On devient ce qu'on mange, pt. 1

Je l'ai déjà dit et je le dirai encore : Internet est une fenêtre ouverte sur le monde.

En permettant la communication avec des individus du monde entier, internet élargit nos horizons et nous aide à réaliser que, partout, les gens sont les mêmes. Existe-t-il réellement des "étrangers" sur notre planète ? Existe-t-il une seule personne si différente de nous que nous ne puissions nous identifier à elle et, ce faisant, la comprendre ?

Je pense que non. Tous les autres humains, quelle que soit leur pays d'origine, leur couleur de peau et leur culture, ont des rêves, des peurs, un vécu auquel nous pouvons nous identifier.

Comme nous, ils vivent, respirent, dorment...

Et ils mangent. Pas forcément comme nous.

Je suis obligé d'inclure ce genre d'image pour éviter que les nouveaux visiteurs ne s'enfuient en voyant que mon article commence par du texte.

Vous l'aurez compris (ou allez le comprendre une fois arrivés à la fin de cette parenthèse parfaitement inutile), je vais ce soir vous parler de plats exotiques surprenants pour le consommateur occidental moyen ou, plus exactement, totalement dégueulasses.

NB : Je n'ai goûté aucun des aliments (?) de cet article et ne peux donc pas me prononcer sur leur goût ou leur comestibilité. Étant donné que des gens payent pour pouvoir les avaler, je suis prêt à admettre qu'ils ne sont probablement pas toxiques.

Cet article risque peut-être de vous couper l'appétit ou, au contraire, de vous faire apprécier davantage des plats que vous n'aimez pas : dans le fond, ils sont loin d'être aussi répugnants que la plupart des choses présentées dans cet article.


Voici donc, dans une échelle croissante et subjective de bizarrerie, des aliments étranges dont j'ai appris l'existence grâce à internet :

Kopi Luwak

Ce café indonésien n'est pas comme les autres : il est créé à partir de grains qui ont traversé l'appareil digestif d'une civette, ce qui aide à libérer son arôme.

Autrement dit : ce café est fait avec des grains récupérés dans les excréments d'un animal.

Pour être sûr que tout le monde ait bien compris, j'ai inclus une image.
Merci qui ?

Condition pour que j'en boive : à vrai dire, je serais très curieux de goûter un tel café (en admettant, bien sûr, que les grains sont nettoyés avant la torréfaction). Le kopi luwak est paraît-il un des cafés les plus chers du monde, j'imagine qu'il ne doit pas être mauvais si des gens sont prêts à payer des fortunes pour en boire (ou à mettre leurs mains dans le guano pour en extraire les précieux grains).

Tarentules grillées

Tout est dans le nom :

Bienvenue au Cambodge !

J'aurais aussi pu vous parler de grosses larves juteuses qui se mangent vivantes et continuent à se tortiller dans votre bouche pendant quelques instants, mais des émissions comme Koh Lanta ou Fear Factor les ont popularisées longtemps avant moi.

Ces tarentules grillées ont paraît-il "un extérieur croquant et un coeur doux". Je ne sais pas ce que cela vous évoque, mais cela me fait furieusement penser à la description d'une friandise au chocolat.

Une friandise au chocolat qui aurait huit pattes et autant d'yeux.

Condition pour que j'en mange : que l'on me bande les yeux avant de me mettre une en bouche et qu'on me fasse croire qu'il s'agit d'une nouvelle sorte de chips.

Oeuf de cent ans

Ami lecteur, parviendrez-vous à deviner ce que cet oeuf a de particulier ?

L'oeuf (cru) a été coupé en deux afin que l'on puisse en voir le jaune (qui est, comme les plus observateurs d'entre vous l'auront peut-être remarqué, de couleur bleu).

Quatre réponses :

• a) il a été pondu il y a cent ans
• b) il a été l'objet d'expériences inhumaines impliquant un savant daltonien et des colorants
• c) il est tout à fait normal, ce sont tous les autres oeufs du monde qui sont bizarres
• d) il a passé plusieurs semaines enfoui dans de la saumure, de manière à provoquer des réactions chimiques similaires à celles de fermentation

Si vous avez choisi la réponse c), félicitations ! Vous êtes un idiot.

La réponse correcte est la réponse d). Les oeufs de cent ans sont des mets chinois très appréciés qui peuvent se manger crus, comme sur l'image. D'après Wikipedia[en], le "jaune" de ces oeufs a une consistance crémeuse et une odeur de soufre et d'ammoniac.

Voilà qui doit ouvrir l'appétit !

De l'importance de la présentation, ou "comment rendre un oeuf malodorant plus appétissant".

Condition pour que j'en mange : que j'ai le nez bouché, qu'il soit présenté comme sur cette image et me soit offert par une connaissance asiatique que je n'ai pas envie de vexer.

Balut

Comment préparer un balut ?

• prendre un oeuf de poule ou de cane fécondé, pondu il y a une vingtaine de jour
• le bouillir
• le manger, en essayant de faire abstraction du fait que vous venez de tuer un embryon de poussin innocent et que ce sont ses os encore mous que vous sentez entre vos dents

Bon appétit !

Condition pour que j'en mange : que je sois atteint d'agueusie et que l'embryon de poussin à l'intérieur soit l'incarnation du mal, destiné à réduire l'humanité en esclavage si personne ne l'arrête.

Pourquoi les gens en veulent-ils tant aux oeufs ?

Casu Marzu

Nouvelle devinette : qu'est-ce que ce fromage a d'exceptionnel ?

• a) il est recommandé de porter des lunettes pour le manger
• b) il peut provoquer des douleurs abdominales et des diarrhées sanglantes (je sens que je vais encore attirer des visiteurs originaux sur mon blog avec ce genre de mot-clef)
• c) sa vente est interdite dans son pays d'origine mais on peut le trouver sur le marché noir
• d) il est infesté de vers d'environ 8 mm de longueur.
  

Quelle que soit la réponse que vous avez choisie, vous avez raison : elles sont toutes correctes.

Le Casu Marzu est un fromage produit en Sardaigne, dont la principale caractéristique est, vous l'aurez compris, de contenir des vers. Ces derniers sont susceptibles de sauter jusqu'à une hauteur de 15 cm lorsqu'ils se sentent agressés, d'où la nécessité de porter des lunettes de protection en mangeant ce fromage si vous tenez à vos yeux.

CELA POURRAIT ÊTRE VOS YEUX
Pour votre propre bien, portez des lunettes

Ces larves peuvent résister au processus digestif et passer un certain temps dans votre intestin, provoquant les douleurs et les diarrhées dont j'ai fait mention plus haut.

Mieux encore, ce fromage peut entraîner des réactions allergiques ou atteindre un stade de décomposition tel qu'il en devient toxique. Heureusement, la présence de vers encore en vie dans le fromage indiquerait que celui-ci est encore mangeable.

Condition pour que j'en mange : qu'un membre de la mafia m'en "propose" en me collant un pistolet sur la tempe, sur une île déserte où il n'y a rien d'autre à manger. Pour faire bonne mesure, le mafioso retient tous les gens que j'aime en otage et l'univers risque d'exploser si je refuse son cadeau.


Voilà pour ce soir !

Pour terminer par une image qui, exceptionnellement, a un rapport avec le reste de l'article, voici une patate :

Je ne sais pas s'il faut croire le titre de l'article mais, si c'est le cas, je vous recommande d'éviter de manger : des patates, du porc, du boudin, du thon et des légumes.
Le cannibalisme est par contre conseillé.

Par un curieux hasard, c'est précisément de cannibalisme (ou de quelque chose qui y ressemble fortement) qu'il sera question dans la suite de cet article qui, si tout va bien, devrait s'intituler On devient ce qu'on mange, pt. 2 et être publié entre dimanche et mercredi prochain.


En attendant, voici une citation pour remettre les choses en perspective* :

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

Coluche

*(ou pas)

Jack Chick contre la conspiration homosexuelle

Une fois encore, j'aimerais vous parler de Jack Chick, le courageux fondamentaliste chrétien qui n'a pas peur de dessiner des tracts aussi horribles que ridicules pour convaincre les gens qu'ils vont aller en enfer s'ils mettent leur doigt dans leur nez ou font une prière à Marie plutôt qu'à Jésus.


Dans le tract d'aujourd'hui, Jack Chick nous met en garde contre une terrible menace : les homosexuels. Cependant, puisqu'il s'agit d'un ouvrage destiné aux enfants, il a été pudiquement baptisé :

Des abeilles et des fleurs

Par Jack Chick

Note préliminaire : l'intégralité du tract (et de bien d'autres encore) peut être trouvée sur le site officiel de Jack Chick. Dans cet article, j'ai supprimé certaines images ce qui peut avoir rendu le tract plus (ou moins) choquant qu'il ne l'est réellement.


Tout commence dans une salle de classe...


L'institutrice, qui ressemble à Ramsès II avec une perruque, a invité deux hommes à parler devant les enfants.

Ce ne sont cependant pas des hommes comme les autres. Ce sont... des dentistes !


Oh, et ils ont apparemment chacun un démon (ou un pou géant apprivoisé) accroché au corps en permanence, qui leur fait des câlins.

Comment cela se fait-il ? Où peut-on en acheter ?

Révélation choquante : c'est parce qu'ils sont mariés. En plus d'être dentistes, ces deux hommes sont des homosexuels.

Si j'ai bien tout compris, les diablotins représentent le terrible pêché de ces deux visiteurs ou, plus exactement, le fait qu'ils sont possédés par le démon.
J'ai déjà vu des gens tenter de diaboliser leurs adversaires mais c'est la première fois que je vois quelqu'un le faire littéralement.

Je n'ai par contre pas très bien compris pourquoi il est mentionné que nos deux homosexuels-démoniaques sont dentistes.

Est-ce pour insister davantage sur leur côté antipathique auprès des enfants (quel genre de personne aime aller chez le dentiste ?) ?
Cela ne risque-t-il pas de convaincre les enfants que les dentistes sont de dangereux homosexuels qui cachent leurs démons on ne sait où ? Les visites chez le dentiste ne sont-elles pas déjà suffisamment désagréables sans qu'on en rajoute ?

Quoi qu'il en soit, l'un des enfants a quelque chose à dire :


Apparemment, pour Jack Chick, les homosexuels sont comme Voldemort dans Harry Potter : on ne peut pas prononcer leur nom. Un signe de plus qu'ils sont incontestablement diaboliques ?



La conspiration gay, version pour enfant : les homosexuels veulent mettre en prison toutes les personnes méchantes et intolérantes. Ils changent la mentalité des élèves en leur rendant visite en classe.

Il y a un air de famille.

Mais qu'en pensent les enfants ?


L'une des jeunes filles a une éducation religieuse et est donc mieux renseignée que les autres sur ce que Dieu pense :


La Bible dit la Vérité, à savoir que Dieu déteste les homosexuels.




Problème : les gens ne lisent plus la Bible
Conséquence : ils deviennent gay
Conclusion : il va falloir penser à agrandir l'étang de feu servant à accueillir l'âme des pécheurs

S'ensuit une petite explication sur le fait que tous les enfants sont des pécheurs mais pourront éviter un séjour dans les flammes de l'enfer s'ils acceptent Jésus dans leur coeur.

Après une prière :


Il est temps pour une petite leçon d'histoire ! J'espère que vous aimez les flashbacks bibliques.


Dans la version de Jack Chick, Sodome était peuplée presque exclusivement de meurtriers satanistes homosexuels.

Je dis "presque" car un homme, Lot, n'était pas comme les autres : il aimait Dieu.

Oui, je trouve gênante cette emphase mise sur le mot "aimer" en parlant d'un homme qui vit dans une ville d'homosexuels meutriers satanistes. Merci beaucoup de poser la question, lecteur dérangé qui parle à son écran d'ordinateur.

Pour l'amour de Dieu...

Apparemment flatté par l'attention de Lot, Dieu envoie deux anges le chercher puis raye Sodome des cartes :

Dieu : inventeur de la frappe chirurgicale

Cependant, les Sodomites sont aujourd'hui de retour, sous le nom de "Gays".

Oui, vous avez bien lu : Jack Chick vient de faire dire indirectement à une jeune fille d'apparence innocente que les gays sont des satanistes meurtriers. Dans un livre pour enfant.


Des nouvelles lois obligent apparemment les instituteurs à inviter des homosexuels en classe pour que Satan puisse détruire les enfants, ce qui prouverait très certainement l'existence du grand complot satanico-gay s'il ne s'agissait pas d'une pure invention du cerveau malade de Jack Chick.

Enfin, l'histoire se termine par une morale simple :
Si vous voyez un homosexuel, évitez-le et vous irez au paradis !

Vous pourrez vivre éternellement au paradis et regarder le grand barbecue de satanistes-sodomites organisé en enfer.

Voilà qui conclut le tract pour enfant.

Ils sont partout !

Jack Chick a cependant écrit un autre tract sur la menace homosexuelle, destiné aux adultes celui-ci, dont je vais brièvement vous présenter quelques images :

The Gay Blade

Par Jack Chick

Jack Chick n'a pas peur de le dire : la révolution gay est en marche ! Ils arrivent, avec leurs goûts vestimentaires douteux et leurs coiffures extravagantes susceptibles de traumatiser vos enfants.



Apparemment, de nouvelles lois encouragent les homosexuels à passer à l'offensive.
Seul le christ peut vaincre le pouvoir démoniaque qui les contrôle.

Si je comprends bien le dessin, ladite offensive consiste à agripper des hétérosexuels par le bras et à les accuser d'être sectaires si cela les choque. Diabolique.

Je suis persuadé que ces distributions de câlins gratuits sont organisées par le grand complot gay.

Si vous êtes homosexuel, il n'existe qu'une seule manière de vous en sortir :

Ce que dit Dieu (le grand bonhomme sans visage) peut être approximativement traduit par "pas de tapettes dans mon paradis", mais avec plus de solennité et de promesses de brûlures au troisième degré.

Laissez Jésus vous aimer, abandonnez-vous à lui et tout ira bien !


Voilà pour ce soir.

Je pense que nous avons tous appris des choses importantes aujourd'hui. En voici un petit résumé :

Vade mecum : comment reconnaître un HOMOSEXUEL ?
Quelques signes qui ne trompent pas...

• souhaite mettre en prison les gens méchants et intolérants
• est un meurtrier sataniste
• coiffure et vêtements extravagants susceptibles de traumatiser les jeunes enfants
• ne s'est pas abandonné à l'amour de Jésus
• vous attrape le bras et vous insulte si vous le prenez mal
• démon sur l'épaule
• on ne peut pas prononcer son nom
• ...qui ne figure de plus pas dans le livre de la vie
• ....en conséquence, apprécie les baignades dans les flammes de l'enfer

Si vous aimez les tracts de Jack Chick (ou, plus précisément, les critiques de tracts de Jack Chick), je vous invite à lire cet article d'un certain thinredline, qui s'est intéressé à un autre tract de mon extrémiste religieux préféré.

Morceaux choisis de ce tract :

Hé oui, à grand renfort de St Jean, Mme Baxter et Jack nous expliquent qu'il faut passer par Jésus pour aller voir le pater. Bon moi un mec qui m'envoie son fils au lieu de me parler directement, j'le trouve suspect, mais bon.

Thinredline

Ce que veulent les fans, pt 3

Comme deux fois par le passé, j'ai décidé de regarder quelles sont les recherches Google les plus inattendues qui ont attiré des visiteurs sur mon blog.

En plus des habituelles et très nombreuses recherches concernant des photos d'hémorroïdes (le gagnant de cette semaine étant "derriere en feu operation d'hemoroide"), j'ai remarqué d'autres thèmes récurrents. Apparemment, une part non négligeable de mes lecteurs cherchent :

• des coloriages de Hugo l'escargot (le vrai)

• la signification du mot "barnique".
  
• Cela veut dire "lunettes" (ou juste "lunette" ?) en Québécois.

• des histoires d'allumettes et de gallinacés, apparemment issues d'un jeu d'énigmes sur internet.
  
• Solution de l'énigme 191 de Christophe, "je déplace une allumette et je me retrouve avec un gallinacé" : je n'en ai pas la moindre idée, j'ai des passe-temps plus intéressants que de résoudre des énigmes stupides sur internet, moi !
• comme faire semblant que je vais en résoudre une, juste pour attirer des visiteurs sur mon blog et les frustrer.

Image par shlumiel sur Worth1000.com

• à savoir comment faire des messages perso SUPÈRE KOUL sur MSN et s'attendent apparemment à ce que j'explique comment faire pour qu'ils clignotent, jouent de la musique et éloignent les esprits malins.
  

D'autres recherches sont quant à elle uniques dans leur genre :


- authentique sniper peche

Vous en rêviez, Paul Binocle l'a inventé : le premier authentique sniper de pêche, pour ne jamais manquer votre cible !




- "lead scientist"

Voici la première chose qui m'est venue à l'esprit en lisant cela :



- blague sur les rasoirs multilames

Une blague sur les rasoirs multilames. Au risque de me répéter, j'ai du mal à imaginer quel genre d'individu peut chercher une blague sur un sujet aussi spécifique et aussi peu humoristique.

Je pense cependant qu'il est possible d'être drôle en parlant de rasoirs multilames, et je suis prêt à essayer de relever le défi :

C'est un rasoir multilame qui entre dans un bar.
En passant, il bouscule un cheveu et coupe malencontreusement son extrémité.

"Mince alors !" s'exclame le cheveu, car il s'agit évidemment du genre de cheveux anthropomorphe qui va dans des bars et parle à des rasoirs.
"Ca m'a coupé tous mes effets !"

...j'ai dit que j'allais essayer.
Je ne suis qu'un homme ! La plupart des miracles me sont inaccessibles.

Conclusion : les rasoirs multilames ne sont pas très drôles.

Appréciez au moins le fait que j'ai évité les plaisanteries du type "lolz les rasoirs multilames on 2 + en + de lame bientot le rasoir 100000000 lames pas vré mdrrr ???".


- "survivre dans le vide"

Voici mes conseils concernant la survie dans le vide :

1. Être un de ces micro-organismes extraordinairement résistant qui peut hiberner pendant septante milliards d'années dans le vide absolu et à trois cent billions de degrés.
   
2. Ne pas y aller.
   

- boule de neige + échantillon

Dans mon expérience, les échantillons de boule de neige commandés sur internet ont une fâcheuse tendance à arriver sous cette forme :



- comment avoir barbe de trois jours

Je ne suis pas spécialiste en la matière, mais ne pas se raser pendant trois jours consécutifs me semble être un bon début.

Parler comme un homme préhistorique de cartoons est cependant un pas dans la bonne direction.

HUR HUR HUR

- comment devient-on mafioso?

Encore une fois, il ne s'agit pas de mon domaine de prédilection mais la réponse "en ne posant pas ce genre de question sur internet" me paraît judicieuse.

Et rappelez-vous : même si Yahoo! Questions-réponses a effectivement réponse à tout, ce n'est pas forcément l'endroit idéal pour poser toutes les questions qui vous viennent à l'esprit.




- g installer coccinelle mes dossier sont gris

J'ai eu beau chercher, la seule explication que j'ai pu trouver à cette improbable association de mots est qu'il s'agit d'un code secret entre terroristes, transmis par l'intermédiaire de recherches Google pour échapper à Echelon et aux autres systèmes de surveillance de la CIA/NSA/FBI/USA (et autres sigles en trois lettres qui devraient envoyer des frissons dans votre dos et vous rappeler que vous avez oublié de mettre votre chapeau anti-radiation aujourd'hui).

Pauvres fous ! Une partie de vos têtes est totalement exposée aux rayons lecteurs de pensée envoyés par les services secrets !

Je me suis ensuite interrogé sur la signification de ce code. Visiblement, les terroristes ont installé quelque chose - la "coccinelle", un nom trop innocent pour ne pas cacher une arme diabolique - ce qui a eu pour conséquence de rendre les "dossiers" "gris".


Connaissant les plans machiavéliques des terroristes, comme envoyer des avions dans des tours ou faire des canulars téléphoniques pour priver les Bruxellois de feux d'artifice de nouvel an, je crains le pire.

La coccinelle a été installée, les dossiers sont gris...
Pas de feux d'artifice pour vous, vilains garnements !

Je rappelle au passage que les coccinelles sont les porteurs de mort et de désolation et ont été envoyées sur Terre par un Dieu mécontent cherchant à nous rappeler qu'il nous déteste.

[Ajout du 13-01-2007 : plusieurs gentils lecteurs m'ont écrit pour me signaler que Coccinelle est en fait une version modifiée de Windows XP. Je les suspecte d'être des terroristes. Merci à Hexade, Trot et Yohan]


- depui combien de temps le père noel existe

SPOILERS :
(sélectionnez le texte qui suit à la souris pour pouvoir le lire)

Le père Noël n'existe pas !

Il n'a jamais existé et, à moins qu'un scientifique diabolique n'utilise ses connaissances à mauvais escient pour créer un père Noël artificiel, il n'existera jamais.

Fin des spoilers.

- je veux savoir si vous aviez une preve que le pere noel existe

Ces questions sur l'existence du Père Noël me perturbent. Internet est un endroit étrange, qui ne devrait probablement pas être fréquenté par des enfants en âge de croire encore au Père Noël.


- femmes poiluses gratuit

Vos désirs sont des ordres :

Je ne sais pas si vous avez remarqué à quelle vitesse je passe de "blague sur les hémorroïdes" à "blague sur le nom d'éléments chimiques en anglais impliquant un tableau périodique" à "lol lé ga, regardé la femme obèse moustache tte moche !!", mais j'en reste moi-même stupéfait.

- image d'une baleine qui mange un homme est un radeau

J'adore ce genre de combinaison mystérieuse de mots. Parfois, des erreurs typographiques heureuses transforment des phrases banales en véritables énigmes.

Visiblement, quelqu'un est un radeau dans l'histoire, mais qui ?

S'agit-il de l'image ? L'image d'une baleine qui mange un homme est en fait un radeau ? Où se trouve donc ce singulier radeau et qui peut bien l'avoir construit ? Et si, sur ce radeau, se trouvait un homme sur le point de se faire manger par une baleine ?
Je suis persuadé que c'est en lisant ce genre de phrases qu'Escher trouvait l'inspiration pour ses dessins.

Ou peut-être faut-il lire là deux propositions indépendantes ? Une baleine qui mange et, sans transition, un homme est un radeau ?



Ou peut-être encore s'agit-il d'une illustration d'un de ces dictons étranges que personne ne comprend : "une baleine qui mange un homme est un radeau".
Se peut-il qu'une baleine anthropophage soit le radeau métaphorique dont a besoin notre société à la dérive ?

Je suis tenté de répondre "non", mais je laisse cela à l'appréciation du lecteur.

- omega extraterrestre

Après des recherches sérieuses et approfondies, j'en suis arrivé à la conclusion que les omega extraterrestres sont rigoureusement identiques aux nôtres :

Il est toutefois acceptable d'y ajouter des antennes.


- quel genre de maladie est ce un boule sous l'arme

Les résultats sont clairs - vous êtes un militaire !

Pronostic : mort violente.

- les personnage et le shema naratif du film alien v.s predateur

Les personnages :

• les aliens, horde d'individus sans cervelle qui ne cherchent qu'à tuer et à se reproduire en introduisant leurs parties génitales dans la bouche de leurs victimes, représentent les instincts primitifs de l'Homme (ou plus exactement, de la Bête qui est en lui).
• les predators, chasseurs honorables dont le niveau technologique surpasse tout ce que nous connaissons, symbolisent la cruauté gratuite de l'Homme moderne et sa tendance à détourner la Science à des fins guerrières.
  
• Tout ce que Je dis parais plus Intelligent quand je Jette des Majuscules dans Le tas de temps En temps, je devrAis fAire çA plus SoUvEnT !
  
• l'héroïne courageuse et sans reproches est quant à elle une manifestation tangible du manque total d'imagination des scénaristes.
• les autres personnages sont là pour se faire massacrer par les extraterrestres et justifier le gigantesque budget "effets spéciaux".
  

Schéma narratif :

• situation initiale : le monde tel que nous le connaissons, paisible et familier. Mais l'est-il vraiment ?
• déclencheur : quelqu'un découvre un temple extraterrestre enfoui sur notre propre planète, remettant ainsi en question notre impression de sécurité et amenant des interrogations sur les limites de notre connaissance. Se peut-il que des horreurs sans nom gisent à quelques mètres sous nos pieds etqu'à tout moment, le mince voile de rationalité qui couvre nos yeux puisse se déchirer pour révéler les monstruosités sans nom qui gisent au-delà ?

Baby Cthulhu !

• péripéties : explosions, combats avec des extraterrestres, explosions.
• dénouement : à force d'explosions, les extraterrestres sont morts ou s'en vont.
  
• situation finale : les aliens sont repartis, le monde correspond à nouveau à l'idée que nous nous en faisions auparavant, paisible et familier. Les spectateurs ont appris une précieuse leçon : tous les problèmes du monde peuvent être résolus par des explosions.
  

- psychanalyse banshee et dames blanches

J'imagine qu'il s'agit de quelqu'un cherchant à trouver des théories psychanalytiques expliquant que les banshees et autres dame blanches sont le fruit d'une imagination débordante et de bizarreries du subconscient.

Je trouve cependant l'idée d'un psychanalyste spécialisé dans les créatures paranormales beaucoup plus intéressante.

"Docteur, j'ai l'impression qu'on ne m'écoute que quand je crie"

- tom et jerry nazi

Honnêtement, j'ai l'impression que je n'ai pas regardé les mêmes épisodes de Tom & Jerry que les visiteurs de mon blog. Après le visiteur qui voulait un dialogue entre eux avec photos, en voici à présent un qui souhaite les voir en nazis.

Je ne peux pas dire que j'approuve, mais je dois toutefois satisfaire mon public. Mesdames et messieurs, bienvenue au point Godwin :

Paul Binocle.blogspot.com : un blog de bon goût.
Un autre visiteur cherchait "images d'Hitler déguisé en père Noël" mais je me suis dit que ceci suffirait pour ce soir.

Voilà pour aujourd'hui. Prochaine mise à jour mercredi ou jeudi soir, où il sera question de Jack Chick et/ou des aliments (?) les plus dégoûtants de notre petite planète.

Pour terminer, une image et une citation sans rapport :

J'avais mis mes souliers devant la cheminée.
Le père Noël m'a apporté des pieds.

Philippe Geluck