Les phobies les plus improbables, pt 1

Nous avons tous peur de quelque chose. Certains ont peur des serpents. Certains ont peur des araignées. Certains ont peur de la peur elle-même.

J'ai personnellement peur des araignées à longue pattes. Quand j'étais petit, je trouvais très amusant d'ennuyer ces araignées dans leur toile à l'aide de crayons, jusqu'au jour où l'une d'elle a décidé de monter sur ledit crayon puis sur moi.

C'est également ce jour-là que j'ai compris que je n'étais pas un personnage de bande dessinée américaine.

Depuis cette journée fatidique, la vue d'une araignée à longue pattes me plonge pendant quelques instants dans une immobilité terrifiée suivie d'une phase de folie furieuse au cours de laquelle l'arachnide est répétitivement écrasé par tout objet passant à portée de mes mains jusqu'à ce que l'un de nous passe de vie à trépas.

Ce traumatisme et le handicap qu'il a causé me poursuivent aujourd'hui encore et m'empêchent d'accomplir des tâches de la vie quotidienne : il m'est très pénible de dormir dans une maison abandonnée et je suis incapable de participer à Fort Boyard.

Avec le temps, j'apprends cependant peu à peu à surmonter cette peur, incompréhensible pour la plupart des gens. L'un des aspects de la thérapie que je suis consiste à m'intéresser aux phobie des autres afin de prendre conscience que ce genre de peur est irrationnel ainsi que pour me moquer d'eux.

L'autre aspect est d'apprendre à me mettre dans la peau d'une araignée pour comprendre qu'elles n'ont pas nécessairement que le meurtre en tête, mais je n'ai pas très envie d'en parler aujourd'hui.

Le très sérieux mots-croises.ch propose une liste des phobies, classées dans l'ordre alphabétique pour le plaisir des plus cruciverbistes et verbicrucistes d'entre vous (deux pathologies très sérieuses elles aussi mais n'entrant pas dans le sujet de cet article).

Paul Binocle, l'homme qui n'a pas peur des listes de phobies, a parcouru pour vous ce site et en a retenu le meilleur. Voici donc, classées par ordre alphabétiques, les phobies les plus idiotes recensées à ce jour :

A

Alektorophobie : peur des poulets


Alopophobie : peur des chauves

Anatidaephobie : peur fictionnelle qu'un canard est en train de vous regarder

Il vous observe et il vous juge...

Anhidrophobie : peur de ne pas transpirer

Apopathodiaphulatophobie : peur de la constipation (également Coprastasophobie)

Appertophobie : peur des ouvre-boîtes

Aseptophobie : peur des désinfectants

Ataxiophobie : peur du manque de coordination musculaire

Atomosophobie : peur des explosions atomiques
Cela mérite-t-il vraiment un nom ? Y a-t-il des gens qui n'ont pas peur des explosions atomiques ?

À part lui

Botanophobie : peur des plantes
Je pense enfin comprendre comment Night Shyamalan a pu croire pendant plus de quelques secondes que "The Happening" était un film méritant d'être filmé.

Elles sont drôlement fortes ces plantes, elles arrivent même à forcer le vent à se lever.

Bibliophobie : peur des livres

Buticulaphobie : peur des bouteilles

Butyrophobie : peur du beurre

Buxidaphobie : peur des boîtes

C

Calamophobie : peur des plumes (également Ptéronophobie)

Calcéophobie : peur des chaussures

Campanophobie : peur des clochers, des cloches

Capéophobie : peur des chapeaux

Capillophobie : peur des cheveux (également Chaétophobie)
Je n'ai pas peur des gens ! Je suis juste alopophobe et capillophobe.
Oui, j'ai l'intention de faire des allusions aux phobies citées précédemment comme si vous les aviez retenues par coeur, merci de me poser la question.

Il est possible de ne pas être chauve sans pour autant avoir des cheveux.

Carminophobie : peur de péter (également Aérocolophobie)
Hélas trop peu répandue...

Carnophobie : peur de la viande (également Créatophobie)

Carpophobie : peur des fruits

Cartophobie : peur des cartes

Cataptophobie : peur des miroirs (également Eisophobie)

Les vampires sont juste mécompris...

Cherophobie : peur de la joie

Chromophobie : peur des couleurs
Quelque chose me dit que cela doit être très difficile à vivre...

300 nanomètres de terreur absolue

Chronomentrophobie : peur des horloges

Cleptophobie : peur de voler des objets
À mettre en relation avec l'alektorophobie ?
Est-il vraiment nécessaire de soigner quelqu'un qui a peur de voler ?

Cnidophobie : peur des cordes

Cochliophobie : peur des cuillers

Cofféapuilophobie : peur des cafetières

Conchiliophobie : peur des coquillages

Congiariophobie : peur des loteries

Crénophobie : peur des eaux minérales
D'après les pubs pour Spa Reine, cette peur ne touche que les personnes insupportables.

Selon une version précédente de la pub, Spa Reine tue, mais uniquement les mafiosi.

Cristallophobie : peur des cristaux

Cruciverbophobie : peur des mots croisés

Cubiculacetophobie : peur de lézards qui tombent sur le lit
J'ai beau relire cette définition, je n'arrive pas à admettre qu'il puisse exister un mot pour désigner cela. Je suppose que n'importe qui serait saisi si un lézard tombait sur son lit, mais de là à avoir une peur spécifique de cet évènement, il y a de la marge.

Cucurbitophobie : peur des concombres, cornichons, melons etc

Cumulophobie : peur des nuages

Voilà pourquoi, historiquement, nos régions ont plutôt abrité des gens craignant que le ciel leur tombe sur la tête

Cuniculophobie : peur des lapins

Merci les Monty Pythons !

Cyclophobie : peur des vélos (également Bitrochophobie / Vélociphobie)

D

Démonophobie : peur du démon

Dentoscalpophobie : peur des cure-dents (également Odontoscalpophobie)
Avant que vous ne posiez la question : oui, la peur de sa laver existe également. Il n'existe pas un nom spécifique pour désigner la peur de se brosser les dents, mais je pense que nous connaissons tous une ou deux personnes qui en sont atteintes.

Avant que l'on s'embrasse, je dois te confier que...
...je suis dentoscalpophobe.

Dicophobie : peur des dictionnaires
Vu la manière dont les gens écrivent sur internet, je crois comprendre qu'il s'agit d'une peur très répandue.

Digiconsuérophobie : peur des dés à coudre

Diképhobie : peur de la justice

Il y a un Saturday Morning Breakfast Cereal pour toutes les situations. [traduction française]

Dinophobie : peur des dinosaures
En attendant la mise au point du clonage de lézards disparus et l'invention de la machine à remonter le temps, les dinophobes peuvent dormir sur leurs deux oreilles.
Discophobie : peur des disques

Diurophobie : peur d'uriner (également Mictophobie / Cystophobie)

Domophobie : peur des maisons

Dynamophobie : peur du mouvement
Voilà encore une phobie qui doit être facile à vivre... la bonne nouvelle, c'est qu'il est possible de soigner (ou de rendre définitivement fou) un dynamophobe en lui expliquant que le fait qu'un objet soit en mouvement ou pas dépend du référentiel dans lequel on l'observe, la notion d'immobilité n'a donc pas vraiment de sens dans l'absolu et tous les objets qui vous entourent sont en mouvements dans certains référentiels (...celui centré sur le Soleil, par exemple).

E

Ecclesiophobie : peur des églises

Elainophobie : peur de l'huile

Endophobie : peur de l'intérieur

Enduophobie : peur de s'habiller, des vêtements

Certaines phobies ont leurs bons côtés.

Ephécalarophobie : peur des calendriers

Erithophobie : peur d'être excité

Ergophobie : peur du travail
Paulbinocle.blogspot.com, le site qui vous permet d'épater votre patron en lui apprenant un terme médical expliquant pourquoi vous ne fichez rien !


Esitériophobie : peur des transports

Extraphobie : peur des suppléments



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, attendez-vous à en lire la suite dans les jours à venir. Avant de conclure par une image et une citation, j'aimerais toutefois diffuser un message un peu spécial :

Appel à témoins : si vous avez l'une de ces peurs étonnantes ou connaissez quelqu'un qui en souffre, si vous avez été vexé par cette article ou si vous souhaitez vivre votre quart d'heure de gloire en parlant de votre peur des ciseaux en plastique, merci je vous invite à écrire à :

jldelarue@reservoir-prod.fr

Ou à demander Germaine sur la hotline "toute une histoire"

...et à me laissez tranquille.

Webiconophobie : peur des images étranges trouvées sur le web dues à l'imagination morbide des autres utilisateurs d'internet.

Le puritanisme est la peur épouvantable que quelqu'un, quelque part, puisse être heureux.

Henri Louis Mencken

Le saviez-vous ? Vous êtes vraisemblablement atomosophobe mais n'en aviez pas pris conscience avant de lire cet article.

Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 2

À défaut du rire, c'est probablement l'imagination qui est le propre de l'homme. Notre capacité à concevoir des situations et des objets qui n'existent pas (encore) nous séparent plus sûrement du reste du règne animal qu'un pouce opposable ou que la bipédie.

Nombreux sont ceux qui perdent cela de vue et croient erronément que c'est notre soi-disant intelligence qui nous différencie des autres êtres vivants. Les quelques inventions qui suivent, purs produits de l'imagination humaine, devraient leur permettre de se détromper.

Des perruques pour chats

Pour une raison qui échappe aux communs des mortels, certains amoureux des animaux se sentent obligés de les affubler d'accessoires humains qui leur sont complètement inutiles.

Après les bonnets, les chaussons, les manteaux de pluie, les traducteurs et les lunettes pour chats et chiens, voici à présent les perruques :

« Mais, Paul Binocle, c'est mignon comme tout » me direz-vous peut-être.

Ce à quoi je répondrai par deux images :




La description associée à le perruque blonde précise que "il ne lui manque qu'un bikini et un accent suédois". Le site officiel kittywigs.com ne précise pas le prix de ces inventions diaboliques, mais il est clair que toute personne suffisamment dérangée pour être attirée par ce genre de produit ne regardera pas à la dépense.

Notez que les perruques pour chats vont également aux chiens :

Les produits dérivés Star Wars abandonné

Le nom "Star Wars" fait vendre. Si vous souhaitez devenir riche, prenez n'importe lequel des objets que vous poussédez, ajoutez les mots "Star Wars" dessus puis mettez-le en vente sur eBay, en précisant qu'il s'agit d'un objet de collection rare dont il existe moins d'une centaine d'exemplaires dans le monde. Une horde de collectionneurs frénétiques devraient rapidement s'intéresser à votre produit et vous projeter dans la liste des 100 plus grandes fortunes du monde à coups de surenchères.

Le secret de la fortune

Plus d'images sur toilet zone

Je pourrais consacrer un article entier à cela, mais je vais essayer d'être bref et de ne vous présenter que le meilleur des produits dérivés Star Wars - ou plus exactement, le pire.

Parmi les produits dérivés officiels, on peut par exemple citer :

Le transformer Dark Vador, qui peut prendre la forme de l'étoile noire

Cependant, il existe également sur internet quelques exemples de concepts de produits dérivés abandonnés :


Au passage, puisque les nouvelles lois d'internet m'empêchent d'aborder un sujet sans inclure une image de chat ou de chien :

Le déguisement "Dark Vador" pour chien

La perruque "princesse Leia" pour chat

Des kilts à poches

Pour ceux qui considèrent que les pantalons cargo sont devenus trop classiques et n'offrent pas assez d'espace de stockage, quelqu'un a apparemment cru bon d'inventer les kilts cargo :


Huit modèles sont ainsi proposés sur le site utilikilts.com, dont les prix vont d'une centaine à 666 dollars US :

Le kilt en cuir à large poches, une affaire à 666 $.

De la même façon que la plupart des hommes ont des réserves lorsqu'il s'agit de porter des vêtements roses, rares sont ceux en dehors de l'Écosse qui auront le courage de porter ce qui est essentiellement une jupe à larges poches.

Seuls les vrais hommes osent porter des kilts

Le cheeseburger en boîte

Après le vin en cannettes et le fromage en spray, j'ai le plaisir de vous présenter le cheeseburger en conserve :

Cette image publicitaire nous promet un cheeseburger d'apparence normale, plus grand que la boîte supposée le contenir et à la salade fraîche luisant au soleil. Le tout est disponible en ligne pour la somme très raisonnable de 3 euros 95.

Le cheeseburger en boîte : parce qu'il est difficile de trouver un MacDonald quand on fait du camping sauvage !



Pour terminer cet article, une image et une citation de circonstances :

C'est en copiant qu'on invente.

Paul Valéry

Le saviez-vous ? Les perruques pour chats ne sont pas des jouets et présentent des risquent de suffocation si votre animal décide de les manger.

Le margouillis vespéral : spécial animaux

J'ai pris l'habitude, lorsque je trouve un site particulièrement mauvais, intriguant ou intéressant sur internet, de l'ajouter dans une section "blog" de mes marque-pages dans l'intention de le partager par la suite avec vous. J'ai par exemple une quarantaine de liens menant vers des articles étonnants de sites d'informations.

Heureusement, j'ai généralement des choses plus intéressantes à vous dire que "lol qqun a ouvert 1 musée D pénis en Islande*" et suffisamment de temps pour les écrire. Il arrive malheureusement parfois que je n'ai pas le temps d'écrire un article digne de ce nom et que je sois obligé d'avoir recours à ces faits divers passionnants. Vous l'aurez compris, c'est le cas aujourd'hui.

* Peut-être est-ce un peu tard pour le mentionner, mais ne cliquez pas sur ce lien à moins que vous ayez envie de voir un article écrit en islandais illustré par des photographies de pénis d'animaux conservés dans du formol. Si c'est bien le genre de choses que vous souhaitez voir, je vous invite à cliquer sur ce lien et à y rester.


J'aimerais donc vous présenter l'édition "spécial animaux" de la publication périodique la moins périodique d'internet, j'ai nommé...

Le margouillis vespéral

Le journal en ligne gratuit au contenu 100% recyclé

Avec une vraie photo de une photo de vraie une licorne dedans !

Éditorial délusoire

On dit souvent que l'homme est un animal comme les autres, mais on oublie souvent de mentionner que les animaux ne sont pas des êtres humains comme les autres. Les quelques exemples qui suivent devraient peut-être vous convaincre du contraire.

L'homme est un loup pour l'homme, et inversement.

Le hibou qui a interrompu l'Euro 2008 primé en Finlande

Helsinki, Finlande - Selon lepoint.fr :

« Le grand-duc qui avait interrompu un match éliminatoire pour l'Euro 2008 en se posant nonchalamment sur la cage du gardien a été sacré citoyen d'honneur de l'année par l'association des journalistes d'Helsinki. La rencontre, opposant en juin l'équipe nationale finlandaise à la Belgique, avait du être suspendue pendant six minutes sur ordre de l'arbitre.

"Le choix a été unanime", a expliqué vendredi le président de l'association, Pasi Tuohimaa. "Le rapace a fait plus pour l'image de notre football que la piètre performance de nos joueurs ce jour-là sur le terrain". »

Je ne m'intéresse absolument pas au football mais cette rencontre n'a pas dû être des plus trépidantes, si un hibou a pu se poser sans crainte à proximité des joueurs. N'est pas un épouvantail qui veut.

Ce que personne n'a compris, c'est que le hibou n'est pas footballophobe mais souhaitait juste avoir une meilleure vue...

Un serpent japonais mal élevé joue avec la nourriture

Tokyo, Japon - Un serpent du zoo de Tokyo refuse obstinément de manger Gohan, un hamster nain supposé lui servir de pitance.

Une fois qu'un animal à goûté à la chaire humaine, il refuse de manger quoi que ce soit d'autre.

Dans une tentative de convaincre le crotale d'arrêter de faire l'enfant gâté, le site de nouvelles MSNBC a lancé une campagne mondiale visant à le ridiculiser en annonçant que le repas est devenu son "meilleur ami", sans succès jusqu'ici.

Découverte d'une licorne en Toscane
(et d'un titre accrocheur très décevant sur le site du Guardian)

Prato, Italie - Selon le Guardian, un expert dit avoir trouvé la preuve de l'existence des licornes dans une réserve naturelle italienne :

Une licorne

Maintenant que je vous ai rappelé à quoi une licorne devrait ressembler, voici la véritable photo :

Remboursez !

Il s'agit d'un chevreuil souffrant d'une malformation congénitale. Pour cet expert, ce genre d'anomalie est vraisemblablement à l'origine du mythe des licornes. Selon un bloggeur à lunettes, il s'agit d'abord et avant tout de la licorne la plus pitoyable à avoir jamais été prise en photo.

Le cochon botté

Thirsk, Angleterre - Le site de la BBC rapporte qu'un petit cochon effrayé par la boue a surmonté ses peurs à l'aide de bottines.

Plusieurs experts en la matière se sont penchés sur son cas et ont pu déterminer que l'ajout de bottes a rendu ce cochon, je cite, "super mignon".

Désormais considéré par ses propriétaires comme un animal de compagnie et non plus comme un simple animal de la ferme, cet adorable animal doit à sa peur contre nature de la boue le privilège de survivre aux membres de sa famille, qui seront sous peu tués pour leur viande.

Dire qu'on se moque de moi à cause de ma noeudelerophobie... vous rigolerez moins le jour où vous serez tous dévorés et où je ne devrai mon salut qu'à ma peur des noeuds papillons.

Parce que vous serez morts.

Ceci dit, le cochon est adorable.

Pour terminer, j'aimerais vous rappeler que tous les animaux ne sont pas mignons, gentils et anti-football :

Un écureuil attaque trois personnes

Il y a quelques mois, je n'ai pas pris au sérieux l'appel à l'aide désespéré d'un visiteur cherchant à apprendre comment se débarrasser d'un écureuil. Je le regrette à présent amèrement et aimerais lui présenter mes excuses posthumes.

Les écureuils sont actuellement la plus grande menace pour le monde libre.

Passau, Allemagne - Selon l'agence Reuters, un écureuil allemand s'est introduit dans la maison d'une femme de 70 ans et l'a mordue à la main. Paniquée, elle est sortie de son domicile en secouant la main jusqu'à ce que l'écureuil lâche enfin prise.

L'animal s'est ensuite rendu sur un chantier et a mordu un ouvrier de construction, avant de s'aventurer dans le jardin d'un homme de 72 ans pour le mordre plusieurs fois aux bras. Le vieillard ne dut son salut qu'à l'utilisation brutale et répétée de sa béquille, qui finit par avoir raison de l'animal.

J'ai essayé de trouver une image de vieillard tuant un écureuil agressif multirécidiviste à coups de canne, mais je n'ai rien trouvé pouvant faire justice à cette idée.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. J'essayerai d'en écrire une de meilleure qualité aussi rapidement que possible et de la publier mercredi ou jeudi soir.

Pour terminer, une image idiote et une citation :

La forme la plus élevée de la vie animale est la girafe.

Extrait de La foire au cancres de Jean-Charles

Le saviez-vous ? L'image ci-dessus est une authentique oeuvre d'art, composée de singes habillés en uniformes nazis placés devant un mur auquel est pendu un portrait d'Hitler.
Subtil, non ?