lundi 27 avril 2009

Jack Chick contre les parrains

Jésus lunettesJack T. Chick :
Dessinateur.
Scénariste.
Seul détenteur de la véritable parole de Dieu.

Vous pouvez désormais ajouter à cette liste qu'il est apparemment un historien et un conspirationniste accompli.

Il y a quelques mois, un certain Liwy m'a fait découvrir "Les parrains", une oeuvre exceptionnelle de Jack Chick.

Extrait de sa série "Les croisés", dont j'avais déjà parlé précédemment, cette bande dessinée peut être vue comme un tract de Jack Chick géant, en couleur, et traduit en français. Que demander de plus ?

Préparez-vous à ce que votre vision du monde soit chamboulée : il est l'heure de découvrir qui sont...

Les parrains

Tout commence lorsque deux juifs découvrent un néo-nazi en train d'écrire de la poésie sur l'un des murs de leur temple...

Astuce : si tu ne veux pas rencontrer des juifs, ne vas pas à leur temple

Avant toute chose, je tiens à vous rassurer : même si Jack Chick a une interprétation très personnelle du bien et du mal, les nazi font bien partie des méchants de cette histoire.


Le graffitiste amateur révèle à la télévision que l'holocauste n'a jamais eu lieu.

Je ne voudrais surtout pas donner l'impression que je considère les néo-nazi comme des êtres dotés d'intelligence, mais je m'interroge tout de même sur le genre de proto-raisonnement qui peut se cacher derrière le comportement de ce genre de personnage :

Les juifs mentent, ils n'ont pas été des millions à être assassinés lors de l'holocauste. Par conséquent : MORT AUX JUIFS !

Graffiti is stupidGraffiti is stupid !

Nos amis les croisés n'ont pas manqué la scène...

Complot
Un bon point pour Jack Chick : l'holocauste a bien eu lieu ! Bien entendu, ceci ne serait pas un vrai tract de Jack Chick si le pape n'en était pas responsable d'une manière ou d'une autre.

L'un des personnages révèle qu'il a appris, lorsqu'il était jésuite assermenté, que le Vatican est à l'origine du parti nazi. Je ne sais pas exactement à quoi s'attendent les gens qui décident de devenir jésuites, mais ce n'est vraisemblablement pas à cela :

Maintenant que tu es un jésuite assermenté et que tu t'es engagé à une obéissance stricte à la Bible et au pape, tu peux connaître notre plus grand secret : nous sommes en fait au service du Diable. Dommage, hein ?

Pape cornuHonnêtement ?
J'ai commencé à me douter de quelque chose quand j'ai remarqué que le pape avait des cornes

Alberto-l'ex-jésuite explique ensuite que la "mère des abominations" dont il est question dans l'Apocalypse n'est pas l'ancienne Babylone mais le Vatican d'aujourd'hui :

Complot du Vatican
Ses deux enfants sont...

Croix
...le nazisme et le communisme, deux outils du pape (inspiré par le Diable) pour détruire les juifs orthodoxes et conquérir Jérusalem - un plan machiavélique qui remonte à l'époque des croisades.

L'objectif de celles-ci était double : violer des juives pour diluer la "race juive"...

Croisades
...et créer des enfants mi-juifs, mi-catholiques romains que le pape fera ensuite baptiser de force.

Pour rappel, le titre de cette bande dessinée et de son équipe de héros est Les croisés. Quel message Jack Chick cherche-t-il à nous transmettre ici ?

The crusaders

Le pape avait bien entendu un plan diabolique pour ces enfants mi-juifs, mi-catholiques...

Mi-juif mi-catholique
La "croisade des enfants" : au moment voulu, l'Église a demandé à ces enfants bâtards de partir en croisades pour capturer Jérusalem au nom du pape.

« Le pape a envoyé les croisés violer des juives pour pouvoir ensuite envoyer leurs enfants en croisade » étant une conspiration un peu trop simple et crédible pour être vraie, Jack Chick en rajoute une couche :

Croisade des enfants
À la suite d'un accord secret, les enfants sont vendus comme esclaves à des musulmans, l'idée étant que le fait qu'ils ont été baptisés les poussera à se retourner contre leurs maîtres lors des futures croisades :

Croisade des enfants
Je ne suis pas historien, mais je commence doucement à avoir quelques doutes sur la fidélité historique du récit de Jack Chick. Ceci dit, je lui trouve un bon potentiel d'adaptation en roman de science-fiction, du style Les Croisades vues par L. Ron Hubbard.

Battlefield Earth« Au moment voulu, le paponaute activera le programme secret qui a été implanté dans le cerveau des hybrides mi-catholiques mi-juifs lors de leur baptême, de sorte à ce qu'ils attaquent la station spatiale Jérusalem-I en même temps que les croisés de l'espace... »

Mais pourquoi est-il si important pour le Vatican d'aller à Jérusalem ? Parlera-t-on « du Jérusalem » lorsqu'il aura enfin déménagé ?

Pope
Pour le savoir, il est nécessaire de retourner en 330 après Jésus-Christ...

Constantinople
L'empereur Constantin s'auto-établit pape et transforme l'assistance en catholiques. Bien entendu, les vrais croyants refusent d'admettre qu'il est chrétien puisqu'il vénère secrètement le dieu-soleil. Il va sans dire que le système catholique romain est une création de Satan en personne.

Des siècles plus tard, le schisme de 1054 mène à la création de l'église orthodoxe, qui deviendra la pire ennemie de l'église catholique.

Constantinople
Bizarrement, l'attaque de Constantinople n'a pas convaincu les orthodoxes survivants de se soumettre à l'autorité du Vatican. Une seule solution restait donc pour le pape : les détruire, comme les Juifs.

Remarquez au passage que les papes, qui étaient des "papas" dans la dernière mise à jour, sont à présent devenu des "parrains".


Plus tard encore, Ignace de Loyola fonde les jésuites, qui envahiront et briseront des nations, déclencheront des guerres et assassineront Abraham Lincoln.

Assassinat de LincolnL'assassinat d'Abraham Lincoln par Ignace de Loyola


Les jésuites convainquent ensuite des "juifs loyaux aux papes" de rédiger un document appelé le "protocole des sages de Sion", qui explique un supposé complot juif pour détruire la chrétienté :

Sage de Sion

C'est exact : dans le cadre du complot chrétien pour anéantir les juifs, le pape a apparemment réussi à convaincre des Juifs de lui écrire un faux document au sujet d'un complot juif pour anéantir les chrétiens. Ne me demandez pas pourquoi ce document avait besoin d'avoir réellement été écrit par des Juifs.

Bien entendu, ce protocole vexe profondément les européens et pave la voie de la "prochaine inquisition", à savoir la seconde guerre mondiale. Quant à la première, elle est causée par...

WWI
...les Français.

D'accord, d'accord, elle est techniquement causée par le Vatican, mais uniquement à cause de l'entente politique entre la France de l'époque et le tsar de Russie et le succès croissant de l'Église orthodoxe dans les Balkans.


Que de révélations !

Je pense préférable de vous laisser les digérer à votre aise et d'arrêter ici la mise à jour de ce soir, de manière à pouvoir développer plus en détails le récit de la seconde guerre mondiale vue par Jack Chick dans un futur article.

Mon interprétation personnel de cette bande dessinée est qu'elle est une fenêtre ouverte sur un monde parallèle étrangement semblable au nôtre superficiellement, mais qui en diffère significativement sitôt que l'on s'y intéresse plus en profondeur - comme s'il était le résultat de la mort tragique et accidentelle d'un papillon préhistorique sous le pied d'un voyageur temporel maladroit.

Les événements qui ont eu lieu dans ces deux univers n'ont cependant bien souvent en commun que leur nom. Liwy a relevé quelques-unes de ces subtiles différences entre ce monde inconnu et le nôtre :
  • Pour commencer il y a l'histoire de l'alliance entre l'église et Mahomet qui est décrite dans le tract "the story teller" ainsi que dans le livre "the prophet" qui devrait être tout autant hallucinatoire que celui dont je te parle en ce moment
  • Bon évidemment la papauté étant l'incarnation du mal, tout les croisés agissent sur ordre de Satan mais il n'est pas vraiment nécessaire que je le mentionne (et pourtant je le fait)
  • L'interprétation de la croisade des enfants (qui étaient peut-être des pauvres bien plus que des enfants) montre un premier crime du vatican qui tient surtout du non sens absolu (surtout que comme ils ont été amené à Bougie, dans l'actuelle Algérie ils pouvaient difficilement se rebeller pour aider les croisés à Jérusalem... mais bon tel est la logique de ce cher Jack)

Dieu VS SatanNotez aussi que c'est Dieu qui décide d'envoyer les gens en enfer ou non. Je trouve que Satan a bon dos.
  • "Lorsque Constantin s'est lui même établit 1er pape"?? Autre absurdité puisque Constantin a été baptisé sur son lit de mort par un/des prêtre(s) arianiste(s)
  • (une des nombreuses hérésies) et de toute façon le pape à cette époque était Sylvestre Ier, c'est donc lui qui fut le premier évêque de Rome à avoir droit de cité, un empereur ne peux être pape mais selon Chick, il y a une confusion entre les deux (lit son dernier tract "the papa" si je ne m'abuse)
  • La vision de la 4eme croisade est elle aussi géniale et relève du miracle de la réécriture puisque le but initial des croisés ne fut en aucun cas Constantinople (c'est une histoire de service à rendre aux Vénitiens qui en échange affrétaient les navires)

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Pour terminer, une image presque aussi logique que le monde selon Jack Chick et une citation :

Spiderman noir sauvant des canetons
L'Histoire n'est qu'une histoire à dormir debout.
Jules Renard


Le saviez-vous ? Paul Binocle, sponsorisé par les opticiens du monde entier, est d'avis que si vous n'arrivez pas à lire le texte des images de cette article, vous devriez vous acheter des lunettes. Ou cliquer sur les images, il paraît que cela marche aussi.

samedi 18 avril 2009

La nature est cruelle, pt 2 - Les monstres marins

Vous êtes-vous déjà demandés pourquoi nous en savons plus sur la composition d'étoiles lointaines ou les facéties de la tectonique des plaques martiennes que sur ce qui se passe au fond de nos propres océans ?

Les scientifiques ont longtemps scruté et écouté anxieusement les cieux. Ce n'est qu'une fois qu'ils se sont persuadés qu'il n'y avait rien de trop horrible là-haut qu'ils ont accepté de prendre le risque d'y envoyer des sondes coûtant le PIB d'un petit pays d'Afrique.

La situation est entièrement différente pour les océans. Les savants ont précautionneusement entrouvert le grand livre de la biologie marine et le bref coup d'œil qu'ils ont y jeté les a immédiatement convaincus de le refermer immédiatement, de couler une dalle en béton dessus et de le jeter à la mer de le jeter dans une cave et d'en perdre la clé.

Quelles horreurs sans nom ont-ils aperçu dans ce livre, dont la simple lecture rendrait folles les personnes les plus saines d'esprit ?

Necronomicon
Je vous propose de le découvrir avec moi.
Ne vous inquiétez pas : si vous prenez plaisir à lire ce blog, il est peu probable que vous soyez encore sain d'esprit, vous n'avez donc pas grand-chose à perdre.


Commençons en douceur avec un poissons que nous connaissons tous :


La lotte

Avez-vous déjà regardé une de ces créatures droit dans les yeux ?

LotteHonnêtement ? Je ne suis même pas sûr de savoir où ils sont

La lotte peut atteindre deux mètres de long et peser jusqu'à 45 kilogrammes. Elle est dotée d'un appendice mobile et luminescent sur la tête qui lui sert de leurre pour attirer ses proies, qu'elle aspire ensuite dans sa bouche, qui est constituée à 70% de dents et à 30% d'autres dents.

La plupart d'entre vous n'étant pas des poissons, une analogie me semble nécessaire pour que vous compreniez bien l'horreur de la situation. Alors que vous vous promenez quelque part , vous repérez un billet de 500€ et décidez de vous l'approprier. Au moment où vous allez l'attraper, un géant dont le visage ressemble au croisement entre un crapaud et un grand brûlé surgit soudain de nulle part et vous pousse dans une moissonneuse-batteuse.

Puis le géant avale vos restes et récupère son billet.

LotteCe courageux guerrier a affronté un monstre hideux et récupéré sa tête en guise de trophée.

En plus de cela, la reproduction de la lotte est elle-même une affaire sordide aux implications morales douteuses. Les premiers scientifiques qui les ont étudiées se sont aperçus qu'ils ne capturaient que des individus femelles, mais qu'elles avaient parfois d'étranges parasites attachés à leur corps.

Ces parasites ? Les mâles lottes.
Leur triste vie peut se résumer en trois étapes : 1) trouver une lotte femelle, 2) la mordre et y rester attaché, 3) laisser son corps s'atrophier/se faire digérer par celui de la femelle/fusionner avec le sien jusqu'à être réduit à des gonades libérant des spermatozoïdes sur commande.

Si une analogie est vraiment nécessaire : le géant de tout à l'heure était en fait une géante, qui a digéré son mari pour s'approprier ses testicules.

Bon appétit.

Lotte NemoAttention, c'est une détraquée sexuelle !

En bref, la lotte est une aberration de la nature et une des innombrables preuves que la vie sur Terre n'a pas été créée par un dieu bienveillant - ou en tout cas, pas bienveillant envers les êtres humains.


Le crabe de cocotier

Les crabes de cocotier sont techniquement des arthropodes terrestres, vraisemblablement parce qu'ils sont beaucoup trop lourds et dangereux pour que nous puissions nous permettre de les renvoyer dans l'espace :

Crabe de cocotierUn crabe de cocotier en train de refermer la poubelle dans laquelle il a caché les restes de l'une de ses victimes

Contrairement à ce que j'avais imaginé au départ, le crabe de cocotier ne doit pas son nom au fait qu'il aime se percher dans des palmiers en attendant qu'une victime innocente passe à proximité pour qu'il puisse se jeter sur elle et lui fracasser le crâne : il n'en a en effet pas besoin, ses pinces étant suffisamment puissantes pour briser des noix de coco.

Je ne suis de plus pas honnêtement persuadé qu'un cocotier puisse vraiment supporter le poids d'un de ces monstres.

Crabe de cocotier
Ils peuvent vivre jusqu'à trente ans et les plus grands spécimens auraient un thorax de près de deux mètres de diamètre et pèseraient 14 kilogrammes.

Une encyclopédie en ligne complètement fiable rapporte :

« Les crabes de cocotier sont (...) très sensibles à la présence d'un observateur, (...) en état d'alerte, ils sont très vifs. (...) ils se battent (...). Ils utilisent alors leurs puissantes pinces et peuvent battre (...) leur adversaire.

Le crabe de cocotier s'alimente généralement la nuit, par temps gris ou dans des endroits ombragés. Son régime alimentaire se compose (...) noix de coco, (...) panda(...) ou encore, en captivité, des papa(...). Toutefois, il mange presque n'importe quoi d'origine organique, (...) des cadavres d'animaux (...) ou vivants (...). Des cas de cannibalisme ont même été observés en cas de manque de nourriture. On peut fréquemment observer des groupes de crabes agglutinés sur une source de nourriture. Les crabes de cocotier vont (...) dans les habitations (...). »

Les crabes de cocotier ont un odorat très développé. Si vous en rencontrez un, n'essayez pas de vous enfuir mais restez immobile : étant donné qu'il a déjà mémorisé votre odeur et vous retrouvera où que vous alliez, courir ne ferait que prolonger votre agonie.

Wikipédia laisse toutefois entendre qu'il serait possible de les tuer en les noyant.

Bonne chance avec ça.

Barry
Source : Dailymail et autres

Je ne suis toujours pas totalement persuadé que ceci n'est pas un poisson d'avril, étant donné que cette nouvelle a été rapportée entre 31 mai et le 3 avril selon la source consultée.

Les employés du Blue Reef Aquarium de Newquay, en Grande-Bretagne, ont constaté des dégâts répétés au corail de l'un de leurs aquariums, qui avait à certains endroits été coupé en deux, ainsi que l'apparition de blessures chez l'un de leurs poissons.

Ils ont donc essayé de placer des pièges, qui ont systématiquement été détruits. Une recherche poussée a finalement permis de découvrir le coupable :


...un ver polychète de 1,2 mètre qui semble tout droit sorti d'un cauchemar de réalisateur de film d'horreur. Son corps est recouvert de poils qui peuvent provoquer un engourdissement permanent, voire la mort.

Et ils l'ont baptisé Barry.

Oui, il est beaucoup moins laid vu de près


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, qui connaîtra sans doute une suite dans un avenir relativement proche.

En attendant, évitez de paniquer : jusqu'ici, aucune de ces créatures redoutables n'a développé l'intelligence nécessaire pour utiliser des outils...

Crabe armé
Et quant à celui qui scrute le fond de l'abysse, l'abysse le scrute à son tour.
Friedrich Nietzsche


Le saviez-vous ? Le crabe des cocotiers est en fait un animal « craintif » et « relativement inoffensif ». Mon opinion personelle est qu'il est juste très doué pour cacher les corps.



Si vous avez aimé cette mise à jour, vous aimerez peut-être...
  • La nature est cruelle, où j'avais déjà exercé mes critères arbitraires et humains pour désigner quatre espèces (...dont deux marines) comme preuves de la cruauté de Dame Nature

mercredi 8 avril 2009

Le meilleur du pire du paranormal, pt 2

ATTENTION - Cet article contient des images effrayantes et/ou de parties génitales féminines.
Je suis convaincu que si tous mes articles commençaient comme cela, la fréquentation de ce blog augmenterait significativement.

PhotoIl existe une frontière subtile et évanescente entre une parodie et quelque chose d'inintentionnellement drôle.

Je laisse au lecteur le soin de décider de quel côté de cette frontière se trouve le site dont je vais parler aujourd'hui, HauntedAmericaTours.com.


Si vous lisez régulièrement ce blog ou si vous avez une connexion à internet, peut-être avez-vous remarqué des points communs aux sites les plus horribles du web :
  • ils contiennent des images animées inutiles
  • ils utilisent des couleurs criardes
  • si on imprimait leur page principale, les feuilles de papier mises bout à bout couvriraient une fraction respectable de la distance Terre-Lune

Haunted America Tours ne déroge bien entendu pas à la règle, comme en témoigne cette version (à l'échelle 1/100) de sa page principale :

Haunted America ToursLe saviez-vous ? Ce site est la seule création humaine visible depuis l'espace

Pour une raison qui m'échappe encore, une bonne partie des titres des "articles exclusifs" du site évoquent ceux des couvertures de certains journaux féminins :
  • La chasse au fantôme peut-elle rapprocher des couples ?
  • Le sexe après la chasse aux fantômes - exorcismes de l'utérus ou fantômes anaux, et quel est le bon moment pour avoir des relations sexuelles après ?
  • Êtes-vous en train d'avoir une aventure émotionnelle paranormale ?
  • VRAI SEXE AVEC DES FANTÔMES
  • Avez-vous des pouvoirs glamoureux ?
  • Chats fantômes et histoires de chats morts
  • Le côté émotionnel de la chasse aux fantômes
  • Qui est Alan Rupnick et pourquoi me hante-t-il ?
Alan RupnickC'est lui.
  • De vrais fantômes de fétichisme des pieds (ou fétichisme de fantômes de pieds ? Je ne sais jamais dans quel ordre traduire les mots en anglais) - Pieds hantés
  • Les vrais fantômes de Wall Street
  • Comment contacter de vrais fantômes par des sorts de magie noire
  • "Dieu merci pour les fantômes dans ma vie"
  • Qu'y a-t-il dans votre kit de survie paranormal ?
  • Hanté par le hanté ???
  • La vraie odeur d'un fantôme
  • Comment entraîner votre chien à devenir un vrai chasseur de fantômes
  • Je sens des morts... je veux dire, des fantômes !
  • Les fantômes de l'utérus
Comme promis à la fin de la mise à jour précédente, c'est ce dernier sujet que je souhaite aborder aujourd'hui.

"Womb Ghosts" commence par cette image effrayante :

Fantôme utérusJe ne suis pas un expert en anatomie et je n'en ai pas un moi-même, mais il me semble que l'utérus est situé un peu plus haut que ça

Bien sûr, une image n'est rien sans son contexte, que le site s'empresse de fournir :

Alors que [Sally Howard, la femme sur la photo] était à sa maison rue V, sa grand-mère se projeta astralement dans son domicile. Sally vu sa grand-mère totalement habillée, qui la regardait simplement. La grand-mère de Sally était en vie au moment des faits.

Une autre nuit, alors que la famille de Sally était chez elle, les lampes s'allumèrent et s'éteignirent toutes seules. Le voisin entendit des bruits de pas dans la cage d'escalier mais il n'y avait personne. Quand ces événements eurent lieu, Sally sentit que c'était son père décédé qui essayait de communiquer avec elle.


Sally Howard n'est pas la seule à souffrir du syndrome de l'utérus hanté, qui est très courant. Des milliers de femmes ont des fantômes dans leurs parties et l'ignorent.

Si j'ai bien compris : son utérus est hanté par le fantôme de son père, qui fait du bruit dans les escaliers et joue avec la lumière.

Ridicule ? L'image suivante vous convaincra peut-être de la réalité de ces fantômes...

Fantôme utérus
À droite : un bébé. À gauche...

Me to you
Un redoutable ourson fantôme.

C'est réellement comme cela que l'article l'identifie : un ourson fantôme, qui est en fait le fantôme d'un cousin mort de la mère. Ceci m'amène à me demander comment ils ont pu déterminer aussi précisément l'identité du fantôme : ont-ils eu l'occasion de l'interviewer ou le cousin était-il réellement un ours en peluche ?

Vous êtes bien sûr en droit de vous demander d'où viennent les bébés fantômes. C'est très simple...

MST
Lors de relations sexuelles, le fantôme/l'ancêtre décédé entre subtilement par le vagin et diffuse son énergie noire dans l'utérus. L'article ne dit pas si l'utilisation d'un préservatif permet de se prémunir de ces fantômes sexuellement transmissibles mais, apparemment, les prières sont efficaces.

Mais comment savoir si votre corps est hanté ?

D'après l'article, certaines personnes le savent instinctivement, mais d'autre pas. Si les photos apparaissent floues ou que du brouillard y est présent au niveau de votre entrejambe ou de votre région "abominable" (sic), votre corps est peut-être hanté !

Afin de vous en assurer, il est notamment suggéré de placer un enregistreur à côté de vos parties génitales et de les filmer pendant que vous dormez. Si les sites sur le paranormal ne sont pas intéressés par les images ainsi produites, je suis sûr que vous parviendrez à les faire publier sur d'autres types de sites.

N'allez pas non plus croire que seules les femmes sont concernées :

Homme enceintSi les titres ne vous suffisent pas, vous pouvez cliquez sur l'image pour lire le reste de son contenu

Haunted America Tours commence par citer un article sérieux consacré aux « grossesses fantômes », à savoir le fait que les futurs pères présentent parfois les mêmes symptômes que leurs femmes enceintes.

Bien sûr, l'auteur de Haunted America Tours s'empresse ensuite de prouver qu'il a juste copié-collé l'article sans le lire en passant sans transition des "futurs pères qui présentent des symptômes normalement réservés aux femmes enceintes" aux "hommes dont les entrailles sont hantées par des fantômes" :

Membre fantôme
Au moins il en sera dit à ce sujet, au mieux ce sera.


La dernière moitié de l'article est essentiellement constituée de logos divers et de photographies de gens, qui doivent vraisemblablement être ses auteurs :

Ghost girlsLes « Ghost girls » (qui ne sont pas vraiment des fantômes), les chasseuses de fantômes les plus « hot » de la planète :

Jen Baca« The Super Hot, Jen Baca »

Ghost girlJen Baca, l'arme au poing, vraisemblablement prête à tirer sur un fantôme


Logo suivant :

PARANORMAL TASK FORCELa PARANORMAL TASK FORCE, une équipe de professionnels surqualifiés


Et pour terminer :

DémonologueKenneth Deel, démonologue

Voilà qui conclut la mise à jour d'aujourd'hui !

Je suis par contre bien obligé de vous avouer que, bien que j'ai encore beaucoup de sites bizarres consacrés au paranormal, il est peu probable que l'un d'entre eux atteigne les mêmes sommets d'absurdité que « les fantômes utérins et anaux ».

Pour terminer, une image et une citation :

Moon fakeLa preuve que l'on n'a pas vraiment marché sur la Lune

L'utérus est une location à terme.
La tombe est une propriété à vie.
Malcolm de Chazal,
apparemment spécialiste en immobilier pour les fantômes

Le saviez-vous ? Selon HauntedAmericaTours.com, les fantômes anaux provoquent des flatulences, font cracher et déféquer leur victime en public et, pire encore, leur font mettre leurs doigts dans leur nez.
Je suspecte très fortement les fantômes anaux d'être le résultat d'une mauvaise éducation - tant au niveau des bonnes manières qu'au niveau de l'esprit critique...


Si vous avez aimé cette mise à jour, vous aimerez peut-être :

lundi 6 avril 2009

Ce que veulent les fans, pt 9

Google carIl est une nouvelle fois temps de nous pencher sur les recherches Google les plus bizarres qui ont mené des visiteurs vers ce blog.

Quelles choses horribles les internautes peuvent-ils bien rechercher sur internet, alors qu'ils se croient à l'abri des regards indiscrets ?

La réponse est, bien sûr, "tout et n'importe quoi", avec une certaine préférence pour la deuxième option :

sauron est amoureux de la femme en string et sa langue

Les recherches Google : l'ultime bastion du dadaïsme.


deguisement d'escargot

Déguisement escargotOui, mais si on danse ?

Est-il possible de faire pire ?


deguisement de requin

Facile :

Déguisement requinSi si, ce sont des requins.
Je crois.

peut on manger un steak qui a change de couleur

Je n'en suis pas sûr mais je crois que, scientifiquement, cela s'appelle "la cuisson".
En dehors de cela, tant qu'un aliment n'a pas développé une fourrure ou la capacité de se déplacer par lui-même, il reste mangeable après un passage à l'autoclave et un coup de téléphone préventif aux urgences du centre anti-poison le plus proche.


mangè du chat

S'il existe réellement une infinité d'univers parallèles au nôtre, il doit en exister un rigoureusement identique au nôtre à la différence près que Jacques Chirac y a prononcé cette phrase.


la planete des signes

Planète des cygnes

sortir avec une fille pour les nuls

Ma version de "sortir avec une fille pour les nuls" tient en trois phrases :
  • "Se placer à côté du livre "sortir avec un garçon pour les nulles", disponible dans le même rayon.
  • Attendre qu'une fille s'en approche.
  • Engager la conversation avec elle.


appareil pour faire des faux escargots

Méfiez-vous, gastronomes français !

Faux escargot

signification de croiser un mille pattes

Une épidémie de peste va bientôt se déclencher si on ne pend pas l'astrologue du royaume au plus vite.


cochon d'inde nain existe t'il

Non, probablement parce que même mère nature ou les généticiens fous les plus talentueux seraient incapables de miniaturiser un cerveau de cochon d'Inde sans lui faire perdre l'une de ses quatre fonctions de base, à savoir dormir, manger, boire et rester immobile.

Il existe par contre des cochons d'Inde géants, appelés "Cuys" :

Cuy
Les cuys peuvent atteindre 50 centimètres et peser jusqu'à 5 kg. Ils sont apparemment plus sauvages et plus peureux que les cochons d'Inde normaux, ont une espérance de vie plus courte et ont une fâcheuse tendance à avoir des doigts surnuméraires.

En d'autre terme, ce sont des abominations de la nature qui réduiront à néant l'espèce humaine.

Cuy CuyJ'ai déjà entendu des gens décrire leur animal de compagnie comme une "boule de poils", mais je n'en avais jamais vue une vraie

Restons dans l'univers fascinant des animaux de compagnie :

est ce que le hamster nain peut etre elever dans la maison d un musulman

C'est une mauvaise idée : les différences religieuses et culturelles entre le hamster nain et son maître risquent d'entraîner des frictions inutiles.

Hamster juifPaul Binocle : importateur d'images controversées



comment appelleras-tu ta fille ? test
comment appelleras tes enfants ? test

J'ai l'horrible impression qu'il s'agit d'un de ces tests idiots que les gens font sur internet, du style "Quel personnage de Friends es-tu ?" ou "Es-tu en train de vivre le vrai amour ?".

Test amour
Test de personnalitéPour info : je suis John Locke, James Wilson, Lynette Scavo et le Power Ranger vert.


comment faire des compliments d'insultes

"Ton insulte est la chose la plus blessante que j'ai jamais entendue", "tu viens de remporter le prix Nobel de grossièreté" ou "mon piquomètre vient d'exploser" sont de bons exemples de compliments d'insultes.


déguisement d`extratéreste pour ourson en pluche es-ce que sa existe?

J'aimerais remercier les visiteurs de ce blog, qui me permettent chaque semaine de découvrir des choses fascinantes dont je ne soupçonnais pas l'existence.

Oui, les oursons en peluche déguisés en extraterrestres existent :

Ours alien
Voilà un charmant compagnon pour aider vos enfants à dormir.


j arrive pas a dormir les démons m poursuivent

C'est... préoccupant.


porter plainte contre ses voisins pour tapage nocturne, est-ce utile?

Seulement si vous voulez dormir.

Ou s'ils sont poursuivis par des démons.



le prince harry est l'antéchrist

Pas encore, mais il y travaille.

Harry le nazi

je veut le soleil a linterieur quoi faire avec des miroir

Dans mon expérience, les vitres ne fonctionnent pas trop mal.


existe questions sans reponse?

Paradoxalement, celle-ci en est une.


devinette pourquoiles les japonais croient en la réincarnation en cheval

J'ai fait la recherche et, pour une raison qui m'échappe, ce blog est en effet le premier résultat. Je n'ai par contre pas trouvé la solution de la devinette.

Si quelqu'un a une idée...


que se passe t il si on embrasse quelqu'un de radio actif

Si les comics américains m'ont appris une chose, c'est que la radioactivité est le moyen le plus facile d'acquérir des super-pouvoirs. Se faire mordre par un animal radioactif permet par exemple d'acquérir ses pouvoirs, embrasser une personne radioactive devrait donc avoir le même type d'effet.

Spiderbisou
Pour rester dans le même domaine :


videro de batman couleur peau et batman couleur vert

Bientôt en vidéo : Batman goût citron !

Rainbow BatmanFranchement ? Je ne sais pas non plus.


monsieur poubelle(pourquoi a-t-il inventé cette objet)

Il détestait ses descendants et toutes les personnes qui portent son nom.


personne qui collectionne les cochons

Le terme techniques est "éleveur".

Collection de cochons

animation du les noyant les électrons

Malheureusement, même les microscopes électroniques les plus puissants ne permettent pas encore de voir des électrons en trains de se noyer dans du lait.

Ceci dit, cela nous amène à la question suivante :

ou vont les electrons apres la mort

En guise de paradis, ils deviennent des particules virtuelles qui apparaissent et disparaissent brièvement lors des fluctuations du vide.

Aussi passionnante que soit la théorie quantique des champs, voici également mon top 3 des recherches Google les plus trash de ces derniers mois :

images droles d'hémorroïdes
jeux gratuits de pipi crotte partout
préjugé sur les fans de pénis de zombie satanique

Je vous avoue que j'ignorais jusqu'à leur existence il y a quelques instants à peine, mais que j'ai en effet de gros péjugés sur les fans de pénis de zombie satanique.

J'ai aussi reçu plusieurs recherches contenant les mots "boudin" et "diarrhée" : apparemment, beaucoup de gens se demandent s'il est acceptable ou non de manger du boudin quand on a la diarrhée. Je préfère ne pas trop réfléchir aux raisons qui les poussent à se poser cette question.

C'est sur cette note toute en légèreté que se terminera la mise à jour de ce soir.
En conclusion, une image et une citation :

Google kidGénération Google

La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature.
François Cavanna


Le saviez-vous ? Selon les forums de ProjetBabel.org, "S'en aller en eau de boudin" pourraient avoir origine "avoir la diarrhée, foirer".
Ceci est un blog culturel ! On y apprend des choses.