Tempus fugit (mais il revient parfois sur ses pas)

Le passage à l'heure d'hiver me semble être une raison tout aussi valable qu'une autre de parler de temps ou, plus précisément, des manières de le mesurer. Des cadrans solaires aux horloges atomiques (qui ont l'avantage de fonctionner même par temps couvert et à l'intérieur des bâtiments), l'homme n'a jamais cessé de chercher à améliorer la précision de sa connaissance du temps qui passe.

Ces millénaires de progrès techniques nous ont permis d'arriver à la conclusion qu'il n'est peut-être pas physiquement possible de ralentir le temps mais que regarder fixement une horloge capable de le mesurer à l'attoseconde près est incroyablement ennuyeux et semble le ralentir, ce qui est presque aussi bien.

Ce physicien a vécu plusieurs éternités en temps subjectif grâce à sa machine extraordinairement ennuyeuse

Il se trouve que j'ai une de ces montres formidables dotées d'aiguilles et d'un écran, de sorte à indiquer l'heure deux fois et à vider leurs piles deux fois plus rapidement.

Mieux encore, elle m'indique les phases de la Lune et le nombre de poissons qui m'entourent - ou en tout cas, si j'en crois son mode d'emploi, elle me précise si le moment est adéquat pour aller pêcher ou non sur une échelle qui va de 0 à 4 poissons. Je ne suis pas tout à fait sûr de savoir comment ma montre sait cela, mais j'imagine que c'est parce que le cycle reproductif des poissons est intimement lié aux phases de la Lune, comme celui des loup-garous.

Oh, il est 15h48, la Lune est gibbeuse et il y a trois poissons sur quatre.

Cependant, les génies qui ont conçu ma montre et qui ont pris le temps d'implémenter ces fonctions essentielles n'ont par contre pas pensé à faire en sorte qu'il soit possible de faire reculer les aiguilles d'une heure, jugeant apparemment qu'avoir la possibilité de les faire avancer par tranches d'une minute était tout à fait suffisant.

J'ai découvert tout cela ce matin, en essayant de régler cette montre à l'heure d'hiver. J'ai ensuite voulu me persuader que je ne possédais pas la pire montre du monde et qu'il existait, quelque part, d'autres manières d'indiquer l'heure encore plus idiotes.

Grâce à internet, j'ai été rapidement rassuré :

La montre sablier

Source : Gizmodo.com

Cette formidable montre multi-usage ne sert pas seulement à indiquer l'heure, elle vous rappelle également qu'à une époque, les gens utilisaient des sabliers pour mesurer le temps et qu'il existait des gens dont le métier consistait à ajouter ou retirer des grains de sable dans ces appareils rudimentaires pour qu'ils prennent vraiment une minute à se remplir ou se vider.

Les plus : elle indique l'heure et se règle probablement plus facilement que la mienne. Il n'est pas indiqué qu'il faut la retourner toutes les minutes, ce qui serait probablement le cas si elle avait été conçue par les mêmes personnes que ma montre.

Les moins : avoir une montre en forme de sablier et qui affiche des pixels qui descendent d'un compartiment à l'autre est original et amusant pendant environ deux minutes, après lesquels vous commencez à regretter de ne pas simplement avoir acheté une montre qui vous montre quelle heure il est en permanence.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

[Source]

Côté ThinkGeek.com

ThinkGeek.com est vraisemblablement le site de référence si vous cherchez un t-shirt avec une blague écrite dans un language de programmation pour que les gens que vous croisez dans la rue sachent au premier coup d'oeil que vous êtes un geek (ASTUCE : si vous êtes vraiment du genre à porter ce genre de t-shirt, faites des économies : les gens n'ont pas besoin de cela pour deviner que vous êtes un geek) ou si vous êtes responsables des décors dans The Big Bang Theory.

Les produits qui y sont vendus sont très variés et vont de gadgets géniaux au « vivarium pour têtards et grenouilles imitant les marais de la planète Dagobah dans Star Wars ».

Ce n'était pas une exagération

Le site propose également une gamme relativement large de montres, horloges et réveils, dont j'ai sélectionné les meilleurs éléments pour vous :



Une horloge qui obligerait ceux qui la regardent à effectuer des calculs relativement simples pour savoir l'heure s'ils n'avaient pas mémorisé la position des chiffres d'une horloge depuis l'âge de cinq ans.

Le plus : l'originalité et, si vous êtes prof de maths, le fait de décourager vos élèves de regarder tout le temps l'heure qu'il est.

Les moins : ils la regarderont tout le temps quand même, vous êtes naïf et/ou encore plus ennuyeux quand vous donnez cours que votre stupide horloge.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Une horloge sans chiffre. En tout cas, c'est ce qu'ils inventeraient sans doute si cela n'avait pas déjà été fait depuis longtemps.

Horloge suivante :


Une horloge qui a l'apparence d'un rubik's cube.

Les plus : une horloge colorée qui peut vous indiquer l'heure, le jour de l'année ou la température (mais pas les trois à la fois).

Les moins : ce n'est même pas un rubik's cube fonctionnel, même les fans de rubik's cube risquent donc d'être déçus lorsqu'ils s'apercevront qu'il est impossible de jouer avec.

Qu'inventeront-ils ensuite ?



Passons aux montres, à présent :





Une montre qui indique l'heure en binaire, comme vous en rêviez.

Les plus : prouvez la supériorité de votre intelligence en achetant un gadget onéreux qui remplit la même fonction qu'une montre quelconque à 10 € made in Taiwan.

Les moins : l'objectif de cette montre semble être de dire à votre entourage que vous connaissez les mathématiques et l'informatique et que votre vie est axée autour de cela, ce que tous les gens susceptibles de s'approcher suffisamment près de vous pour voir votre montre savent déjà.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Une montre sur laquelle il est simplement indiqué « LOL NOOB tu es trop bête pour lire l'heure sur ma montre ! », éventuellement accompagné de « (ouvrir le mode d'emploi à la page XX pour savoir l'heure qu'il est) ».


Pour terminer, Thinkgeek.com vend aussi des réveils. Parce qu'il est malheureusement facile de prendre l'habitude d'appuyer sur le bouton snooze sans même se réveiller, ces deux instruments de torture ont été inventés :




Le premier roule, le second projette un petit appareil volant, l'objectif étant dans les deux cas de vous forcer à vous lever et à les ramasser pour faire taire la sonnerie.

Les plus : vous êtes réveillé, même si cela ne semble pas forcément être une chose positive au moment même.

Les moins : vous avez payé pour subir cela tous les matins. Vous devez aussi régler votre réveil cinq minutes plus tôt, temps nécessaire pour parvenir à l'attraper et le faire taire.

Qu'inventeront-ils ensuite ?

Un réveil qui imite le bruit d'une alarme incendie, allume toutes les lumières de votre chambre, vous jette un saut d'eau glacée au visage puis vous électrocute pour finalement s'enfuire avec votre couverture et votre femme.
Pas littéralement, bien sûr, mais je vous assure qu'après quelques réveils de ce genre, vous ne la reverrez plus.

Les montres et horloges Tokyoflash

Source : Gizmodo.com

Tokyoflash est une société japonaise qui ne semble exister que pour me conforter dans mes idées préconçues selon lesquels les Japonais ont une culture fondamentalement différente de la nôtre et incompréhensible pour nos esprits occidentaux (ce qui est une manière politiquement correcte de dire que je les suspecte d'être des extraterrestres).

Tokyoflash crée des montres et des horloges, termes que j'utilise ici dans leur acceptation la plus large possible : les produits de Tokyoflash peuvent servir à deviner l'heure qu'il est, mais on peut en dire autant du Soleil ou de la longueur des files aux caisses d'un supermarché.






Vous venez de voir trois exemples de produits Tokyoflash qui sont supposés vous indiquer l'heure. Le dernier a la forme d'une montre, ce qui a l'avantage de donner un indice sur sa fonction aux spectateurs non avertis, mais un pot de chambre a à peu près la même forme qu'une casserole et cela ne l'empêche pas de remplir une fonction significativement différente.

Lire l'heure sur une horloge Tokyoflash nécessite, au mieux, de mémoriser un code de couleurs, au pire, d'avoir fait des études d'ingénieur et de déchiffrer un mode d'emploi qui fait sans doute plusieurs centaines de pages et est écrit dans un curieux mélange de japonais et d'anglais.

Et toutes les quinze minutes, la signification des lumières change aléatoirement entre l'une des 54 possibilités différentes décrites dans le mode d'emploi

Le temps d'avoir retrouvé le manuel de votre montre, de l'avoir lu et d'avoir décodé le sens des lumières lumineuses qui vous narguaient, votre rendez-vous sera passé depuis longtemps et vos petits-enfants seront à la retraite.

Les difficultés techniques sont vraisemblablement la seule raison pour laquelle Tokyoflash n'a pas encore créé une "montre" qui disperse aux quatre coins du monde des indices quant à l'heure qu'il est pour vous contraindre à plusieurs jours de voyages et d'aventures avant de vous laisser savoir s'il est déjà ou non l'heure de vous lever.

Le plus : les créations de Tokyoflash peuvent servir de décoration de Noël.

Les moins : c'est à peu près leur seule fonction. À moins d'être un expert en cryptographie et d'avoir beaucoup de temps devant vous (ce dont vous ne pouvez a priori pas être sûr quand vous cherchez à savoir l'heure qu'il est), les produits Tokyoflash sont aussi utiles pour vous indiquer l'heure que le lampadaire le plus proche.

Qu'inventeront-ils ensuite ?


Non, ce n'est pas une erreur : je suis sincèrement persuadé que c'est à cela que ressemblera leur prochaine horloge.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! J'espère que vous aurez utilisé cette heure supplémentaire intelligemment (en faisant le tour de votre domicile pour remettre toutes vos horloges à l'heure, par exemple).

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Je n'ai rien contre le temps, mais par moments, j'ai des envies de tuer le temps.

Vincent Roca

Le saviez-vous ? Il y a statistiquement plus de gens qui meurent le jour du passage à l'heure d'hiver. Arrêtez ce massacre !
Forcément, en 25 heures au lieu de 24...

Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 8

Nous voilà réunis une nouvelle fois en cette journée dominicale pour célébrer l'inventivité humaine et ses dérives. L'être humain a conçu beaucoup de choses formidables, de la roue à la boîte à meuh, mais toutes ses créations n'ont pas eu le même succès.


C'est de ces échecs relatifs qu'il sera question ici...

La grippe porcine : produits dérivés

Je ne suis pas très activement les médias belges, mais j'ai l'impression que la grippe porcine y est essentiellement traitée comme quelque chose du passé ou, en tout cas, comme un sujet qui n'intéresse plus beaucoup les Belges depuis que la plupart d'entre eux ont réalisé que nous ne sommes pas tous en train de mourir dans d'atroces souffrances.

La question du vaccin fait un peu débat ces derniers jours, mais nous avons pour la plupart trouvé d'autres raisons beaucoup plus intéressantes de nous énerver, comme le scandaleux voyage d'une partie de nos hommes politiques aux Vatican pour la canonisation du Père Damien ou la révélation que le père de notre reine était sénateur sous Mussolini (et donc peut-être un redoutable fasciste nazi génocidaire).

Le roi des Belges s'est même agenouillé devant le pape et a embrassé sa main, ce qui a choqué les plus laïcs d'entre nous et les gens qui connaissent les précautions à prendre pour lutter contre la propagation de la grippe

J'ai cru comprendre que ce n'était pas le cas en France, où la peur de la grippe est encore bien présente. Il y a quelques jours, Google.be me proposait même fièrement « Nouveau ! Suivez l'évolution de la grippe en France ! ». Je suppose que Google.fr proposait aux internautes Français le même service avec autant d'enthousiasme mais, pendant quelques instants, j'ai eu l'impression que mon moteur de recherche préféré inaugurait une gamme de services du type « Regardez la maison de votre voisin brûler en direct ».

Lecteurs français, rassurez-vous : je suis là pour vous aider à surmonter cette épreuve terrible et potentiellement fatale pour ceux d'entre vous qui ne sont pas, ou plus, en âge de lire ce blog.

La designer Irina Blok vous propose par exemple de faire sourire les gens même lorsque vous déciderez de céder à la paranoïa et d'effrayer les gens qui vous verront porter un masque chirurgical :

Faites des économies de photographies grâce à Photoshop !

Je commence doucement à me faire à l'idée que l'utilisation de retouches d'images est devenue essentielle en publicité et qu'il est souvent plus rapide de copier-coller un dessin de votre produit sur une image trouvée sur le web que de convaincre quelqu'un de porter le produit en question et de se laisser prendre en photo. Ceci dit, si vous êtes incapables de trouver une femme avec un joli front prête à être prise en photographie avec votre invention, il faut peut-être vous résoudre à admettre qu'elle est trop ridicule pour avoir du succès.

Je l'ai dit et répété, les Japonais n'ont pas la même notion de ridicule que nous. Cela explique probablement pourquoi une invention encore plus ridicule a pu y voir le jour et pourquoi des gens y acceptent de figurer sur la même photographie qu'elle :


L'invention en question est le costume que porte cet homme visiblement heureux. S'il sourit, c'est parce qu'il sait qu'il est désormais immunisé contre la grippe et n'aura plus jamais à porter l'un de ces stupides masques imitation léopard.

Vous en rêviez, Haruyama Trading l'a fait : ce costume à 590$ contient du dioxyde de titane, un photocatalyseur qui accélère la dégradation du virus. Il est donc très logiquement présenté comme un « costume antivirus protégeant de la grippe porcine » par Haruyama trading et les journalistes qui répandent la nouvelle.

Je dois admettre que je ne suis pas médecin, ni créateur de vêtements miraculeux, mais j'ai un petit doute sur les pouvoirs de ce costume. Il me semble que le virus ne se transmet pas à cause d'un manque de goût vestimentaire et qu'un costume ne protégeant ni le nez ni la bouche n'a pas de raison d'être plus efficace pour limiter les risques d'infection par la grippe porcine que le serait une paire de chaussettes imbibée d'antibiotiques.

Sauf, bien sûr, si la paire de chaussettes en question créait aussi un bouclier protecteur lumineux dans les publicités

Il me semble même avoir entendu que l'une des recommandations pour éviter de contaminer les gens qui vous entourent était d'éternuer dans votre manche si vous n'avez pas de mouchoir à portée de main. Cela me semble indiquer qu'avoir un peu de virus sur vos vêtements ne doit pas être fatal, même si ceux-ci ne sont pas dopés au TiO2 pour détruire le virus encore plus vite.

Ceci dit, j'admets que je ne suis pas japonologue et que le peu que je sais du pays du soleil levant m'a été enseigné par les mangasses et Le Internet. Il est possible que les Japonais aient pour coutume de lécher leurs vêtements en fin de journée, auquel cas je suis forcé d'admettre qu'un costume tueur de virus ne peut pas vraiment leur faire de tort.

Montrez que vous êtes content avec votre queue

L'un des grands problèmes du corps humain est que nous n'avons aucun moyen d'exprimer nos émotions sans parler. Comment faire savoir à votre interlocuteur si vous êtes heureux, malheureux ou en colère, sans ouvrir la bouche ? Comment deviner ce que la personne qui est en face de vous ressent ?

Un inventeur japonais s'est penché sur la question et a décidé que la manière la plus simple d'y parvenir était de lui demander de se retourner et d'examiner sa queue :


Son invention, appelée Mood Tail, est une queue mécanique que vous pouvez contrôler avec un joystick de Nintendo Wii. L'un de ses effets secondaires semblent être de révéler que vous avez, tous autant que vous êtes, un esprit terriblement mal tourné.

La Mood Tail a également trois modes préenregistrés (content, triste, en colère) qui peuvent être activés par des cartes possédant une puce RFID. Il me semble que cela signifie que quelqu'un possédant de telles cartes également pourrait agiter votre queue contre votre gré : espérons que cela n'arrivera pas !

Vous pouvez voir une démonstration de l'appareil ici :



Tout d'un coup, l'idée que les Japonais lèchent peut-être leurs vêtements ne me paraît plus si étrange.

Riche à outrance ? Devenez Fantômas

J'ai une longue liste de choses que j'aimerais faire lorsque ce blog m'aura rendu infiniment riche. La plupart d'entre elles consistent à construire des bases secrètes de complexité variable dans des volcans, dans l'espoir d'obtenir l'autographe de James Bond et de faire des économies d'électricité en révolutionnant notre vision de l'énergie géothermique.

Je suis sûr que je ne suis pas le seul ici à n'être séparé d'une carrière de méchant multimilliardaire de film d'action que par l'absence de quelques milliards sur son compte en banque, mais je vous suspecte de ne jamais avoir pris le temps d'écrire votre liste de courses pour le jour où vous aurez gagné au loto cent quatorze fois d'affilée.

Lorsque vous le ferez, je vous suggère d'y faire figurer ceci :


Le yacht/sous-marin.

C'est bien connu, tous les milliardaires ont des yachts et sont actuellement engagés dans une course à l'armement : qui aura le bateau de plaisance le plus grand et le plus extravagant ?

Pour avoir une chance de vous faire un nom dans cet univers de requins (littéralement), rien de tel que cet engin. Au cas où vous seriez poursuivi sur les mers par Jean Marais et Louis de Funès, il est non seulement capable de plonger mais contient aussi un plus petit sous-marin, pour vous échapper en toute discrétion et revenir dans le film suivant. Que demander de plus ?

Merci à Aigledusud pour l'information

Poser la question, c'est y répondre : une voiture volante.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! N'oubliez pas d'éternuer dans vos manches et de mettre en garde les gens qui voudraient les lécher.

Pour terminer, une image et une citation :

Lit monoplace

Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.

Pierre Dac

Le saviez-vous ? Éternuez dans vos manches ! Et urinez dans la douche.

Merci à Hervé pour les corrections !

Jack Chick contre Halloween

Je sais qu'il reste deux bonnes semaines avant Halloween, mais j'ai tendance à oublier de faire mes mises à jour thématiques à temps si je ne les fais pas immédiatement et il me semble important de vous prévenir suffisamment longtemps à l'avance des dangers d'Halloween pour que vous puissiez prendre vos dispositions.

Jack Chick, mon dessinateur évangéliste préféré, a écrit plusieurs tracts consacrés à Halloween au cours de sa carrière, ce qui fait incontestablement de lui un spécialiste du sujet. Son site internet contient même des conseils sur la marche à suivre pour profiter de l'occasion pour répandre la bonne parole :

Un enfant heureux de recevoir un tract de Jack Chick

Cliquer sur cette image amène à une page donnant de précieux conseils pour un Halloween réussi, illustrée par des images retouchées de manière plus ou moins heureuses :

E. T. l'extraterrestre découvre que Jésus n'est mort que pour racheter les pêchés des êtres humains et pas des extraterrestres hideux

Un sac-citrouille dont dépasse un tract d'une manière aussi fortuite que plausible

Un manchot et son plateau de trucages Photoshop

Les précieux conseils incluent :

Soyons honnêtes. Combien d'entre nous se sont cachés au fond de la maison, la lumière du perron éteinte, espérant que les enfants nous laisseraient tranquilles ? Nous n'aimons pas Halloween et son histoire occulte, et nous ne le fêtons pas. Alors nous cachons notre lumière, au lieu de la laisser briller. Est-ce ce que Jésus nous a appris à faire ?

Soyons vraiment honnêtes : les gens qui se cachent le soir d'Halloween le font moins pas conviction religieuse que parce qu'ils n'ont pas envie de donner des bonbons à des sales gosses.

« Hé, gamin... que dirais-tu de renier la religion de tes parents et de vénérer Satan en échange de bonbons ? »

Le tract d'aujourd'hui parle donc d'Halloween et prend la forme d'un film d'horreur typique...

[Lire le tract en entier]

...si les films d'horreur typiques portaient des titres comme "Bouh !" et avaient comme antagoniste le diable en personne portant une citrouille sur la tête et une tronçonneuse.

Tout commence le jour d'Halloween...


Un groupe de jeunes a loué un camp de vacances abandonné pour la soirée pour 50$ (4,20€ selon la tendance actuelle de la Bourse). Ce détail vise à prévenir le lecteur que l'histoire qu'il va lire est ridicule et fermement ancrée dans le domaine du paranormal et de l'impossible.


Oh, et cela n'a presque rien coûté parce que 13 personnes ont été tuées là l'année précédente. Les jeunes de Salem High (un nom aussi rassurant que Satanville) ont des raisons de s'inquiéter !

Ils n'ont jamais attrapé le tueur mais, comme ils l'ont criblé de balles et n'ont jamais retrouvé son corps, il est forcément mort et il n'y a pas de raison de s'inquiéter, parce qu'il est bien connu que les cadavres ont tendance à disparaître si on leur tire suffisamment dessus.

Le corps n'a pas disparu ! Il est encore en vie !

Casquette a une idée formidable : sacrifier un chat à Satan à minuit. "Quelle manière de terminer la fête ! (Haw haw)" dit l'un de ses amis, prouvant une fois de plus que l'histoire n'a pas la moindre prétention de réalisme. Quel genre de jeunes tueurs de chat terminent leur fête à minuit ?

Alors que les jeunes arrivent sur les lieux du drame en klaxonnant gaiement, un personnage sinistre à tête de citrouille les observe, ravis qu'ils viennent fêter son anniversaire. Quelques instants plus tard, il pousse un juron en s'apercevant qu'il a oublié sa tronçonneuse.

Halloween va-t-il être gâché parce que le tueur était distrait ?


À minuit, le jeune femme appelée Carrie s'apprête à sacrifier le chat à Satan pour son anniversaire mais, heureusement, le tueur arrive à ce moment-là. Il a retrouvé sa tronçonneuse mais n'a pas perdu l'habitude d'annoncer ses plans diaboliques à voix haute : « Je ne veux pas le chat comme sacrifice ! » explique-t-il, « JE VEUX CARRIE ! », nom de la femme en train de sacrifier le chat.

« Il tue TOUT LE MONDE ! » explique l'un des jeunes en s'enfuyant pour s'assurer que le lecteur comprenne bien ce qui se passe. « À l'aide ! », « YAAAH », « Nooon ! » crient ceux qui n'ont pas couru assez vite.

Le shérif est prévenu qu'un nouveau massacre est en train d'avoir lieu au camp, et il comprend aussitôt qu'il s'agit du même tueur que l'année précédente. Il est tellement surpris qu'il laisse tomber sa tasse de café à côté d'un gâteau dans lequel un couteau est planté, choses normales dans un commissariat à minuit le soir d'Halloween.


40 minutes plus tard, le tueur a à nouveau perdu sa tronçonneuse et annonce « Tu es le suivant ! (Haw Haw) » à l'un des policiers en train de le chatouiller avec leurs armes à feu. Il change cependant immédiatement d'avis et enlève la citrouille qu'il portait, révélant qu'il est... le diable en personne !

Je m'en voudrais d'avoir gâché la surprise, si je n'étais pas certain que vous ne m'avez pas cru lorsque je vous avais prévenu.



Débarrassé de ses vêtements, de sa tronçonneuse et de sa citrouille, le Diable descend au village et découvre un jeune qui prie au lieu de faire la fête. Je pense que nous savons tous ce qui va se passer ensuite.


Le gamin appelle Dieu à l'aide et le Diable s'enfuit. « Je te déteste et je déteste ton stupide anniversaire ! » s'écrie notre héros.

Le lendemain, il va interroger son pasteur...


Halloween est-il vraiment l'anniversaire de Satan ? Non, explique le pasteur, contredisant ce que le Diable lui-même disait quelques cases plus haut.

Le discours du pasteur n'est pas terriblement intéressant, je ne le reproduirai donc pas dans son entièreté ici mais je préciserai tout de même qu'il garde la même expression tout au long de la discussion et ne semble pas ouvrir une seule fois la bouche :


Le grand classique des tracts de Jack Chick, le lac de feu dans lequel tout le monde finira à moins de faire précisément ce que Jack Chick juge bon, est expliqué ici : il a été créé par Dieu pour les démons, mais il a apparemment décidé entre temps d'y jeter la quasi-totalité de l'humanité aussi.

Je suspecte pasteur-moaï-triste de ne pas savoir de quoi il parle

Comme vous l'aurez compris, Halloween est une invention du Diable pour que Dieu jette davantage de gens dans le lac de feu pour tenir compagnie à ses démons. Les enfants aiment Halloween, mais ils ignorent que pour les satanistes et les sorcières, Halloween est une affaire sérieuse : c'est leur cérémonie la plus solennelle de l'année, vraisemblablement parce que c'est la seule à laquelle ils peuvent aller dans leurs habits traditionnels sans que les gens les regardent bizarrement dans le bus.


Alors que le retour de Jésus approche, le satanisme et les sacrifices humains augmentent ce qui, quand on y réfléchit bien, est un peu de sa faute. Jack Chick nous explique qu'Halloween nous vient des druides des îles britanniques, et précise que « ces gars-là étaient vraiment effrayants », au cas où les images d'un sacrifice humain et d'un druide sataniste armé d'un ankh à la mine patibulaire n'auraient pas été assez claires.

Je suis honnêtement surpris qu'il ne fasse jamais préciser au diable « Je suis méchant ! » entre deux « (haw haw haw !) ».


La nuit d'Halloween, les druides venaient dans les maisons pour capturer des victimes à sacrifier et les remplaçaient par des citrouilles supposées protéger la maison des démons pour la nuit. Je ne sais pas si c'était efficace ou non mais, si j'avais vécu à l'époque, j'aurais probablement plutôt investi dans un système de protection contre les druides.

Je ne sais pas quelles sont les sources historiques sur lesquelles Jack Chick se base, mais je les suspecte d'être les histoires que ses parents lui racontaient le soir d'Halloween quand il était petit.

Le rest du tract répète qu'Halloween, c'est mal, et que Jésus est mort sur la croix pour que nos enfants ne doivent pas se déguiser en monstre pour aller essayer de mendier chez des voisins qui font de toute façon semblant d'être absents.

Satan ne veut pas qu'on lise cette partie du tract, le reste ne lui posait par contre apparemment pas de problème

Nous voilà donc à la fin de la mise à jour de ce soir. Vous avez été prévenus : si jamais des enfants décident de se prendre pour des païens américains et de venir vous réclamer des bonbons le soir d'Halloween, n'éteignez pas vos lumière mais distribuez-leur des photographies truquées de tracts de Jack Chick. Croyez-en son expérience : ils ne reviendront pas l'année suivante.

Pour terminer, une image et une citation :

Vivre dans un camp de nudistes doit sans doute gâcher tout le plaisir qu'on attend d'Halloween.

Anonyme

Le saviez-vous ? Méfiez-vous des inconnus qui portent une citrouille sur la tête et une tronçonneuse entre les mains ! Il pourrait s'agir du diable, habilement déguisé.

Merci à Hervé pour les corrections !