Il n'existe pas de questions sans réponses, mais il existe des réponses sans questions

Comme promis et avec seulement vingt-quatre heures de retard, voici mes réponses à quelques-unes des questions posées par les lecteurs de ce blog.

Pour commencer, le mystérieux et présumablement hilare huhu huhu m'a posé une excellente question :


Coucou, j'ai l'intime conviction que vous etes la seule personne capable dans ce bas monde de répondre a ma question ....

Pourquoi dans notre moyen de communication le plus primitive a savoir le parler nous considerons des objets féminin ou masculin .. je veux dire pourquoi est ce qu'une chaise est féminin ? quelle a t-elle de plus de féminin qu'un canapé qui est masculin ?? ou alors qu'est ce qu'un chemin a plus de masculin qu'une route qui est pour le coup féminin ?

J'espere que ta sagesse m'eclaira !


L'exemple de la chaise et du canapé est facile.

Les chaises ont l'habitude de se réunir autour d'une table et d'y rester pendant des heures sans bouger. Il s'agit d'un comportement typiquement féminin :


Le canapé se trouve souvent immobile devant la télévision. Je ne pense pas qu'il soit nécessaire que j'en ajoute davantage :


Je suis persuadé que le même raisonnement peut être utilisé pour justifier le genre de tous les autres mots.



Un certain Polo B. m'a envoyé une question très intéressante :


Chère Paul,
Voila déjà plusieurs minutes que je n'ai pas dormis, ni bu, ni mangé, ni joué au échecs. En effet, un question joue avec mes nerfs, car sa réponse est inconnu et c'est vraiment très frustrant d'avoir une question et de ne pas avoir la réponse et plus j'y pense plus ça m'énerve et ça me trouble et j'y pense encore plus et sa me trouble encore plus et sa m'énerve et je veux savoir la réponse et je ne la connais pas et AAAAAAAAAAAAHHHHH. Quel frustration. Je vais me contenter de taper mécaniquement cette torture en pensant à un singe qui danse.

Quel est la couleur d'un miroir ? ( j'entend pas par miroir, l'intérieur et non pas le cadre )
Si il n'a pas de couleur, mais qu'est t'il ? Incolore ? Invisible ?

Signé, Paul B.


Cher Paul B.,

Pendant les quelques secondes qui ont suivi la lecture de ce message, je n'ai pas dormi non plus. Heureusement, mon cerveau s'est ensuite mis au travail et, quelques secondes plus tard, les résultats se sont fait sentir : je me suis assoupi sur mon clavier.

Le sommeil est propice à la réflexion. J'ai pu le vérifier lorsque, à mon réveil, j'ai trouvé le message suivant écrit sur mon écran :

(§§( rbbbbbbbbtàp

Paul Binocle (en dormant)

Il s'agit sans aucun doute d'une réponse à l'interrogation de notre ami Paul B. Malheureusement, l'éclair de génie qui m'a traversé lors de mon sommeil semble m'avoir quitté et je suis à présent incapable d'interpréter cette phrase mystérieuse.

Oui, vous avez bien lu : alors que je dormais, j'ai trouvé une réponse tellement géniale que je suis incapable de la comprendre moi-même.

Parfois, mon intelligence me fait peur.

À mon réveil, j'avais aussi le mystérieux message AZERTYUIOP imprimé à l'envers sur mon front. Une équipe de cryptographe travaille dessus actuellement.

Malgré cela, je pense être en mesure de répondre à l'interrogation de notre ami Polo de manière intelligible tout en restant éveillé.

Pour cela, une expérience simple suffit. Il est bien connu qu'un miroir adopte la couleur de l'objet placé en face de lui.

Un sage a dit un jour : "le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon".

Un autre sage (moi) a dit un jour (aujourd'hui) : "les caméléons sont les miroirs de la nature" (il l'a écrit plutôt que dit, mais l'intention y était). Il a même ajouté : "enfin, vous voyez ce que je veux dire."

Peut-être aurez-vous deviné où je veux en venir : la seule manière de voir la vraie couleur d'un miroir, c'est de le placer en en face d'un autre miroir.

(toute l'expérience a bien entendu lieu dans le noir total, pour éviter que les miroirs ne réfléchissent l'image de la pièce)

Comme vous le voyez, j'ai planifié l'expérience dans ses moindres détails. Cependant, malgré tous mes efforts, je ne suis pas parvenu à obtenir l'argent nécessaire à sa réalisation.

Le mystère de la couleur des miroirs restera donc entier jusqu'à ce qu'un généreux mécène m'offre les crédits nécessaires à mes recherches de pointe.



Notre ami Polo m'a aussi envoyé d'autres questions :

Bonsoir Paul B,
Suite à la lecture de votre article "Paul Binocle répond à toutes vos questions (ou en tout cas à celles qui sont marrantes)", ma curiosité étrange, sordide et humide a pris le contrôle de mes mains et de mon cerveau. C'est donc cette elle qui me pousse à vous poser ces honteuses questions :

_En admetant qu'il soit humain, Michael jackson est il noir ou blanc ?


Je suis tenté de répondre que Michael Jackson a la couleur d'un miroir.

Avez-vous déjà eu un t-shirt noir qui, lavage après lavage, a acquis une couleur que le vocabulaire humain conventionnel ne suffit pas à décrire ? (quelque chose comme "gris clair terne sale cassé")

C'est la couleur que j'appelle "Michael Jackson".

Merci beaucoup aux publicités pour des lessives "spécial noir", qui ont popularisé l'image du "t-shirt gris clair terne sale cassé".

_Où est charly ?

Je suis d'avis que Charly est dans nos coeurs à tous. Je ne peux cependant pas le prouver sans compromettre l'intégrité de nos cages thoraciques.

Je ne serais toutefois pas surpris si j'apprenais que Charlie utilise sa capacité à passer inaperçu pour cambrioler impunément les banques et les musées les mieux surveillés.




_Est-ce qu'à l'interieur des pneus d'une voiture qui roule, l'air tourne ?

Selon les lois de la physique, oui, il devrait tourner. En pratique, comme il sait que personne ne peut le voir, je ne suis pas sûr qu'il s'en donne la peine.


_Si il y a un trèfle à quatre feuilles sous une échelle, est-ce que ça vaut le coup d'aller le chercher ?

Il s'agit vraisemblablement d'un piège. Je suis prêt à parier qu'en chemin, tu risques de marcher dans une déjection canine ou de briser un miroir.

Si tu es prêt à prendre le risque malgré tout, je suggère de lancer un fer à cheval sur l'échelle pour essayer de la faire tomber, puis de cueillir le trèfle avec une patte de lapin.

Regarder où tu mets les pieds ne peut pas faire de tort non plus.

Je ne sais pas à quel moment les gens ont commencé à penser que les malformations portent chance, mais j'imagine que les trèfles et les bossus ne s'en plaignent pas.

Enfin, un certain Chuck Norris (je pense que c'est un chanteur de variété ou quelque chose de ce style) m'a écrit :

Bonjour oh fils spirituel du père de brithney spears (un certain shake)

J'ai lu votre fantastique roman avec un engouement fou cependant je
tient a souligné que par certains points de votre ouvrage semblent peu
réaliste:

Tout d'abord, comment se fait il que Morpheus écrive aussi mal alors que
tout le monde sait que les binoclards doivent faire preuve d'une
intelligence hors du commun afin de survivre avec la beauté, la force,
le courage, la sagesse et la classe qui les caractérise?

Cher Chuck,

La réponse est presque dans la question : parce que Morpheus n'est pas un vrai binoclard. Porter des lunettes de soleil à l'intérieur de bâtiments mal éclairés et faire du kung fu ne suffit pas. Tabasser d'honnêtes hommes en costume cravate est indigne d'un binoclard digne de ce nom.

Pièce à conviction n°1 : sur cette image, Morpheus ne porte pas de lunettes. Un vrai binoclard, sans lunettes, ne serait même pas capable de repérer le cou de son adversaire, à cette distance.

De plus vous dites au début de votre ouvrage, je cite:
"Il était affligé d'une terrible malédiction : aucune femme ne prêtait
jamais attention à ses traits fins mais virils, tant ses yeux captivants
attiraient leur regard."
Comment se fait il que le jugement de Julia Roberts à votre égard n'ait
pas été soumis a cette terrible malédiction?

Excellente remarque, Chuck.
J'ai oublié de mentionner que je portais des lunettes de soleil au cours de ce récit (notez par contre l'absence de tabassage d'homme en costume cravate).

À l'origine, le récit comportait un passage, que j'ai supprimé afin de ne pas choquer les lecteurs les plus sensibles (il contient une quantité de cool tellement élevée qu'il peut provoquer des infarcti chez les personnes cardiaques) :

"Paul je te préviens cela risque d'être dangereux." dit Batman en lui tendant les batclés de la batmobile.
"Oui, très." reconnut Paul. "Pour eux."

Il ouvrit la porte de sa maison et se retrouva nez à nez avec un vélociraptor.
"Renonce tant qu'il en est encore temps, sinon tu en payeras les conséquences !" prévint le vélociraptor avec une voix de serpent.
"Si quelqu'un va payer des conséquences ici, c'est toi !" rétorqua Paul Binocle. "Tu n'arriveras pas à me convaincre, autant parler à un mur !"
Pour être sûr d'avoir bien été compris, il agrippa le vélociraptor et le jeta contre un mur.

"Attention Paul ce n'est pas n'importe quel vélociraptor." dit Batman, qui avait sorti sa batencyclopédie des vélociraptors de son batsac à dos.
"Si quelqu'un doit faire attention ici, c'est lui. Ceci," dit-il en frappant vigoureusement son torse musclé, "n'est pas n'importe quel Paul."

Le vélocirator se releva et s'enflamma soudain.
"C'est un vélociraptor de feu !" expliqua Batman, inutilement car Paul l'avait déjà compris grâce à ses connaissances en paléontologie. "Et j'ai laissé mon batspray anti vélociraptor de feu dans ma batmobile !"

Contrairement à une croyance populaire, les vélociraptors de feu ne sont pas faits en feu mais ont juste une peau enflammée (probablement grâce à des enzymes et des molécules).

Le vélociraptor incandescent brillait avec l'intensité de mille soleils, aussi Paul Binocle mit-il ses lunettes de soleil.
"J'espère que tu as des mouchoirs." dit-il au dinosaure, le visage baigné dans la lumière des flammes et les cheveux légèrement décoiffé par la brise provoquée par la chaleur (Paul Binocle, pas le vélociraptor : les vélociraptors n'ont pas de cheveux). "Parce que je vais te tapper !"

Paul décrocha alors un sabre japonais du mur et tua le vélociraptor d'un coup, en le découpant en petits morceaux.
"Je suis soufflé." dit Batman.
"Lui aussi, on dirait." constata Paul en regardant le cadavre encore fumant du vélociraptor.
"On dirait que notre ami vient de s'éteindre."
Et il éclata de rire, bientôt imité par Batman.



Votre oeuvre m'a captivé d'un bout a l'autre, seulement ces quelques
erreurs irréalistes cassent tout le réalisme de ce fantastique récit


Bien à vous

Chuck Norris

Ps: Stalline a enlevé Marilyn Monroe avec l'aide d'un rayon tracteur que
lui ont revendu les Vulcains, pourriez vous faire quelque chose?


Inutile : Staline s'est fait avoir, les rayons tracteurs sont tout juste bons à tirer les moissonneuses de champs d'astéroïdes.



Concernant Marilyn Monroe, vu qu'il s'agit d'un ange capable de se battre avec une épée d'amour et un bouclier d'humour, je ne m'inquiète pas beaucoup pour elle.



Voilà pour ce soir ! Attendez-vous à plus de courrier de lecteur (et de réponses par e-mail) dans un proche avenir.


Pour terminer, une image et une citation :

Vous savez désormais pourquoi le mot "chien" est masculin.

Certaines gens, plantées devant leur miroir, croient qu'elles réfléchissent, alors que c'est le contraire.

Frédéric Dard

Si vous souhaitez vous aussi me soumettre une de vos questions sans réponse, n'hésitez pas à m'écrire à l'adresse paulbinocle@gmail.com.
Je vous répondrai probablement avant l'extinction du Soleil.

On devient ce qu'on mange, pt. 2 - La cuisine des petits cannibales

Bienvenue dans la deuxième partie de la rubrique culinaire de ce blog. Si vous l'avez manquée, la première partie est disponible ici.

Avant toute chose, j'aimerais vous rappeler les règles implicites de la tradition culinaire occidentale :

Il ne faut jamais essayer de manger ce qui...

• bouge encore
• a plus de pattes que toi
• fait du bruit
• est plus solide que tes dents
• a spontanément changé de couleur sans que tu y touches
• exception : mûrissement des fruits
  
• sent mauvais
  
• est bleu
• exception : cordon

(notez que les fromages peuvent enfreindre ces trois dernières règles)

La dernière et plus fondamentale de ces règles, que nous allons enfreindre aujourd'hui, est "tu ne mangeras point de morceaux d'être humains", parfois accompagnée de "sérieusement arrête de te ronger les ongles ce n'est même pas bon".

Quand je surprends des gens en train de ronger leurs ongles, je leur demande toujours ce que ça goûte et si je peux en avoir un bout.

L'article d'aujourd'hui parlera donc de cannibalisme, ou en tout cas de choses qui y sont apparentées.

NB : Si la perspective de manger de la chaire humaine vous répugne, je vous conseille de visiter un autre site aujourd'hui. Mes suggestions concernent :

• les lacets. D'où viennent-ils ? Que veulent-ils ? Peut-on faire des noeuds avec ? Aiment-ils cela ? Vous trouverez la réponse à ces interrogations et à d'autres questions que vous ne vous posiez pas sur ce site internet passionnant.
• les teletubbies, dont je suis un grand fan. Tout ce que vous avez toujours rêvé de savoir sur eux peut être trouvé sur ce site au design sobre et rafraîchissant.

Si, au contraire, la perspective de manger de la chair humaine vous intéresse, vous êtes au bon endroit ! Ne bougez surtout pas, le temps que j'appelle la police.

Hufu

N'avez-vous jamais rêvé de pouvoir consommer un produit à base de tofu conçu pour imiter aussi bien que possible la texture et le goût de la chaire humaine ?

Moi non plus. Et, pourtant, quelqu'un a pris la peine d'inventer le hufu, qui répond précisément à cette description :

Soleil vert !

Je ne suis pas certain d'avoir envie de savoir comment les inventeurs du hufu ont fait pour s'assurer que leur création a effectivement le goût et la texture de la chair humaine. Je ne suis pas non plus sûr d'avoir envie de rencontrer le public ciblé par ce produit.

Par convention, il est interdit d'écrire un article sur le cannibalisme sans y mentionner Hannibal Lecter au moins une fois.

Je vous laisse deviner ce que c'est

Ma soeur a déniché ceci :






Rassurez-vous, il ne s'agit pas de chaire humaine mais des produits d'une boulangerie thaïlandaise.

Oui, toutes ces horreurs sont en fait des pains.

Oui, des gens payent pour en manger.

Oui, ils sont probablement dérangés et, non, pas autant que le créateur de ces horreurs comestibles.

Vous pouvez trouver plus d'images et une vidéo sur ce blog.

La placentophagie

La plupart des mammifères mangent le placenta après l'accouchement.

J'avais jusqu'ici supposé que l'être humain échappe à cette règle mais, grâce à internet, j'ai pu me détromper : on y trouve en effet des recettes pour cuisiner du placenta.
Merci internet !

Je n'ai pas réussi à trouver une image relative à la placentophagie qui ne soit pas répugnante, voici donc un chihuahua dans un gobelet.

Selon certains, la placentophagie permettrait aux femmes d'éviter (ou de retarder) la dépression post-natale.

N'ayant jamais accouché et n'ayant pas l'intention de le faire, je peux difficilement porter un jugement sur cela. Peut-être une femme a-t-elle le droit de faire ce qu'elle veut avec son placenta. J'imagine qu'il doit exister une bonne raison pour que la majorité des autres femelles mammifères le mangent.

J'ai cependant beaucoup plus de mal à trouver une justification à la placentophagie chez les hommes (à moins d'avoir envie de voir des gens cuisiner et manger un placenta, ne cliquez pas sur ces liens).
C'est pourtant la seule viande que certains végétaliens/végétariens acceptent de manger.

Les ânes en légume sont acceptables aussi.

C'est exact : certains de ces gens qui prennent un air dégoûté et essayent de vous convaincre que vous êtes bizarre lorsque vous mangez un steak considèrent comme acceptable de manger un placenta.



Voilà pour ce soir !
Pour terminer, j'aimerais rappeler que le cannibalisme n'est pas le propre de l'homme :

Ai-je déjà mentionné que les pélicans avalent n'importe quoi ?

Les cannibales n'ont pas de cimetière.

Marcel Mariën

J'ai encore une liste contenant beaucoup d'autres aliments dégoûtants mais je préfère aborder d'autres sujets dans les semaines à venir (si possible avant que le slogan de ce blog ne devienne "le blog qui vous apprend toutes les choses que vous n'avez jamais souhaité savoir" ou quelque chose de ce genre).

Prochaine mise à jour dimanche, dans laquelle je répondrai vraisemblablement (enfin) à une grande partie du courier des lecteurs.

Addendum du 2 avril 2008 : merci à James Spratt de m'avoir écrit pour me signaler que mon lien vers sa vidéo de placentophagie n'était pas à jour.

Addendum du 11 janvier 2009 : merci à Dtupp pour les corrections.

On devient ce qu'on mange, pt. 1

Je l'ai déjà dit et je le dirai encore : Internet est une fenêtre ouverte sur le monde.

En permettant la communication avec des individus du monde entier, internet élargit nos horizons et nous aide à réaliser que, partout, les gens sont les mêmes. Existe-t-il réellement des "étrangers" sur notre planète ? Existe-t-il une seule personne si différente de nous que nous ne puissions nous identifier à elle et, ce faisant, la comprendre ?

Je pense que non. Tous les autres humains, quelle que soit leur pays d'origine, leur couleur de peau et leur culture, ont des rêves, des peurs, un vécu auquel nous pouvons nous identifier.

Comme nous, ils vivent, respirent, dorment...

Et ils mangent. Pas forcément comme nous.

Je suis obligé d'inclure ce genre d'image pour éviter que les nouveaux visiteurs ne s'enfuient en voyant que mon article commence par du texte.

Vous l'aurez compris (ou allez le comprendre une fois arrivés à la fin de cette parenthèse parfaitement inutile), je vais ce soir vous parler de plats exotiques surprenants pour le consommateur occidental moyen ou, plus exactement, totalement dégueulasses.

NB : Je n'ai goûté aucun des aliments (?) de cet article et ne peux donc pas me prononcer sur leur goût ou leur comestibilité. Étant donné que des gens payent pour pouvoir les avaler, je suis prêt à admettre qu'ils ne sont probablement pas toxiques.

Cet article risque peut-être de vous couper l'appétit ou, au contraire, de vous faire apprécier davantage des plats que vous n'aimez pas : dans le fond, ils sont loin d'être aussi répugnants que la plupart des choses présentées dans cet article.


Voici donc, dans une échelle croissante et subjective de bizarrerie, des aliments étranges dont j'ai appris l'existence grâce à internet :

Kopi Luwak

Ce café indonésien n'est pas comme les autres : il est créé à partir de grains qui ont traversé l'appareil digestif d'une civette, ce qui aide à libérer son arôme.

Autrement dit : ce café est fait avec des grains récupérés dans les excréments d'un animal.

Pour être sûr que tout le monde ait bien compris, j'ai inclus une image.
Merci qui ?

Condition pour que j'en boive : à vrai dire, je serais très curieux de goûter un tel café (en admettant, bien sûr, que les grains sont nettoyés avant la torréfaction). Le kopi luwak est paraît-il un des cafés les plus chers du monde, j'imagine qu'il ne doit pas être mauvais si des gens sont prêts à payer des fortunes pour en boire (ou à mettre leurs mains dans le guano pour en extraire les précieux grains).

Tarentules grillées

Tout est dans le nom :

Bienvenue au Cambodge !

J'aurais aussi pu vous parler de grosses larves juteuses qui se mangent vivantes et continuent à se tortiller dans votre bouche pendant quelques instants, mais des émissions comme Koh Lanta ou Fear Factor les ont popularisées longtemps avant moi.

Ces tarentules grillées ont paraît-il "un extérieur croquant et un coeur doux". Je ne sais pas ce que cela vous évoque, mais cela me fait furieusement penser à la description d'une friandise au chocolat.

Une friandise au chocolat qui aurait huit pattes et autant d'yeux.

Condition pour que j'en mange : que l'on me bande les yeux avant de me mettre une en bouche et qu'on me fasse croire qu'il s'agit d'une nouvelle sorte de chips.

Oeuf de cent ans

Ami lecteur, parviendrez-vous à deviner ce que cet oeuf a de particulier ?

L'oeuf (cru) a été coupé en deux afin que l'on puisse en voir le jaune (qui est, comme les plus observateurs d'entre vous l'auront peut-être remarqué, de couleur bleu).

Quatre réponses :

• a) il a été pondu il y a cent ans
• b) il a été l'objet d'expériences inhumaines impliquant un savant daltonien et des colorants
• c) il est tout à fait normal, ce sont tous les autres oeufs du monde qui sont bizarres
• d) il a passé plusieurs semaines enfoui dans de la saumure, de manière à provoquer des réactions chimiques similaires à celles de fermentation

Si vous avez choisi la réponse c), félicitations ! Vous êtes un idiot.

La réponse correcte est la réponse d). Les oeufs de cent ans sont des mets chinois très appréciés qui peuvent se manger crus, comme sur l'image. D'après Wikipedia[en], le "jaune" de ces oeufs a une consistance crémeuse et une odeur de soufre et d'ammoniac.

Voilà qui doit ouvrir l'appétit !

De l'importance de la présentation, ou "comment rendre un oeuf malodorant plus appétissant".

Condition pour que j'en mange : que j'ai le nez bouché, qu'il soit présenté comme sur cette image et me soit offert par une connaissance asiatique que je n'ai pas envie de vexer.

Balut

Comment préparer un balut ?

• prendre un oeuf de poule ou de cane fécondé, pondu il y a une vingtaine de jour
• le bouillir
• le manger, en essayant de faire abstraction du fait que vous venez de tuer un embryon de poussin innocent et que ce sont ses os encore mous que vous sentez entre vos dents

Bon appétit !

Condition pour que j'en mange : que je sois atteint d'agueusie et que l'embryon de poussin à l'intérieur soit l'incarnation du mal, destiné à réduire l'humanité en esclavage si personne ne l'arrête.

Pourquoi les gens en veulent-ils tant aux oeufs ?

Casu Marzu

Nouvelle devinette : qu'est-ce que ce fromage a d'exceptionnel ?

• a) il est recommandé de porter des lunettes pour le manger
• b) il peut provoquer des douleurs abdominales et des diarrhées sanglantes (je sens que je vais encore attirer des visiteurs originaux sur mon blog avec ce genre de mot-clef)
• c) sa vente est interdite dans son pays d'origine mais on peut le trouver sur le marché noir
• d) il est infesté de vers d'environ 8 mm de longueur.
  

Quelle que soit la réponse que vous avez choisie, vous avez raison : elles sont toutes correctes.

Le Casu Marzu est un fromage produit en Sardaigne, dont la principale caractéristique est, vous l'aurez compris, de contenir des vers. Ces derniers sont susceptibles de sauter jusqu'à une hauteur de 15 cm lorsqu'ils se sentent agressés, d'où la nécessité de porter des lunettes de protection en mangeant ce fromage si vous tenez à vos yeux.

CELA POURRAIT ÊTRE VOS YEUX
Pour votre propre bien, portez des lunettes

Ces larves peuvent résister au processus digestif et passer un certain temps dans votre intestin, provoquant les douleurs et les diarrhées dont j'ai fait mention plus haut.

Mieux encore, ce fromage peut entraîner des réactions allergiques ou atteindre un stade de décomposition tel qu'il en devient toxique. Heureusement, la présence de vers encore en vie dans le fromage indiquerait que celui-ci est encore mangeable.

Condition pour que j'en mange : qu'un membre de la mafia m'en "propose" en me collant un pistolet sur la tempe, sur une île déserte où il n'y a rien d'autre à manger. Pour faire bonne mesure, le mafioso retient tous les gens que j'aime en otage et l'univers risque d'exploser si je refuse son cadeau.


Voilà pour ce soir !

Pour terminer par une image qui, exceptionnellement, a un rapport avec le reste de l'article, voici une patate :

Je ne sais pas s'il faut croire le titre de l'article mais, si c'est le cas, je vous recommande d'éviter de manger : des patates, du porc, du boudin, du thon et des légumes.
Le cannibalisme est par contre conseillé.

Par un curieux hasard, c'est précisément de cannibalisme (ou de quelque chose qui y ressemble fortement) qu'il sera question dans la suite de cet article qui, si tout va bien, devrait s'intituler On devient ce qu'on mange, pt. 2 et être publié entre dimanche et mercredi prochain.


En attendant, voici une citation pour remettre les choses en perspective* :

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

Coluche

*(ou pas)

Jack Chick contre la conspiration homosexuelle

Une fois encore, j'aimerais vous parler de Jack Chick, le courageux fondamentaliste chrétien qui n'a pas peur de dessiner des tracts aussi horribles que ridicules pour convaincre les gens qu'ils vont aller en enfer s'ils mettent leur doigt dans leur nez ou font une prière à Marie plutôt qu'à Jésus.


Dans le tract d'aujourd'hui, Jack Chick nous met en garde contre une terrible menace : les homosexuels. Cependant, puisqu'il s'agit d'un ouvrage destiné aux enfants, il a été pudiquement baptisé :

Des abeilles et des fleurs

Par Jack Chick

Note préliminaire : l'intégralité du tract (et de bien d'autres encore) peut être trouvée sur le site officiel de Jack Chick. Dans cet article, j'ai supprimé certaines images ce qui peut avoir rendu le tract plus (ou moins) choquant qu'il ne l'est réellement.


Tout commence dans une salle de classe...


L'institutrice, qui ressemble à Ramsès II avec une perruque, a invité deux hommes à parler devant les enfants.

Ce ne sont cependant pas des hommes comme les autres. Ce sont... des dentistes !


Oh, et ils ont apparemment chacun un démon (ou un pou géant apprivoisé) accroché au corps en permanence, qui leur fait des câlins.

Comment cela se fait-il ? Où peut-on en acheter ?

Révélation choquante : c'est parce qu'ils sont mariés. En plus d'être dentistes, ces deux hommes sont des homosexuels.

Si j'ai bien tout compris, les diablotins représentent le terrible pêché de ces deux visiteurs ou, plus exactement, le fait qu'ils sont possédés par le démon.
J'ai déjà vu des gens tenter de diaboliser leurs adversaires mais c'est la première fois que je vois quelqu'un le faire littéralement.

Je n'ai par contre pas très bien compris pourquoi il est mentionné que nos deux homosexuels-démoniaques sont dentistes.

Est-ce pour insister davantage sur leur côté antipathique auprès des enfants (quel genre de personne aime aller chez le dentiste ?) ?
Cela ne risque-t-il pas de convaincre les enfants que les dentistes sont de dangereux homosexuels qui cachent leurs démons on ne sait où ? Les visites chez le dentiste ne sont-elles pas déjà suffisamment désagréables sans qu'on en rajoute ?

Quoi qu'il en soit, l'un des enfants a quelque chose à dire :


Apparemment, pour Jack Chick, les homosexuels sont comme Voldemort dans Harry Potter : on ne peut pas prononcer leur nom. Un signe de plus qu'ils sont incontestablement diaboliques ?



La conspiration gay, version pour enfant : les homosexuels veulent mettre en prison toutes les personnes méchantes et intolérantes. Ils changent la mentalité des élèves en leur rendant visite en classe.

Il y a un air de famille.

Mais qu'en pensent les enfants ?


L'une des jeunes filles a une éducation religieuse et est donc mieux renseignée que les autres sur ce que Dieu pense :


La Bible dit la Vérité, à savoir que Dieu déteste les homosexuels.




Problème : les gens ne lisent plus la Bible
Conséquence : ils deviennent gay
Conclusion : il va falloir penser à agrandir l'étang de feu servant à accueillir l'âme des pécheurs

S'ensuit une petite explication sur le fait que tous les enfants sont des pécheurs mais pourront éviter un séjour dans les flammes de l'enfer s'ils acceptent Jésus dans leur coeur.

Après une prière :


Il est temps pour une petite leçon d'histoire ! J'espère que vous aimez les flashbacks bibliques.


Dans la version de Jack Chick, Sodome était peuplée presque exclusivement de meurtriers satanistes homosexuels.

Je dis "presque" car un homme, Lot, n'était pas comme les autres : il aimait Dieu.

Oui, je trouve gênante cette emphase mise sur le mot "aimer" en parlant d'un homme qui vit dans une ville d'homosexuels meutriers satanistes. Merci beaucoup de poser la question, lecteur dérangé qui parle à son écran d'ordinateur.

Pour l'amour de Dieu...

Apparemment flatté par l'attention de Lot, Dieu envoie deux anges le chercher puis raye Sodome des cartes :

Dieu : inventeur de la frappe chirurgicale

Cependant, les Sodomites sont aujourd'hui de retour, sous le nom de "Gays".

Oui, vous avez bien lu : Jack Chick vient de faire dire indirectement à une jeune fille d'apparence innocente que les gays sont des satanistes meurtriers. Dans un livre pour enfant.


Des nouvelles lois obligent apparemment les instituteurs à inviter des homosexuels en classe pour que Satan puisse détruire les enfants, ce qui prouverait très certainement l'existence du grand complot satanico-gay s'il ne s'agissait pas d'une pure invention du cerveau malade de Jack Chick.

Enfin, l'histoire se termine par une morale simple :
Si vous voyez un homosexuel, évitez-le et vous irez au paradis !

Vous pourrez vivre éternellement au paradis et regarder le grand barbecue de satanistes-sodomites organisé en enfer.

Voilà qui conclut le tract pour enfant.

Ils sont partout !

Jack Chick a cependant écrit un autre tract sur la menace homosexuelle, destiné aux adultes celui-ci, dont je vais brièvement vous présenter quelques images :

The Gay Blade

Par Jack Chick

Jack Chick n'a pas peur de le dire : la révolution gay est en marche ! Ils arrivent, avec leurs goûts vestimentaires douteux et leurs coiffures extravagantes susceptibles de traumatiser vos enfants.



Apparemment, de nouvelles lois encouragent les homosexuels à passer à l'offensive.
Seul le christ peut vaincre le pouvoir démoniaque qui les contrôle.

Si je comprends bien le dessin, ladite offensive consiste à agripper des hétérosexuels par le bras et à les accuser d'être sectaires si cela les choque. Diabolique.

Je suis persuadé que ces distributions de câlins gratuits sont organisées par le grand complot gay.

Si vous êtes homosexuel, il n'existe qu'une seule manière de vous en sortir :

Ce que dit Dieu (le grand bonhomme sans visage) peut être approximativement traduit par "pas de tapettes dans mon paradis", mais avec plus de solennité et de promesses de brûlures au troisième degré.

Laissez Jésus vous aimer, abandonnez-vous à lui et tout ira bien !


Voilà pour ce soir.

Je pense que nous avons tous appris des choses importantes aujourd'hui. En voici un petit résumé :

Vade mecum : comment reconnaître un HOMOSEXUEL ?
Quelques signes qui ne trompent pas...

• souhaite mettre en prison les gens méchants et intolérants
• est un meurtrier sataniste
• coiffure et vêtements extravagants susceptibles de traumatiser les jeunes enfants
• ne s'est pas abandonné à l'amour de Jésus
• vous attrape le bras et vous insulte si vous le prenez mal
• démon sur l'épaule
• on ne peut pas prononcer son nom
• ...qui ne figure de plus pas dans le livre de la vie
• ....en conséquence, apprécie les baignades dans les flammes de l'enfer

Si vous aimez les tracts de Jack Chick (ou, plus précisément, les critiques de tracts de Jack Chick), je vous invite à lire cet article d'un certain thinredline, qui s'est intéressé à un autre tract de mon extrémiste religieux préféré.

Morceaux choisis de ce tract :

Hé oui, à grand renfort de St Jean, Mme Baxter et Jack nous expliquent qu'il faut passer par Jésus pour aller voir le pater. Bon moi un mec qui m'envoie son fils au lieu de me parler directement, j'le trouve suspect, mais bon.

Thinredline