Comme deux fois par le passé, j'ai décidé de regarder quelles sont les recherches Google les plus inattendues qui ont attiré des visiteurs sur mon blog.En plus des habituelles et très nombreuses recherches concernant des photos d'hémorroïdes (le gagnant de cette semaine étant "derriere en feu operation d'hemoroide"), j'ai remarqué d'autres thèmes récurrents. Apparemment, une part non négligeable de mes lecteurs cherchent :
- des coloriages de Hugo l'escargot (le vrai)
- la signification du mot "barnique".
- Cela veut dire "lunettes" (ou juste "lunette" ?) en Québécois.
- des histoires d'allumettes et de gallinacés, apparemment issues d'un jeu d'énigmes sur internet.
- Solution de l'énigme 191 de Christophe, "je déplace une allumette et je me retrouve avec un gallinacé" : je n'en ai pas la moindre idée, j'ai des passe-temps plus intéressants que de résoudre des énigmes stupides sur internet, moi !
- comme faire semblant que je vais en résoudre une, juste pour attirer des visiteurs sur mon blog et les frustrer.
- à savoir comment faire des messages perso SUPÈRE KOUL sur MSN et s'attendent apparemment à ce que j'explique comment faire pour qu'ils clignotent, jouent de la musique et éloignent les esprits malins.
D'autres recherches sont quant à elle uniques dans leur genre :
- authentique sniper peche
Vous en rêviez, Paul Binocle l'a inventé : le premier authentique sniper de pêche, pour ne jamais manquer votre cible !
- "lead scientist"
Voici la première chose qui m'est venue à l'esprit en lisant cela :
- blague sur les rasoirs multilames
Une blague sur les rasoirs multilames. Au risque de me répéter, j'ai du mal à imaginer quel genre d'individu peut chercher une blague sur un sujet aussi spécifique et aussi peu humoristique.
Je pense cependant qu'il est possible d'être drôle en parlant de rasoirs multilames, et je suis prêt à essayer de relever le défi :
C'est un rasoir multilame qui entre dans un bar.
En passant, il bouscule un cheveu et coupe malencontreusement son extrémité.
"Mince alors !" s'exclame le cheveu, car il s'agit évidemment du genre de cheveux anthropomorphe qui va dans des bars et parle à des rasoirs.
"Ca m'a coupé tous mes effets !"
En passant, il bouscule un cheveu et coupe malencontreusement son extrémité.
"Mince alors !" s'exclame le cheveu, car il s'agit évidemment du genre de cheveux anthropomorphe qui va dans des bars et parle à des rasoirs.
"Ca m'a coupé tous mes effets !"
...j'ai dit que j'allais essayer.
Je ne suis qu'un homme ! La plupart des miracles me sont inaccessibles.
Conclusion : les rasoirs multilames ne sont pas très drôles.
Appréciez au moins le fait que j'ai évité les plaisanteries du type "lolz les rasoirs multilames on 2 + en + de lame bientot le rasoir 100000000 lames pas vré mdrrr ???".
- "survivre dans le vide"
Voici mes conseils concernant la survie dans le vide :
- Être un de ces micro-organismes extraordinairement résistant qui peut hiberner pendant septante milliards d'années dans le vide absolu et à trois cent billions de degrés.
- Ne pas y aller.
- boule de neige + échantillon
Dans mon expérience, les échantillons de boule de neige commandés sur internet ont une fâcheuse tendance à arriver sous cette forme :
- comment avoir barbe de trois jours
Je ne suis pas spécialiste en la matière, mais ne pas se raser pendant trois jours consécutifs me semble être un bon début.
Parler comme un homme préhistorique de cartoons est cependant un pas dans la bonne direction.
HUR HUR HUR- comment devient-on mafioso?
Encore une fois, il ne s'agit pas de mon domaine de prédilection mais la réponse "en ne posant pas ce genre de question sur internet" me paraît judicieuse.
Et rappelez-vous : même si Yahoo! Questions-réponses a effectivement réponse à tout, ce n'est pas forcément l'endroit idéal pour poser toutes les questions qui vous viennent à l'esprit.
- g installer coccinelle mes dossier sont gris
J'ai eu beau chercher, la seule explication que j'ai pu trouver à cette improbable association de mots est qu'il s'agit d'un code secret entre terroristes, transmis par l'intermédiaire de recherches Google pour échapper à Echelon et aux autres systèmes de surveillance de la CIA/NSA/FBI/USA (et autres sigles en trois lettres qui devraient envoyer des frissons dans votre dos et vous rappeler que vous avez oublié de mettre votre chapeau anti-radiation aujourd'hui).
Pauvres fous ! Une partie de vos têtes est totalement exposée aux rayons lecteurs de pensée envoyés par les services secrets !Je me suis ensuite interrogé sur la signification de ce code. Visiblement, les terroristes ont installé quelque chose - la "coccinelle", un nom trop innocent pour ne pas cacher une arme diabolique - ce qui a eu pour conséquence de rendre les "dossiers" "gris".
Connaissant les plans machiavéliques des terroristes, comme envoyer des avions dans des tours ou faire des canulars téléphoniques pour priver les Bruxellois de feux d'artifice de nouvel an, je crains le pire.
La coccinelle a été installée, les dossiers sont gris...Pas de feux d'artifice pour vous, vilains garnements !
Je rappelle au passage que les coccinelles sont les porteurs de mort et de désolation et ont été envoyées sur Terre par un Dieu mécontent cherchant à nous rappeler qu'il nous déteste.
[Ajout du 13-01-2007 : plusieurs gentils lecteurs m'ont écrit pour me signaler que Coccinelle est en fait une version modifiée de Windows XP. Je les suspecte d'être des terroristes. Merci à Hexade, Trot et Yohan]
- depui combien de temps le père noel existe
SPOILERS :
(sélectionnez le texte qui suit à la souris pour pouvoir le lire)
Le père Noël n'existe pas !
Il n'a jamais existé et, à moins qu'un scientifique diabolique n'utilise ses connaissances à mauvais escient pour créer un père Noël artificiel, il n'existera jamais.
Fin des spoilers.
(sélectionnez le texte qui suit à la souris pour pouvoir le lire)
Le père Noël n'existe pas !
Il n'a jamais existé et, à moins qu'un scientifique diabolique n'utilise ses connaissances à mauvais escient pour créer un père Noël artificiel, il n'existera jamais.
Fin des spoilers.
- je veux savoir si vous aviez une preve que le pere noel existe
Ces questions sur l'existence du Père Noël me perturbent. Internet est un endroit étrange, qui ne devrait probablement pas être fréquenté par des enfants en âge de croire encore au Père Noël.
- femmes poiluses gratuit
Vos désirs sont des ordres :
Je ne sais pas si vous avez remarqué à quelle vitesse je passe de "blague sur les hémorroïdes" à "blague sur le nom d'éléments chimiques en anglais impliquant un tableau périodique" à "lol lé ga, regardé la femme obèse moustache tte moche !!", mais j'en reste moi-même stupéfait. - image d'une baleine qui mange un homme est un radeau
J'adore ce genre de combinaison mystérieuse de mots. Parfois, des erreurs typographiques heureuses transforment des phrases banales en véritables énigmes.
Visiblement, quelqu'un est un radeau dans l'histoire, mais qui ?
S'agit-il de l'image ? L'image d'une baleine qui mange un homme est en fait un radeau ? Où se trouve donc ce singulier radeau et qui peut bien l'avoir construit ? Et si, sur ce radeau, se trouvait un homme sur le point de se faire manger par une baleine ?
Je suis persuadé que c'est en lisant ce genre de phrases qu'Escher trouvait l'inspiration pour ses dessins.
Ou peut-être faut-il lire là deux propositions indépendantes ? Une baleine qui mange et, sans transition, un homme est un radeau ?
Ou peut-être encore s'agit-il d'une illustration d'un de ces dictons étranges que personne ne comprend : "une baleine qui mange un homme est un radeau".
Se peut-il qu'une baleine anthropophage soit le radeau métaphorique dont a besoin notre société à la dérive ?
Je suis tenté de répondre "non", mais je laisse cela à l'appréciation du lecteur.- omega extraterrestre
Après des recherches sérieuses et approfondies, j'en suis arrivé à la conclusion que les omega extraterrestres sont rigoureusement identiques aux nôtres :
Il est toutefois acceptable d'y ajouter des antennes.- quel genre de maladie est ce un boule sous l'arme
Les résultats sont clairs - vous êtes un militaire !
Pronostic : mort violente.- les personnage et le shema naratif du film alien v.s predateur
Les personnages :
- les aliens, horde d'individus sans cervelle qui ne cherchent qu'à tuer et à se reproduire en introduisant leurs parties génitales dans la bouche de leurs victimes, représentent les instincts primitifs de l'Homme (ou plus exactement, de la Bête qui est en lui).
- les predators, chasseurs honorables dont le niveau technologique surpasse tout ce que nous connaissons, symbolisent la cruauté gratuite de l'Homme moderne et sa tendance à détourner la Science à des fins guerrières.
- Tout ce que Je dis parais plus Intelligent quand je Jette des Majuscules dans Le tas de temps En temps, je devrAis fAire çA plus SoUvEnT !
- l'héroïne courageuse et sans reproches est quant à elle une manifestation tangible du manque total d'imagination des scénaristes.
- les autres personnages sont là pour se faire massacrer par les extraterrestres et justifier le gigantesque budget "effets spéciaux".
Schéma narratif :
- situation initiale : le monde tel que nous le connaissons, paisible et familier. Mais l'est-il vraiment ?
- déclencheur : quelqu'un découvre un temple extraterrestre enfoui sur notre propre planète, remettant ainsi en question notre impression de sécurité et amenant des interrogations sur les limites de notre connaissance. Se peut-il que des horreurs sans nom gisent à quelques mètres sous nos pieds etqu'à tout moment, le mince voile de rationalité qui couvre nos yeux puisse se déchirer pour révéler les monstruosités sans nom qui gisent au-delà ?
Baby Cthulhu !- péripéties : explosions, combats avec des extraterrestres, explosions.
- dénouement : à force d'explosions, les extraterrestres sont morts ou s'en vont.
- situation finale : les aliens sont repartis, le monde correspond à nouveau à l'idée que nous nous en faisions auparavant, paisible et familier. Les spectateurs ont appris une précieuse leçon : tous les problèmes du monde peuvent être résolus par des explosions.
- psychanalyse banshee et dames blanches
J'imagine qu'il s'agit de quelqu'un cherchant à trouver des théories psychanalytiques expliquant que les banshees et autres dame blanches sont le fruit d'une imagination débordante et de bizarreries du subconscient.
Je trouve cependant l'idée d'un psychanalyste spécialisé dans les créatures paranormales beaucoup plus intéressante.
"Docteur, j'ai l'impression qu'on ne m'écoute que quand je crie"- tom et jerry nazi
Honnêtement, j'ai l'impression que je n'ai pas regardé les mêmes épisodes de Tom & Jerry que les visiteurs de mon blog. Après le visiteur qui voulait un dialogue entre eux avec photos, en voici à présent un qui souhaite les voir en nazis.
Je ne peux pas dire que j'approuve, mais je dois toutefois satisfaire mon public. Mesdames et messieurs, bienvenue au point Godwin :
Paul Binocle.blogspot.com : un blog de bon goût. Un autre visiteur cherchait "images d'Hitler déguisé en père Noël" mais je me suis dit que ceci suffirait pour ce soir.
Voilà pour aujourd'hui. Prochaine mise à jour mercredi ou jeudi soir, où il sera question de Jack Chick et/ou des aliments (?) les plus dégoûtants de notre petite planète.
Pour terminer, une image et une citation sans rapport :
J'avais mis mes souliers devant la cheminée.
Le père Noël m'a apporté des pieds.
