De la façon correct de tenir un bic

Certaines personnes m'ont déjà fait remarquer que je tenais mes bics, crayons et stylos d'une manière inhabituelle. Bien que ce soit la stricte vérité, j'apprécie assez peu qu'on me le rappelle en me posant régulièrement une question du type, "Hééé, mais comment tu tiens ton bic, toi ?"

À cette interrogation, je connais trois réponses :
- "Comme je peux"
- "Avec ma main"
- "Yaaargh", suivi du rangement dudit bic dans la main de mon interlocuteur (et par, "dans", j'entends "au travers").

Qui a le pouvoir de décréter quelle est la "bonne" manière de tenir ce genre d'objets, de toute façon ? Ne vivons-nous pas dans une démocratie ? N'est-il pas tant que nous arrachions les chaînes des tyrans de l'écriture qui nous ont asservis pendant si longtemps et que nous laissions notre créativité portagedebiquistique* s'exprimer librement ?

Heureusement, un homme n'a pas peur de devenir le champion de cette cause, de tenir son crayon plus mal que moi tout en dessinant mieux qu'à peu près n'importe qui :

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Obsidian, de Commissioned, tient son crayon de la manière la plus improbable et ridicule possible. Accessoirement, il dessine aussi les choses les plus improbables et ridicules possibles, comme un père Noël se battant à l'épée.

Le résultat n'importe-t-il pas plus que la méthode, en l'occurrence ? L'essentiel n'est-il pas d'écrire raisonnablement vite et d'une manière déchiffrable par un égyptologue modérément doué ?

Ne savez-vous pas ce qui arrive quand on force les gens à écrire d'une manière qui ne leur est pas naturelle ? Je vais vous le dire, parce que ce n'est pas forcément évident : ils passent pour des poivrots.

Sceptiques ? Vous n'avez qu'à demander à Michel Daerden :

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Pour conclure, une leçon d'écriture :

Désolé.

*Oui, c'est un néologisme. D'ici quelques années, quand le terme sera devenu à la mode, on me considérera comme un génie pour l'avoir inventé et vous pourrez dire à vos petits enfants que vous aurez été parmi les premiers à l'employer.

Réorganisation des libellés

Pour plus de clarté, j'ai décidé de réorganiser les libellés de ce blog comme suit :

1) A propos du blog
Cette section contiendra les messages à propos du blog lui-même, ou métamessages. Ce message-ci est, quant à lui, un métamétamessage.

2) Binoclarderies
Pas de changement de ce côté-là, cette section regroupera toujours mes délires personnels et avis éclairés sur tout et (surtout) n'importe quoi.

3) Horreurs du web
Rien de neuf ici non plus, juste un grossier empilement de ce qui se fait de mieux dans le pire du web.

4) Humour et culture populaire
Cette nouvelle section faisait précédemment partie des "Merveilles du web". Elle contiendra les liens humoristiques et/ou en rapport avec ce que j'appelle (sans connotation péjorative) la "culture populaire", comme mon message pour les fans de Lost.

Le reste des messages issus des "Merveilles du web" se trouve désormais dans une autre nouvelle catégorie, à savoir :

5) Liens utiles
Cette nouvelle catégorie ne contiendra que des liens potentiellement utiles, par opposition aux liens plus orientés "distraction momentanée qu'on consulte pendant la pause café" de la section précédente.

6) News vieilles
Sorte de sous-section des "binoclarderies" qui sera peut-être supprimée si je ne trouve rien d'intéressant à mettre dedans, cette catégorie reprendra de courts articles ou commentaires sur l'ex-actualité plus ou moins lointaine.

7) Paranormal
Comme annoncé précédemment, je vais m'efforcer de revaloriser dans ce blog ce thème souvent méprisé ou tourné au ridicule et qui mérite pourtant, selon moi, qu'on s'y intéresse sérieusement (voir mon premier message à ce sujet).

Mes recherches sur le paranormal et mon statut sur un site qui y est consacré m'ayant amené à découvrir de nombreux sites originaux se rattachant au paranormal, attendez-vous à voir souvent des messages classés à la fois dans les sections "paranormal" et "horreurs du web".


Et rappelez-vous :

Le SMS n'aime pas ce blog.
ES-TU COMME LE SMS ?

Musique : Pandora, last.fm et kakotrucs

Trois liens originaux et injustement méconnus :

Pandora.com vous permet de créer vos propres stations radio personnelles sur base de vos goûts musicaux : un petit algorithme cherche des corrélations entre vos morceaux préférés et sélectionne dans sa base de données d'autres musiques susceptibles de vous plaire.
Le site Last.fm fonctionne d'une façon similaire.

Kakophone.com propose deux services intéressants : le kakophone lui-même, compositeur automatique de sonneries gratuites pour votre téléphone portable, et le kakoparade, qui donne les numéros 1 des hit parades en français et en anglais pour une date déterminée.

Notez la capacité de ce dernier à prédire l'avenir proche :
« Nous sommes le 24 Novembre 2006...
Au hit-parade, c'est "Hung Up" interprété par MADONNA qui est numéro 1 en France.

En Angleterre, "I Don't Feel Like Dancin'" chanté par Scissor Sisters est classé meilleure vente de singles. »
Je ne sais pas ce qu'il en est chez vous mais, là où j'habite et au moment où j'écris ces lignes, nous sommes encore le 23 novembre 2006.

PS : pour éviter de créer un paradoxe temporel, merci d'attendre une heure et demi avant de lire le paragraphe qui précède.

Vous ne l'entendez peut-être pas d'où vous êtes mais, en écrivant ces lignes, je chantonne la musique de X-Files.

Votre horrorscope

Taureau

Travail : méfiez-vous de l'influence néfaste de Saturne, elle risque fort de vous attirer des ennuis cet après-midi. Ne perdez pas vos objectifs de vue et restez concentré et vos problèmes se dissiperont vite.

Santé : vous avez bouffé du lion aujourd'hui ! Tout vous réussit, ne laissez pas votre tumeur au cerveau gâcher votre bonne humeur.

Amour : vous allez faire une rencontre (voire deux !).

Dans un horoscope précédent, j'ai dit que votre pire ennemi était vous-même.
Aujourd'hui, exceptionnellement, votre pire ennemi est une géante gazeuse de 120 000 kilomètres de diamètre.

Bélier

Travail : votre travail, habituellement stimulant, va connaître une baisse de régime aujourd'hui.

Santé : votre régime, habituellement stimulé, va connaître une baisse de travail aujourd'hui.

Amour : préoccupez-vous d'abord de votre travail et de votre santé, imbécile.

Scorpion

Travail : vous allez travailler aujourd'hui.

Santé : attention à ne pas trop vous fatiguer quand même.

Amour : la conjonction de Vénus dans le plan médian de Pluton va émettre des ondes positives favorables aux relations amoureuses.

Onde positive

Lion

Travail : JOURNÉE NÉGATIVE - la lecture de votre horoscope va vous démoraliser, vous pousser à commettre des erreurs idiotes et diminuer votre productivité.

Santé : vous allez être mangé par un taureau.

Amour : le divorce vous guette.
Si vous n'êtes pas marié, le mariage vous guette, suivit d'un divorce.

Vous préférez un horoscope qui vous dit la vérité ou qui ne vous annonce que de bonnes nouvelles ?
Dans tous les cas, allez voir ailleurs parce que je ne fais aucun des deux.

Gémeaux :

Travail : si c'est cela que vous cherchez, vous vous êtes trompé de page.

Santé : des douleurs passagères sont à prévoir, qui s'estomperont grâce à Jupiter.

Amour : vous allez rencontrer un rhinocéros appelé Desmond.

Ne jugez pas les gens par leur prénom !
Ni au fait que ce sont des rhinocéros de plus d'une tonne.

Verseau :

Travail : une matinée orageuse laissera place à une éclaircie bienvenue.

Santé : sortez bien couvert.

Amour : idem.

Autres signes astrologiques :

Sous l'influence de l'indécise Pluton, le destin guide vos choix à votre place, aujourd'hui ! Fermez les yeux et choisissez un horoscope au hasard parmi ceux présentés ci-dessus.

~~~

Si vous voulez une critique plus constructive des horoscopes, cliquez ici.
Si vous voulez une image complètement aléatoire (un grand merci à Pluton !), restez ici :

Il y a tellement de sous-entendus, de messages cachés et de secrets philosophiquement cryptiques dans cette image que l'esprit humain ne peut en percevoir ne serait-ce qu'un seul.
Merci Pluton !

Dossier : John Titor

ATTENTION - Le texte qui suit est un dossier qui se veut sérieux et a à l'origine été rédigé pour le site paranormal-fr.net. À ce titre, il ne contiendra pas d'image amusante ni de calembours idiots du type "titordez-lui le cou" (à part celui-ci, bien sûr).

Vous avez été prévenus.

John Titor
Voyageur temporel ou canular habile ?

Par Paul Binocle

Entre octobre 2000 et mars 2001, un utilisateur se faisant appeler "TimeTravel_0" puis "John Titor" et affirmant venir du futur participe à plusieurs forums et salons de discussions sur internet. Durant ces six mois, il décrit le futur post-apocalyptique dont il dit être originaire...


Un monde ravagé par la troisième guerre mondiale

Dans l'avenir décrit par Titor, une guerre civile a éclaté aux États-Unis aux environs des années 2004-2005 menant finalement à un renforcement de la sécurité et à la création d'un état policier. Dans le même temps, la maladie de la vache folle subit une soudaine recrudescence jusqu'à en devenir une véritable épidémie, faisant des ravages dans le monde entier et attisant les tensions.

Pour le jeune John Titor et ses parents, une famille américaine sans histoire, un choix s'impose : rester en ville et perdre la plupart de leurs droits ou se réfugier dans le milieu rural. Une nouvelle guerre civile s'engage, opposant des résistants réfugiés en milieu rural et le nouveau gouvernement, retranché dans les villes.

En 2012, la guerre américaine s'étend à d'autres pays et embrase bientôt le monde entier. Le conflit atteint son paroxysme en 2015, lorsque les Russes bombardent plusieurs grandes villes américaines, européennes et chinoises, précipitant la Terre dans un conflit nucléaire mondial qui causera, à terme, plus de trois milliards de morts. Selon Titor, ce sont la famine, les maladies, les blessures par balles et les radiations, dans cet ordre d'importance, qui auront raison d'une importante fraction de la population de la planète.

Le voyageur temporel n'offre cependant aucun détail quant à ce qui se passe ensuite. Nous saurons seulement qu'en 2036, année dont il dit être originaire, la paix est revenue et l'humanité se remet lentement de la guerre nucléaire dans un monde dévasté et sans pitié.

L'insigne de voyageur temporel de Titor.

La (sur)vie en 2036

Si l'unité américaine a été restaurée à l'époque d'origine de John Titor, c'est au prix d'un profond remaniement de son système politique : elle est dirigée par une équipe de cinq présidents au lieu d'un, les partis démocrates et républicains ont cédé la place à une dizaine de petits groupes plus variés et les États sont désormais regroupés en cinq groupes. La capitale du pays n'est plus Washington, probablement détruite lors des conflits, mais Oklahoma, au Nebraska. Titor n'a que très peu parlé de l'Europe de son futur, suggérant seulement qu'elle était encore en proie au chaos au moment de son voyage vers notre époque.

D'un point de vue social, la vie en 2036 se démarque nettement de la nôtre. Les gens y vivent en communauté de quelques milliers d'individus, cultivant la terre pour leur propre subsistance. La société de ce futur est axée sur la survie, les plus faibles sont sans pitié exclus de leur "communauté" s'ils deviennent un poids pour celle-ci. Il est tentant de voir là un retour à la loi de la jungle, une culture du "chacun pour soit" et de la survie des plus forts ou, pour reprendre une expression visiblement appréciée par Titor, un monde où "chacun porte se propre eau". Ce changement de mentalité n'a cependant pas eu que des effets négatifs puisqu'il a pratiquement fait disparaître les préjugés racistes, sexistes et homophobes : seule importe la capacité à survivre et à se rendre utile à la communauté. Les épreuves traversées par les survivants semblent avoir resserré les liens familiaux, Titor affirmant par exemple qu'il lui est pénible de s'imaginer loin de ses proches pendant une période prolongée.

Le paysage a lui aussi été affecté par la guerre : en dehors des zones cultivées à la sueur du front de leurs habitants, les États-Unis ont été transformés en un vaste désert rendu inhabitable par les radiations et les gaz toxiques. Le réchauffement climatique ayant été pratiquement nul, c'est le manque d'eau potable qui est la première préoccupation écologique des hommes du futur.

La mission d'un survivant

John Titor naît en 1998 en Floride, état où il résidera toute sa vie durant. Soldat dès l'âge de treize ans dans la Shotgun Infantry, il prend part aux conflits qui ravagent les États-Unis et ne tarderont pas à s'étendre au monde entier. Passionné par la vie "d'avant la guerre", il consacre beaucoup de son temps libre à l'étude de documents de notre époque.

Pour les rescapés de l'an 2036, nous sommes vus comme la génération qui "avait tout, mais a tout gâché". Titor lui-même a avoué nous blâmer pour le décès de sa compagne, victime d'une tumeur au cerveau... Conséquence directe du conflit nucléaire de 2015.

Titor ne donne aucun détail sur sa vie entre 2015 et 2036. À peine sait-on qu'il poursuit sa carrière militaire et qu'il se voit confier une tâche vitale en 2036. Cette année-là, sept militaires sont envoyés dans le passé avec une mission bien précise pour laquelle ils ont été choisis avec soin. Parmi eux se trouve John Titor.

Sa mission : retourner en l'an 1975 afin de récupérer un ordinateur, du modèle IBM 5100 (ou 5110 selon les conversations), apparemment nécessaire pour régler un défaut d'UNIX : les ordinateurs ne sont pas prévus pour continuer à fonctionner après l'an 2038. Titor fut choisi pour cette mission en raison de ses connaissances du monde d'avant guerre et parce que son grand-père avait joué un rôle important dans la création de la précieuse machine.

Un PC IBM 5100, objet du voyage de Titor.

Une fois l'ordinateur obtenu et sa mission accomplie, Titor fit une promesse à son grand-père. C'est cette promesse, sur laquelle Titor ne donne aucun détail, qui le pousse à se rendre en l'an 2000 pour y rejoindre sa famille, ses parents et un jeune "John Titor" contemporain, vivant paisiblement quelque part en Floride. Puisque son retour en 2036 s'effectuera quelques secondes après son départ pour un observateur de cette époque, ce détour temporel de quelques mois ne devrait lui attirer aucun problème de la part de ses supérieurs – d'autant plus que, selon Titor, ses agissements à notre époque n'auront aucune conséquence sur son futur.

Voyages temporels et paradoxes

Une des premières choses que fait Titor lors de ses manifestations sur internet est de présenter sa machine à voyager dans le temps et de donner une explication générale de son fonctionnement. Sans entrer dans des détails techniques très poussés, sa machine temporelle semble se baser sur la création de deux "micro-trous noirs".

Un extrait du manuel de sa machine à voyager dans le temps.

L'essentiel est que, dans la mesure actuelle de nos connaissances, la machine à voyager dans le temps décrite par Titor est plausible, même si son fonctionnement supposé fait appel à des phénomènes dont l'existence n'est pas prouvée. Bien que Titor, simple soldat, n'ait donné que peu de détails quant au fonctionnement de ce dispositif, aucune contradiction avec la physique actuelle n'y a été relevée.

Pour Titor, son voyage temporel ne devrait créer aucun paradoxe : selon lui, il existe une infinité d'univers parallèles plus ou moins similaires les uns aux autres. Son voyage "dans le passé" l'aurait en fait amené dans un autre univers, très similaire au passé de son univers d'origine (il a estimé la marge d'erreur entre notre univers et le sien à environ 2 % et a attribué une partie de cette différence à sa propre présence qui a altéré, même de façon minime, le cours "naturel" des événements).

Par conséquent, ses agissements dans notre univers n'auront aucune conséquence sur celui d'où il vient : les paradoxes généralement envisagés lorsqu'il est question de voyage dans le temps n'ont pas leur place ici. Ceci lui permit de parler presque sans retenue des événements futurs.

Photo de la machine de Titor, placée dans un camion.

Les prédictions de Titor

Durant les quelques mois qu'a duré sa présence sur internet, John Titor a annoncé de nombreux événements. Fait troublant, certains semblent s'être réalisés (l'envoi d'hommes dans l'espace par le gouvernement chinois, par exemple).

Cependant, d'autres ne semblent pas avoir eu lieu : la fameuse guerre civile américaine censée commencer en 2004 ou 2005, par exemple, ne semble pas avoir été au rendez-vous. Il avait aussi annoncé que les Jeux olympiques de 2004 seraient les derniers, affirmation contredite par le déroulement normal des Jeux olympiques d'hiver en 2006. Ceci pourrait toutefois être attribué au manque de précision de Titor, à une éventuelle erreur de sa part ou des documents historiques de 2036, ou tout simplement, aux fameux 2 % de marge d'erreur entre notre monde et le sien. Il ne faut néanmoins pas perdre de vue le fait qu'un grand nombre des prédictions de Titor ne tiennent pas de l'exploit pour quelqu'un suivant l'actualité scientifique et politique.

Quoi qu'il en soit, les années à venir permettront de juger de l'exactitude des propos de Titor.

Invention pure, ou voyageur temporel ?

Durant tous ses passages sur internet, Titor a toujours répondu à ses détracteurs qu'il appréciait le scepticisme et qu'il préférait que ses interlocuteurs ne le croient pas sur parole. Il n'a, à aucun moment, cherché à obtenir quelque chose de ses interlocuteurs, que ce soit des informations personnelles ou de l'argent. Si canular il y a, il n'a donc pas été fait dans un but lucratif.

À noter que, bien qu'aucun "John Titor" né en 1998 n'habite actuellement en Floride, la véracité de son récit n'en est pas pour autant compromise : il y a fort à parier que le nom "John Titor" n'est qu'un pseudonyme, puisqu'il a à plusieurs reprises mentionné qu'il ne souhaitait pas attirer l'attention des médias sur sa famille ni sur son jeune alter ego. Le nom "Titor" est probablement dérivé du terme "Time Traveler" tandis que "John", un des prénoms les plus courants aux États-Unis, est l'exemple même du nom banal : le nom "John Doe" n'est-il pas utilisé pour désigner ceux dont l'identité est inconnue, en anglais ?

Contrairement à ce qui a parfois été dit, il serait faux de prétendre que John Titor a répondu à toutes les questions qui lui ont été posées. Bien souvent, Titor a évité des questions concernant des événements précis, se refusant par exemple à donner le lieu et la date de catastrophes naturelles. Il s'est cependant efforcé de n'ignorer aucune question et d'offrir une réponse à chacune d'entre elles, même si c'était pour avouer son incapacité à y répondre... Ou pour refuser de donner le renseignement demandé.

Certaines contradictions ou erreurs transparaissent parfois dans les dires de John Titor. La date du début de la guerre civile américaine oscille entre 2004 et 2005 d'une conversation à l'autre, de même que le modèle de l'ordinateur recherché par Titor (élément clé de sa mission !), qui passe de l'IBM 5100 à 5110, le fait que Titor ait affirmé qu'il n'existe plus aucun système de banque centralisée dans son futur puis, par la suite, que les cartes de crédit sont toujours utilisées jette un doute sérieux sur ses affirmations.

Détail gênant, Titor a présenté une de ses photos comme étant celle de son instructeur, pointant un laser vers l'extérieur du véhicule équipé du module de voyage temporel lors du fonctionnement de celui-ci. Sur l'image, le faisceau laser (observable grâce à la fumée d'un cigare) suit une trajectoire rectiligne avant de s'incurver brusquement, "sous l'effet du champ gravitationnel produit par la machine" selon Titor.

L'image en question... Les lois de la physique seraient-elles différentes en 2036 ?

Inutile d'avoir étudié la physique pour s'apercevoir de deux problèmes dans cette affirmation. Premièrement, un seul cigare semble insuffisant pour permettre de voir le faisceau aussi bien sur une aussi longue distance, d'autant plus que le champ gravitationnel important censé être présent lors de la prise de vue devrait altérer le mouvement de sa fumée. Second problème : si ledit champ gravitationnel est bien là et dévie la trajectoire du laser, pourquoi ne modifie-t-il pas la trajectoire du reste de la lumière ? Il serait logique d'observer d'autres effets que la déviation du laser, le reste de la lumière venant de cette zone devrait lui aussi être dévié et une anomalie devrait apparaître sur la photographie.

Erreurs dues à la fatigue ? Mauvaise compréhension des propos de Titor ? Ou preuve des failles dans un énorme canular ?

L'homme derrière Titor

Statistiquement, la majorité des utilisateurs d'internet et des gens fréquentant des forums ou des chats sur le paranormal sont relativement jeunes, on est donc en droit de supposer que John avait entre 18 et 30 ans en 2000-2001 – d'autant plus qu'un tel canular peut sembler puéril.

Au cours de ses conversations, Titor a fait preuve d'une connaissance plus étendue dans le domaine du paranormal que le commun des mortels puisqu'il a entendu parler des prophéties Maya concernant 2012, du projet HAARP et qu'il a mentionné, lors d'une de ses premières visites, qu'il aimait les forums et les chats sur le paranormal car il pouvait y rencontrer des personnes plus sceptiques que la moyenne. Il n'en était donc pas à sa première visite sur ce genre de chat et de forum, sans doute est-ce même là que lui est venue l'idée du canular.

Il a aussi incontestablement fait des recherches sur la physique quantique avant de s'improviser voyageur temporel. Peut-être s'agit-il même d'un étudiant dans le domaine des sciences ou d'un ingénieur, curieux de mettre à l'épreuve la crédulité de ses lecteurs ou, qui sait, d'un étudiant en sociologie pour qui ce canular constituerait une sorte d'expérience.

Un des schémas de la machine de Titor. L'oeuvre d'un plaisantin ?

Politiquement, John donne l'impression d'être plus démocrate que républicain, mais sa vision du futur, où ces deux partis ont cédé la place à une multitude de plus petites factions, peut laisser à penser qu'il n'est satisfait par aucun des partis américains principaux.

Géographiquement, il est presque indiscutable que Titor est américain. Le peu d'attention qu'il porte à l'Europe dans ses récits, l'importance qu'y occupent les États-Unis et sa maîtrise de l'anglais sont autant d'indications qu'il vit probablement aux États-Unis. Il est tentant de penser qu'il est originaire de Floride, comme il le prétend, mais il ne faut pas non plus perdre de vue qu'il a fait preuve tout au long de ses conversations d'un certain intérêt pour le nord de son pays : il mentionne que les Canadiens sont "admirables" (bien qu'ils soient pourtant souvent l'objet de plaisanteries aux États-Unis), conseille aux gens cherchant à survivre à l'apocalypse nucléaire à se diriger vers le nord et situe la future capitale du pays au Nebraska. Peut-être "John" habite-t-il donc dans le nord du continent américain et, pourquoi pas, au Nebraska même. Quoi qu'il en soit, il semble s'intéresser à ces régions.

De la même façon, John semble vouer un respect profond aux fermiers et au monde rural en général. Après tout, le futur qu'il décrit est un triomphe d'un monde de vie simple et rural contre un gouvernement corrompu retranché dans les villes. Il a aussi mentionné énigmatiquement que "toutes les universités ne se trouvent pas dans les villes". Tout ceci pourrait indiquer qu'il est originaire du milieu rural ou qu'il est un citadin séduit par ce mode de vie.

Tout comme le voyageur temporel qu'il a imaginé, "John Titor" apprécie probablement les fusils à pompe puisqu'on peut en apercevoir un sur une de ses photos. Il a aussi dit aimer la musique classique et le rock'n'roll et a exprimé ses regrets quant au fait que ce dernier "ne soit plus ce qu'il était". Cette phrase peut paraître surprenante dans la bouche de quelqu'un de 18-30 ans, il n'est donc pas exclu que Titor soit plus âgé que cela.

En définitive, si l'histoire de John Titor n'est qu'un canular, nous ne savons que peu de choses sur son auteur. Il semble cependant certain que celui-ci avait mûrement préparé son canular avant de le lancer.

Photo de l'équipement de Titor.

L'après John Titor

Le départ de John Titor, en mars 2001, ne marqua pas la fin de l'affaire. Afin de prévenir toute accusation de trucages après coup au cas où ses prédictions se révéleraient exactes, un copyright fut acheté pour les écrits du mystérieux voyageur temporel.

Par la suite, la "John Titor Foundation" fut créée dans le but de chercher dans l'actualité des confirmations des prédictions du soldat du futur. Controversée, elle semble se situer aux antipodes du comportement non lucratif de Titor et de sa volonté de ne pas donner d'informations relatives aux catastrophes naturelles. Son objectivité a de plus été remise en question.

Il arrive aussi que des imposteurs tentent de se faire passer pour le voyageur temporel ou présentent des extraits de ses messages comme s'ils étaient les leurs. Il est pourtant généralement admis que Titor n'a plus aucune raison de rejoindre notre époque et qu'il y a peu de chances qu'il revienne un jour.

En définitive, le départ de Titor laisse beaucoup de questions en suspend. S'il s'agit d'un canular, les années à venir devraient rapidement donner tort à Titor. Mais qu'il s'agisse d'un canular ou pas, le message que John Titor a cherché à nous transmettre n'est pas dénué d'intérêt. En nous proposant une critique de notre société vue de l'extérieure et en nous donnant une vision terrible, mais crédible d'un de nos futurs possibles, sans doute cherchait-il à nous pousser à la réflexion quant à notre avenir et à la manière dont évolue notre société actuelle.

Et s'il avait raison ?

Sources d'informations et autres sites intéressants

John Titor's Story - Site complet sur le sujet.
John Titor - Time Traveler - Recherches dans l'actualité des confirmations des prédictions de Titor.
John Titor : Time Traveler, Soldier or Prophet ? - Autres images liées à l'affaire Titor.



Et maintenant, une image idiote pour vous remercier de m'avoir lu jusqu'au bout (ou d'avoir fait tourner la mollette de votre souris jusqu'à atteindre la fin du dossier, ce qui n'est pas mal non plus) :

Trespassors will be shot. Survivors will be shot again.

ADDENDUM 31-10-2007 : Au vu des nombreux plagiats dont cet article a fait l'objet, je pense qu'il est nécessaire que j'éclaircisse un détail : je vous autorise à publier cet article ou des extraits de cet article sur un blog, site ou forum, à condition de mentionner mon nom et un lien vers mon blog.
Vous avez donc le droit de reproduire cet article mais pas de faire semblant d'être son auteur.
Ceci est aussi valable pour les petites malines qui pensent que je ne reconnaîtrai pas mon article si elles en suppriment une phrase sur deux et changent quelques mots par-ci par-là. ;)

Le saint Graal des biologistes, la question ultime et le bout du tunnel

Le dernier message ayant été particulièrement long, j'ai décidé d'opter pour quelque chose de plus bref et incisif pour cette nouvelle édition des Horreurs du web.

Mes liens stupides/horribles/absurdes parlent a priori d'eux-mêmes, sans que je disserte pendant dix pages sur ce qui fait d'eux de respectables et authentiques atrocités virtuelles.

Voici donc trois pages simples et étranges, à l'utilité discutable :

Ce site pose une question qui, depuis l'aube de l'histoire de l'humanité, a obsédé les biologistes.

Celui-ci imite quant à lui à la perfection les débats philosophiques d'enfants de cinq ans.

Enfin, les internautes fatigués seront ravis d'atteindre cette page.


Pour conclure cette mise à jour, un nouveau graphique doublé d'un message subliminal :

Blog sponsorisé par la guilde des marchands de camemberts.

L'apocalypse selon Dalli838

La récente mise à jour de Blogger propose de placer des "libellés" sur mes messages, ce qui permet de les classer par thèmes. Les catégories actuelle (voir le petit menu à droite) sont "binoclarderies", qui contient mes délires personnels, "merveilles du web", qui regroupe mes messages concernant des sites intéressants (j'envisage d'ores et déjà la séparer en une partie "humour" et une partie "utile"), et "horreurs du web", reprenant les pires sites que j'ai pu trouver sur la toile.

J'ai constaté avec stupéfaction que cette dernière section était à l'heure actuelle pratiquement vide. Pour y remédier, je vais de ce pas vous présenter un des sites les plus horrifiants que j'ai pu trouver au hasard de mes recherches sur internet.

Je tiens à préciser que tout ce que vous trouverez dans cette section est déconseillé aux épileptiques, aux femmes enceintes, aux enfants en bas âge, aux cardiaques, aux asthmatiques, aux personnes ayant du goût, aux personnes qui ne sont pas sourdes et aveugles, aux animaux de compagnie, aux loup-garous, aux loup-garous cardiaques en bas âge voyants et entendants ayant des goûts d'asthmatique épileptique et aux personnes de petite taille.

Je ne vous blâmerai si vous suivez l'exemple de ce chaton et refusez de voir ce site. Bien sûr, cela ne m'empêchera pas de me moquer de vous.

Il est recommandé aux autres de se préparer psychologiquement avant de cliquer sur les liens que je vais proposer, de porter des lunettes de protection, de consulter vos antécédents familiaux et de faire une prière à la ou les divinité(s) que vous vénérez.

"Oh, ce Paul Binocle !" êtes-vous peut-être en train de vous dire, ou peut-être êtes vous juste en train de vous demander pourquoi vous perdez votre temps à lire ces stupidités au lieu de faire la vaisselle, de fôlatrer dans les champs ou de vous réjouir de la diversité de la multiplicité des innombrables et magnifiques choses qui emplissent notre vaste univers. "Il faut toujours qu'il exagère !"

Non, je n'exagère pas. Je prends des mesures légales pour m'assurer que vous n'allez pas me faire un procès une fois que l'horreur hyperconcentrée que vous allez apercevoir vous aura rendus aveugles, fous et stériles.

Avant de consulter le site que je vais vous montrer, ce chien a gagné un concours*. Pensez bien à sa peau nue et tachetée, ses dents irrégulières, ses yeux vides et laiteux, ses affreuses oreilles déchiquetées à la géométrie impossible ainsi qu'à ses ridicules touffes de poil éparses jaunâtres avant de cliquer sur le lien qui va suivre.

Sans plus attendre, voici l'horreur que j'ai à vous proposer aujourd'hui. Encore une fois, je tiens à préciser que vous cliquer sur ce lien en toute connaissance de cause et que je ne pourrais être tenu pour responsable quant à ce qui va suivre.

LE SITE DE DALLI838

Encore en vie ? Je peux arranger ça, parce qu'il en existe un second :

L'AUTRE SITE DE DALLI838

À ce stade, ceux d'entre vous qui ne sont pas en crise d'épilepsie sont probablement en train de remettre en question leur foi, se demandant comment un Dieu bienveillant pourrait autoriser l'existence de telles choses.

Heureusement, Dalli a la réponse à cette question, et à bien d'autre encore - que vous ne saviez même pas que vous vous posiez. Regardons au ralenti le contenu de son site (et sans .gifs animés de planète ou de chandelle répété à l'infini en arrière-plan, aussi) :

DALLI QUI VOUS AIME TOUS PENSE QUE LE MONDE DOIT CHANGER DANS LE BON SENS !!

Le ton est donné, Dalli est quelqu'un qui nous aime et qui a non seulement le courage de dire que le monde doit changer, mais aussi celui de dire qu'il doit changer dans le bon sens. Je ne sais pas vous mais, à ce stade, s'il se présentait aux élections, je voterais pour lui tant ses idées correspondent aux miennes.

Dalli va même jusqu'à nous exposer son programme :

COMMENT ?? EN CHANGEANT SES VALEURS AUXQUELLES IL S'ATTACHE !!! .....
LES HOMMES DOIVENT CHANGER DE MENTALITE :

*CESSER D'ÊTRE HYPOCRITES ENVERS LES AUTRES ET ENVERS EUX MÊMES
*CESSER LA RECHERCHE DU PROFIT AU DEPEND DES AUTRES ....

Jusqu'ici, pourquoi pas ? Continuant dans sa logique de Cap'taine Évidence, Dalli nous explique que, pour créer un monde meilleur, les gens doivent être plus altruistes. Qui pourrait le contredire ?
(moi, je suppose, mais je n'en ai pas trop envie)

Même le schtroumpf grognon n'a rien trouvé à redire au début du message de Dalli.

Cependant, il ne s'arrête pas là :

*CESSER DE CROIRE QUE LA TYRANIE ET LES GUERRES ABOUTISSENT A DOMINER LE MONDE ; LOIN DE LA ELLES NE FONT QUE DIVISER LE MONDE
* CESSER DE CROIRE A LA BETISE DES HOMMES QUI PRETENDENT TOUT SAVOIR ET DONNER DES SOLUTIONS A TOUT ET A N'IMPORTE QUOI !!!
* SURTOUT CESSER DE DEIFIER LES HUMAINS QUI SONT DOUES JUSTE DE PAROLES SANS ACTION


Il y a plus de contradictions dans ces phrase que de consonnes dans mon nom de famille, ce qui tient de l'exploit puisque celui-ci ne contient qu'une (1) voyelle.

Mais ce n'est pas fini ! Dalli embraye ensuite sur un discours où les points d'exclamation se font de plus en plus nombreux :

*LA PLANETE TERRE SOUFFRE ET L'ON CONTINUE A LA FAIRE SOUFFRIR : ACCUMULATION DE MATERIEL NUCLEAIRE; MAREES NOIRES ; COUCHE D'OZONE ALTEREE; ET J'EN PASSE ....!!!


* LES HOMMES N'ONT PAS ETE A LA HAUTEUR DE LA CONFIANCE QUI LEUR A ETE DONNE PAR LE CREATEUR !!!

Mais, voyons le bon côté des choses : les choses vont changer !

Première irruption de la religion dans le discours de Dalli. Nous n'avons pas été à la hauteur de la confiance qui nous a été accordée par notre Créateur !(!!)

Pour notre défense, la dernière fois que j'ai vérifié, notre Créateur était censé être omniscient et aurait donc dû voir venir ce qui est en train de se passer.

Dalli passe alors dans une nouvelle phase de son prêche, constitué à 50% des mots "amour" et "aimer" :

LA VALEUR QUI DOIT PRIMER C'EST L'AMOUR SOUS TOUTES SES FORMES A COMMENCER PAR L'AMOUR D'AUTRUI !!!
DALLI CROIT EN L'AMOUR : IL SAIT QUE DIEU EST AMOUR . ET QU'IL NOUS A CREE PAR AMOUR . QUE LA TERRE TOURNE PAR AMOUR DE SON CREATEUR ; QUE LE SOLEIL BRILLE PAR AMOUR DE SON CREATEUR !!!
DALLI AIME SON DIEU ; SON REGARD TRADUIT UN IMMENSE AMOUR COUPLE A UN IMMENSE RESPECT !!!

Dalli838 (vision d'artiste)

Je sais bien que l'amour est une valeur sûre et que très peu de gens vont dire que "l'amour, c'est mal", mais tout de même, il devrait exister une loi interdisant d'utiliser le mot trois fois dans chaque phrase.

Maintenant que le problème a correctement et explicitement été posé, Dalli nous propose ses solutions :

DALLI SAIT QU'AIMER C'EST DONNER : DONNER DE SON TEMPS DONNER DE SON ARGENT DONNER DE SA COMPASSION DONNER DE SA JOIE DE VIVRE ..... BREF DONNER DE TOUT ; ET SANS COMPTER !!! A CE MOMENT LE MONDE SERAIS REDUIT A UN IMMENSE COCON PARADISIAQUE ...... OUI DALLI A TROUVE QUE FAIRE ?? ; ..... QU'IL EST BEAU L'AVENIR !! ; QU'IL EST BEAU LE FUTUR !!!! DALLI QUI VOUS AIME TOUS !!!

Donnez votre temps, votre argent, votre joie de vivre pour réduire le monde à un cocon paradisiaque d'amour oh qu'il est beau l'avenir Dieu nous aime nous aimons Dieu Dalli nous aime tous ! JOIE ET BONHEUR !!! ET AMOUR, aussi !!!

Sérieusement, je ne sais pas ce qu'il faut retenir de son site, à part que "l'amour, c'est bien" et "il faut que les choses changent". Si je vous parle de Dalli aujourd'hui, c'est parce que je l'ai croisé sur un forum de discussion où il expliquait avec moults détails comment Dieu allait punir les "mauvais" d'ici quelques mois en les brûlant avec des langues de feu célestes lors de l'apocalypse imminente.

Un magnifique .gif trouvé sur le site de Dalli, juste à côté d'une photo de son fils, d'une oie sauvage et de Bugs Bunny.

Si la symbolique vous échappe, vous êtes probablement sain d'esprit (à défaut d'être saint tout court).

Je ne suis pas sûr de comprendre pourquoi il professe ce message d'amour (ni pourquoi il le fait aussi mal) alors qu'il est persuadé que, d'ici quelques mois, Dieu va de toute façon débarasser le monde des "méchants" et régler tous nos problèmes (famine, douleur, insuffisance rénale, chute des cheveux, ...). Je ne suis pas sûr non plus qu'il faille se réjouir de la crémation prochaine d'une grande partie de nos semblables, fussent-ils "mauvais".

J'aimerais aussi attirer votre attention sur le fait que Dalli838 a semble-t-il un fils (ses sites sont en tout cas parsemés de photos d'un enfant) et se balade sur le net en prétendant être un médecin et un homme de science ("car la science est source de lumière spirituelle"), tout en annonçant que l'apocalypse est sur le point d'avoir lieu.

Internet n'est-il pas une invention formidable ?

Un bon conseil de savoir vivre sur internet, une façon de montrer à ses lecteurs que bien que l'on DÉBORDE D'AMOUR POUR EUX ET POUR DIEU ET D'AMOUR POUR L'AMOUR, on a un minimum de considération pour leurs yeux fragiles.

Image par Maddox.

*Véridique. Bien sûr, il ressemblait déjà à ça avant et le concours qu'il a gagné est celui du chien le plus laid du monde, mais tout de même !

Wikiwiki

Aussi surprenant que ça puisse paraître, j'adore Wikipedia. Même si cette encyclopédie gratuite en ligne librement modifiable n'est pas la source la plus fiable d'information qui soit, elle constitue généralement un bon moyen de s'informer rapidement sur un sujet que l'on ne connaît pas et un bon point de départ pour une recherche plus rigoureuse et plus poussée.

Bref, j'ai applaudi la création de Wikipedia. Puis de Wikipédia, sa version française. De Wikiquote, qui regroupe des citations. De Wiktionary et de Wiktionnaire, dictionnaires en ligne libres et gratuits. J'approuve pleinement l'existence de Wikibooks et Wikisource et de leurs ebooks gratuits, et j'adore Uncyclopedia et la Désencyclopédie, parodies de Wikipedia. J'apprécie même Wikispecies, qui regroupe les innombrables espèces vivantes connues de l'homme. Étant donné la diversité de la multiplicité des Wiki existants, je ne peux aussi que reconnaître la nécessité de l'existence de Wikimedia Commons.

Cependant, je commence à penser que les choses vont trop loin. J'ai découvert récemment qu'il existait bien d'autres Wikichoses, de plus en plus pointues, de plus en plus bizarres.

De mon temps, on n'avait qu'une seule Wikipedia...
Et on était bien contents avec !

Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Allez donc voir Meta-Wiki, le Wiki unique pour les gouverner tous, celui qui regroupe les Wiki et guide les voyageurs égarés vers des encyclopédies lointaines à la raison d'être douteuse.

Ce n'est pas que je n'approuve pas l'existence d'une Wikipedia pour toutes les langues existantes (y compris des dialectes obscurs qui ne sont parlés que par une dizaine de tribus reculées d'une région oubliée des géographes eux-mêmes), mais je désapprouve tout de même l'existence d'encyclopédie dans des langues imaginaires. Pour ceux d'entre vous qui ne sont pas obsédés par Star Trek - et j'ai la naïveté d'espérer que cela vous concerne tous - ce dernier lien mène vers une encyclopédie en Klingon, la langue parlée par les Klingons, habitants de la planète Klingon qui, contre toute attente, ont une langue qui n'est apparemment pas uniquement constituée du mot "klingon" répété encore et encore avec une intonation variable.

...je crois.

Euh... Chtulhu ftaghn ?

Regardons les choses en face. Avons-nous besoin d'un Wiki consacré à Star Wars ? Peut-être cela peut-il se justifier, vu le nombre de fans... mais fallait-il vraiment non pas un, mais deux Wiki consacrés à Star Trek, doublé de l'encyclopédie en klingon que je citais plus haut? En avions-nous besoin d'une dédié aux Muppets ? Au jeu vidéo World of Warcraft ? Au jeu vidéo Spore, qui, bien que très prometteur en apparence, ne sortira pas avant près d'un an encore ? À un mod pour le jeu Half-Life² ? N'est-ce pas aller un peu loin ?

Quelle est la prochaine étape ? Peut-être Wikimedic, l'encyclopédie réservée au domaine médicale. Puis Wikianatomi, qui ne se pencherait que sur l'anatomie. Enfin, nous aboutirons à Wikipetitorteildroit, l'encyclopédie libre et gratuite spécialisée dans le petit orteil droit et comportant deux (2) articles très spécialisés et totalement dénués d'intérêt pour les plus de six milliards de gens qui ne seront pas leur auteur.

Il faut faire quelque chose avant que la reproduction massive des Wiki ne mette en danger le fragile équilibre d'internet. Étant donné la vitesse exponentielle à laquelle ils se multiplient, ils atteindront bientôt une masse critique qui fera s'effondrer le web sur lui-même en un trou noir virtuel dont nul ne pourra réchapper.
C'est maintenant qu'il faut agir, avant que nous ne soyons entraînés dans ce vortex de Wikinutilité.

Visez les yeux ! LES YEUX !

Encore sceptiques ? Une preuve supplémentaire de la gravité des événements : j'en suis arrivé au point où je cherche en vain des mots qui n'ont pas encore été précédés du préfixe "Wiki-".

Wikiblog, le nom que je voulais donner à cet article en pensant être drôle et original? Déjà fait.
Wikiworld, un nom amusant qui montrerait la tendance à "Wikiser" (c'est un néologisme, vous avez intérêt à vous y faire : dans cinq ans, tout le monde l'utilisera. Dans dix ans, plus personne ne l'utilisera car tous les mots commenceront déjà par Wiki) tout et n'importe quoi ? Déjà pris.
Wikivideo ? Devinez.
Wikiwiki ? Je vous jure que oui !
Wikiest-ce ? Pas encore, mais ça ne saurait tarder.
Wikiwi ? Bon, d'accord, celui-là n'a rien à voir, mais bon.
Wikimedic, que je proposais pour plaisanter, tout à l'heure ? Existe déjà, apparemment.


Bref, mon wikipoint est que tout se wikise, et que je ne wikiffe pas ça du tout. Et ne me parlez même pas de Google : il faudra bientôt s'attendre à l'invention de Wikigoogle ou de Googlewiki.

Pour conclure sur une note plus gaie et moins Wikisée, je vous présente l'animal de compagnie du futur : le chat monorail !

Le futur était bien mieux, de mon temps.

Parodies de Lost

Un certain Suisse de 16 ans, Christophe S, a posté sur Youtube une série de vidéos de Lost avec des doublages humoristiques.

L'humour scato omniprésent ne fait pas forcément l'unanimité, mais certaines sont très amusantes :


Épisode 7

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Épisode 10

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Dans le même style, un sujet sur lost-forum.com propose aux fans d'ajouter des sous-titres humoristiques à des images de la série :

Y a-t-il un docteur dans l'avion ?

Le paranormal

Avertissement d'intérêt général : le message qui suit étant exceptionnellement long et sérieux, il sera agrémenté d'image sans intérêt destinées à distraire le lecteur et l'encourager à poursuivre sa lecture.

Merci de votre compréhension.


J'ai pu constater à plusieurs reprises que les gens étaient généralement surpris d'apprendre que je m'intéresse aux phénomènes paranormaux, et que cela a tendance à ternir l'image qu'ils ont de moi.

Leur réaction est compréhensible, mais me semble stupide. Elle est généralement motivée par le fait qu'ils considèrent le paranormal comme un domaine réservé aux gens crédules, aux faibles d'esprit, aux naïfs, bref, en un mot comme en cent, aux cons.

L'avis éclairé de Gaston (de la désencyclopédie) sur le paranormal...

Leur avis sur la question est généralement net et tranché, du type "tout ça ce sont des foutaises, tout est faux" et n'est pas présenté comme une opinion mais comme une vérité générale indéniable.

C'est un point de vue qui peut s'expliquer mais qui est à mon avis aussi absurde que celles des gens qui "croient à n'importe quoi". Les innombrables canulars et mensonges qui entourent le domaine du paranormal incitent naturellement à la méfiance, mais ne devraient selon moi pas justifier un refus massif de s'intéresser.

Les généralisations abusives du type "je ne connais que des canulars, par conséquent tout est forcément faux" ne sont pas épistémologiquement recevables. Chose déplorable, j'entends pourtant parfois des étudiants en science tenir ce genre de discours, apparemment convaincus qu'un "bon" scientifique se doit d'être un faux-sceptique borné qui refuse de croire en quoi que ce soit.

Les "bons" scientifiques portent des lunettes idiotes

C'est bien entendu faux. Les généralisations abusives comme celle que j'ai cité plus haut sont contraires à la méthode scientifique, elles constituent non seulement des raccourcis dangereux dans des raisonnements, susceptibles de les fausser, mais aussi une preuve de fermeture d'esprit qui s'oppose à la nature même de la Science. Celle-ci n'est-elle pas en changement constant, susceptible à tout moment de voir ses théories contredites par les faits et de s'adapter en conséquence ?

Peut-on par exemple nier l'existence des fantômes sous prétexte que le fait qu'ils tiennent sur le sol mais traversent les murs contredit la loi des actions réciproques de Newton ? À mon sens, cette seule raison ne suffit pas pour repousser définitivement l'hypothèse de l'existence des fantômes : qui peut affirmer, après tout, que la loi de Newton est exacte dans n'importe quelle situation et peut s'appliquer aux ectoplasmes ?
Si on parvenait à prouver l'existence des fantômes, ce serait à la Science de s'adapter pour admettre leur existence et non aux faits de se soumettre aux théories inexactes qui constituent à l'heure actuelle nos sciences.

Le fantôme de Newton a à plusieurs reprises
marqué sa désapprobation envers les entités qui ne respectent pas ses lois

De plus, je pense que le domaine du paranormal est particulièrement intéressant pour des étudiants en science. Quel meilleur branche trouver pour exercer son esprit critique ? Trouver des explications rationnelles à des témoignages étonnants ? L'analyse de témoignage est, selon moi, la partie la plus intéressante du paranormal, chaque récit est comme une énigme ou un roman policier en attente d'une résolution, d'une conclusion.

Bien sûr, entendons-nous bien : même si je semble ici prendre la défense des phénomènes paranormaux, je dois vous avouer que mon avis est que le "paranormal" à proprement parler n'existe pas. Je préfère personnellement parler de "phénomènes inexpliqués", termes moins chargés de connotation négative et un petit peu plus explicites.

Non, je ne crois pas que les fantômes existent. Je ne pense pas non plus que des extraterrestres aient déjà visité la Terre et complotent avec le gouvernement américain pour conquérir la Lune.

Je crois par contre que les chats ont un sixième sens et
nous sont intellectuellement supérieurs, comme le prouve très bien cette image

Je suis profondément convaincu du fait que tout phénomène dit "paranormal" a en fait une explication rationnelle, n'impliquant pas l'intervention de forces occultes ou de ragondins intersidéraux. Cependant, je m'efforce de faire abstraction de cette conviction lorsque j'analyse un témoignage : comme en science, il est essentiel de faire preuve d'un maximum d'objectivité avant de porter un jugement et de proposer une hypothèse/explication.

En ce sens, ma démarche se veut celle d'un sceptique - d'un vrai sceptique. Le terme est souvent utilisé à tort et à travers pour désigner ceux que je nomme des "faux-sceptiques bornés", c'est-à-dire les forcenés convaincus de la non-existence des phénomènes paranormaux qui font généralement preuve d'une étroitesse d'esprit et d'une mauvaise foi hors du commun.
Le sceptique est par définition celui qui doute, pas celui qui est convaincu de la non-existence de quelque chose. Ceux qui répondent à cette dernière définition ne font que contribuer à donner une mauvaise image du scepticisme, renforçant les "croyants" (à défaut d'un meilleur terme pour les gens qui, à l'opposé des faux-sceptiques, sont persuadés de l'existence de phénomènes inexplicables) dans l'idée qu'ils sont persécutés par des adhérants de la "science officielle" et que celle-ci est "fermée et obtue".

Problème de faux-sceptiques ? Demandez l'aide de professionels.

Bref, voilà qui explique le lien vers "paranormal-fr.net" dans le menu sur la droite et mes futurs messages sur le domaine de l'inexpliqué.

Je m'efforcerai, dans ce blog, de parler de paranormal de temps en temps sans tomber dans les extrêmes "tout est faux, le paranormal est sans intérêt sauf pour les esprits faibles" ou "nous vivons dans un monde mystérieux et incompréhensible, plein de korrigans démoniaques et de fantômes extraterrestres".

Pour terminer, une photographie choquante (déconseillé aux jeunes, aux femmes enceintes et aux cardiaques, et plus encore aux jeunes femmes enceintes cardiaques) :

En exclusivité sur paulbinocle.blogspot.com, une authentique image de fantôme de korrigan télépathe extraterrestre en plein voyage astral sur Nibiru pour assister à la grande réunion des membres de la conspiration intergalactique américano-petit gris illuminati pour l'établissement d'un nouvel ordre mondial gouverné par les puces RFID de la réincarnation du clone de l'antéchrist, le chupacabra Elvis Presley
(aucun trucage n'a pu être décelé à ce jour)