas en cause l’apparition de Jésus sur google maps, je crois bon d’avertir le public que son message a sûrement quelque peu changé depuis les siècles. Une vision plus détaillée de l’apparition le prouve sur la première pièce jointe à ce mail

2- J’ai peur que certaines de ces apparitions ne soient pas toutes de Jésus comme le prouve celle du bouchon de sauce barbecue, qui est plus une apparition de Lemmy Kilmister (la casquette en moins, évidement), leader et chanteur du groupe Motorhead, ci-joint le comparatif.

Voilà, je pense qu’il est important de ne pas méprendre les messages diffusés via des média inhabituels. Surement M. Christ en a-t-il assez qu’on le sollicite et M. Kilmister souhaite-t-il prendre la relève. En espérant avoir fait avancer le débat…

Cordialement,

Vincent C.




Une certaine Marine m'a écrit au sujet de sa soeur :

Cher Monsieur Paul,

Depuis un certain temps, ma sœur vas sur votre blog, et elle a beaucoup changé :
-Elle veut absolument porter des lunettes
-Elle s’exprime avec des mots complexes
-Sa tête est de plus en plus jaune
-Sa tête est de plus en plus ronde

Alors, je vous en pris...aidez moi, dites moi ce que je doit faire.

Et j’ai une question... Est-ce que quand je fait du sport en écoutant RTL, je suis Radio-Actif ?

Cordialement,

Marine.

Je pense que vous avez beaucoup de chance : en combinant les difformités grotesques de ta sœur et tes calembours, vous devriez être en mesure de créer un blog humoristique sur lequel vous pourrez, à terme, glisser des allusions au fait que vous ne le mettez jamais à jour en lieu et place de véritables blagues.

Les images insolites d'animaux peuvent également servir de substituts

J'ai un faible pour les mails les plus laconiques, qui me forcent à utiliser mon imagination et à spéculer sur les terribles psychoses dont souffrent leurs auteurs. Gido com m'a par exemple envoyé ces deux lignes sibyllines :

pourquoi les extraterrestres se sentent obligés de violer les clodos alcooliques lorsqu'ils les kidnappent??? et pourquoi les coréens en font des films porno?

En réalité, je ne pense pas avoir déjà lu un témoignage de clochard prétendant avoir été enlevé et violé par des extraterrestres. Ceci s'explique probablement en partie par le manque de confiance des clochards envers la police, le peu d'importance que les médias accordent à leur opinion, le fait que les clochards n'ont pour la plupart pas la télévision et ne sont donc pas influencés par les films de science-fiction ou les témoignages d'autres personnes prétendant avoir subi ce genre de désagrément, et le fait que c'est un stéréotype extrêmement spécifique et incongru qui a probablement été inventé par l'expéditeur de ce mail après une lobotomie improvisée.

Peut-être vient-on des quatre quadrants de la galaxie pour passer une nuit de passion avec nos clochards terriens

J'ai toutefois cherché à en savoir plus et une rapide recherche m'a menée à la description d'un jeu en « Flash » (hasard ?) qui semble adapté :

« Clochard 5

Le titre en anglais est : Hobo 5, Space Brawl. Le jeu continue où il s'est arrêté après le numéro 4. Le clochard a été enlevé par les aliens. Ils l'ont étudié de fond en comble et les aliens lui ont piqué ses pouvoirs pour les transmettre à des clones. Le clochard doit dont tous les réapprendre contre des clones avec tous les super-pouvoirs. Le jeu est toujours aussi dégueulasse et il est explicitement interdit aux enfants de moins de 13 ans. »

Je n'ai pas poussé le vice jusqu'à chercher à en savoir plus sur la prévalence des clochards agressés sexuellement par des extraterrestres dans le cinéma pornographique coréen mais je fais confiance à l'expertise de gido en la matière.


Pour terminer, Fanny m'a contraint à faire face à l'une des terribles conséquences de l'existence de ce blog :

Bonjour Paul,

Dans ton blog du 17 février 2009 à 19h précise (GMT Internet), tu
inventais le "Bisou électronique" (invention n°1525)... et bien, ça y est, les japonais l'ont mis au point ! (cf lien ci-dessous... ça,
c'est du lien...)

Kiss Transmission Device
[NDPB : L'article n'était plus disponible, je l'ai remplacé par un lien similaire]

Encore Bravo à toi, Paul, ô grand visionnaire contemporain que tu es !
J'attends avec impatience ta prochaine maj :)

A bientot

Fanny

Je veux qu'il soit clair que je nie toute responsabilité dans l'invention de cette machine infernale. Ce n'est pas un hasard si j'en parle dans un article où il a préalablement été question de torture et de pornographie coréenne.

Une petite vidéo vaut mieux qu'un long discours :

Pour ceux d'entre vous qui ne peuvent regarder cette vidéo, on y voit le jeune inventeur en train d'embrasser de faire rouler passionnément une paille en plastique émergeant de sa boîte magique. À quelques dizaines de centimètres de là, une autre paille en plastique tourne tristement dans le vide, attendant que quelqu'un la glisse dans sa bouche et la laisse se frotter amoureusement contre sa langue.

C'est ce que les jeunes appellent « rouler une paille »

Je préfère ne pas trop réfléchir au genre d'expérience traumatique qui peut pousser quelqu'un à considérer que faire tourner une paille dans sa bouche est comparable à un baiser, mais elle implique probablement une passion brûlante mais unilatérale pour un distributeur de boissons.

Pour la défense du concepteur, il explique clairement que son travail n'en est qu'à son début et que sa création est encore très loin de reproduire les véritables sensations d'un baiser. Je ne suis cependant pas sûr qu'elle deviendra moins inquiétante lorsqu'il aura remplacé sa tige en plastique par une langue artificielle réaliste.

Un artiste a créé une oeuvre d'art dans laquelle des langues de boeuf robotisées s'agitent dans le vide. Sa nationalité ? Coréenne, évidemment.

Voilà qui conclut l'article de ce soir. Je vous assure une fois de plus que je lis tous les mails que je reçois et que je regarde tous les liens étranges qui me sont envoyés, même si je n'y réponds pas et que je n'en parle par sur le blog. Beaucoup de lecteurs m'ont envoyé des mails très drôles ou et/très intéressants mais beaucoup trop longs pour que je puisse raisonnablement les publier : les mails les plus courts sont souvent les meilleurs.

Je ne prendrai pas le risque de fixer la date de la prochaine mise à jour mais elle devrait bientôt avoir lieu, sauf circonstances exceptionnelles (catastrophe naturelle, décès, fermeture d'internet pour entretien, mise à jour de ce blog en temps et en heure, etc.).

En conclusion, une image et une citation :

« Tu te rappelles quand j'ai dit que la prochaine mise à jour serait bientôt publiée ? »

Un grand merci pour votre fidélité et vos courriels,
toutes mes excuses encore pour le retard des mises à jour.

Charles Baudelaire,
Les fleurs du mail

Googlommunication : Le Retour Contre-Attaque II : La Nouvelle Renaissance (épisode 5/6)

Pour ceux d'entre vous qui liraient ce blog depuis moins d'un an (c'est-à-dire approximativement moins de quatre mises à jour), je rappelle en quelques mots le principe de la googlommunication : l'outil Google Analytics me permet de lire les requêtes Google qui ont amené des visiteurs sur ce blog.

Certains lecteurs en profitent pour me communiquer secrètement des messages via leur moteur de recherche préféré, en effectuant des recherches étranges menant vers mon blog. En voici quelques exemples :

paul binocle ou i j'ai été très sage cette année et je souhaiterais un nouvelle article sur la googlomunication comme cadeau merci

Ton souhait est exhaucé !
Je ne sais pas de quel année il était question, par contre...

paul binocle je t'imagine jaune, gros et seulement avec un visage, a quoi ressembles-tu

Il y a un point sur lequel tu te trompes : je n'ai pas seulement un visage.

don't worry paul, be nocle… or grandiose

Joli.

paul binocle, comment s'appelle le personnage aux lunettes rectangulaires?

Celui-ci ?


Lord Philéodore-Ernastase McKacamata Vandenbril Junior (mais ses amis l'appellent Roger).

paul binocle savait tu qu'il est impossible de plier une feuille de papier plus de 8 fois

Je pense que tu fais erreur : il est effectivement très difficile de plier une feuille de papier un grand nombre de fois, mais le nombre exact de fois qu'une feuille peut être pliée dépend du type de papier, des dimensions et de l'épaisseur de la feuille et, surtout, des moyens déployés pour la plier.

Ainsi, en 1962, une équipe de chercheurs soviétiques a réussi à plier une feuille de papier de 200 mètres sur 300 quatorze fois consécutives à l'aide d'un système complexe de grues et autres instruments de chantier, dont un prototype expérimental de pelleteuse nucléaire. Malheureusement, ce succès leur est monté à la tête : pensant pouvoir se substituer à Dieu, ils ont entrepris de plier la feuille une quinzième fois. Nul ne connaît les détails de ce qui s'est passé, mais le laboratoire et les villes avoisinantes ont été rayées de la carte et la région reste, à l'heure actuelle encore, complètement inhabitable.


Des accords internationaux ont depuis été signés de façon à interdire le pliage de feuilles de papier au-delà de huit fois, qui sont probablement à l'origine de l'idée fausse envoyée par ce lecteur.

Pour la petite histoire, des légendes parlent de sages japonais capables de plier des feuilles de papier plusieurs centaines de fois, mais aucune personne raisonnable n'accorde du crédit à de telles fadaises.


La prochaine fois, je suggère à ce lecteur de me donner des exemples de choses réellement impossibles, comme par exemple :

• Savez-vous qu'il est impossible de se lécher le coude ?
• Savez-vous qu'il est impossible de ne pas avoir l'air idiot en essayant de se lécher le coude comme vous venez de le faire ?
• Savez-vous qu'il est impossible d'avaler une cuiller à café entière de cannelle et que les gens qui essayent de le faire ressentent un besoin irrépressible de filmer leur essai et d'en uploader la vidéo sur Youtube ? (Cherchez « Cinnamon challenge » si vous ne me croyez pas)
  

Quelqu'un devrait rendre service à l'humanité et leur dire qu'il est impossible de se suicider en retenant sa respiration.

paul binocle je suis derrière toi... haha hilarant ! on a du te la faire 150 fois celle là...

151.

paul binocle as tu déja écrit un gros mot dans ton blog ?

Je pense avoir traité quelqu'un de hallefessier lantiponneur. Ce n'est pas un très gros mot, mais il faut d'habitude moins de syllabes pour insulter quelqu'un.

Astuce : n'importe quel mot que votre interlocuteur ne connaît pas, s'il est dit sur un ton suffisamment agressif, sera perçu comme une insulte.

anagramme accelerateur de particules

J'ai reçu quatre on cinq recherches pratiquement identiques. Je ne prétends pas comprendre ce qui peut amener plusieurs personnes à chercher cela (ou ce qui peut amener une seule et même personne à chercher cela plusieurs fois en des termes un petit peu différents et à visiter répétitivement mon blog dans l'espoir qu'une solution y sera apparue entre temps), mais si je peux rendre service : Cas d'écartelure picturale.

ma copine trouve que je passe plus de temps avec paul binocle qu'avec elle

Je pense que tu devrais passer plus de temps avec ta copine, d'autant plus que je n'ai à ma connaissance pas passé une seule seconde en ta compagnie.

hollywood va-t-il produire un biopic sur la vie de paul binocle?

SCOOP EXCLUSIF : non.

Il y a un autre type de « pic » qui est en préparation, par contre...

Et paf !

paul binocle rentre dans un café et plouf

Dans le même ordre d'idée, il y a en anglais : A man walks into a bar... Ouch !

paul binocle s'est noyé dans son salon

J'aime quand les blagues ont une seconde chute, tragique et inattendue.

a quand les "paul binocle" facts ?

Il y a des Paul Binocle facts, ils sont juste extraordinairement inintéressants.

• Paul Binocle a des lunettes.
• Paul Binocle est en train d'écrire une mise à jour.
• Au commencement était le verbe, Paul Binocle est venu un peu plus tard.
• Paul Binocle a déjà essayé de compter jusqu'à l'infini parce qu'il n'arrivait pas à s'endormir.
• Paul Binocle donnerait du sang à la croix rouge s'il n'avait pas peur des aiguilles.
• Paul Binocle ne porte pas de montre, son téléphone portable donne l'heure.
• Dieu a dit "que la lumière soit !" et Paul Binocle n'a rien dit parce qu'il n'était pas encore né.
• Paul Binocle peut diviser par zéro, ça fait "MA ERROR".
• Paul Binocle ne connaît pas la dernière décimale de pi parce que c'est un nombre irrationnel.

Non, ce n'est pas « 1 » non plus - mais c'est bien essayé, mademoiselle.

• Paul Binocle peut s'étrangler avec un téléphone sans fil (il faut ouvrir grand la bouche).
• Jésus a marché sur l'eau, Paul Binocle a attendu le ferry.
• Paul Binocle sait applaudir d'une seule main, il faut rabattre les doigts contre la paume très fort.
• La mère de Paul Binocle a essayé d'avorter. Trois fois. Dont une fois après sa naissance.
• Paul Binocle a terminé l'histoire sans fin aussi, le film ne dure qu'une heure et demi et le livre ne fait que vingt-six chapitres.
• Paul Binocle a écrasé une vieille dame avec son pick-up. Il est écrasé par les remords et en fait encore des cauchemars.
• Quand Paul Binocle pisse face au vent, il préfère changer de pantalon ensuite.
• Un jour, Paul Binocle a perdu son alliance. Depuis lors, sa femme ne lui parle plus.
• Jean-Claude Van Damme casse des noix entre ses fesses. Paul Binocle préfère utiliser un casse-noix pour des raisons d'hygiène.
• Paul Binocle a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku. Depuis, on lui a appris les règles du jeu.

Un autre lecteur a pensé que c'était une bonne idée :

paul binocle fact: paul binocle ne porte pas de cape, il a ses binocles

Paul Binocle fact : Paul Binocle ne porte pas de slip. Il préfère les caleçons.

Paul Binocle fact : Paul Binocle a fait un bras de fer avec Superman. Il a passé trois ans en hôpital psychiatrique au terme desquels il a enfin admis qu'il s'agissait « probablement » d'un personnage fictif.

S'il n'existe pas, comment se fait-il que tout le monde le connaît ?

paul binocle et les zombies tome 3

En cherchant une couverture de comic book avec des zombies à retoucher, je suis tombé sur ceci :

JESUS HATES ZOMBIES - LINCOLN HATES WEREWOLVES

Ce n'est pas « Paul Binocle contre les zombies », mais cela me satisfait personnellement.

un jour je vais te trouver paul binocle et ce jour là

J'ai reçu quelques autres messages vaguement inquiétants du même genre. Si Hollywood réalisait vraiment un film à mon sujet, il aurait pour titre « PAUL BINOCLE ET LA MENACE NON SPÉCIFIÉE ».

"paul binocle" or "j'ai enve de faire l'amour avec toi, car je suis une femme! sisi, je te le jure, enfin presque, mais c'est pas grave hein??bon, en fait je ne suis pas tout à fait une femme, disons plutôt un canard....mais pas vraiment non plus....je ressemble un peut à un canard, mais pas trop, je ressemble à un canard ave des poils. laors t'es d'accord?"

Félicitations : je pense que c'est la googlommunication la plus longue qui ait été publié (ne prenez pas cela comme un challenge, s'il-vous-plaît...).

Malheureusement, je ne suis à l'heure actuelle pas intéressé par la possibilité d'avoir des relations sexuelles avec une presque-femme-canard-poilu. Étant donnée la nature de certaines googlommunications que je reçois, je suis toutefois persuadé que tu trouveras chaussure à ta palme parmi les lecteurs de ce blog.

Un coeur à prendre...

paul binocle : les castors ont la queue plate et les canards ont le bec plats. coincidence ?

Je ne suis sûr de saisir ce que ce lecteur suggère mais, après cette histoire de sexe avec un canard poilu, je préfère ne pas trop réfléchir à ce que ces animaux font avec leur bec.

sauvez les bébés pauls binocles !

Certains bébés Paul Binocle souffrent de défauts de fabrication mineurs et ne trouvent pas de parents adoptifs (en l'occurrence : des cheveux).

paul binocle est somme toute plus apprécié que godzilla

J'ai un peu plus de conversation et j'ai détruit moins de villes.

La légende précise : « Godzilla a un cerveau. Godzilla a aussi des organes internes. Godzilla a également des os. Et même des os dans les jambes. »

comment prouver mon obédience et ma fidélité absolue à google ?paul binocle

Tu peux simplement prouver à Google que tu as confiance en lui en mettant ton nom, ton numéro de carte de crédit, sa date d'expiration et les chiffres au verso dans une requête Google. N'oublie pas de préciser "Paul Binocle" à la fin pour que Google sache que tu lui écris sur mon conseil.

Google a déjà toutes ces informations, bien sûr, mais cet acte de soumission lui fera plaisir.

Je ne suis pas le seul à penser que Google nous surveille ! Mais il aura du mal avec moi : j'ai collé un bout de papier devant ma webcam.

paul binocle, un article sur les memes internet et sur /b/ please !

D'accord, ce n'est pas une mauvaise idée. Je vais essayer de me mettre dans l'état d'esprit des gens qui lancent ou propagent ces machins.

paul quadrinocle alias paul binocle

Quadrinocle, hein ?

paul binocle ecris nous un article fun sur les volcans

Je ne sais pas ce que je pourrais dire de drôle sur les volcans. Il y a des sujets qui ne se prêtent pas particulièrement à l'humour, notamment : les volcans, les oxydoréductions et la trigonométrie (qui sont d'ailleurs tous les trois considérés comme des catastrophes naturelles par la majorité des collégiens français).

J'aurai essayé...

Bien sûr, un géologue parviendrait peut-être à écrire quelque chose de drôle sur un sujet pareil - mais dans mon expérience, les géologues ont un humour incompréhensible pour les gens qui n'ont pas pour passion de ramasser des rochers et de les lécher.

Je cite un exemple de blague de géologue trouvée au hasard sur internet :

C'est un glaucophane qui tombe, il se fait un bleu.

Vous pouvez rire : la blague est terminée. La seule chute ici est celle du glaucophane et, connaissant quelqu'un qui est en train de perdre la vue à cause de cette maladie, je trouve personnellement cette plaisanterie de très mauvais goût.

paul binocle les singes aquatiques verts et anoures de bornéo dealers de coke en voie d'extinction !

Écrire des mots au hasard n'est pas automatiquement drôle (d'autant plus qu'en le faisant, on court toujours le risque de retranscrire accidentellement l’œuvre complète de Shakespeare).

Démonstration :

paul binocle est toujours un ninja de la nasa avec vingt-trois tentacules en carton sur des patins à roulettes sur un corbeau et oui j'ai remarqué que tu as utilisé la même image pour le même article, je ne fais pas de salade de mots, je préfère les émincés de phrases, n'essaie pas de camoufler ta vile paresse derrière des accusations diffamatoires

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! Prochaine mise à jour dans deux semaines maximum.

En attendant, une image sans rapport et une citation :

Il ne faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards poilus.

Sagesse capillaire

Antiféminisme : AIMELES

Parlons de sexe !

Je savais que cela agripperait votre attention. J'aurais plus précisément souhaité vous parler de sexisme. On peut difficilement nier qu'à l'heure actuelle, il reste préférable de naître homme que femme, ne serait-ce que parce que le salaire moyen des hommes reste significativement plus élevé que celui des femmes.

Comment peut-il encore en être ainsi en 2011 ? Y a-t-il des domaines dans lesquels ce sont les hommes qui sont victimes de discrimination sexuelle ? Comment faire évoluer les mentalités pour rendre notre société plus égalitaire ?
De telles questions méritent qu'on y réfléchisse longuement et qu'on leur consacre des articles sérieux, truffés d'argument bien étayés.

Pour cette raison précise, j'ai donc décidé de laisser cette tâche à des gens compétents. Afin de leur donner quelque chose à lire pendant leurs pauses, j'ai voulu écrire un article sur les dérives extrémistes du féminisme - mais, en menant des recherches sur le sujet, j'ai découvert un site antiféministe qui vaut son pesant en cacahuètes*.

J'ai donc le plaisir de vous présenter :

ANTIFEMINISME : AIMELES

* Valeur estimée à 0,00 €, en attendant que quelqu'un invente un moyen de mesurer le poids de sites web

J'ai découvert l'auteur d'Aimeles via son blog, dont le contenu est choquant mais dont la présentation, trop sobre, n'a pas su retenir mon attention.

Ce n'est qu'en me rendant sur le site qui y est associé que j'ai compris que je tenais le sujet de mon nouvel article :

Je demande une fois de plus aux psychologues qui me lisent d'étudier sérieusement le lien entre incapacité à créer un site web agréable à l’œil et problèmes mentaux.

La seconde raison qui m'a convaincu de vous parler de ce site est le pseudonyme de son auteur : Léonidas Durandal. J'espère en tout cas pour lui qu'il s'agit d'un pseudonyme.

Qui, mieux qu'un homme dont le nom sent bon la testostérone et la surcompensation, pourrait défendre les hommes opprimés contre le fléau féministe ?

« Hannibal Musclor VanSymbole-Phallique » était déjà pris.

La page d'accueil annonce de but en blanc :

Les hommes sont désormais les principales victimes de discriminations

Je suis content que quelqu'un le reconnaisse enfin. Dans le même ordre d'idée, je pense qu'il est clair qu'à l'heure actuelle, la lutte contre le racisme a eu pour principale conséquence de faire des hommes blancs de classe moyenne la plus importante des minorités opprimées.

Faites entendre votre voix, mes frères ! Il est temps que le monde reconnaisse que nous existons et nous accorde les mêmes droits qu'à tous !

Le bas de la page d'accueil donne un précieux conseil :

ATTENTION!!!!

Si vous êtes un papa dans l'urgence, qui ne veut pas perdre ses enfants et voir sa famille détruite sans réagir, rejoignez vite une association de papas (voir sur internet selon votre région).

Sans ce site web, les « papas dans l'urgence » n'auraient probablement pas songé à chercher de l'aide sur internet.

Dans le même ordre d'idée, ne manquez pas mon nouveau moteur de recherche révolutionnaire, qui suggère « Essaye une fois de regarder sur internet (selon ta région) » quel que soit votre requête.


En lisant le site, on devine aisément l'histoire tragique de son créateur : un homme qui, suite à un divorce, a perdu la garde de son ou ses enfants. S'il avait été un personnage de comic book, Léonidas Durandal aurait sans doute juré de se venger du monde en se maquillant et en affrontant quotidiennement un orphelin déguisé en chauve-souris. Puisqu'il existe malheureusement dans le monde réel, Léonidas Durandal a préféré devenir clown.

La page d'accueil contient également un bouton Translate this site in English :


...ou en tout cas, c'est ce que j'ai cru avant de m'apercevoir que cliquer sur l'image n'avait aucun effet. Il ne s'agit donc pas d'un bouton invitant les internautes à découvrir une version traduite du site, mais d'un ordre : Traduisez ce site en anglais. Le drapeau britannique mal dessiné est selon toute vraisemblance là pour que même les traducteurs potentiels qui ne savent pas lire comprennent que leur aide serait la bienvenue.

La première section du site vous invite à "VOUS BATTRE" et propose des réponses toutes faites à des arguments attribués aux féministes :

Discussions fréquentes avec les féministes

Réponses bêtes et méchantes

Profitez bien de cette phrase parfaitement objective et honnête, ce sera la dernière avant un long moment.

Affirmation : les femmes sont victimes de discriminations sur le marché du travail.


Réponses : La plupart se moque de leur investissement dans le milieu du travail. Elles préfèrent s'occuper de leur famille. Il faudrait pondérer les statistiques par rapport à cela. On ne peut pas faire les deux bien. S'occuper de leur famille est un désir profond des femmes, elles n'ont pas à revendiquer une reconnaissance égale dans le domaine public dès lors. D'ailleurs moitié des temps partiels des femmes sont choisis. Elles choisissent des métiers administratifs, des planques, des métiers qui permettent de conserver une bonne espérance de vie (on ne les voit pas beaucoup revendiquer dans le BTP pourtant elles pourraient être embauchées à plein temps!). Enfin quand un homme propose de s'occuper des enfants tandis qu'elles iront travailler, il faut reconnaître que, bizarrement, elles ne sont pas chaudes. Essayez et d'ailleurs prenez-la aux mots si elle veut jouer les bravaches.

J'ai déjà entendu beaucoup de stéréotypes sur les femmes et certains d'entre eux ont apparemment une base scientifique réelle : ainsi, les hommes auraient par exemple un meilleur sens de l'orientation que les femmes. Une interprétation populaire de ce fait veut qu'à la préhistoire, les hommes aient été en charge de la chasse et aient donc tiré un avantage évolutif d'un sens de l'orientation supérieur, tandis que les femmes restaient au foyer, avachies devant Desperate Housewives ou un match de football.

J'ai personnellement un sens de l'orientation désastreux, ce qui confirme ce que je suspectais depuis longtemps : il y a des femmes parmi mes ancêtres.

J'avoue toutefois que « les femmes n'aiment pas travailler parce qu'elles préfèrent s'occuper de leur famille et qu'elles sont incapables de faire les deux correctement » est un stéréotype dont je n'avais jamais entendu parler.

Affirmation : les femmes sont les principales victimes de viols.

Réponse : les hommes sont les principales victimes d'homicides.

Je ne suis pas sûr de saisir le sens de l'argument, mais je ne serais pas surpris si les hommes étaient les principaux auteurs de viols et d'homicides.


Affirmation : les hommes sont les premiers meurtriers.

Réponse : les crimes des femmes ne sont pas sanctionnés par la loi, les euthanasies, les avortements (non ce ne sont pas des violences, ce ne sont pas des pulsions de mort, jamais).

Maudites soient ces féministes criminelles qui euthanasient les gens !

9 femmes féministes sur 10 rêvent d'avorter ou d'euthanasier quelqu'un pour assouvir leurs pulsions de mort [Fait scientifique avéré].

Affirmation : une femme est tuée tous les 3 jours par son compagnon.

Réponse : un homme est tué tous les 13 jours par sa compagne. Les femmes ne sont pas exempts de violence. Elles ne sont pas les saintes qu'on veut bien faire d'elles, elles n'ont pas les mains blanches non plus.

Attendez, les femmes commettent des meurtres aussi ? Cela change tout !

Je suis surpris que Léonidas Durandal ose citer ces statistiques : si j'étais lui, j'aurais peur que des féministes lisent son site et les prennent pour un défi.

C'est supposé être une femme, d'accord ?

Malgré ces excellents arguments, je ne suis pas encore totalement convaincu que le féminisme est le plus grand fléau de notre société. Peut-être une analogie raisonnable m'aiderait-elle à y voir plus clair ?

Une autre page du site a répondu à mes désirs :

Lorsque l'humanité voulut se libérer de sa condition, elle créa le nazisme et le communisme. La civilisation est une machine aisée à détraquer. L'enfer est pavé de bonnes intentions.

Lorsque des femmes voulurent se libérer de leur condition, elles créèrent le féminisme. La famille est une machine aisée à détraquer. L'enfer est pavé de bonnes intentions.

Contrairement au nazisme et au communisme, nous n'avons pas tiré les leçons du féminisme. Le féminisme a masqué ses crimes, des crimes plus nombreux que ces deux autres idéologies rassemblées.

Certaines féministes refusent de se soumettre aux critères de beauté imposés par le PATRIARCAT et ne s'épilent donc pas la moustache. Hasard ?

Nous montrerons en quoi le féminisme, comme le communisme d'Etat ou le fascisme, a pourri notre société, et en quoi ce premier a fait bien plus de morts à lui seul que les deux autres totalitarismes.

Nous repousserons une à une toutes les culpabilités dont nous avons été chargés en tant qu'hommes.

Nous défendrons hommes et les femmes à l'intérieur de nos familles.

Nous réhabiliterons nos ancêtres.

Nous abattrons le cancer féministe.

« Un jour peut venir, où le courage des hommes faillira. Où nous laisserons les femmes avoir les mêmes droits que les mâles. Mais ce jour n'est pas arrivé ! »

Bien sûr, nazisme et communisme ne sont pas les seuls mots à rimer avec féminisme :

Sionisme féminisme, un même processus de victimisation

(...)

La judaïté cultive l’intelligence. Mais le Christianisme nous a appris à nous méfier de l’intelligence. L’intelligence ne recouvre pas toutes les vérités, elle n’est pas la vérité ultime, elle n’est pas Dieu. Pire, elle peut même être une entrave à la vérité (Mat 11 25-27 : « Ce que tu as caché aux sages et aux savants, tu l'as révélé aux tout-petits »).

Le Christianisme est d’ailleurs né chez des Juifs qui avaient compris que la culture seule ne suffisait pas, qu’il y avait un principe plus fort que celui-là, plus explicatif de la réalité et surtout plus salvateur. Encore aujourd’hui, les Juifs qui se convertissent au Christianisme sont de ceux qui ont compris que la Loi était insuffisante pour se rapprocher plus près de Dieu (ou différemment pour ne pas éveiller les antagonismes). Ils peuvent garder un fort attachement pour leur judaïté et accéder à un niveau plus élevé de conscience, comme Monseigneur Lustiger.

Je ne suis pas surpris d'apprendre que Léonidas Durandal se méfie de l'intelligence, on a toujours peur de ce qu'on ne connaît pas. Je ne peux pas m'empêcher de me demander s'il se lance dans ce genre de tirades et de tangentes bizarres dès qu'il aborde un sujet qui lui tient à cœur.

« NOUS RÉHABILITERONS NOS ANCÊTRES ! NOUS VAINCRONS LE CANCER DE L'INCIVISME DANS LES BUS ! »

L'une des rubriques du site propose des affiches à imprimer. Elle propose également le pire mensonge que j'ai jamais lu sur internet :

ATTENTION : OPTIMISE POUR MOZILLA FIREFOX.

Firefox est le navigateur que j'utilise par défaut. Suite à ma visite de ce site et de sa section "Affiches", le nombre de pixels morts de mon écran a doublé, j'ai développé une conjonctivite et le chien de ma voisine est mort. Je réalise que la trépas du chien n'a probablement aucun rapport avec AIMELES, mais je suis intimement persuadé que mes pixels ont délibérément choisi de mettre fin à leurs jours.

« Pixel mort sur Google Earth », oeuvre d'art d'Helmut Smits

Je n'ose pas imaginer ce qui se serait passé si j'avais regardé les affiches avec Internet Explorer, mais je pense que l'ajout d'erreurs d'affichage ne pourrait que les améliorer.

Les affiches en question sont des pages normales du site dont le texte est écrit anormalement grand et placé dans des cadres. Heureusement, le message en vaut la peine :


Attendez, n'est-ce pas un message pro-féministe, encourageant les gens à lutter contre les a priori qui rendent difficile l'accès à certains métiers pour les femmes ?


Il s'agit clairement d'une discrimination : après tout, on parle bien de la mort ou de la faucheuse. Vu les statistiques, elle a visiblement une dent contre les hommes.

Le site renvoie également vers la page Facebook « Antiféminisme Aimeles », ce qui démontre une nouvelle fois qu'il existe des groupes Facebook pour les pires bêtises du monde.

On peut y lire de très bons arguments :

Le grand complot derrière l'espérance de vie plus longue des femmes enfin révélé.

Merci à Michel B pour cette comparaison tout à fait raisonnable entre l'interdiction aux femmes de prendre part à certains sports et une marche visant à récolter des fonds pour lutter contre le cancer chez la femme.

Mais merci, surtout, à Strai Ght, qui nous démontre que tous les antiféministes ne sont pas tous des hommes qui manquent d'assurance vis-à-vis de leur sexualité et qui ressentent en conséquence le besoin de choisir un pseudonyme confirmant leur virilité.


Ceci dit, comme Michel B et Strai Ght le font très justement remarquer, il est scandaleux que des marches équivalentes n'existent pas pour lutter contre le cancer chez les hommes. Que fait la justice ?

Pour leur défense, il n'est pas indiqué explicitement que cette marche vise à lutter contre le cancer de la prostate chez les hommes uniquement.

Il y aurait encore beaucoup de choses à dire, mais je préfère laisser les lecteurs qui le souhaitent découvrir par eux-mêmes les autres surprises que réservent AIMELES et son groupe Facebook.

Je ne doute pas qu'il existe effectivement des situations où les hommes sont discriminés et certains des problèmes soulevées par Léonidas Durandal, comme celui des hommes battus, sont bien réels et mériteraient d'être davantage pris au sérieux. Ce ne sont toutefois pas des personnages comme lui qui feront progresser les choses dans le bon sens, sinon en servant d'exemples vivants des dérives extrémistes dans lesquelles il ne faut pas tomber.

Pour conclure, une image sans rapport et une citation :

Donner un ordre n'est ni féminin ni masculin !
L'exécuter non plus d'ailleurs.

Ludovic Roubaudi

Ajout du 21 décembre 2011 - Droit de réponse

C'est la consécration : Léonidas Durandal en personne a lu mon article et m'a consacré un article entier sur le blog officiel d'AIMELES. Vous pouvez le découvrir ici.