Googlommunication : Le Retour Contre-Attaque II : La Nouvelle Renaissance (épisode 5/6)

Pour ceux d'entre vous qui liraient ce blog depuis moins d'un an (c'est-à-dire approximativement moins de quatre mises à jour), je rappelle en quelques mots le principe de la googlommunication : l'outil Google Analytics me permet de lire les requêtes Google qui ont amené des visiteurs sur ce blog.

Certains lecteurs en profitent pour me communiquer secrètement des messages via leur moteur de recherche préféré, en effectuant des recherches étranges menant vers mon blog. En voici quelques exemples :

paul binocle ou i j'ai été très sage cette année et je souhaiterais un nouvelle article sur la googlomunication comme cadeau merci

Ton souhait est exhaucé !
Je ne sais pas de quel année il était question, par contre...

paul binocle je t'imagine jaune, gros et seulement avec un visage, a quoi ressembles-tu

Il y a un point sur lequel tu te trompes : je n'ai pas seulement un visage.

don't worry paul, be nocle… or grandiose

Joli.

paul binocle, comment s'appelle le personnage aux lunettes rectangulaires?

Celui-ci ?

Lord Philéodore-Ernastase McKacamata Vandenbril Junior (mais ses amis l'appellent Roger).

paul binocle savait tu qu'il est impossible de plier une feuille de papier plus de 8 fois

Je pense que tu fais erreur : il est effectivement très difficile de plier une feuille de papier un grand nombre de fois, mais le nombre exact de fois qu'une feuille peut être pliée dépend du type de papier, des dimensions et de l'épaisseur de la feuille et, surtout, des moyens déployés pour la plier.

Ainsi, en 1962, une équipe de chercheurs soviétiques a réussi à plier une feuille de papier de 200 mètres sur 300 quatorze fois consécutives à l'aide d'un système complexe de grues et autres instruments de chantier, dont un prototype expérimental de pelleteuse nucléaire. Malheureusement, ce succès leur est monté à la tête : pensant pouvoir se substituer à Dieu, ils ont entrepris de plier la feuille une quinzième fois. Nul ne connaît les détails de ce qui s'est passé, mais le laboratoire et les villes avoisinantes ont été rayées de la carte et la région reste, à l'heure actuelle encore, complètement inhabitable.

Des accords internationaux ont depuis été signés de façon à interdire le pliage de feuilles de papier au-delà de huit fois, qui sont probablement à l'origine de l'idée fausse envoyée par ce lecteur.

Pour la petite histoire, des légendes parlent de sages japonais capables de plier des feuilles de papier plusieurs centaines de fois, mais aucune personne raisonnable n'accorde du crédit à de telles fadaises.

La prochaine fois, je suggère à ce lecteur de me donner des exemples de choses réellement impossibles, comme par exemple :

Savez-vous qu'il est impossible de se lécher le coude ?
Savez-vous qu'il est impossible de ne pas avoir l'air idiot en essayant de se lécher le coude comme vous venez de le faire ?
Savez-vous qu'il est impossible d'avaler une cuiller à café entière de cannelle et que les gens qui essayent de le faire ressentent un besoin irrépressible de filmer leur essai et d'en uploader la vidéo sur Youtube ? (Cherchez « Cinnamon challenge » si vous ne me croyez pas)

Quelqu'un devrait rendre service à l'humanité et leur dire qu'il est impossible de se suicider en retenant sa respiration.

paul binocle je suis derrière toi... haha hilarant ! on a du te la faire 150 fois celle là...

151.

paul binocle as tu déja écrit un gros mot dans ton blog ?

Je pense avoir traité quelqu'un de hallefessier lantiponneur. Ce n'est pas un très gros mot, mais il faut d'habitude moins de syllabes pour insulter quelqu'un.

Astuce : n'importe quel mot que votre interlocuteur ne connaît pas, s'il est dit sur un ton suffisamment agressif, sera perçu comme une insulte.

anagramme accelerateur de particules

J'ai reçu quatre on cinq recherches pratiquement identiques. Je ne prétends pas comprendre ce qui peut amener plusieurs personnes à chercher cela (ou ce qui peut amener une seule et même personne à chercher cela plusieurs fois en des termes un petit peu différents et à visiter répétitivement mon blog dans l'espoir qu'une solution y sera apparue entre temps), mais si je peux rendre service : Cas d'écartelure picturale.

ma copine trouve que je passe plus de temps avec paul binocle qu'avec elle

Je pense que tu devrais passer plus de temps avec ta copine, d'autant plus que je n'ai à ma connaissance pas passé une seule seconde en ta compagnie.

hollywood va-t-il produire un biopic sur la vie de paul binocle?

SCOOP EXCLUSIF : non.

Il y a un autre type de « pic » qui est en préparation, par contre...

Et paf !

paul binocle rentre dans un café et plouf

Dans le même ordre d'idée, il y a en anglais : A man walks into a bar... Ouch !

paul binocle s'est noyé dans son salon

J'aime quand les blagues ont une seconde chute, tragique et inattendue.

a quand les "paul binocle" facts ?

Il y a des Paul Binocle facts, ils sont juste extraordinairement inintéressants.

Paul Binocle a des lunettes.
Paul Binocle est en train d'écrire une mise à jour.
Au commencement était le verbe, Paul Binocle est venu un peu plus tard.
Paul Binocle a déjà essayé de compter jusqu'à l'infini parce qu'il n'arrivait pas à s'endormir.
Paul Binocle donnerait du sang à la croix rouge s'il n'avait pas peur des aiguilles.
Paul Binocle ne porte pas de montre, son téléphone portable donne l'heure.
Dieu a dit "que la lumière soit !" et Paul Binocle n'a rien dit parce qu'il n'était pas encore né.
Paul Binocle peut diviser par zéro, ça fait "MA ERROR".
Paul Binocle ne connaît pas la dernière décimale de pi parce que c'est un nombre irrationnel.

Non, ce n'est pas « 1 » non plus - mais c'est bien essayé, mademoiselle.

Paul Binocle peut s'étrangler avec un téléphone sans fil (il faut ouvrir grand la bouche).
Jésus a marché sur l'eau, Paul Binocle a attendu le ferry.
Paul Binocle sait applaudir d'une seule main, il faut rabattre les doigts contre la paume très fort.
La mère de Paul Binocle a essayé d'avorter. Trois fois. Dont une fois après sa naissance.
Paul Binocle a terminé l'histoire sans fin aussi, le film ne dure qu'une heure et demi et le livre ne fait que vingt-six chapitres.
Paul Binocle a écrasé une vieille dame avec son pick-up. Il est écrasé par les remords et en fait encore des cauchemars.
Quand Paul Binocle pisse face au vent, il préfère changer de pantalon ensuite.
Un jour, Paul Binocle a perdu son alliance. Depuis lors, sa femme ne lui parle plus.
Jean-Claude Van Damme casse des noix entre ses fesses. Paul Binocle préfère utiliser un casse-noix pour des raisons d'hygiène.
Paul Binocle a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku. Depuis, on lui a appris les règles du jeu.

Un autre lecteur a pensé que c'était une bonne idée :

paul binocle fact: paul binocle ne porte pas de cape, il a ses binocles

Paul Binocle fact : Paul Binocle ne porte pas de slip. Il préfère les caleçons.

Paul Binocle fact : Paul Binocle a fait un bras de fer avec Superman. Il a passé trois ans en hôpital psychiatrique au terme desquels il a enfin admis qu'il s'agissait « probablement » d'un personnage fictif.

S'il n'existe pas, comment se fait-il que tout le monde le connaît ?

paul binocle et les zombies tome 3

En cherchant une couverture de comic book avec des zombies à retoucher, je suis tombé sur ceci :

JESUS HATES ZOMBIES - LINCOLN HATES WEREWOLVES

Ce n'est pas « Paul Binocle contre les zombies », mais cela me satisfait personnellement.

un jour je vais te trouver paul binocle et ce jour là

J'ai reçu quelques autres messages vaguement inquiétants du même genre. Si Hollywood réalisait vraiment un film à mon sujet, il aurait pour titre « PAUL BINOCLE ET LA MENACE NON SPÉCIFIÉE ».

"paul binocle" or "j'ai enve de faire l'amour avec toi, car je suis une femme! sisi, je te le jure, enfin presque, mais c'est pas grave hein??bon, en fait je ne suis pas tout à fait une femme, disons plutôt un canard....mais pas vraiment non plus....je ressemble un peut à un canard, mais pas trop, je ressemble à un canard ave des poils. laors t'es d'accord?"

Félicitations : je pense que c'est la googlommunication la plus longue qui ait été publié (ne prenez pas cela comme un challenge, s'il-vous-plaît...).

Malheureusement, je ne suis à l'heure actuelle pas intéressé par la possibilité d'avoir des relations sexuelles avec une presque-femme-canard-poilu. Étant donnée la nature de certaines googlommunications que je reçois, je suis toutefois persuadé que tu trouveras chaussure à ta palme parmi les lecteurs de ce blog.

Un coeur à prendre...

paul binocle : les castors ont la queue plate et les canards ont le bec plats. coincidence ?

Je ne suis sûr de saisir ce que ce lecteur suggère mais, après cette histoire de sexe avec un canard poilu, je préfère ne pas trop réfléchir à ce que ces animaux font avec leur bec.

sauvez les bébés pauls binocles !

Certains bébés Paul Binocle souffrent de défauts de fabrication mineurs et ne trouvent pas de parents adoptifs (en l'occurrence : des cheveux).

paul binocle est somme toute plus apprécié que godzilla

J'ai un peu plus de conversation et j'ai détruit moins de villes.

La légende précise : « Godzilla a un cerveau. Godzilla a aussi des organes internes. Godzilla a également des os. Et même des os dans les jambes. »

comment prouver mon obédience et ma fidélité absolue à google ?paul binocle

Tu peux simplement prouver à Google que tu as confiance en lui en mettant ton nom, ton numéro de carte de crédit, sa date d'expiration et les chiffres au verso dans une requête Google. N'oublie pas de préciser "Paul Binocle" à la fin pour que Google sache que tu lui écris sur mon conseil.

Google a déjà toutes ces informations, bien sûr, mais cet acte de soumission lui fera plaisir.

Je ne suis pas le seul à penser que Google nous surveille ! Mais il aura du mal avec moi : j'ai collé un bout de papier devant ma webcam.

paul binocle, un article sur les memes internet et sur /b/ please !

D'accord, ce n'est pas une mauvaise idée. Je vais essayer de me mettre dans l'état d'esprit des gens qui lancent ou propagent ces machins.

paul quadrinocle alias paul binocle

Quadrinocle, hein ?

paul binocle ecris nous un article fun sur les volcans

Je ne sais pas ce que je pourrais dire de drôle sur les volcans. Il y a des sujets qui ne se prêtent pas particulièrement à l'humour, notamment : les volcans, les oxydoréductions et la trigonométrie (qui sont d'ailleurs tous les trois considérés comme des catastrophes naturelles par la majorité des collégiens français).

J'aurai essayé...

Bien sûr, un géologue parviendrait peut-être à écrire quelque chose de drôle sur un sujet pareil - mais dans mon expérience, les géologues ont un humour incompréhensible pour les gens qui n'ont pas pour passion de ramasser des rochers et de les lécher.

Je cite un exemple de blague de géologue trouvée au hasard sur internet :

C'est un glaucophane qui tombe, il se fait un bleu.

Vous pouvez rire : la blague est terminée. La seule chute ici est celle du glaucophane et, connaissant quelqu'un qui est en train de perdre la vue à cause de cette maladie, je trouve personnellement cette plaisanterie de très mauvais goût.

paul binocle les singes aquatiques verts et anoures de bornéo dealers de coke en voie d'extinction !

Écrire des mots au hasard n'est pas automatiquement drôle (d'autant plus qu'en le faisant, on court toujours le risque de retranscrire accidentellement l’œuvre complète de Shakespeare).

Démonstration :

paul binocle est toujours un ninja de la nasa avec vingt-trois tentacules en carton sur des patins à roulettes sur un corbeau et oui j'ai remarqué que tu as utilisé la même image pour le même article, je ne fais pas de salade de mots, je préfère les émincés de phrases, n'essaie pas de camoufler ta vile paresse derrière des accusations diffamatoires

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! Prochaine mise à jour dans deux semaines maximum.

En attendant, une image sans rapport et une citation :