lundi 30 août 2010

Inventions et internet

Internet a rendu possible bien des choses qui auraient été impensables il y a un siècle à peine.

Sans internet, vous ne pourriez pas vous goinfrer de Meuporgs, voir vos amis rompre en direct via Facebook ou des hommes de tous les pays se masturber sur Chatroulette.

J'aimerais aujourd'hui vous présenter trois inventions méconnues qui ont été rendues possibles par internet.

Cat@log

Je n'ai personnellement jamais essayé d'utiliser Twitter, mais je suis allé sur internet une ou deux fois et j'en ai gardé l'impression qu'il ne s'y passe des choses intéressantes que lors de catastrophes naturelles (en cas de tremblement de terre, l'information se déplace plus vite via Twitter que les secousses elles-mêmes).

En temps normal, Twitter est plutôt l'invention idéale pour les personnes d'âge mûr qui veulent montrer qu'elles sont « dans le coup (comme disent les jeunes) », les obsessifs-compulsifs qui se sentent obligés d'envoyer un SMS au monde entier chaque fois qu'ils mangent quelque chose ou voient passer une voiture et les pré-adolescents, qui ne savent pas s'exprimer autrement qu'en langage SMS.

*____* mdr bieber hihihiiii


Twitter étant la plate-forme d'expression par excellence des gens qui n'ont rien à dire, il était logique que quelqu'un fasse en sorte que les animaux puissent l'utiliser.

Sony Computer Science Laboratories a par conséquent mis au point un appareil prévu pour être attaché autour du cou d'un chat, contenant notamment une caméra, un accéléromètre et un GPS et conçu pour envoyer automatiquement des messages sur Twitter sur base des activités de votre animal favori.

(Ce n'est pas un vrai chat mais une peluche.)
(Je répète : ce n'est pas un vrai chat.)

Les messages ne se résumeront pas à des remarques laconiques comme "Mange", "Dors", "Cours", "Dors", "Griffe les murs" ou encore "Dors" mais seront adaptées sur base des activités récentes de votre chat : par exemple, s'il mange après avoir fait une promenade, votre chat twittera "la nourriture est meilleure après une promenade".


Ce type d'activité est apparemment connu sous le nom de lifelogging, pratique sur laquelle Wikipédia dit quelques mots :
L'objectif de lifelogging: enregistrer et archiver toutes les informations de sa vie. Cela comprend tous les textes, toutes les informations visuelles, tous les fichiers audio, toute l'activité médias, ainsi que toutes les données biologiques provenant de capteurs sur le corps.

L'idéal si vous voulez établir des statistiques sur vos battements cardiaques ou votre nombre de passage quotidien aux toilettes, revoir les meilleurs moments de votre vie ou ressembler à un cyborg ou à un


L'évolution des appareils de lifelogging au cours des années 1980-1990 : la preuve que, miniaturisation ou pas, les lifeloggers ont l'air d'andouilles

J'imagine que cela peut être utile en cas de dispute, quand quelqu'un vous assure que vous avez dit quelque chose alors que vous êtes sûr de ne pas l'avoir dit (ou inversement). Grâce à vos lunettes de soleil-caméra et votre ceinture-micro-podomètre-cardiofréquencemètre-GPS, vous n'aurez qu'à rentrer chez vous, retrouver le disque dur externe correspondant à la journée en question et regarder la vidéo pour déterminer qui a raison.

Je ne peux pas m'empêcher de me demander si les lifeloggers interrompent l'enregistrement de leur vie triviale en certaines circonstances, ou si le fait d'enregistrer la totalité de leur vie est plus importante que tout. L'éteignent-ils aux toilettes ? Au lit ? Lorsqu'ils regardent ce qu'ils ont enregistré ? Est-il légal de filmer et d'enregistrer les gens à leur insu ?

Les lifeloggers réalisent-ils qu'ils n'auront jamais le temps de tout regarder ?

Une légende veut qu'avant de mourir, on voit notre vie défiler devant nos yeux. Les lifeloggers font en sorte que ce soit vraiment le cas.


A Tool to Deceive and Slaughter

Il y a une chose que j'aime plus que les œuvres d'art dénuées de sens avec un titre prétentieux : les œuvres d'art dénuées de sens avec un titre prétentieux qui font tout ce qui est en leur pouvoir pour disparaître de ma vue aussi rapidement que possible.

A Tool to Deceive and Slaughter appartient à cette seconde catégorie. Cette sculpture de l'artiste Caleb Larsen se présente comme une simple boîte noire de laquelle émerge un cable ethernet, qu'elle utilise pour se connecter automatiquement sur le site d'eBay et s'y mettre en vente.

Génial ! Il me la faut !

Une fois les enchères terminées, le possesseur de l'œuvre doit confier la sculpture au nouvel acheteur, selon un cycle qui se perpétuera jusqu'à la fin des temps ou jusqu'à ce que les gens réalisent que c'est une idée qui n'est amusante que sur le papier et pendant environ dix secondes seulement.

A Tool to Deceive and Slaughter est actuellement encore en train de se vendre pour une valeur de 7500 dollars.



Le détecteur de pénis

Comme je l'ai laissé entendre dans l'introduction de cet article, les personnes rencontrées sur chatroulette peuvent être résumées en un graphe :


Si l'on en croit les rumeurs, le créateur de chatroulette entend lutter contre les onanistes exhibitionnistes amateurs qui utilisent son site... en y ajoutant un algorithme de détection des pénis.

Vous n'aimez pas votre travail ? Songez au fait qu'il y a, quelque part dans le monde, des programmeurs dont le job est de mettre au point un programme de reconnaissance des pénis. Leur sacrifice ne sera pas oublié : grâce à eux, des internautes du monde entier pourront enfin communiquer en paix sans risquer d'être exposés à des images choquantes.



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. En attendant la semaine prochaine, une image et une citation :



Comment réagiraient nos ancêtres si on leur présentait un ordinateur moderne ? Ils parviendraient probablement à le dompter à coups de pierres. Ils étaient beaucoup plus futés que nous le pensons.
Dave Barry

mercredi 25 août 2010

After Eden, pt 2

Suite et fin de l'article consacré à After Eden, bande dessinée créée par Dan Lietha pour encourager le public à adopter une interprétation littérale de la Bible.

Dans l'article d'hier, nous avons appris que la Lune a été créée après les citrouilles, que Noé n'a sauvé que certains dinosaures de la noyade et que la Terre n'est pas vraiment notre mère.

Dans l'article d'aujourd'hui, il sera question de péchés, d'évolution et de la relation entre la religion et la science :



Je réalise que ce n'est pas l'intention de l'auteur, mais cette planche ne démontre-t-elle pas l'hypocrisie des créationnistes ? Ils bénéficient des progrès scientifiques dans leur vie de tous les jours sans se sentir obligés de remettre en question l'existence des transistors, mais dès qu'il s'agit de biologie ou d'histoire, ils considèrent brutalement les scientifiques comme des crétins incompétents.

Un exemple :



S'énerver devant les documentaires du National Geographic est apparemment un exemple à suivre.



Stupides scientifiques ! Ils envoient des sondes dans l'espace pour en apprendre plus sur l'origine de la vie au lieu de poser la question à la personne qui l'a créée : Dieu.

Pensez à tout ce que nous saurions sur l'univers si, au lieu de passer leur temps à concevoir des sondes et des fusées, les ingénieurs de la NASA passaient leurs journées à prier.

À prier Le Vrai Dieu, pas une de leurs divinités de plastique et de métal
(ici : la version interplénataire de l'Oeil de la Providence)





Je vous avoue que je ne comprends pas la blague.

N'est-ce pas un excellent argument en faveur d'un âge très élevé de l'univers, complètement indépendant des discussions sur les méthodes de datation et les vitesses des processus géologiques ? Nous pouvons par exemple estimer la distance qui nous sépare de certaines étoiles sur base d'une mesure de parallaxe. Puisque ces distances sont souvent supérieures à des dizaines de milliers d'années-lumière, mais que nous voyons la lumière qui provient de ces étoiles, elles ont forcément plus de six mille ans. Pourtant, selon l'interprétation littérale de la Bible, les étoiles ont été créées trois jours après la Terre, il y a six mille ans de cela.

Peut-être est-ce parce qu'un détail m'échappe, mais cette planche me semble pouvoir être résumée comme suit :

- Argument indiscutable qui prouve que le récit biblique de la création est faux.
- Ce n'est pas vrai parce que la Bible dit le contraire


Chute : LA GUERRE DES ETOILES !
(PS : l'homme à droite a raison parce qu'il cite la Bible)



Oui, le point de vue créationniste est que les mouffettes sentent mauvais à cause du péché originel.



1) Je ne pense pas que l'auteur ait totalement saisi le concept d'évolution.
2) La même remarque peut être faite au sujet de la Bible : ce n'est pas comme si les histoires d'incestes, de meurtres, de génocide planétaire qu'elle contient constituaient d'excellentes histoires à raconter à un enfant avant qu'il aille dormir.

Du sexe, des morts violentes et une femme innocente transformée en statue de sel parce qu'elle a osé jeter un regard en arrière alors qu'elle fuyait sa ville en train d'être atomisée.


Quelques planches concernent évidemment la question de l'évolution :



Si seulement ces fichus évolutionnistes acceptaient de croire aveuglément en un livre sacré choisi arbitrairement !

C'est le genre d'image qui marche tout aussi bien si on efface les jambes du poisson. Les gens prônant une interprétation au pied de la lettre de textes sacrés ne sont pas particulièrement réputés pour leur ouverture d'esprit et l'attention qu'ils prêtent aux arguments de ceux qui ne partagent pas leur vision des choses.






Visiblement, même les tentatives de réconcilier la Bible avec la théorie de l'évolution sont une mauvaise chose. Pourquoi se fatiguer à réfléchir et à essayer de s'instruire quand il suffit de croire aveuglément en la Bible ?




Je pense que la blague est qu'il est forcément impossible de retrouver des tissus mous dans un os de dinosaure parce que les sandwichs au poulet ne se conservent pas trois semaines.

En toute logique, la Terre n'a donc que six mille ans (durée de vie d'un sandwich au poulet).

Poulet pourri : 1,
Science : 0.




Je ne suis vraiment pas sûr que mettre en évidence les aspects les plus ridicules de la Bible soit la meilleure manière de pousser les gens à croire en son interprétation littérale.

De la même façon, il n'est peut-être pas judicieux d'insister sur la longévité absurde de certains de ses personnages :








Je suis toutefois ravi de voir que je ne suis pas le seul à qui il arrive de tenter de refourguer quatre fois la même blague à ses lecteurs.






Tout le mal qui existe dans le monde ? L'invention de Dieu pour nous punir.

En effet, l'auteur a un dernier sujet fétiche : le fait que nous vivons dans un monde souillé par le péché originel.



« Quand la vie est dure et que tu en viens à douter de l'existence de Dieu, rappelle-toi que c'est parce qu'il te force à vivre dans un monde maudit parce que tes ancêtres ont commis un péché. »

C'est une leçon que vous devriez faire entrer dans la tête de vos enfants dès le plus jeune âge :



Je ne sais pas pourquoi tout le monde sourit dans la dernière case. « Quelle réponse amusante, Timmy ! J'aime la manière dont ton endoctrinement te fait immédiatement penser au fait que nous vivons dans un monde maudit par Dieu lorsque l'on mentionne des sujets comme les médicaments et les infirmières. »




Je déteste moi aussi ces écologistes hystériques et mal coiffés qui se plaignent de la pollution. Vous avez six mille ans de retard, les gars ! Il est trop tard pour s'inquiéter des rejets de gaz à effet de serre et de métaux lourds dans les rivières, il fallait empêcher Eve de croquer le fruit de la connaissance !

Appréciez le fait que même l'écologiste enragée est croyante (« la belle création de Dieu »), ce qui n'empêche pas l'avatar de l'auteur de la remettre à sa place avec suffisance.





Oui, il dit avec un grand sourire que l'être humain n'est pas bon, sauf s'il est question de pécher. Je rappelle que c'est une bande dessinée humoristique, vous êtes supposé vous sentir mieux après l'avoir lue qu'avant.




Je sais qu'il est courant, dans les bande dessinées visant à promouvoir le point de vue de l'auteur, d'y inclure des enfants dont l'imparable logique candide démontrent son point de vue. Je ne peux pas pour autant m'empêcher de penser qu'il y a quelque chose de malsain dans le fait de montrer des enfants qui se comportent comme des bigots ou qui parlent du "monde maudit par Dieu", comme si le fait d'éduquer des enfants dans l'obscurantisme et la peur d'un Dieu omniscient et vengeur était une bonne chose.




« La Bible, c'est comme certains shampooings : elle empêche les gens de pleurer ».

Le message que je retire personnellement de la Bible telle qu'elle est interprétée par After Eden est moins ne pleure pas, Dieu t'aime" que "ne pleure pas, tu mérites ce qui t'arrive parce que tu vis dans un monde maudit par le péché d'Adam et Ève". Les enfants sont bien évidemment aussi coupables que les adultes :





Dans le même ordre d'idée, n'espérez pas mieux dans l'après-vie :



Plus fort que Jack Chick : si vous avez commis ne serait-ce qu'un péché dans votre vie, vous n'irez pas au paradis.

Il faut toutefois voir le bon côté des choses : si seuls ceux qui n'ont jamais péché vont au paradis, il y a de forte chance que celui-ci soit vide ou ne contienne que des gens sans intérêt. Et puis, si un seul péché vous condamne à l'enfer, vous pouvez vous permettre de pécher autant que vous le souhaitez : à ce stade, cela ne fera plus une grosse différence...

Selon Wikitravel, l'enfer compte environ trois milliards d'habitants


Et pour faire taire ceux qui réclament une preuve de l'existence de Dieu :


En résumé : quand vous voyez quelque chose de beau, c'est parce que Dieu l'a voulu ainsi. Quand vous voyez quelque chose d'horrible, c'est parce que nous vivons dans un monde maudit par le péché originel.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Je pensais naïvement que la religion était pour beaucoup de gens une manière de rendre le quotidien plus facile à supporter, mais je constate que les plus dévots sont aussi les plus cyniques : pour eux, nous sommes des pécheurs à la merci de Dieu, pour qui le paradis est pratiquement inatteignable et toutes nos tentatives de comprendre l'univers qui nous entourent sont vaines car Dieu a volontairement créé de fausses pistes pour nous mettre à l'épreuve. Leur principale source de satisfaction semble être de savoir qu'ils connaissent la vérité, contrairement au reste du monde, qui ira en enfer.

Dans ces conditions, peut-être est-il plus optimiste de ne croire ni en Dieu ni en l'existence d'une vie après la mort.

En attendant la semaine prochaine, une image de mauvais goût et une citation :


Le fanatisme est un monstre qui ose se dire le fils de la religion.

Voltaire,
pour de vrai cette fois


Le saviez-vous ? "After Eden" est aussi le nom d'une marque de lingerie.

mardi 24 août 2010

After Eden, pt 1

Je pensais qu'avec le temps, je finirais par m'habituer aux arguments et à la manière de penser des créationnistes et que je cesserais d'être surpris en les lisant. Il n'en est rien.

After Eden est une bande dessinée hebdomadaire créée par Dan Lietha, un dessinateurs chrétien qui prône une interprétation littérale de la Bible et de la Genèse en particulier. Ses planches, qui se veulent humoristiques, sont souvent empruntes d'une morale qui peut surprendre le public non averti.


Ce n'est pas un montage personnel, c'est l'image utilisée pour le présenter sur CreationMuseum.org.


Commençons en douceur :



Les dinosaures et l'homme ont, bien entendu, coexisté dans le jardin d'Eden. Comment se fait-il que les documentaires n'en parlent pas ?

L'affection que Jésus portait aux dinosaures est pourtant bien connue.





Le lapin de Pâques est une attaque contre les valeurs chrétiennes ! Défendez-vous en lisant la Genèse à vos enfants au lieu de leur offrir des oeufs en chocolat, ils vous en remercieront.





« Au commencement, le titre de « Mère » a été donné à l'un de ces deux choix. Sais-tu lequel ?
Indice : la Terre n'est pas ta mère. »
(je n'invente pas, c'est vraiment écrit sur l'image)

Les mots me manquent.


L'un des thèmes récurrents de After Eden est justement le déluge et l'arche de Noé :



Ce n'est pas une blague. L'auteur pense vraiment que l'arche de Noé a existé et qu'elle contenait un couple de chaque espèce, y compris les dinosaures.

Grâce à sa logique indiscutable, il en a déduit qu'il devait s'agir de bébés dinosaures, parce que les dinosaures sont trop grands pour voyager en bateau.

En tout cas, c'est ce qu'on cherche à nous faire croire...

Pour mettre les choses en perspectives, il y a plus d'un million d'espèces animales connues. Si l'on part du principe que l'évolution n'existe pas, toutes ces espèces animales devaient nécessairement avoir plusieurs représentants à bord de l'arche (suffisamment pour assurer la survie de l'espèce et un minimum de diversité génétique), de même que des espèces aujourd'hui disparues, comme les dinosaures, ainsi que les plantes et tous les organismes non aquatiques.

En plus de cela, l'arche devait transporter de quoi nourrir tous ces animaux, y compris les carnivores, ce qui implique qu'elle devait transporter encore plus d'animaux.

Ne parlons pas de la question des conditions de vie dans l'arche : certaines espèces ne peuvent survivre que dans des écosystèmes précis et dans des conditions de température données. Sommes-nous supposés croire que Noé a construit un bateau contenant des compartiments climatisés pour accommoder toutes ces espèces ?

Comment un être humain adulte qui a reçu une éducation peut-il encore prendre le mythe de l'arche de Noé au pied de la lettre ?




C'est amusant parce qu'ils sont tous morts noyés.

Les gens qui pensaient que Noé était un vieux fossile fêlé se sont aperçus plus tard que les blagues de ce genre ne sont pas très drôles.




« D'accord chérie, cette inondation est en train de détruire la plupart de nos possessions matérielles, mais pense au fait que Dieu pourrait tous nous tuer s'il le souhaitait ! »




Stupides non-croyants ! Ils refusent de croire qu'un homme a pu construire un bateau et y héberger au moins un couple de chaque espèce animale existante alors qu'ils n'ont même pas calculé les dimensions de ce navire.



Je ne veux pas jouer les mauvaises langues, mais quelqu'un s'est-il déjà demandé d'où était supposée provenir l'eau du Déluge ? Même si tous les glaciers de la planète fondaient, il n'y aurait pas assez d'eau pour que même ses plus hauts sommets puissent être immergés.

Si on part du principe que ce que dit la Bible est forcément vrai et que tout ce qui y est contraire au bon sens ou aux lois de la physique est dû à un miracle, elle ne risque effectivement pas d'être prise en défaut




« ... Sauf si tu tombes par dessus bord, auquel cas la dernière femme de la Terre mourra et l'humanité sera condamnée. »

J'apprécie le fait que Noé ait pensé à emmener deux brachiosaures à bord de son arche.

Au passage, After Eden fait parfois allusion au mystère des origines des femmes de Caïn et Abel, mais ne soulève jamais la question des femmes des enfants de Noé. Comment ont-ils pu repeupler la planète s'ils étaient les seuls survivants du Déluge ?




Oui, la blague est que la petite fille a construit une arche de Noé qui n'est pas assez réaliste.




Le message à retenir ici est que :

1) Les gens qui ne croient pas au Déluge méritent de mourir.
2) Certains dinosaures ont disparu à cause du déluge, parce que Noé a apparemment choisi de ne pas en emmener sur son arche.
3) Il ne faut que quelques années pour créer un fossile.

Ne me demandez par contre pas pourquoi on ne trouve pas de fossiles d'espèces modernes dans les mêmes couches géologiques que les fossiles de dinosaures.




Je vous rappelle que cette bande dessinée est pro-créationniste. Vous êtes supposés vous dire en lisant cette planche, « Mais bien sûr, comment ai-je pu être aussi bête ! La citrouille a été créée avant la Lune, comme expliqué dans la Genèse ! ».

Notez que Dieu a créé les plantes avant le Soleil, ce qui n'est pas nécessairement très malin.




Pourquoi le monde nous est-il si hostile ? Pourquoi les maladies et les catastrophes naturelles tuent-elles des millions de personnes chaque année ? Ce n'est pas la faute de Dieu, puisque le monde était parfait lorsqu'il l'a créé : c'est la faute d'Adam et Ève !

Dieu/Jésus/Satan n'y sont pour rien : tout le mal du monde vient d'Adam et Ève


Ces derniers font évidemment partie des personnages récurrents de la série :



J'aime ces planches, elles me permettent de me rappeler que tous les problèmes du monde sont dus à l'existence des femmes.






Merci de nous faire réfléchir aux horribles implications qu'il y a dans le récit biblique de la création, After Eden. Un homme, une femme, aucune possibilité de choix quant à leur partenaire et personne d'autre à qui parler.

Je suis surpris que personne n'ait encore songé à récupérer ce concept pour une émission de télé-réalité...

J'aimerais bien voir les producteurs essayer de faire en sorte d'avoir toujours des plantes stratégiquement placées à l'avant-plan


Voilà qui termine la mise à jour de ce soir. Suite et fin demain, pour compenser l'absence de mise à jour la semaine dernière.

En attendant, une image d'un extrémiste de l'autre bord :

Oui, parce que « tuer Jésus » est visiblement une tactique efficace.


Voyons, ce n'est pas le moment de se faire des ennemis.

Citation apocryphe de Voltaire sur son lit de mort, en réponse à un prêtre qui lui aurait demandé de renier le diable


Le saviez-vous ? Étant donné que cette citation ne semble circuler que sur le web en anglais, j'ai de gros doutes sur son authenticité.