L'ombre du masque du fils de la vengeance de la Googlommunication (dans l'espace)

Pour les nouveaux lecteurs qui ne connaîtraient pas le principe de la Googlommunication, je rappelle le principe : grâce à Google Analytics, je peux voir quelles sont les recherches Google qui ont amené des visiteurs sur mon blog.

Certains de mes lecteurs le savent et en profitent pour me transmettre des messages en effectuant des recherches Google bizarres qui mènent vers mon blog. Je vous propose de découvrir avec moi ce qu'ils m'ont écrit au cours de ces six derniers mois...


Pour commencer, des a priori sur les Belges :

"paul binocle" or "faut-il lire ton blog avec l'accent belge pour l'apprécier au mieux ? signé : florian de paris"

J'imagine que ça ne peut pas faire de mal de le lire avec l'accent bruxellois (l'accent que les gens appellent généralement « l'accent belge ») ou l'accent de votre choix. J'ai personnellement un faible pour l'accent québécois.

paul binocle chéri, je t'aime, faisons des enfants et mangeons les avec des frites, comme de vrais belges typiques !

Je ne sais pas d'où viennent ces idées reçues, mais (1) l'accent « belge » n'existe pas (2) ce n'est pas comme ça que nous mangeons nos enfants.

paul binocle, tu es belge, as-tu déjà rencontré tintin?

Je l'ai croisé une fois*, mais je ne suis pas sûr qu'il m'ait vu :

*à dire avec l' « accent belge »

paul binocle es tu un reptilien ?

Non. Internet m'a toutefois appris à reconnaître les signes qui ne trompent pas à leur sujet, si cela peut vous aider :

• Ce sont toujours des célébrités
• Ils occupent toujours une position de pouvoir et ne sont pas très populaires auprès d'une grande partie de la population
  
• Ils sont capables d'imiter les êtres humains à la perfection, sauf si quelqu'un zoome sur une photographie de leur peau (les écailles deviennent alors apparentes) et sauf si quelqu'un regarde une vidéo d'eux au ralenti (on peut alors voir qu'ils ont des paupières verticales et non horizontales lorsqu'ils clignent des yeux)
  
• Lorsqu'ils ne sont pas déguisés en êtres humains, ils aiment se promener nus et/ou vêtus de planètes
  

Une image trouvée sur internet, qui démontre que George Bush est un homme-lézard nudiste de l'espace

à quand paul binocle sur facebook?

Quelqu'un a déjà créé un groupe « Paul Binocle est un groupe Facebook ».

Je ne suis personnellement pas un grand fan de Facebook, mais je suis content que la personne qui a créé ce groupe ait opté pour ce nom plutôt que quelque chose comme « Si toi aussi tu aimes lire le blog de Paul Binocle en mangeant des chips » ou « Si dix mille personnes rejoignent ce groupe, Paul Binocle apparaîtra au sommet du minaret de la Grande Mosquée des Omeyyades ».

patrice monocle lui n'a pas de groupe facebook

Si...

paul binocle trouve moi un chat qui ressemble à staline

Tu as de la chance, ami lecteur : j'ai une connexion à internet et un accès illimité au moteur de recherche révolutionnaire « Google » :

paul binocle, je fais des recherches sur les utérus flamboyants, peux-tu m'aider ?

Désolé, je ne suis pas psychiatre.

paul binocle est-il un espion du gouvernement ?

Bien entendu, pourquoi et comment espionnerais-je les recherches Google des gens sinon ? Le gouvernement belge a lancé un grand projet d'espionnage des recherches Google afin d'apprendre à mieux manipuler l'opinion publique.

Jusqu'ici, la seule chose qui en est ressortie est qu'il faudrait nommer Chuck Norris ministre de la culture.

pétition pour dévorer les entrailles de paul binocle, frire ses yeux et boire un coca(light)

D'accord.

paul binocle mange des verres de terres

L'orthographe, c'est important

paul binocle -"trois de mes googlomunications ont deja ete sur ton blog, peut tu publier celle ci pour que ca fasse 4?"

D'accord, mais c'est bien parce que c'est toi...

paul binocle aime la musique counrty avec la choucroutte

La musique country : le secret d'un repas équilibré !

paul binocle a t'il marché sur la lune

Au risque d'en décevoir certains : n'y allez pas. Il n'y a pas grand-chose à y voir, le quartier manque complètement d'animation et le supermarché le plus proche est à plus de trois cent mille kilomètres. Je ne comprends pas le mal que certaines personnes se donnent pour aller jusque-là.

Et apportez votre propre choucroute si vous voulez manger correctement

paul binocle je suis pas un geek

D'accord...

paul binocle je suis une ampoule

...mais je ne suis pas sûr que ce soit beaucoup mieux.

albert einstein a t'il vraiment approuvé le blog de paul binocle

Bien sûr que oui, comme le prouve ce cliché du plus grand génie de notre époque en compagnie d'Albert Einstein :

« ...et je sais que ça va être difficile à croire, Albert, mais il est encore plus drôle pour les gens qui comprennent le français ! »

paul binocle peux-tu voyager dans le temps?

Évidemment ! Internet n'existait pas encore à l'époque d'Einstein.

paul binocle, étant moi-même ninja, je n'aime pas qu'on dise que tu en es un

Techniquement, personne n'a jamais dit que j'étais un ninja. On m'a accusé d'être un ninja de la nasa avec vingt-trois tentacules en carton sur des patins à roulettes sur un corbeau dinosaure cyborg, ce qui est génétiquement moins proche du ninja que de la salade de mots.

les chiens loups mangent-ils paul binocle ?

Non, ils ne mangent pas. Ils tirent leur énergie des caresses des gens et des commentaires à leur sujet (ainsi qu'en aspirant l'âme de ceux qui croisent leur regard).

eh! paul binocle à quoi servait l'écriture en mésopotamie?

Principalement à faire de la comptabilité et à occuper les gens en attendant que quelqu'un invente Facebook.

« Gilles Gamesh a acheté une nouvelle paire de bottes. Ishtar aime ça. »

en cherchant hamster nazi-juifs dans google image on ne trouve que le blog de paul binocle, pour remédier à ça, je vais créer un site sur les hamster nazi-juifs

J'en ai marre ! Cela m'arrive à chaque fois que je trouve une niche de marché sur le web. Si ça continue comme ça, je vous vous faire des procès, à toi et aux propriétaires de photos-hemmoroïdes.com et binocle-au-singulier.free.fr.

paul binocle est un utérus flamboyant

Oups ! On dirait que j'aurais pu l'aider, après tout.

"paul binocle", pourquoi est ce que tout le monde parle du poney

Je ne sais pas s'il me demande pourquoi les gens parlent d'un poney bien précis ou s'il s'agit juste d'une de ces personnes qui rajoute « du poney » après chaque verbe, comme dans « ça roxxe du poney ».

paul binocle fume du camembert

C'est un métier honnête et j'en suis fier !

Cela contribue à son fumet

paul binocle est un homme fromage

Je m'autofume.

paul binocle, bientôt les produits dérivés (j'attends avec impatience le papier toilette paul binocle)

Supporteras-tu vraiment très longtemps d'avoir un papier toilette me représentant, souriant, en train de te regarder ?

J'ai fini par jeter mon papier toilette Tokio Hotel.
Image : Myblack.org

paul binocle, wikihow est un site pour robot ou e.t. voulant s'intégrer

Pas bête. Vu le contenu du site, ce sont probablement aussi des robots qui l'ont écrit.

Des robots qui cherchent à apprendre à être cool, à prendre le métro sans payer, à choisir une plante pour leur bureau et à marcher comme un mannequin (résumé : il faut imaginer une ligne imaginaire devant vous, puis mettre un pied devant l'autre et recommencer).

paul binocle aime-t-il les ours ?

Tous les binoclards qui se respectent savent bien que les ours sont des machines à tuer. Je ne sais pas ce qui a pu passer par la tête du fou qui a décidé d'inventer l'ours en peluche et de faire croire à nos enfants que ours sont des animaux sympathiques, mais je le suspecte d'avoir été un savant fou eugéniste cherchant à améliorer la race humaine en persuadant ses membres les plus crédules de faire des câlins à deux cent kilos de muscles, de poils et de crocs.

Et ne parlons même pas de la manière dont les ours sont décrits dans les dessins animés...

Une victime de plus de Winnie l'ourson !

paul binocle mange des ours en peluches

Et un jour, les gens reconnaîtront que j'aurai rendu service à l'humanité en le faisant et érigeront des statues de moi dans une pose avantageuse, un ours en peluche entre les dents.

paul binocle mange les ours par les pieds

« Par les pattes » ou « avec mes pieds » ?

Dans les deux cas, bonne chance au sculpteur.

paul binocle a t-il un ourson fantôme dans les testicules ?

J'espère que non, sinon je vais apparemment être forcé de les manger par les pieds. Je ne suis pas farouchement opposé à l'idée qu'on crée des statues me représentant en train d'accomplir des exploits, mais je préférerais si possible

paul binocle chenille

scoop paul binocle frère de patrice monocle?

Patrice Monocle est en fait mon jumeau maléfique mais, comme l'indiquent nos noms de familles différents, nous n'avons pas le même père.

paul binocle porte - til des lunettes?

Non.

paul binocle que serait-il avec un monocle ?

Paul Trinocle.

paul binocle, honnêtement, t'arrive-t-il de rire de tes propres âneries ?

Jamais au moment où je les écris (sauf de mes calembours les plus mauvais, qui me font rire lorsque j'imagine les grimaces que feront les lecteurs en les lisant).

paul binocle les rayures d'un zebre peuvent-elles varier d'un individu à l'autre

Bien sûr ! Les motifs des zèbres varient d'un individu à un autre, comme les taches des vaches, des chats ou des t-shirts après un repas dans un fast food.

Une photographie de zorse, hybride entre un zèbre et un cheval.
Ce n'est pas une blague ni un trucage.

paul binocle est peut etre un attardé mental mais il le cache très bien

C'est parce que j'ai des lunettes.

paul binocle know very good the english !

O rly ? kthx, I learned it over internet.

paul binocle!!! tu as choisi la facilité ma mise à jour était tip top mieux tu sais, tu sauraas laquelle est-ce, non ?

Bien sûr ! Grâce à mes pouvoirs télépathiques, je vais deviner (1) quand cette recherche a été effectuée, (2) qui tu es et (3) ce que tu me veux.

paul binocle mange des ewoks

C'est délicieux et très bon pour la santé, je vous encourage à en faire de même.

Un e-wok

paul binocle tu es démasqué tu es un geek

Qu'est-ce qui m'a trahi ? Les lunettes ? Le blog ? Les blagues sur Star Wars ? L'article sur le sujet ?


Enfin, les ragots vont toujours bon train quant à mon sexe, ma couleur de peau, ma nationalité et mon métier :

• paul binocle est noir
• paul binocle est jaune
• paul binocle est juif
• paul binocle est communiste
  
• paul binocle est une loutre
• paul binocle est belge ! hahaha !! haha !!!
• paul binocle néo nazi purulent
• paul binocle illuminazi franc-maçon et sioniste
• paul binocle hait le japon car il est chinois
• paul binocle cache ses yeux chinois derrière ses lunettes
• paul binocle je sais que les chinois ne sont pas jaunes
• paul binocle est un esquimau roux
• paul binocle est un exhibitionniste turc
• paul binocle est ma femme de ménage
• paul binocle est mon esclave sexuel
• paul binocle est un pervers des chats
• paul binocle est un des deux dupont et dupond
• paul binocle est un immigré marsien venu nous piquer notre travail
• paul binocle est obi wan kenobi
  
• paul binocle est un vaccin contre la grippe a
• paul binocle le croque-mitaine
• paul binocle se déplace avec une flagelle
• paul binocle stakhanoviste de l'architecture aggressive
• paul binocle est juste une solution

paul binocle je veux un enfant de toi

Si j'en avais en double, je les donnerais volontiers.

Les jumeaux : cadeau de Dieu aux sociologues et aux psychologues

paul binocle, je relis ton blog depuis le début mais presque toutes les vidéos sont supprimées, peux-tu les mettreà jour ?

Désolé, mais ce n'est pas dans mes projets dans l'immédiat, j'ai déjà parfois du mal à trouver le temps nécessaire pour écrire un article. Il est parfois possible de retrouver les vidéos sur Youtube en cherchant leur titre.

paul binocle a quand une prochaine maj ?

Le week-end prochain, probablement.

En attendant, une image et une citation :

Pour mettre fin aux stéréotypes : voilà comment nous mangeons nos enfants en Belgique.

Cirque. Endroit où les chevaux, poneys et les éléphants sont autorisés à voir des hommes, des femmes et des enfants se conduire comme des idiots.

Ambrose Bierce

« Back » to the Future

L'une des caractéristiques qui différencie l'être humain de l'animal est sa capacité à se projeter dans le futur plus ou moins lointain, à anticiper les problèmes à venir et à agir en conséquence.

Les animaux qui font des réserves pour l'hiver ne comptent pas, il s'agit d'un comportement purement instinctif (comme démontré par cette image d'écureuil se préparant une brochette de cacahuètes)

Il en résulte que nous sommes nombreux à être perpétuellement inquiets pour notre avenir et à nous interroger sur ce qui va nous arriver. Même si nous savons tous au fond de nous même que la seule certitude au sujet de notre avenir est que nous allons mourir et que l'expérience ne sera pas particulièrement agréable, nous voulons tous savoir si nous allons gagner au loto ou passer à la Ferme Célébrités avant.

Pour répondre à nos interrogations sur le futur, de nombreuses méthode de prédictions ont été inventées. Parce qu'il est évident que notre vie de tous les jours dépend directement de la situation de planètes situées à des dizaines ou des centaines de millions de kilomètres de nous dans des subdivisions arbitraires de la voûte céleste dénuées de sens physique, nous avons inventé l'astrologie et, parce qu'il est clair qu'il n'existe que douze types de destins différents, communs aux personnes nées durant la même période de l'année, nous avons inventé les horoscopes.

Ce n'est pas une retouche d'image sous Photoshop.
Ce jeu existe vraiment.

Au fil des siècles, nous avons inventé de nombreuses manières de prédire l'avenir, si bien qu'il serait aujourd'hui presque plus facile de faire la liste de ce qui ne permet pas de prédire l'avenir. Parmi les méthodes qui ont été ou sont encore les plus populaires, on peut notamment citer :

• La position des astres (ou plus exactement, la position supposée des astres basées sur des calculs erronés)
• Les feuilles de thé
• Le marc de café
• Les paumes des mains
• Les cartes
  
• Les nombres
• Les oiseaux dans le ciel
• Les nuages
• Les entrailles d'animaux
  

« Je vois... que nous allons manger de la viande ce soir. »

Wikipédia propose toutefois une liste beaucoup plus exhaustive des méthodes de divination présentes ou passées, dont voici quelques-uns des éléments les plus étonnants :

• Achilléomancie : divination par des branches d'achillée
• Alectryonomancie ou alectriomancie : divination par les lettres désignées par un coq ou une poule
• Aleuromancie : divination par la farine de froment
• Alomancie : divination par le sel
  
• Aphitomancie : divination par un pain d'orge
• Amniomancie : divination par la membrane recouvrant la tête des nouveau-nés
• Pleuromancie : divination par les messages contenus sur ou dans des biscuits

Je lis l'avenir dans les Nic Nacs et les pâtes en forme de lettres

• Axinomancie : divination à l'aide d'une hache
• Bibliomancie : divination par la lecture d'un texte au hasard
• Causinomancie : divination par la combustion d'objets
• Chasmimancie : divination par les baillements
• Clédonismancie : divination par le rapprochement entre une question et un évènement fortuit
• Clédonomancie : divination par l'interprétation de paroles fortuites
• Cleidomancie : divination par les clés
• Cléromancie : divination par tirage au sort
• Codonomancie : divination par les cloches
• Cokkygomancie : divination par le coucou
• Coracomancie : divination par le corbeau
• Coronomancie : divination par la corneille
• Crommyomancie : divination par les oignons
• Cynomancie : divination par les chiens
• Dactylomancie : divination par les bagues ou les oscillations d'un anneau
• Daphnomancie : divination par le laurier
• Encromancie : divination par les taches d'encre
• Gastromancie : divination par les reflets de bougies traversant un ballon d'eau

« C'est ridicule. Nous devrions redemander à la poule de désigner des lettres, cette méthode-ci ne fonctionne visiblement pas. »

• Gemmomancie : divination par les pierres précieuses
• Gyromancie : divination par la chute d'un devin tournant sur lui-même
• Halomancie : divination par du sel jeté dans un feu
• Hématomancie : divination par le sang
• Hépatoscopie : divination par les foies
• Hippomancie : divination par les chevaux
• Hydromancie : divination par l'eau
• Ichtyomancie : divination par les poissons
• Képhalaiomancie : divination par la tête d'un animal

Fig. 2b : mauvais présage

• Kéromancie : divination par la cire
• Kybomancie : divination par le jet de dés
• Lagomancie : divination par le lièvre
• Lampadomancie : divination par les lampes et les flambeaux
• Latromancie : divination par les symptômes des malades
• Lécanomancie : divination par des gouttes d'huile flottant sur l'eau
• Lycomancie : divination par les loups
• Margaritomancie : divination par les perles
• Mélomancie : divination par les pommes
• Menomancie : divination par les menstrues
• Molybdomancie : divination par le plomb fondu
• Néphélémancie : divination par l'intermède d'un ange
• Nyctérimancie : divination par le vol des chauves-souris
• Oénomancie : divination par le vin
• Omphalomancie : divination par le nombril des nouveau-nés
• Onychomancie : divination par le reflet des ongles
• Ostéomancie : divination par les os des animaux
• Ostracomancie : divination par l'écoute des coquillages
• Otonéchomancie : divination par les bourdonnements d'oreilles
• Ovomancie : divination par des blancs d'œufs jetés dans l'eau
• Papyromancie : divination par le froissement d'une feuille de papier
• Plastromancie ou chéloniomancie : divination sur les écailles du plastron de la carapace de tortue

m, c, v : carapace de tortue
h, p, d, f, x : votre avenir

• Podomancie : divination par l'examen des pieds
• Scapulomancie : divination par l’examen d'omoplates d’animaux
• Sidéromancie : divination par un fer chauffé au rouge
• Skiamancie : divination par l'étude des ombres
• Spathomancie : divination par la lame d'une épée
• Stichiomancie ou stichomancie : divination par l'ouverture au hasard d'un livre
• Sycomancie : divination par les feuilles de figuier
• Tyromancie : divination par les fromages
• Vitréomancie : divination par le sable

En résumé, il est possible de lire l'avenir dans tout et n'importe quoi, avec une certaine préférence pour la seconde option.

J'ai l'impression qu'une grande partie de ces méthodes donnent l'impression d'avoir été inventées par une personne affamée et désespérée cherchant un moyen de convaincre les gens de lui donner de quoi manger en échange de quelques boniments quant à leur avenir.
J'ai même le sentiment que cette personne est devenue de plus en plus exigeante avec le temps :

« Désolé mais ce ris de veau n'est pas très clair, pour me permettre de lire l'avenir, il me faudrait... du laurier, des oignons et un peu de sel. Oh, et apportez du vin et du fromage tant que vous y êtes. »

J'ai aussi l'impression que les gens ont commencé à suspecter quelque chose lorsque cette personne a commencé à réclamer des pierres précieuses et des perles et ont décidé de lui faire la démonstration de leurs propres méthodes de divination, basée sur l'utilisation de haches, des lames d'épée, du sang, de la combustion d'objet, de la fumée et, enfin, sur l'invocation des morts.

« N'ayez pas peur, madame. Je suis un professionnel. »

Plus récemment, une citoyenne britannique a même dit pouvoir lire l'avenir dans les asperges.

C'est toutefois d'une méthode de prédiction encore plus atypique que j'aimerais vous parler aujourd'hui :

La Pygomancie
(Rumpology)

Lorsque j'ai découvert le site de Rumpology de Jacqueline Stallone il y a quelques années, j'ai cru qu'il s'agissait d'une blague. La mère du célèbre acteur s'y présente en effet comme une voyante capable de lire l'avenir dans les fesses.

Ne vous inquiétez pas : je n'étais au départ pas sûr d'avoir bien compris non plus mais, heureusement, des illustrations explicites étaient là pour m'aider :

C'est une prise d'écran non retouchée du site.
Vraiment.

Selon Madame Stallone, les rides, grains de beauté et autres imperfections de nos postérieurs permettent à un œil exercé de lire notre passé et notre avenir. Il s'agit selon elle d'un art ancestral, pratiqué dans l'Antiquité à Babylone, en Inde, en Grèce et à Rome, mais il semble qu'elle en soit en réalité l'inventeuse.

Je n'aime pas dire du mal des gens*, mais je me pose tout de même des questions sur ce qui peut pousser une femme d'un âge respectable à inventer une méthode de divination basée sur l'étude du postérieur des gens.

Jacqueline Stallone veut que vous lui montriez vos fesses

En rédigeant cet article, j'ai été obligé de m'interroger : pour quelle raison le fait de lire l'avenir sur les fesses des gens serait-il beaucoup plus absurde que de le lire dans la paume de leurs mains, dans les astres, dans les entrailles d'animaux ou les oignons ? L'idée prête certainement à sourire, mais est-elle vraiment plus ridicule que l'idée que notre destin est déterminé par notre date de naissance ou les dessins qui se trouvent sur des cartes choisies au hasard ?

J'ai trouvé au moins une raison pour laquelle la pygomancie, appelée rumpology en anglais, est objectivement encore plus idiote que l'astrologie et les autres méthodes de divination citées précédemment : je ne sais pas si vous avez déjà regardé des fesses de bébés, mais elles ont tendance à présenter moins de défauts et de caractéristiques notable que les fesses de vieillards. Faut-il comprendre qu'un nouveau-né a moins d'avenir qu'un vieil homme ? Ou cela veut-il dire que son avenir n'est pas encore écrit ?

En plus de cela, la pygomancie veut que la fesse gauche représente le passé et que la fesse droite représente l'avenir. Ne faudrait-il alors pas que les fesses gauches deviennent de plus en plus marquées et ridées avec l'âge et les fesses droites de plus en plus lisses ? Sans compter que cela soulève une autre question gênante :

Si vous ne lisez pas encore Tu mourras moins bête, c'est le moment de commencer à le faire

À ma grande surprise, j'ai découvert en écrivant cet article que la pygomancie a du succès. Il y a apparemment beaucoup de gens qui sont prêts à croire que leur avenir est lisible dans une de leur fesse et à payer quelqu'un pour l'examiner.

Jacqueline Stallone a fait des émules et a personnellement formé d'autres pygomanciens, preuve qu'il y a une véritable demande dans le monde pour de tels devins.

Cela semble être un métier sympathique jusqu'à ce que vous réalisiez que les dames d'âge mûr sont plus susceptibles d'être inquiètes quant à leur avenir que les top models de 20 ans

Jacqueline Stallone continue cependant à mettre ses talents à votre service. La devise de son site est « L'argent est un outil, pas un but en soi », ce qui explique probablement qu'il vous soit possible de lui envoyer une photographie de votre postérieur et de recevoir son analyse experte de vos fesses pour la somme tout à fait raisonnable de 125 dollars seulement. Vous recevrez en plus de cela une impression haute qualité de votre derrière que vous pourrez encadrer et montrer à vous amis.

Que demander de plus ?


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Pour terminer, une image presque sans rapport et une citation :

Astrologie, ou quand les étoiles éclairent des illuminés qui éblouissent des lunatiques.

Paul Carvel

*(j'adore ça)

Restaurants à thème, pt 3

Suite et fin de notre tour du monde des restaurants thématiques les plus étranges. Attention, amis lecteurs : cet article contient des images de parties génitales et de femmes nues !

Maintenant que les lecteurs qui ne reçoivent que le premier paragraphe de chaque article par flux RSS nous ont rejoint, je vous propose de commencer en douceur avec :

Le Spirit Lounge
(Québec)

Vous rappelez-vous des cantines scolaires de votre enfance ? Une époque plus simple, où les téléphones portables n'avaient pas encore été inventés et où vous n'aviez pas à vous soucier de ce que vous alliez manger (parce qu'il s'agissait à coup sûr d'une assiette pleine de légumes que vous détestiez et qu'on vous forçait toujours à finir).


Le Spirit Lounge, un restaurant végétalien, vous propose de revivre cette merveilleuse époque grâce à un règlement simple :

• Les téléphones portables sont interdits
  
• Le menu est imposé
• Vous devez finir votre plat ou payer une amende
  

Le tout dans un décor conçu pour vous mettre en appétit :

Le restaurant.

L'intérieur.

Je ne sais pas si la nourriture qui y est servie est bonne, mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir des doutes à ce sujet s'il coûte plus cher de ne pas la manger que de la manger. Peut-on faire confiance à un cuisinier s'il sait que vous payerez davantage si vous ne parvenez pas à ingurgiter ce qu'il vous a préparé ?

D'un autre côté, je suis obligé de reconnaître que le créateur de ce restaurant a le sens des affaires :


Le Spirit Lounge n'est toutefois pas le seul restaurant à faire payer pour ne pas manger :

Cafe Ke'ilu
(Israël)

Vous est-il déjà arrivé de vouloir aller au restaurant mais de ne pas avoir faim ? De pouvoir discuter autour d'une assiette sans avoir à faire l'effort de porter de la nourriture jusqu'à votre bouche et de l'avaler ?

Le café Ke'ilu est fait pour vous : pour la somme tout à fait raisonnable de 5$, vous y serez servis une assiette et un verre vides et, si vous le souhaitez, vous pourrez payer un supplément pour recevoir une tasse de café.

Vide.

C'est donc ça, « payer les couverts »

Dans un article sur ce « restaurant », l'un de ses habitués dit que « cet endroit vend une atmosphère plutôt que de la nourriture », ce qui est une jolie manière de dire que le restaurant vous vend du vent.

Le propriétaire envisage paraît-il de proposer un service de livraisons à domicile.

Cabbage and Condoms
(Thaïlande)

Les plus anglophones d'entre vous auront peut-être remarqué que le nom de ce restaurant signifie « choux et préservatifs », deux mots qui sont rarement placés dans la même phrase.

« Les bébés ne naissent pas dans les choux - utilisez des préservatifs » ?

Vous l'aurez compris, les préservatifs sont au coeur de la thématique de ce restaurant.
Son menu propose notamment un plat appelé « condom salad », « salade de préservatifs », ce qui n'est pas quelque chose que j'aimerais être forcé à manger.

Et est-ce que je peux avoir de la vinaigrette ?

La décoration du restaurant est heureusement très sobre :

Guo-li-zhuang
(Chine)

Vous avez quatre images pour deviner le type de nourriture servie dans ce restaurant :







Si vous rêviez de mettre des pénis d'animaux dans votre bouche, Guo-li-zhuang est le restaurant pour vous. Du chien au yack, il y en a dans tous les formats et pour tous les goûts.

Bon appétit !

Cannibal banquet et autres
(Japon)

Au japon, le nyotaimori consiste à manger des sushi sur le corps d'une femme nue. Je dois admettre que cette perspective me semble légèrement plus attrayante que celle de manger des membres d'animaux.


Un Japonais a eu l'idée de pousser le concept encore plus loin en créant ceci :

Rien de bizarre ici ! Juste une bande d'amis réunis autour d'un faux cadavre de femme nue...

...pour le découper et manger ses entrailles.

Le corps est déposé sur un lit roulant d'hôpital et saigne de la sauce lorsqu'on le découpe.

Tout ceci pâlit toutefois en comparaison d'un restaurant du Tokyo qui proposerait à ses clients de passer du bon temps avec l'animal (mâle ou femelle) de leur choix avant de le manger.

Encore une fois : bon appétit !

Vers un restaurant idéal ?

Le grand défaut de la plupart des restaurants que j'ai présentés ici est qu'ils se contentent de choisir une thématique bizarre. Pourquoi s'arrêter là ?

Il est grand temps que quelqu'un crée un restaurant dans lequel le client est assis sur une plate-forme suspendue au-dessus du sol, dans le noir, face à un mannequin comestible farci avec des pénis lui-même posé sur le corps d'une femme nue.

Et dans lequel le client est obligé de finir son "assiette".

Vision d'artiste

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! Pour terminer, une image presque sans rapport et une citation :

Dans certains restaurants, on appelle "plat du jour" les restes de la veille qui ne peuvent pas attendre le lendemain.

Philippe Bouvard