Résumé des épisodes précédents: une organisation nommée Summum cherche à remettre la momification à la mode. Pour ce faire, elle a notamment créé un site pour enfants ayant pour mascotte un ourson-momie atlante.Après avoir consacré deux articles à ce site pour enfants, Paul Binocle va aujourd'hui s'intéresser à celui pour adulte...
Mais, d'abord, je vais en terminer une bonne fois pour toute avec la version pour enfants. Dans le dernier article sur le sujet, j'ai mentionné sa bande dessinée, narrant apparemment la conversion d'un groupe d'enfant aux idées de l'organisation grâce à leur rencontre avec Mummy Bear. À l'époque, cette bande dessinée refusait obstinément de s'afficher dans mon navigateur.
Un certain Cortex a eu la gentillesse de m'envoyer les images de cette bande dessinée, qui s'interrompt malheureusement précisément au moment où le suspense devient insoutenable :
Yeux-énormes a reçu quelque chose pour son anniversaire.Prêtez bien attention à ses cheveux.
Cela vaut en tout cas mieux que de prêter attention à la très étrange poche-kangourou donc son pantalon semble être dotée.
Ce quelque chose lui montre où il se trouve à tout moment.Le suspense est insoutenable ! Mais quel est donc ce cadeau mystérieux ?
Remarquez que les cheveux de yeux-globuleux sont restés exactement identique, malgré le changement d'angle de la caméra.
Notez aussi l'apparition de deux personnages minuscules sur la droite de l'image.
C'est un GPS.Comme pouvez le remarquer, ses cheveux défient les lois de la géométrie et présentent exactement le même aspect quel que soit l'angle sous lequel on les regarde.
En arrière-plan, des shadow people essayent de nous prévenir que cette bande dessinée est sans intérêt et que nous sommes en train de perdre notre temps.
S'il entre des coordonnées en longitude/latitude, cet appareil lui montre le lieu correspondant sur une carte où l'Eurasie ressemble à un test de Rorschach, les Amériques à une betterave mutante et l'Australie à un insecte écrasé.
Le dénommé Damen (non, je ne connaissais pas ce prénom non plus) n'est pas particulièrement impressionné par ce cadeau.Notez la présence, sur la gauche, d'un géant cherchant à insérer un livre dans un mur et d'un liliputien fasciné par le plafond.
L'insistance de yeux-globuleux est sans effet.N'est pas présentateur de télé-achat qui veut.
Et c'est ainsi que se termine l'histoire. Je ne sais pas si c'est le scénariste qui est tombé en panne d'inspiration ou le dessinateur qui a soudain réalisé qu'il est, en fait, incapable de dessiner quelque chose ressemblant même de très loin à un autre humain mais, quoi qu'il en soit, nous ne connaîtrons vraisemblablement jamais la suite des aventures d'ours-momie.
Ou leur commencement, vu l'absence totale d'ourson-atlante-mort-vivant dans les quelques cases que je viens de présenter.
Notez qu'il a fallu sept images pour arriver à expliquer tout cela. Grâce à mes talents de narrateur, je suis parvenu à compresser tout le scénario en une seule case, malgré sa complexité :
Si cela n'a pas suffi à vous convaincre de vous faire momifier, je ne sais pas ce qu'il vous faut.Le site "pour enfant" de Summum contient d'autres sections que celles concentrées à Mummy Bear, mais je ne m'appesantirai pas sur leur contenu.
Sachez seulement que l'on peut y trouver...
Une section vide consacrée aux deux "Soeurs Momies" et à une momie !
La momie s'appelle "Allamistakeo", ce qui montre que même les égyptiens de l'Antiquité trouvaient amusant de donner des noms humiliants à leurs enfants.
La révélation de ce qui se cache dans un sarcophage !
Un cadavre desséché ? 
Mais non, suis-je bête ! C'est un cadavre desséché, enroulé dans du papier toilette et avec un sourire figé dessiné au feutre ! Un exploit de Summum : des animaux momifiés vus au rayon X !
Oui, Summum propose la momification de vos animaux de compagnie. Le résultat :
Oscar, le chat momifié.Je parie qu'à l'intérieur, il fait un grand sourire aussi !
Ou pas.Voilà presque trois mises à jour que je consacre exclusivement au site pour enfant de Summum. Afin de tenir ma promesse (une fois n'est pas coutume), je me suis également rendu sur la version "pour adulte" de ce site.
Je n'ai été qu'à moitié surpris d'y être accueilli par des citations de la Bible, une pyramide, une icône et des hiéroglyphes :
Dans un exemple troublant de transmission de pensée, le menu de gauche contient l'option "pot-pourri", ce qui est précisément ce qui m'est venu à l'esprit en découvrant cette page.Je n'ai pas eu le temps de visiter l'intégralité du site et j'ai encore moins celui de tout commenter si je souhaite terminer cette mise à jour pour ce soir. L'essentiel du contenu de Summum.us est pratiquement identique à celui qu'on trouve sur les sites de la plupart des sectes : un joyeux et absurde melting-pot d'éléments empruntés à différentes croyances, visant à convaincre les visiteurs que la doctrine de Summum est La Vérité et amène au bonheur éternel (ou à quelque chose d'approchant).
Cependant, par certains aspects, Summum sort de l'ordinaire.
Par exemple, et bien que cela ne soit pas aussi impressionnant que le projet d'astroport rétrofuturiste de Raël, les adeptes de Summum disposent d'une pyramide en taule à Salt Lake City :
Des générations d'esclaves se sont succédées pour construire ce monument impressionnant. Petit quizz : quel est selon vous le statut officiel de cette pyramide ?
- a) Église protestante
- b) Discothèque branchée
- c) Installation vinicole
- d) Cimetière pour animaux
J'aimerais vraiment pouvoir dire que je plaisante, mais même mon imagination a ses limites et ne me permet pas de concevoir de telles choses :
Content de voir que le Wordart de Microsoft Word 95 a encore de beaux jours devant lui.La pyramide a en effet été construite pour permettre la production de boissons appelées "nectars des dieux", dont la production est apparemment "une merveille de transubstantiation" et une "application de technologie psychokinétique". Les détails de leur création ne sont pas clairs, il est seulement dit que le liquide doit séjourner septante-sept jours dans la pyramide, qui agit alors apparemment comme un utérus et permet la "naissance du nectar" grâce à à l'influence du nombre d'or.
Je vous invite à prendre votre temps pour relire ce dernier paragraphe et à m'écrire un e-mail une fois que vous aurez compris ce qu'il signifie, parce que je que je ne suis pas sûr de saisir ce que je viens d'écrire. Encore une fois, je n'invente rien : même mon imagination a ses limites, même si celles-ci sont en train d'être défoncées à coup de bouteilles de boissons alcoolisées mystiques.
Quel que soit le mécanisme ésotérique responsable de la transformation de piquette en "nectar des dieux", il semblerait qu'il ait aussi pour effet de créer de mystérieux cristaux dans le liquide ùagique :
Voilà qui met en confiance.Selon le site de Summum, l'alcool transporte des concepts, stockés sous forme d'énergie ou de résonance dans le liquide. Une fois passé dans votre sang, le message entre dans le cerveau et commence par avoir des effets au niveau inconscient, puis au niveau conscient.
Par un usage prolongé, les nectars apportent un changement de perception.
Si je ne m'abuse, ce phénomène reconnu scientifiquement est plus communément appelé "alcoolisme".
Jusqu'ici, Summum a créé sept nectars différents et a l'intention d'en créer jusqu'à vingt-sept :
- Méditation (rosé)
- Cause et conséquence (vin blanc)
- Neutralisation (vin blanc)
- Transformation (vin blanc)
- Chant de la création (vin blanc)
- Dévotion (rosé)
- Extase sexuelle (vin rouge) voilà qui va encore m'attirer des visiteurs
« The Nectar Publication of Sexual Ecstasy allows you to hear the sound of creation while in Sexual Ecstasy. This nectar is used with the meditation of Sexual Ecstasy to enhance your attention and strengthen your will to focus your attention on God within you. »
Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir et cette série d'articles sur Summum et les momies.
Pour terminer, une image et une citation :
Donald-Duck-momie, une mascotte plus sympathique que Mummy Bear.Il faut rire de la mort ! Surtout quand c'est celle des autres.
Guy Bedos
Le saviez-vous ? Lorsque certains vins sont refroidis, le bitartrate de potassium qu'ils contiennent peut précipiter et former des cristaux disgracieux, qui risquent de provoquer un dégazage intempestif appelé dégerbage lors de l'ouverture de la bouteille.
