jeudi 22 novembre 2007

Mes inventions révolutionnaires qui vont changer la face du monde (qui n'en demandait pas tant), pt 2

Puisque j'ai récemment dévoilé un échantillon de mes inventions génialissimes et qu'aucun d'entre vous n'en a profité pour les breveter et devenir multimilliardaire, j'en ai déduit que vous êtes dignes de confiance et méritez que je partage avec vous quelques autres de mes idées les plus brillantes.

Il faut bien sûr considérer ces inventions avec un certain recul : aussi formidables qu'elles puissent paraître, la plupart d'entre elles pourraient encore être améliorées.

Il a par exemple fallu près d'un siècle d'améliorations progressives pour perfectionner la roue pour hamster.


Le faux plancher creux

Grâce à mes talents d'observation hors du commun, j'ai remarqué quelque chose de troublant : la plupart des salles ont un plafond situé très largement au-dessus de 2 mètres, taille pourtant rarement dépassée par les êtres humains.


J'ai un oeil de lynx et un oeil d'aigle.

Comment exploiter cet espace gaspillé entre nos têtes et le plafond ?

Je propose une solution simple et pratique : surélever le plancher d'une vingtaine de centimètres, de sorte à créer un espace de rangement discret et facilement accessible, juste sous nos pieds.


Pourquoi utiliser un tapis quand vous pourriez employer un faux plancher ?



Le parapluie musical solaire

Prenez trois faits bien connus :
  • la pluie, ça met les gens de mauvaise humeur
  • un parapluie est inutile quand il ne pleut pas, en avoir un à la main ne donne pas l'air très malin quand il fait beau
  • l'énergie solaire, c'est bien

Combinez tout cela et vous obtenez le parapluie musical solaire. Ce parapluie révolutionnaire, à la surface recouverte de cellules photovoltaïques, emmagasine l'énergie lumineuse quand le soleil est au rendez-vous (et joue ainsi le rôle de parasol) pour ensuite produire de la musique lorsqu'une averse a lieu.

Le parapluie musical solaire™ en mode "charge".

Grâce à ses quinze (15) mélodies préenregistrées et à son mode karaoké, le parapluie musical solaire vous remontera le moral et irritera profondément les passants que vous croiserez.

Attention - le parapluie musical solaire est un appareil électrique et ne devrait en aucun cas être mis en contact avec de l'eau.

Le parapluie musical solaire peut jouer de la musique même en étant fermé, vous êtes donc libre de ne l'utiliser que pour faire des claquettes sous la pluie si le coeur vous en dit.



Le Geek Index

Le Geek Index (ou GI) est un indicateur permettant de déterminer la proportion approximative de geeks qui visitent votre page web.

La définition du terme "geek" peut varier d'une personne à une autre, mais nous admettrons ici que le nombre de geeks visitant une page est proportionnel au nombre de visiteurs utilisants un navigateur et/ou un OS alternatif.

Basée sur des calculs très complexes sans le moindre rapport avec la réalité, la formule la plus simple permettant d'approximer le Geek Index a pour expression :

Geek Index = 100 - 0,94×(IE) - 0,52×(Windows)

IE désigne le pourcentage de vos visiteurs utilisant Internet Explorer et Windows le pourcentage de vos visiteurs utilisant une version quelconque de Windows.

Le Geek Index peut théoriquement prendre n'importe quelle valeur entre -46 et +100 mais devrait généralement être compris entre 0 (distribution statistique d'une population normale) et 10 (visiteurs ayant une aversion significative pour Internet Explorer et Windows).

À titre indicatif, le Geek Index de ce blog est de 6, selon les informations données par Google Analytics.

ATTENTION - Si vous venez d'arriver sur Internet, il est de mon devoir de vous prévenir que Microsoft et Bill Gates sont la source de tous les maux dans le domaine de l'informatique et, vraisemblablement, du monde entier.



L'échellator

Par le passé, de très grands esprits ont imaginé le tapis roulant et l'escalator, deux inventions formidables ayant pour propriétés
  • 1) de permettre aux fainéants de se déplacer sans faire le moindre effort, et de faire gagner quelques précieuses secondes aux gens pressés
  • 2) de tomber en panne une fois tous les trois jours environ
Si vous écrivez les bonnes incantations sur cette machine, elle se mettra à bouger. Parfois.
Image sauvagement volée à cergyrama.com

Même si nous l'oublions souvent, ces deux inventions devenues banales sont de petites merveilles de technologie.

Je m'étonne donc que personne n'ait pris la peine d'inventer et de populariser les échelles automatiques (ou échellators), beaucoup plus simples à réaliser d'un point de vue technique.

Elles pourraient remplacer avantageusement les quelques échelles standards encore présentent dans notre vie de tous les jours, généralement employées comme issues de secours à des fins d'évacuation. En accélérant ladite évacuation, ces échellators pourraient même sauver de très nombreuses vies humaines.


La semaine prochaine : le terminus automatique !


Pour terminer, deux images :

Un avion réel qui pourrait être une de mes inventions stupides : le Super Guppy, prévu pour transporter d'autres avions en pièces détachées...


...car il s'ouvre en faisant pivoter son cockpit.


Tant que j'y suis, je ne résiste pas à la tentation de vous soumettre deux citations de Platon :

L'homme n'est qu'un jouet inventé par Dieu.

Platon

C'était un homme sage celui qui inventa Dieu.

Platon aussi, probablement un autre jour


Bien joué, Platon. Voilà quelque chose dont on parlera pour les siècles à venir.

dimanche 18 novembre 2007

Jack Chick III - Jésus contre Harry Potter et les rôlistes-satanistes

Il y a bien longtemps, alors que le dernier tome de l'heptalogie Harry Potter venait de sortir, j'ai entrepris d'écrire un article sur le sujet.

J'ai abandonné en cours de route, peu après avoir trouvé un extrait de tract du légendaire Jack Chick :

L'oncle Bob explique que les livres de Harry Potter vont condamner des millions d'enfants à l'enfer et devraient donc être détruits.

Quelques recherches supplémentaires sur ce dessinateur-chrétien fondamentaliste atypique m'ont convaincu qu'il ferait un sujet d'article beaucoup plus intéressant que mon opinion sur les fans et les détracteurs de Harry Potter.

Depuis, ma mise à jour sur le sorcier à lunettes est passée à la trappe et a été rendue en grande partie obsolète par la publication du livre en français. Plutôt que de jeter mon article à moitié terminé à la corbeille, j'ai décidé de le publier malgré tout : considérez-le comme une mini-update bonus.


Tout cela pour dire que l'article d'aujourd'hui concerne à nouveau l'incontournable Jack Chick, l'homme selon lequel tout le monde ira en enfer (sauf peut-être les musulmans qui accepteront de reconnaître qu'Allah n'est qu'une divinité lunaire païenne).


J'ai donc le plaisir de vous présenter son tract le plus célèbre et le plus parodié sur le web anglophone :

Dark Dungeons
Par Jack Chick

Vous pouvez trouver l'intégralité de cette bande dessinée et les autres oeuvres de Jack Chick sur son site internet.
NB : je n'ai jamais approché un jeu de rôle papier de près ou de loin, n'hésitez donc pas à me corriger si je commets une erreur à ce sujet.


Tout commence par une simple partie de Donjons et Dragons...

Tout semble paisible, mais soudain...


...un des personnages du groupe se fait tuer, apparemment sur un coup de tête de la DM.
Celle qui la jouait se fait jeter dehors, puisqu'elle "est morte" et "n'existe plus".

Je ne suis pas un spécialiste en jeu de rôle mais il me semble qu'en règle général, les joueurs dont le personnage meurt ont le droit d'en créer un nouveau. Chez Jack Chick, ils ont apparemment le droit à un enterrement sans fleurs ni couronne.


Voici Romuald et sa fiancée, Géraldine.
Deux semaines après la prise de cette photo, à la suite d'un mauvais lancer de dé, elle est "morte" et ils ne se sont plus jamais parlés.



Peu après, une autre joueuse se voit accorder un grand honneur :

Comme son personnage a atteint le niveau 8, Debbie gagne le privilège d'apprendre de la magie pour de vrai.

Honnêtement, si on m'avait dit que l'on pouvait mourir et apprendre la magie en jouant à D&D, j'aurais essayé d'y jouer il y a longtemps.

Apparemment, grâce à son "entraînement intensif par l'intermédiaire de D&D", Debbie est prête à serrer la main de vieux bonshommes en bures se tenant dans un pentacle et à devenir une vraie sorcière.


Rôlistes, réjouissez-vous : votre passe-temps préféré est désormais considéré comme un "entraînement intensif".

Debbie ne tarde pas à apprendre la magie, ce qui a apparemment pour effet secondaire de la rendre hideuse :

Autre effet secondaire : elle a utilisé ses pouvoirs pour manipuler son père, qui cherchait à l'empêcher de jouer à D&D.
Et elle a désormais une très sale tête.


Un peu plus tard...

Marcie, la joueuse "morte" du début, essaye de contacter Debbie par téléphone.
Malheureusement, notre protagoniste est une sorcière trop occupée à jouer à D&D toute seule (??) pour lui répondre.


Franchement, je la comprends tout à fait. Je ne suis pas devenu un magicien niveau 43 en répondant au téléphone au lieu de combattre le Zombie.
Image par Brian Clevinger dans 8-bit Theater


Debbie finit par aller voir Marcie chez elle, où une terrible surprise l'attend :

ELLE EST MORTE.
Qui avait vu ça venir ?


Donjons & Dragons tue.


Debbie est soudain prise de doute et va voir sa DM-sorcière-gourou, qui n'apprécie pas cela du tout :

Ce qu'il y a de bien chez Jack Chick, c'est que, comme dans un Walt Disney, on reconnaît immédiatement les méchants : ils ont une sale tête.

Ce qui ne veut pas dire pour autant que les gentils en ont forcément une bonne (mais ils ont généralement une moustache) :

Le gentil-chrétien fondamentaliste est là pour sauver les jeunes brebis égarées qui ont été séduites par le côté obscur et enfermées dans le "dungeon of bondage" qu'est D&D.


En toute honnêteté, quand on me parle de "Dungeon of Bondage", ce n'est pas forcément à D&D que je pense en premier.


Monsieur Moustache a la solution : se repentir auprès de Jésus Notre Sauveur, et brûler tout ce qui est occulte, comme le matériel de jeu de Donjons et Dragons et le rock and roll.

Debbie est immédiatement conquise par ce message de paix et de tolérance et se repent. L'histoire se termine par une scène touchante autour d'un grand feu :

En brûlant ces disques de musique maléfiques et ces dés à vingt faces plus démoniaques les unes que les autres, le bien a été fait. Merci Dieu !



En résumé, voici ce que nous avons appris aujourd'hui :
  • vous pouvez mourir en jouant à D&D, mais aussi acquérir de véritables pouvoirs magiques (votre Dungeon Master qui ne paye pas de mine est en fait un puissant sorcier qui a vendu son âme au diable)
  • le rock, c'est mal
  • le repentir et le feu (pas nécessairement dans cet ordre) règlent tous les problèmes

Voilà pour ce soir ! J'espère que ce tract de Jack Chick vous aura plus et vous aura incité à répandre la bonne parole (et des foyers d'incendie).


Pour conclure, une image avec un très vague rapport avec le sujet abordé :

Voilà le genre de propagande utilisée dans Donjon et Dragon pour détourner les gens de la Lumière du Seigneur. Maintenant que votre moniteur a affiché cette image maudite, il vous est conseillé de le nettoyer à l'aide de flammes.

jeudi 15 novembre 2007

Ce que veulent les fans, pt 2

Il y a un tiers d'année environ, j'ai consacré une mise à jour aux recherches google les plus bizarres ayant amené des visiteurs sur ce blog. J'ai décidé de remettre ça ce soir : que cherchaient les voyageurs égarés qui ont accidentellement abouti sur ce site ?

Que devrais-je mettre dans mes articles pour répondre à leurs attentes ?


La réponse confirme la tendance annoncée la dernière fois :

- photo d hemoroide
- photo d'un hemorroide

- photo emoroide
- photo hemmoroide
- photo hemorroide

- photos d'hemorroide

- photos d'hémorroïde
- photos d'hémorroïdes


Réunies, ces différentes recherches ont attiré plus d'une vingtaine de visiteurs sur ce blog. Suffisamment, en fait, pour que j'envisage de créer photos-emorrroydes.com et autres variantes plus ou moins correctement orthographiées. Il y a visiblement une vraie demande de la part du public.

Emodroïde.com !

Je présume que toutes ces recherches ont été effectuées par des médecins ou des étudiants en médecine*, cherchant à améliorer leurs connaissances en la matière.

*il est bien connu que tous ces gens-là ne savent pas écrire lisiblement, au vu de ces recherches, on est en droit de supposer que c'est un stratagème employé pour cacher leurs fautes d'orthographe.



En ce qui concerne les autres recherches bizarres, j'ai choisi de vous épargner celles concernant de la pornographie pour ne conserver que celles qui m'ont réellement interpelé :


- je déplace 1 allumette et je me retrouve avec un gallinacé

Voilà le genre de recherche que j'apprécie. Il y a dans cette phrase quelque chose de délicieusement surréaliste, qui ouvre la porte à des réflexions inédites et probablement insensées.

Pas mal, votre manège en allumettes. Vous pouvez me le transformez en poule ?

À quoi pensait la personne qui a écrit cela ? Qu'espérait-elle trouver ? Comment a-t-elle pu atterrir sur ce blog ? Avec quel genre d'animal se retrouverait-on en déplaçant deux allumettes ?

Voilà le genre de question sans réponse qui obsède les philosophes depuis la nuit des temps.


- paul binocle mange des enfants

Enlève ton masque, Dalli838, je t'ai reconnu !

Contrairement à ce que prétend une rumeur persistante, je ne mange pas d'enfants mais uniquement des nourrissons (ils ne portent après tout pas ce nom pour rien).

Je ne sais pas si je dois me réjouir ou m'inquiéter du fait qu'il soit si facile de trouver ce genre d'image sur internet.



- comment s'appelle la phobie du cri de munch

Cette question m'a intrigué : y a-t-il réellement un nom pour cela ? Une telle phobie est-elle très répandue ? Est-elle gênante dans la vie de tous les jours ? Ce mot a-t-il été inventé pour les joueurs de scrabble ?

Il existe après tout déjà des phobies aux noms absurdes, comme la paraskevidékatriaphobie (peur du vendredi 13) ou l'hexakosioihexekontahexaphobie (peur du nombre 666).

Malgré tous mes efforts, je n'ai cependant pas pu déterminer si cette phobie très particulière a un nom.
Avis aux lecteurs de ce blog : la première personne à m'envoyer plus d'informations à ce sujet gagnera un biscuit virtuel de très haute qualité.

Ceci est un blog culturel : on y apprend des mots comme apopathophobie (peur d'être pris d'une envie de déféquer) ou apopathodiaphulatophobie (peur d'être constipé).


Idem pour cette recherche :

- phobie des bruits de mastication




- téknique de foot pour 14 ans video

Selon toute vraisemblance, un garçon de 14 ans cherche à en apprendre davantage sur le football. Rien de surprenant.


- bizarreries de l anatomie humaine


Selon toute vraisemblance, un garçon de 14 ans cherche à en apprendre davantage sur l'anatomie humaine. Toujours rien de surprenant.


- comment se nourrit la baleine
- consommation de plancton par jour baleine

- comportement de la baleine

- la baleine "systeme digestif"

Selon toute vraisemblance, des gens s'intéressent aux baleines et, plus particulièrement, à leurs méthodes d'alimentation et à la digestion qui s'ensuit. Cela me surprend un peu plus mais, après dix pages de recherche de



- montres maçonniques

Là encore, on ne peut que spéculer quant à ce que ce visiteur espérait trouver.

Après mûre réflexion, il m'est venu une idée de design à ce sujet :

Mesurez le temps avec précision !
(en degré-minute-seconde)



- avoire trente super bonbon pokemon rouge feu
- la hauteure d'un pokémon par rapport a un homme


Honnêtement, je ne sais pas ce que j'ai fait pour attirer des fans de pokémon sur mon blog (je crois savoir qu'il s'agit d'un des châtiments à la mode en enfer).

Cependant, j'ai fait des recherches très poussées et j'ai découvert que le pokédex du pokésite pokéfficiel de pokémon mentionne la pokétaille des pokémons : cliquez ici ou, mieux encore, ne cliquez pas.

Saviez-vous que Papinox mesure 1 mètre 20 ? Que Kraknoix pèse 15 kg ? Que les gens qui ont inventé ces noms ont subi un entraînement spécial pour être aussi peu drôle que possible ?

Non, vous ne rêvez pas : c'est bien pomdepik, le pokémon-pomme-de-pin !



- existe-t-il du riz en plastique

Du riz en plastique. Du riz en plastique.

Nous vivons à une époque où l'existence de riz en plastique est suffisamment plausible pour que des gens prennent la peine de chercher ces mots sur internet.

Du riz en plastique. Nous vivons aussi à une époque où une grande partie de la population mondiale meurt de faim et où les ressources en pétrole commencent à s'épuiser.

J'ai beau y réfléchir, en dehors d'une farce ou d'un mariage où l'emploi de véritable riz serait prohibé par peur d'attirer des pigeons (au profit de grains de plastique immangeables et non-biodégradables), j'ai du mal à imaginer dans quelles circonstances du riz en plastique pourrait être utilisé.



- cicatrices de stars féminines

Je ne sais pas quoi faire de cela non plus.

Pourquoi qui que ce soit chercherait-il des informations sur les cicatrices de stars féminines ? Une femme sortant d'une opération chirurgicale cherchant à s'assurer que, même à Hollywood, les bistouris laissent des marques ? Un homme avec des fantasmes bizarres ?

Sérieusement, qui d'autre pourrait faire ce genre de recherche ?



- conversation ecrite et avec photo entre tom et jerry

Peut-être est-ce ma mémoire qui me fait défaut mais, dans mes souvenirs, les dialogues de Tom et Jerry ressemblaient grosso modo à cela :



Jerry : ...



Tom : ...



Jerry : ...



Tom : ...




Jerry :
...

Tom : *onomatopée*




Une fois de plus, je suis contraint de reconnaître mon ignorance : je ne comprends pas ce qui peut pousser quelqu'un à chercher une "conversation écrite avec photos" de deux personnages qui ne parlent pas - mais son souhait est désormais exaucé.



- calembours et jeux de mots pornographiques


Voir aussi : "blagues cochonnes".



- calembours kellogs

Encore une fois, ce genre d'association de mots débride mon imagination et l'emmène dans des contrées inexplorées.

Que sont les calembours Kellogs ? Une sorte de variante des blagues Carambar ? Ou des blagues sur les Kellogs ? Est-ce seulement possible de dire quelque chose de drôle sur les Kellogs ?

Voici une des tentatives qui a été faite dans ce domaine : c'est une blonde qui téléphone à une amie brune parce qu'elle n'arrive pas à résoudre un puzzle... et quand sa copine arrive, elle se tappe sur le front et lui dit de remettre les corn flakes dans leur boîte.

Cette blague n'était pas très bonne, mais les Kellogs ne le sont pas particulièrement non plus.

Je n'avais pas d'image en rapport avec Kellogs, donc j'ai pris ce qui s'en rapprochait le plus à mon sens : une délicieuse assiette d'araignées frites.


- robot super nazie

Un robot super nazie ? Voilà le genre de créature qui doit être au sommet de la grande chaîne alimentaire des croisements improbables, juste à côté du pirate zombi cow-boy et du dinosaure ninja de feu.

J'ai tout de même un petit doute sur le mot auquel se rapport "super". S'agit-il d'un super robot ? Ou l'auteur a-t-il vraiment voulu inventer le concept de super nazi, une sorte de distillat de Hitler hyper-concentré ?


Robot super nazie (vision d'artiste)


- trench coat traduire en francais

"French coat".



- vie privee de katheline

Elle avait RAISON ! Il y a bien des gens qui cherchent sa vie privée sur internet !




Conclusion : les visiteurs de ce blog sont au moins aussi bizarres que son auteur.


Voilà pour aujourd'hui !
Comme d'habitude, une image et une citation :

Une manière intéressante de se garer.


Puisque les Américains lancent du riz aux mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?