Lazare fait bien les choses

Je remercie les lecteurs qui continuent à m'écrire quotidiennement pour m'encourager à écrire de nouveaux articles, me demander si je suis vraiment mort cette fois, m'exprimer les abîmes de désespoir dans lesquels ils sont tombés au cours du mois écoulé faute de leur dose hebdomadaire d'humour à base de lunettes ou suggérer des méthodes de torture médiévales susceptibles d'augmenter ma productivité.

Avec un nom comme « poire d'angoisse », j'avais supposé que cela s'insérait dans la bouche, mais il s'agit apparemment d'un instrument très polyvalent

En réalité, j'ai commencé à écrire plusieurs mises à jour différentes que je n'ai pas encore terminées pour des raisons diverses (la principale raison étant que commencer à écrire plusieurs mises à jour sans en terminer une seule est une idée extrêmement stupide). Je présente donc toutes mes excuses aux plus fidèles d'entre vous qui ont chaque jour parcouru la longue route menant à ce blog pour en repartir les mains vides, la tête pleine de déceptions et de googlommunications mémorisées à force de répétition.

J'espère que les autres sites humoristiques du web vous auront permis d'éviter de sombrer dans la déprime et/ou de devoir réellement travailler.

xpqrjlkk reste l'un de webcomics préférés

En attendant une véritable mise à jour, certains lecteurs en ont été réduits à synthétiser leurs propres substituts de Paul Binocle. Une dénommée Pink a ainsi été inspirée par mon légendaire ~~portrait trois-quart-face~~ smiley aux ombres géométriquement impossibles et en a créé quelques variations :

Bono

Starchild

Catman

Spaceman

Devil Face

Freddy M.

Marilyn M.

Paul Binoclette

Ray Charles

Et le meilleur pour la fin :

John Lennon

Bien joué, Pink. Bien joué.

Si vous voulez vous aussi me redessiner le portrait sans risquer de vous faire mal aux poings ou imprimer un masque original à faire porter à votre conjoint(e) pour stimuler votre désir, voici une image de ma tête en taille réelle :

Une certaine Ellya'h o/ (je ne sais pas si le o/ fait partie de son nom ou si c'est un petit bonhomme qui fait un salut romain mais, après une recherche Google sommaire, je suis en mesure d'affirmer que la présence d'un slash dans son nom ne serait pas injustifiée) a été inspirée par la météo de ces derniers jours :

En réponse à un article d'il y a plusieurs mois, Vincent C. m'avait envoyé ces formidables images :

Cher Paul, Je viens de lire votre article sur les apparitions de Jésus, et j’ai cru remarquer deux choses parmi les preuves présentées qu’il me semble important de remonter :

1- Ne remettant pas en cause l’apparition de Jésus sur google maps, je crois bon d’avertir le public que son message a sûrement quelque peu changé depuis les siècles. Une vision plus détaillée de l’apparition le prouve sur la première pièce jointe à ce mail

2- J’ai peur que certaines de ces apparitions ne soient pas toutes de Jésus comme le prouve celle du bouchon de sauce barbecue, qui est plus une apparition de Lemmy Kilmister (la casquette en moins, évidement), leader et chanteur du groupe Motorhead, ci-joint le comparatif.

Voilà, je pense qu’il est important de ne pas méprendre les messages diffusés via des média inhabituels. Surement M. Christ en a-t-il assez qu’on le sollicite et M. Kilmister souhaite-t-il prendre la relève. En espérant avoir fait avancer le débat…

Cordialement,

Vincent C.

Une certaine Marine m'a écrit au sujet de sa soeur :

Cher Monsieur Paul,

Depuis un certain temps, ma sœur vas sur votre blog, et elle a beaucoup changé :
-Elle veut absolument porter des lunettes
-Elle s’exprime avec des mots complexes
-Sa tête est de plus en plus jaune
-Sa tête est de plus en plus ronde

Alors, je vous en pris...aidez moi, dites moi ce que je doit faire.

Et j’ai une question... Est-ce que quand je fait du sport en écoutant RTL, je suis Radio-Actif ?

Cordialement,

Marine.

Je pense que vous avez beaucoup de chance : en combinant les difformités grotesques de ta sœur et tes calembours, vous devriez être en mesure de créer un blog humoristique sur lequel vous pourrez, à terme, glisser des allusions au fait que vous ne le mettez jamais à jour en lieu et place de véritables blagues.

Les images insolites d'animaux peuvent également servir de substituts

J'ai un faible pour les mails les plus laconiques, qui me forcent à utiliser mon imagination et à spéculer sur les terribles psychoses dont souffrent leurs auteurs. Gido com m'a par exemple envoyé ces deux lignes sibyllines :

pourquoi les extraterrestres se sentent obligés de violer les clodos alcooliques lorsqu'ils les kidnappent??? et pourquoi les coréens en font des films porno?

En réalité, je ne pense pas avoir déjà lu un témoignage de clochard prétendant avoir été enlevé et violé par des extraterrestres. Ceci s'explique probablement en partie par le manque de confiance des clochards envers la police, le peu d'importance que les médias accordent à leur opinion, le fait que les clochards n'ont pour la plupart pas la télévision et ne sont donc pas influencés par les films de science-fiction ou les témoignages d'autres personnes prétendant avoir subi ce genre de désagrément, et le fait que c'est un stéréotype extrêmement spécifique et incongru qui a probablement été inventé par l'expéditeur de ce mail après une lobotomie improvisée.

Peut-être vient-on des quatre quadrants de la galaxie pour passer une nuit de passion avec nos clochards terriens

J'ai toutefois cherché à en savoir plus et une rapide recherche m'a menée à la description d'un jeu en « Flash » (hasard ?) qui semble adapté :

« Clochard 5

Le titre en anglais est : Hobo 5, Space Brawl. Le jeu continue où il s'est arrêté après le numéro 4. Le clochard a été enlevé par les aliens. Ils l'ont étudié de fond en comble et les aliens lui ont piqué ses pouvoirs pour les transmettre à des clones. Le clochard doit dont tous les réapprendre contre des clones avec tous les super-pouvoirs. Le jeu est toujours aussi dégueulasse et il est explicitement interdit aux enfants de moins de 13 ans. »

Je n'ai pas poussé le vice jusqu'à chercher à en savoir plus sur la prévalence des clochards agressés sexuellement par des extraterrestres dans le cinéma pornographique coréen mais je fais confiance à l'expertise de gido en la matière.

Pour terminer, Fanny m'a contraint à faire face à l'une des terribles conséquences de l'existence de ce blog :

Bonjour Paul,

Dans ton blog du 17 février 2009 à 19h précise (GMT Internet), tu
inventais le "Bisou électronique" (invention n°1525)... et bien, ça y est, les japonais l'ont mis au point ! (cf lien ci-dessous... ça,
c'est du lien...)

Kiss Transmission Device
[NDPB : L'article n'était plus disponible, je l'ai remplacé par un lien similaire]

Encore Bravo à toi, Paul, ô grand visionnaire contemporain que tu es !
J'attends avec impatience ta prochaine maj :)

A bientot

Fanny

Je veux qu'il soit clair que je nie toute responsabilité dans l'invention de cette machine infernale. Ce n'est pas un hasard si j'en parle dans un article où il a préalablement été question de torture et de pornographie coréenne.

Une petite vidéo vaut mieux qu'un long discours :

Pour ceux d'entre vous qui ne peuvent regarder cette vidéo, on y voit le jeune inventeur en train ~~d'embrasser~~ de faire rouler passionnément une paille en plastique émergeant de sa boîte magique. À quelques dizaines de centimètres de là, une autre paille en plastique tourne tristement dans le vide, attendant que quelqu'un la glisse dans sa bouche et la laisse se frotter amoureusement contre sa langue.

C'est ce que les jeunes appellent « rouler une paille »

Je préfère ne pas trop réfléchir au genre d'expérience traumatique qui peut pousser quelqu'un à considérer que faire tourner une paille dans sa bouche est comparable à un baiser, mais elle implique probablement une passion brûlante mais unilatérale pour un distributeur de boissons.

Pour la défense du concepteur, il explique clairement que son travail n'en est qu'à son début et que sa création est encore très loin de reproduire les véritables sensations d'un baiser. Je ne suis cependant pas sûr qu'elle deviendra moins inquiétante lorsqu'il aura remplacé sa tige en plastique par une langue artificielle réaliste.

Un artiste a créé une oeuvre d'art dans laquelle des langues de boeuf robotisées s'agitent dans le vide. Sa nationalité ? Coréenne, évidemment.

Voilà qui conclut l'article de ce soir. Je vous assure une fois de plus que je lis tous les mails que je reçois et que je regarde tous les liens étranges qui me sont envoyés, même si je n'y réponds pas et que je n'en parle par sur le blog. Beaucoup de lecteurs m'ont envoyé des mails très drôles ou et/très intéressants mais beaucoup trop longs pour que je puisse raisonnablement les publier : les mails les plus courts sont souvent les meilleurs.

Je ne prendrai pas le risque de fixer la date de la prochaine mise à jour mais elle devrait bientôt avoir lieu, sauf circonstances exceptionnelles (catastrophe naturelle, décès, fermeture d'internet pour entretien, mise à jour de ce blog en temps et en heure, etc.).

En conclusion, une image et une citation :