lundi 23 février 2009

Ma collection d'images de cochons d'Inde

Vous pensiez que je plaisantais lorsque j'ai annoncé que je n'avais pas à justifier les sujets abordés sur ce blog et que la prochaine mise à jour s'appellerait "Ma collection d'images de cochons d'Inde"...

Cochon d'Inde chapeau
...vous aviez tort.

Heureusement (?) pour vous, j'ai décidé d'agrémenter cette collection avec quelques-uns des mails que des lecteurs m'ont gentiment écrit au cours de ces derniers mois (et que j'ai honteusement ignorés). Afin de respecter la tradition établie précédemment, j'ai attendu que les expéditeurs de ces messages soient morts de vieillesse avant de les publier.

Il existe en effet un temps critique au-delà duquel il devient préférable de ne pas répondre à un e-mail si l'on veut éviter de froisser son expéditeur. Une fois que celui-ci s'est fait à l'idée que son mail a été perdu par les services postaux ou a complètement oublié qu'il vous a écrit, pourquoi prendre le risque de lui répondre ?

Est-il vraiment nécessaire de lui rappeler l'existence de ce mail et de lui montrer qu'il vous a fallu sept mois pour lui écrire « Merci pour ton mail, super lien, kissouille - Paul Binocle » ?


Cobayes tennisFake ! Ce n'est pas comme ça qu'on tient une raquette


Ainsi, un certain Youri L. m'a envoyé un message surprenant :

Bonjour,

je prépare une thèse sur l'art contemporain [...]

Je viens de lire quelques articles de votre blog et j'aimerai entrer
en contact avec vous à ce sujet.
Pour le moment je recherche des courts témoignages de personnalités
reconnus et d'anonymes pour leur poser les 3 questions suivantes :

1-Qu'elle est votre vision de l'art contemporain ou qu'aimez vous dans
l'art contemporain ?

2-Quel est votre artiste contemporain préféré ?

3-Seriez vous prêt à participer à la création d'une œuvre d'art contemporain ?


Avec ces réponses je vais articuler le contenu de ma thèse qui
pourrait éventuellement se matérialiser par une production
audiovisuelle (documentaire ou autre).

Cordialement.

Youri L.

Entre temps, Youri a vraisemblablement écrit et défendu sa thèse, est devenu un brillant docteur en art contemporain et a soigné les œuvres les plus célèbres de notre époque.

Brillant
Pour répondre à sa première question : je vois l'art contemporain comme une endive.

Pour répondre aux deux suivantes : mon artiste contemporain préféré est sans aucun doute moi-même. Quand je ne suis pas en train de voler des images de cochons d'Inde, il m'arrive en effet de créer l'un ou l'autre monochrome grâce à des outils informatique de pointe.

Composition n°15Composition n°15, l'une de mes toiles les plus réussies.

Mail suivant...

J'ai reçu beaucoup de messages - généralement très intéressants - à propos de mes articles sur le musée créationniste en ligne. L'auteur de ce site m'a même écrit pour me signaler qu'il allait réfuter point par point les arguments présentés dans mes articles, mais je n'ai pas encore eu de nouvelles de sa part depuis.

J'ai l'impression d'avoir suffisamment parlé du créationnisme et de l'évolution pour l'instant : publier tous ces mails ennuierait profondément une grande partie des lecteurs de ce blog. Je ne publierai donc qu'un seul mail sur ce thème aujourd'hui, écrit par un certain Pierre :

Cher Paul Binocle,

Je te fais parvenir ce lien quant au Musée Créationniste américain présentée lors d'un journal télévisé de TF1 :

http://tf1.lci.fr/infos/media/jt/0,,3462188,00-musee-creationniste-aux-etats-unis-cree-polemique-.html

Et pour ne pas laisser cet e-mail avec uniquement un lien que tu as peut-être déjà, je vais apporter ma réaction bien après celle des autres personnes quant au premier article. J'avais visité la rubrique Humour avant de lire ton article, et j'en arrivais à des idées un peu similaires, en particulier avec celle sur le créationniste qui lapide sa télévision.

Quant à la planche sur le Jardin d'Eden, je pense que le créationniste auteur du dessin imagine que si la théorie de l'évolution est vraie, celà signifie que le Jardin d'Eden aurait été une absurdité, et que c'est donc un argument parfaitement logique pour démontrer que l'évolutionnisme est une théorie fausse.

Lapin sans oreillesCeci n'est pas un cochon d'Inde mais un lapin né sans oreilles.

Voici donc. Je pense que la théorie selon laquelle Jésus serait le Père Noël est tout aussi plausible que le créationnisme vu de cette manière, et je pense que étant données les possibilités de mises à jour d'offrent la Googlemunication, elle a encore de beaux jours devant elles.

Et pour terminer, trois questions :
- Pourquoi doit-on toujours refaire son lit si c'est pour le défaire ensuite ?
- Puisque le LHC ne nous a pas tués, et que la fin du calendrier Maya approche à grand pas, nous avons de nouveau l'occasion de prendre un dernier repas. Qu'aimerais-tu y manger ?
- Et enfin, étant donné que tu as l'air de ne pas apprécier le Japon, je me posais cette question : que penses-tu des mangas ?

Merci d'avance pour tes réponses.

Pierre.




1) Pourquoi refaire son lit pour le défaire ensuite ? C'est une question que je me suis moi-même posée et à laquelle je n'ai pas trouvé de réponse satisfaisante.

Beaucoup diront que nous faisons nos lits pour des raisons esthétiques. Cependant, la notion de "beauté" est purement subjective et est principalement conditionnée par notre éducation.

Mon opinion personnelle est qu'il s'agit d'une conspiration des gouvernements mondiaux, visant à nous faire perdre de précieuses secondes chaque matin afin que nous n'ayons pas le temps réfléchir à notre situation ou d'organiser une révolution. Temps que nous continuons à faire nos lits chaque matin, nos dirigeants ont la preuve que nous acceptons toujours sans réfléchir le conditionnement qu'ils nous ont fait subir et que nous sommes complètement sous leur contrôle...

Quelques secondes chaque jour, à multiplier par six milliards d'individus. Imaginez le potentiel...

Cobayes vélosVous comprenez à présent mieux le choix des images de cochons d'inde pour cet article : nous sommes tous des cobayes dans une expérience psychologique à l'échelle mondiale.

2) Qu'aimerais-je manger avant l'apocalypse ? La fin du monde est l'occasion rêvée de manger ce que vous voulez, sans crainte des conséquences que cela pourrait avoir sur le bon déroulement de votre processus digestif.

Je crois que je me laisserais tenter par ces nouilles japonaises aux pizzas dont les pandas marins raffolent temps.

Ce qui nous amène à la dernière question :

3) Contrairement à ce que j'ai peut-être laissé entendre par le passé, j'aime beaucoup le Japon, ne serait-ce que pour les nombreuses inventions japonaises idiotes folles originales dont j'ai eu le plaisir de parler ici.

Je n'ai rien de particulier contre les mangasses de manière générale. Ceci dit, je consacrerai certainement un jour un article aux mangas les plus bizarres qui existent (ou en tout cas aux mangas les plus bizarres qu'un occidental peut voir sans perdre définitivement l'esprit).
Si des spécialistes du sujet ont des suggestions : paulbinocle@gmail.com

Cochon d'Inde sans poilLe saviez-vous ? Il existe réellement des cochons d'Inde sans poil, mais la plupart d'entre eux n'ont ni lunettes ni yeux humains.

Une certaine Marie B. m'a écrit au sujet de mon dernier article :

Cher Paul Binocle,

Je viens de lire votre dernier article et je me suis aperçu qu'une petite erreur c'était glissée dans une image (oh la vilaine !). En effet, le téléphone portable jetable existe, il a été inventé par orange et bic. Comme cela me semble bien entendu d'une très grande utilité relative je voulais vous faire part de cette fabuleuse invention.

En espérant avoir le plaisir de vous relire très bientôt sur cette multitude de sujets qui nous turlupinent tous chaque jour.

Bien à vous,
Marie

P.S : Une petite sélection de lien sur cet étrange invention.

http://estore.orange.fr/stores/prospects/ma_selection.jhtmlpTerminalProdIdWithoutNextState=prod4700003&WT.srch=1
http://www.clubic.com/actualite-151098-bic-telephone-mobile-49.html
http://www.meax.fr/post/bic-phone-telephone-portable-jetable.html
http://journal-du-multimedia.blogspot.com/2008/07/un-mobile-low-cost-jetable-le-bicphone.html

(Maxime J. m'a également écrit me signaler l'existence du téléphone portable jetable et a utilisé le mot chihuahua dans son mail)

Je dois dire que de toutes les inventions que j'ai imaginées dans cet article, le téléphone jetable était celle qui me semblait la moins vraisemblable. En y repensant, en dehors des « lentilles magnétiques » et des « couteaux lasers », elles existent probablement toutes déjà.

En tout cas, si elle n'existe pas encore, quelqu'un devrait vraiment inventer la prise électrique portable pour que je puisse lui faire un procès et gagner de l'argent sans rien faire.

Roi des cochons d'Inde
Pour terminer, un message de Gabriel K :

Bonjour monsieur,

Je me permets de vous adresser un petit mot tant c'est inattendu de tomber, ce soir, sur votre appréciation d'un artiste plasticien que nous connaissons un peu.
Mon épouse et moi avons eu la chance d' acquérir en 1996 une oeuvre de Damian Hirst . Il s'agit bel et bien de cette pièce dont vous semblez vous moquer un peu, mais au fond avec une certaine tendresse, je trouve (et humour aussi,nous l'avons bien compris ) Il y a cependant un point sur lequel vous avez raison. Vous avez raison quand vous dites que le requin se décompose dans le formol. Et curieusement, ceci ne nous avait pas même effleuré l'esprit au moment de l'achat.

Origami cochon d'IndeUn origami en forme de cochon d'Inde, de tortue ou de scarabée.
Je plaisante ! Visitez origaiku.blogspot.com, qui est plein d'origami très sympathiques

L'oeuvre présente aujourd'hui des coulées très peu esthétiques qui rognent le formol et monsieur Hirst ne répond pas au téléphone.Je vais vous dire comment on appelle une personne qui met des animaux dans du formol ; C'est un saligaud monsieur, j'appelle ça un saligaud d'escroc mais je crois que je m'emporte. Vous savez, monsieur Binocle, nous sommes des personnes très gentilles mais bon sang! cette odeur! Le Poisson est dans le garage et M. Hirst peut venir se le rechercher on se fiche bien de l'argent, mais qu'il vienne le chercher seulement. C'est la dernière fois qu'on nous attrape avec des artisses.

Gabriel K

Lapin lecteurUn cochon d'Inde né avec une malformation qui le fait ressembler à un lapin, en train de se renseigner sur cette horrible maladie

Que cela serve d'avertissement aux autres collectionneurs qui nous lisent : adopter une oeuvre d'art peut être une grande responsabilité.

Voilà pour ce soir. Merci à tous ceux qui m'ont écrit - je jure que, même si je n'ai pas le temps d'y répondre systématiquement, je lis tous les e-mails que je reçois.

Pour terminer, une image de hérisson et une citation :

Hérisson
Cobaye : Animal d'essais qui devient un animal décès.
Serge Mirjean

Le saviez-vous ? Malgré leur nom de "cobayes", les cochons d'Inde ne sont plus que très rarement utilisés comme animaux de laboratoire à l'heure actuelle, contrairement aux rats et souris.

mardi 17 février 2009

Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 5

SmartConfronté au grand nombre de ses expériences qui avaient échoué, Thomas Edison aurait un jour dit : « Je n'ai pas échoué, j'ai juste trouvé 1000 méthodes qui ne fonctionnent pas », ou quelque chose d'approchant.

La signification de cette citation est claire : on ne peut pas réussir à tous les coups - mais il y a quelque chose à tirer même de ses échecs.


Pour une invention géniale, combien d'essais ratés ? Combien de créations idiotes qui n'auraient pas dû voir leur jour ?

À leur manière, ces échecs auront contribué à élargir le champ de nos connaissances. En nous intéressant aux inventions les plus pathétiques de ces dernières années, peut-être pourrons-nous en tirer des leçons et deviner la nature des inventions brillantes à venir...


Un jour, je trouverai la combinaison [nom + adjectif improbable] gagnante

C'est en tout cas ce que je dirais si je devais justifier les sujets abordés sur ce blog.

Heureusement, rien ne m'oblige à le faire et, en attendant la prochaine mise à jour ("Ma collection d'images de cochons d'Inde"), je vous propose de découvrir quelques-unes des inventions les plus étranges dénichées sur le web récemment, à commencer par...

Une invention japonaise (?)

Je vous mets au défi de deviner la nature du produit dont cette image fait la promotion :

Depuis l'affaire des ramen-pizza-peanuts des pandas otaries volants, je sais qu'il y a des gens qui lisent le japonais parmi vous.

Une auréole XXL ? Un néon lévitant ? Un cerceau laser ?

Non :


Non : un soutien-gorge pour homme.

Je ne suis pas spécialiste en lingerie masculine mais les mannequins utilisés semblent suggérer que le produit a été créé pour soutenir des pectoraux, et non les seins que même les hommes les plus virils tendent à développer en cas de surpoids.

Malgré les apparences, la version d'Arnold Schwarzenegger qui pourrait légitimement porter un soutien-gorge n'est donc pas celle que l'on croit :

Maintenant, imaginez-le avec un soutien-gorge.
Rose.


I am rich

Avant toute chose, je dois vous avertir que je suis resté prisonnier de l'époque où les téléphones portables servaient uniquement à téléphoner et avaient la taille, le poids et les capacités graphiques d'une Game Boy. Le fait que j'utilise la Game Boy comme point de comparaison et non une des « Game Boy Déesse Péesse Pée 360 » modernes en dit déjà long sur mon arriération technologique.


Nokia 3310Dans dix millions d'années, lorsque les derniers échos de notre civilisation morte se seront tus, il ne restera que deux traces de notre existence : nos déchets nucléaires et nos Nokia 3310.

Tout cela pour dire que je n'ai pas d'iPhone et que mon téléphone portable ne peut ni se connecter à internet, ni jouer de la musique plus complexe que les dialogues de R2D2, ni afficher autre chose que du texte. J'ai cependant cru comprendre que l'iPhone est capable de faire tout cela, voire bien plus encore :

Alors l'Aïephone sait quel temps il fait dehors ? On n'arrête pas le progrès !

Il est notamment possible d'acheter des programmes pour l'iPhone, développés par des professionnels ou des amateurs. Ainsi, on peut par exemple se procurer pour une somme raisonnable un programme permettant de jouer au pendu avec le nom des bâtiments les plus hauts du monde, un simulateur de lancer de pièces de monnaie et un très grand nombre de programmes en rapport avec les pets, dont les créateurs ont tendance à faire fortune.

Fart simulatorLa plupart des chercheurs d'emploi rêvent de pouvoir mettre ce genre de choses sur leur CV

Si le simple fait de posséder un iPhone n'est plus un signe sûr de bon goût et d'aisance, comment faire pour se démarquer des autres et se prouver que l'on est une victime du consumérisme qui ne sait pas quoi faire de son argent ?

Il suffit pour cela d'acheter I am rich, une application pour iPhone qui :
  • affiche une image d'une sorte de pierre précieuse rouge accompagnée des mots "I am rich"
  • coûte 999,99 $ US

I am rich999,99$ est le prix maximum d'une application pour iPhone

I am rich ne sert donc qu'à délester votre portefeuille et à vous rappeler que, oui, vous êtes riche et aimez jeter l'argent par les fenêtres.

À titre indicatif, voici quelques exemples de ce qu'il est possible de s'acheter avec 999,99 dollars :
  • une véritable pierre précieuse rouge de taille équivalente ou supérieure à celle de l'image
  • les services d'un développeur, afin qu'il crée une application équivalente personnalisée annonçant « [Votre nom] est riche », voire même une application utile
  • deux autres iPhones
  • suffisamment de post-its et de bics pour pouvoir recouvrir la totalité des surfaces que vous voyez quotidiennement de notes vous rappelant que vous êtes riche
Post-its
  • une personne qui vous suivra partout pendant quelques jours en tenant un grand panneau « Cet homme est riche » à côté de votre tête
  • une quantité respectable de nourriture ou de médicaments pour les gens pauvres qui n'ont pas de quoi s'acheter ce genre de gadgets, ainsi qu'un diplôme prouvant que « [Votre nom] est riche et un super chic type »

Huit personnes ont acheté I am rich avant que Apple ne le retire de son site.


Quelques produits de WorldWideFred.com

Sans commentaires, quelques produits originaux disponibles sur ce site :


The uncombThe uncomb : le peigne pour l'effet mal coiffé authentique


Hacked!Hacked!, une clé USB qui ressemble à un fil arraché


Shape upShape up!, le réveil qui ne s'arrête pas de sonner avant que vous ayez fait un peu d'exercice.


Zing!Zing!, la cuiller-catapulte


WooferangWooferang, le boomerang qui revient pour de vrai (parce que votre chien le rapporte)


Voilà pour ce soir !
Pour terminer, une dernière image en rapport avec l'article et une citation :

Schwarzie soutien gorgeCeci est un blog culturel.
Hé, si des gens peuvent faire fortune avec des pets sur iPhone...


La carrière d'une star commence quand elle ne peut pas entrer dans son soutien-gorge et finit quand elle ne peut plus entrer dans sa jupe.
Orson Welles

Le saviez-vous ? Ce n'est clairement pas la gorge qu'ils soutiennent.

Merci à Hervé pour les corrections !

lundi 9 février 2009

Tranches de l'art, pt 1

Tranche de lardNote du conservateur : cette série d'articles peut, au premier abord, être prise pour un texte rédigé par une personne inculte, obtuse et complètement ignorante du monde de l'art.

Il s'agit cependant en réalité d'une oeuvre d'art conceptuelle visant à amener le lecteur à s'interroger sur les limites de ce qui peut être considéré comme de l'art, sur la liberté d'expression durant l'ère d'internet et sur l'utilisation qu'en fait l'internaute moyen.

L'œuvre originale a été achetée pour cinq millions de dollars par un collectionneur privé, qui a l'immense privilège de pouvoir la voir dans le contexte prévu à l'origine par l'artiste (sur l'écran de son vieil ordinateur portable).

Comme vous le savez déjà certainement, je suis un artiste. Ceci implique notamment que j'ai le droit de me montrer méprisant envers les gens qui n'apprécient pas ce que je fais et que tout ce que je crée se vend pour des sommes qui ne peuvent être gérées que par des superordinateurs généralement réservés à la NASA.

Prenez cette image, par exemple. Je l'ai trouvée sur internet et, après l'avoir imprimée et baptisée « La décadence de l'homme », je l'ai vendue à un musée New-Yorkais pour une somme équivalente au PIB d'un petit pays d'Afrique

Cependant, je n'ai pas pour autant perdu ma capacité à regarder les oeuvres de mes collègues avec les yeux de l'homme de la rue. Pour les besoins de cet article, je vais m'efforcer d'adopter l'état d'esprit de l'un de ces êtres primitifs et porter un regard critique sur quelques-unes des oeuvres d'art les plus brillantes de notre temps.


Un jeu vidéo artistique :
4 Minutes and 33 Seconds of Uniqueness


4 minutes and 33 seconds of uniqueness est un jeu vidéo (?) se présentant sous la forme suivante :

4min33s
Une fenêtre noire, progressivement envahie par une barre de progression blanche (presque visible à gauche sur l'image). C'est en tout cas supposé être l'aspect du jeu : je n'ai pas pu le vérifier par moi-même dans la mesure où le jeu se ferme quelques instants après avoir été lancé. J'ai au départ cru qu'il s'agissait d'un problème causé par mon ordinateur, causé par sa carte graphique trop peu puissante pour gérer le jeu correctement ou une incompatibilité avec Windows Vista.

Windows VistaASTUCE N°1 : utilisez un autre OS

Une lecture plus approfondie des règles du jeu (SPOILERS) m'a révélé la cause de ce bug apparent. Le principe du jeu est simple : après 4 minutes et 33 secondes passées à regarder une fenêtre se remplir progressivement de blanc, le joueur gagne si aucune autre personne dans le monde n'est occupée à y jouer. Afin de vérifier cela, le jeu se connecte automatiquement à internet pour vérifier si quelqu'un d'autre est actuellement en train d'y jouer.

Il s'agit, selon son créateur, d'une "exploration de ce qui définit un jeu". Sans avoir pris la peine de créer un programme pour faire le tour de la question, mon impression est qu'un jeu vidéo est quelque chose qui :
  • implique une forme quelconque d'interactivité
  • a des graphismes, si possible plus développés que "espace noir qui devient progressivement blanc"
  • distrait le joueur d'une manière ou d'une autre
Je n'ai pas l'impression que 4 minutes and 33 seconds of uniqueness réponde à un seul de ces critères. Il me semble même infiniment plus distrayant de regarder la barre d'avancement de l'installation d'un programme ou du téléchargement d'un fichier progresser lentement que de jouer à 4min33sec, dans la mesure où ces deux activités ont l'avantage d'avoir une garantie de récompense.

Grâce à mes incroyables talents de hacker, je suis en effet parvenu à trouver l'image qui sert de dénouement à 4min33sec. Accrochez-vous bien :


Vend_screen.bmp, le fichier qui se trouve littéralement juste à côté de 4min33sec.exe.
Je ne sais pas pourquoi quelqu'un qui a jugé utile d'ajouter "SPOILERS" dans le nom du fichier expliquant le principe de son "jeu" stupide a fait en sorte qu'il soit impossible de lancer le jeu SANS apercevoir l'image de fin.

Si jouer à 4min33s vous tente, je vous suggère de jeter un oeil à Progress Quest et/ou de vous trouver un passe-temps plus amusant et constructif, comme compter le nombre de bulles dans une bouteille d'eau pétillante ou écrire un blog.

Damien Hirst
L' impossibilité physique de la mort dans l'esprit d'une personne vivante

Il y aurait beaucoup de choses à dire sur Damien Hirst. Afin de ne pas vous faire perdre votre temps, je vais commencer par les choses positives, dans la mesure où cela sera vite terminé et me permettra de passer à des choses plus intéressantes :
  1. il est doué pour donner des noms impressionnants à ses œuvres
  2. il a de jolies lunettes
Ceci étant fait, passons au reste.

Si je devais décrire L'impossibilité physique de la mort dans l'esprit d'une personne vivante à quelqu'un, je pourrais difficilement le faire autrement qu'en lui disant "imagine un requin mort se décomposant lentement dans du formol".

L'impossibilité physique de la mort et quel est l'imbécile qui donne un nom aussi long à ses oeuvres, sérieusement ? Signé Paul Binocle sur : le blog de Paul Binocle - Un glorieux et inutile dérangement d'électronsNon, je n'essayais pas d'insulter cette œuvre.
C'est vraiment un requin mort dans du formol.


Entendons-nous bien : je ne suis pas là pour débattre des mérites artistiques de cette œuvre. On pourrait objecter qu'il est à la portée du premier imbécile venu d'acheter un animal mort et de lui donner un nom pompeux comme L'éternel questionnement de l'homme sur la nature profonde de la mélancolie - mais, si c'est le cas, pourquoi Damien Hirst a-t-il été le premier à le faire et pourquoi son œuvre vaut-elle 7 millions de dollars, alors que la plupart des taxidermistes ne touchent qu'un salaire de misère ? Non, je ne connais pas le terme technique pour désigner une personne qui met des animaux morts dans du formol.

La question que je me pose ici est « comment se fait-il qu'il n'ait, en réalité, non seulement pas été le premier à y penser mais qu'en plus, son œuvre ait une valeur très largement supérieure à celle qu'il a selon toute vraisemblance plagié ? ».

« A dead shark isn't art », une oeuvre qui précède celle de Hirst de deux ans et a le mérite d'avoir un titre plus honnête et délicieusement paradoxal

Ce qui me surprend également, c'est que Hirst n'a pas baptisé son plagiat flagrant « Now it is, sucker ! » ou quelque chose de ce style. Il est en effet connu pour sa délicatesse et son savoir-vivre, ses exploits incluant :
  • une déclaration dans la presse américaine, un an après les attentats du 11 septembre, selon laquelle ceux-ci seraient « une forme d'œuvre d'art à leur façon », dont les auteurs forcent le respect et méritent des félicitations pour avoir accompli quelque chose de visuellement impressionnant que personne n'aurait cru possible auparavant.
  • le fait d'avoir mis une cigarette à l'extrémité de son sexe et de montrer le résultat à des journalistes. Plusieurs fois (mais seulement à l'époque où il avait un problème de drogue et d'alcool).
Je réalise, bien entendu, que jouer les excentriques et dire des choses controversées afin d'apparaître dans la presse est une des activités principales des grands articles actuel : c'est précisément pour cette raison que j'insulte quotidiennement mes lecteurs et toutes les choses qu'ils sont susceptibles d'apprécier. Ceci dit, je ne suis pas totalement sûr qu'un individu responsable de ce genre de pirouettes médiatiques mérite d'avoir son nom dans la même phrase ni dans le même paragraphe que le mot "génie".

Cigarette sexeArt performance !

Quelques autres œuvres d'art célèbres de Hirst :

« Beautiful revolving sphincter, oops brown painting »


« For the Love of God. »
Un authentique crâne humain recouvert d'une fortune en diamants et en platine.



La page de Wikipedia consacrée à Hirst, dont sont tirées ces illustrations, m'a également appris qu'il existait des mini-scandales quant à l'authenticité d'une partie de ses œuvres. Apparemment, il n'aurait pas créé de ses propres mains certaines des œuvres qui lui ont été attribuées et qui ont été vendues pour des sommes colossales (elles auraient simplement été créées par ses assistants, éventuellement sur base d'une de ses idées).

Ainsi, il n'aurait en fait créé que cinq des peintures de ce type-ci qui lui sont attribuées :

PointsLes années '50 comptent traîner Damien Hirst devant la justice pour leur avoir volé leurs papiers peints

Hirst s'est justifié en expliquant : "I couldn't be fucking arsed doing it". Je ne suis pas tout à fait sûr de ce que cela signifie parce que mon dictionnaire d'anglais (Ye Olde Englische) a été imprimé avant la naissance de Gutenberg et contient principalement des mots comme "Forsooth" et "Natheless", mais je crois comprendre que cela implique des actes inavouables avec un âne.

Ceci m'amène à mes dernières questions pour aujourd'hui :

1) pourquoi une telle oeuvre perdrait-elle sa valeur sous prétexte que son auteur n'est pas vraiment celui qu'on croyait ? Je peux comprendre que cela puisse être un problème dans le cas d'œuvres anciennes - si on me vendait un Rembrandt et que je découvrais qu'il s'agit d'un faux créé au 20ème siècle, je serais probablement contrarié qu'on m'ait vendu un objet pour touriste niais à la place d'une toile chargée d'histoire.

« ...et vous me jurez qu'elle est authentique ? »

Mais comment une oeuvre contemporaine peut-elle perdre de la valeur sous prétexte qu'elle n'a pas été créée par un certain artiste mais par son assistant, surtout si l'idée originale vient de l'artiste lui-même ? Ce n'est pas comme si les œuvres de Hirst nécessitaient un savoir-faire particulier : est-il vraiment nécessaire qu'il ait coloré lui-même les petits ronds ou jeté lui-même son requin dans du formol pour que la toile ait de la valeur ?

Si ce n'est ni l'aspect esthétique d'une œuvre ni le message que l'artiste essaye de transmettre par son intermédiaire qui vous intéresse, mais uniquement le nom du créateur, pourquoi dépenser des millions de dollars pour l'obtenir ? Je suis pratiquement certain que, pour une somme raisonnable ou une exploration approfondie de poubelles, il doit être possible d'obtenir un morceau de sandwich à moitié mangé réalisé par ledit artiste qui, dans le cas de gens comme Hirst, a de plus des chances de mériter autant le titre "d'oeuvre d'art" que le reste de ses créations.

2) quand un artiste est connu à la fois parce que ses œuvres les plus célèbres sont des plagiats et parce qu'il ne crée pas lui-même ses propres œuvres, que fait-il exactement de ses journées ? Je ne serais qu'à moitié surpris si l'un de ses assistants avait pour tâche de sélectionner à sa place les œuvres qu'il demandera à ses autres assistants de plagier.


La mode

Je ne suis pas totalement persuadé que la mode appartient au monde de l'art, mais j'ai envie d'en parler sans pour autant avoir suffisamment de choses à dire pour lui consacrer une nouvelle mise à jour entière à la mode masculine.

J'aimerais toutefois faire remarquer ceci : par définition, la mode est quelque chose de passager. Bien qu'il soit évident qu'il n'existe rien qui soit objectivement beau, qui transcende les différences entre cultures et époques, il semble indiscutable que certaines choses sont "indémodables" ou, plus exactement, qu'elles se démodent beaucoup moins vite que d'autres.

Ceci veut-il nécessairement dire qu'elles sont belles ? Non.

JeansDans cent ans, un webarchéologue déterrera cet article des tréfonds du web, s'écriera "Cet homme était un génie ! Les jeans sont toujours à la mode !" et la lecture de mon blog deviendra obligatoire dans toutes les écoles d'art. Vous verrez.

Je suis par contre d'avis que le contraire est vrai : si quelque chose n'est considéré comme beau que l'espace d'une saison et uniquement parce que des jeunes hommes et des jeunes femmes anorexiques les ont portés lors de défilés hypermédiatisés, alors cette chose est vraisemblablement aussi éloignée d'une "beauté intemporelle" qu'il est possible de l'être.

CTB


NONC'est tout ce que j'avais à dire ! Merci beaucoup de m'avoir consacré ces quelques minutes de votre temps, que vous auriez pu dédier à des activités plus constructives, comme jouer à 4min33sec of uniqueness ou enlever une à une les touches de votre clavier pour en retirer les strates de cheveux, de miettes et de sédiments divers qui s'y sont accumulés au cours des dernières années.

Si vous connaissez des œuvres qui pourraient mériter leur place dans cette série d'article ou dans la grande galerie des "armes de destruction massive de ce qui constitue l'art", n'hésitez pas à m'écrire à l'adresse :

paulbinocle@gmail.com
Évitez juste de m'envoyez un mail si c'est pour me dire "LOL Jackson Pollock" ou "WTF Duchamp???"

La même adresse peut également être utilisée pour tous les mails d'insultes ou d'explications relatives au oeuvres que j'ai critiquées, à condition qu'ils fassent plus d'une page de long et contiennent le mot "chihuahua".

Pour terminer, une image et une citation :

Rubik's faceAvec un peu de chance, cet article aura éveillé des vocations artistiques chez certains de mes lecteurs.

Il n'y a en art, ni passé, ni futur.
L'art qui n'est pas dans le présent ne sera jamais.
Pablo Picasso


Le saviez-vous ? En écrivant ma mise à jour précédente sur l'art, je croyais être drôle en imaginant "Tempus Fugit", une oeuvre d'art magistrale constituée d'un glaçon en train de fondre (et d'un perpétuel public paralysé d'admiration). Entre temps, j'ai découvert "Le son de la glace qui fond" de Paul Kos, qui est basiquement la même oeuvre mais entourée de micros.
Le pire est que je l'aime bien.

Encore un grand merci à Hervé pour la correction orthographique de cet article !


Mise à jour 22h30 : un certain Maxime J. m'a écrit :


Un grand merci à lui également - quel dommage qu'il ait oublié le mot magique (chihuahua), sans quoi il aurait pu remporter la cagnotte ! Une prochaine fois peut-être, Max !

dimanche 1 février 2009

Jack Chick et le complot des musulmans mignons

BorgneIl est temps de parler une nouvelle fois de mon dessinateur préféré, j'ai nommé Jack T. Chick. Cet homme fabuleux, auteur de dizaines de tracts religieux, est le dernier rempart des évangélistes vertueux contre les menaces posées par le Diable, les autres religions, les évolutionnistes, le pape, les gothiques, les homosexuels, les croyances New Age, le rock'n'roll et les bonnes actions.

Dans un monde où nous naissons tous condamnés à l'enfer à moins d'accepter Jésus dans notre cœur, où prier la vierge Marie ou écouter un discours du pape sont autant de moyen de corrompre votre âme, Jack Chick n'a pas peur de nous révéler La seule Voie menant au Paradis : la sienne.

Le tract dont je vais vous parler aujourd'hui vous met en garde contre l'une des pires menaces pour la pureté de votre âme : les musulmans...

Jack Chick dans
THE LITTLE BRIDE
Tract disponible dans son intégralité sur le site internet de Jack Chick

Deux petites filles parlent à Susy, personnage principal des tracts pour enfants de Jack Chick...


Il semblerait que le nouveau voisin de l'une d'elle, un certain Amir, leur ait parlé de Dieu et souhaite qu'elles deviennent musulmanes. Pire encore, il est super mignon.

À six heures du soir (ce détail est important par la suite), Susy parle de cela à son grand-père :


Dans une troublante inversion des conventions utilisées dans les tracts de Jack Chick, le grand-père n'est pas particulièrement beau et a même un bandeau sur l'oeil, caractéristique généralement réservée aux méchants dans les oeuvres de fiction.

Réfléchissez-y. Connaissez-vous beaucoup de personnages borgnes pouvant être considérés comme bons ?

Patrice MonoclePatrice Monocle, incarnation du mal et némésis de l'auteur de ce blog.
Bon ou mauvais ?
Laissez votre curseur sur l'image pendant quelques instants pour découvrir la réponse à cette question difficile.



Emilio LargoEmilio Largo, membre du SPECTRE et ennemi de James Bond dans Thunderball.
Bon ou mauvais ?


Big BossBig Boss, (big) boss final des débuts de la série de jeux vidéos Metal Gear et clone raté de Sean Connery.
Bon ou mauvais ?


Von TomKruzeVon TomKruze, dans Walkyrie, l'une des nombreuses personnes à avoir vainement tenté de tuer Hitler.
Bon ou mauvais ?


Bref, Jack Chick semble s'aventurer ici sur une voie intéressante : une fois n'est pas coutume, le méchant de cette histoire est mignon tandis que le gentil ressemble à un vieux pirate revenant d'un mariage. Notez que j'utilise le mot « gentil » au sens large du terme :

Jésus
Le grand-père demande à Susy si elle a parlé de Jésus à ses amies, puis l'informe qu'elles sont en danger. Mais pourquoi donc ?

Papy pirate
Ces pauvres jeunes filles sont sur le point d'être aspirée dans une religion très dangereuse appelée "Islam", qui commence apparemment à se répandre dans les environs.

Papy pirate explique alors que le livre sacré des musulmans s'appelle le Coran, qu'ils appellent leur Dieu "Allah" et que leur religion a été établie par le prophète Mahomet. Il explique ensuite que —

Excusez-moi, mais peut-on revenir à son oeil manquant ? Il me fascine beaucoup plus que la partie où il explique à sa petite fille que Mahomet était un pédophile mythomane.

Comment cet homme a-t-il pu perdre un oeil ? Se pourrait-il qu'il ait suivi à la lettre le passage de la Bible qui dit « Si ton oeil droit est pour toi une occasion de chute, arrache-le et jette-le loin de toi » ? J'espère sincèrement que cet extrait n'était pas à prendre littéralement ou, en tout cas, qu'il ne s'applique pas à d'autres parties sensibles de l'anatomie susceptibles d'être une "occasion de chute".

Pieds victorieuxJe parle bien évidemment de pieds ! C'est à cause d'eux qu'on trébuche et qu'on tombe.


Bref. Après avoir été mise au courant par son grand-père des dangers supposés de l'Islam, Susy rencontre le charmant Amir et sa soeur :

Mots magiquesC'est l'idée que se fait Chick d'un garçon "super mignon"

Amir et sur le point de leur faire prononcer les mots qui feront d'elles des musulmanes, qui ont apparemment également le pouvoir de faire mystérieusement apparaître la petite fille noire dans le bref intervalle de temps séparant les deux cases.

Heureusement, Susy intervient à temps pour les empêcher de prononcer les mots magiques qui les condamneraient à l'enfer !

Super mignonC'est à cela que ressemble un garçon super mignon en colère

Amir n'est visiblement pas ravi d'avoir été interrompu, et le montre en transformant momentanément son visage en un cauchemar de Picasso. Susy le surprend par sa connaissance de l'existence des Hadith, textes reprenant les paroles de Mahomet.

Grâce à ses connaissances approfondies en Islamologie, Susy creuse son avantage et fait confirmer à Amir que Mahomet n'est pas supposé mentir, puisque c'est un prophète. L'étau se resserre...

AFK avion
Au moment précis où la discussion allait évoluer en débat théologique de haut vol, la mère d'Amir apparaît pour lui signaler qu'ils doivent partir pour l'aéroport... immédiatement.

C'est le genre de choses qui arrivent couramment lors de conversations normales. Je ne sais pas si cette histoire d'aéroport sert juste à faire disparaître rapidement Amir et sa soeur du récit pour permettre à Susy de condamner l'Islam sans rencontrer d'opposition, ou si nous sommes sensés imaginer que la mère, ayant espionné la conversation, a compris que Susy avait déjoué leurs plans machiavéliques et qu'il était temps que la famille redéménage.

En l'absence d'opposition, Susy a tout le loisir de critiquer l'Islam :


Selon elle, Mahomet aurait dit que le premier homme sur Terre faisait 90 pieds de haut, soit plus de 27 mètres !

Ceci choque évidemment le petite Tashana, qui est apparemment prête à admettre que le monde et toutes les espèces vivantes ont été créés en six jours mais pas que le premier homme ait pu être un géant.

Adam et EveSi vous êtes prêts à croire que cette scène a réellement eu lieu et qu'il ne s'agit pas de symboles, qu'un serpent a vraiment convaincu les deux premiers êtres humains de manger un fruit et que cela leur a valu d'être chassés du paradis terrestre, qu'est-ce qui s'oppose à ce qu'Adam ait été un géant ?

Susy explique ensuite que Mahomet avait des esclaves et plusieurs femmes, pire, elle révèle que l'une d'elle n'avait que 9 ans :

Pédophile Mahomet était un pédophile !
D'accord, cette révélation aurait eu plus d'impact si je ne l'avais pas déjà mentionnée plus haut. Oups.

Il faut reconnaître que c'est un argument de poids dans le grand débat "Ma religion est meilleure que la tienne" : « oui, des passages de mes textes sacrés semblent considérer l'inceste comme tout à fait acceptable, mais ton grand prophète est un pédophile ! ».

Après une longue explication sur le fait que Allah est une divinité lunaire imaginaire et sur les miracles de Jésus, Susy laisse le choix à ses amies : qui vont-elles croire, Jésus (qui est mort pour leurs pêchés, mais s'en est remis, et les enverra en enfer si elles ne croient pas en lui) ou Mahomet (présenté comme un pédophile mythomane) ?

Jésus9 jeunes filles sur 10 préfèrent Jésus aux produits d'autres marques

Elles choisissent toutes deux Jésus, et sont sauvées - à condition, bien sûr, de ne plus jamais commettre de péchés. Si vous n'avez pas lu les tracts dont j'ai parlé précédemment, vous ne réalisez vraisemblablement pas à quel point la définition de "péché" de Jack Chick est large - à titre d'illustration, disons qu'elles sont "sauvées" au même titre qu'un homme perdu au milieu d'un désert qui vient de découvrir une bouteille d'eau et un paquet de twix.

Réconfort passager~ Un réconfort passager ne garantit pas une fin heureuse ~

Que faut-il retenir de tout ceci ? Non content d'infiltrer nos sociétés et d'avoir déjà conquis le Royaume-Uni, selon l'un des tracts précédents, le grand complot musulman cherche apparemment à débaucher nos jeunes filles et à les convertir à l'Islam en envoyant de charmants jeunes hommes dans nos contrées.

Grâce à ce tract, Jack Chick, ambassadeur de la tolérance, nous met en garde contre les dangereux étrangers qui ne croient pas en la même chose que lui. Parlez-en autour de vous !


Pour terminer, deux images sans rapport :

Oui, un gâteau en forme d'appareil photo peut paraître impressionnant...


...à condition de ne pas avoir vu cet incroyable gâteau en forme de dragon.
En voir davantage sur Mike's Amazing Cakes.com


Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
L'une des lois de Murphy


Le saviez-vous ? Au cas où vous ne visiteriez pas ce blog chaque jour pour relire la dernière mise à jour, l'affaire des pandas marins amateurs de ramens à la pizza a connu de nouveaux rebondissements.