lundi 27 octobre 2008

Ce que veulent les fans, pt 8

Gamin lunettes
Vous êtes toujours nombreux à me transmettre des mots doux (et moins doux) par l'intermédiaire de la Googlommunication, cette méthode de transmissions de message révolutionnaire qui consiste à faire des recherches Google menant vers mon blog, de sorte à ce que je puisse ensuite les découvrir par l'intermédiaire de Google Analytics.

Depuis l'essor de la Googlommunication, vous êtes une majorité à l'utiliser, au détriment du classique et ringard e-mail. Ma boîte et moi vous en sommes très reconnaissant, dans la mesure où cela me libère non seulement de mon obligation morale de vous répondre mais aussi de celle de vous lire.

Blague à part, la mise à jour d'aujourd'hui ne parlera pas de googlommunication mais bien des recherches Google les plus étranges qui ont amené des visiteurs sur ce blog, sans qu'il y ait intention de leur part de me transmettre un message.

Que cherchaient-ils ? L'ont-ils trouvé ? Y aura-t-il moins de texte dans tout le reste de l'article que dans cette introduction ?

Je vous propose de découvrir la réponse à ces questions avec moi...


collectionneur d harry potter

Suis-je le seul à trouver cette perspective terrifiante ?

Collection Harry PotterBonjour, je viens de commencer ma collection de Harry Potter ! Je n'en ai qu'un pour l'instant, savez-vous où je pourrais en trouver d'autres ?


belgique où trouver autocollants no-pub

J'ai fait quelques recherches et il apparaît que le meilleur endroit pour en trouver est sur la boîte aux lettres des autres.


van damme idiot philosophe

Voilà probablement la meilleure définition de Jean-Claude Van Damme qu'il m'ait été donné de lire. À ranger juste à côté du "débile génial" de Rain Man.


combien de temp sa mes pour pousse une coccinelle d escargot

Visiblement, très longtemps : on attend toujours que la première coccinelle d'escargot ait fini de pousser.

Escargot coccinelleQuelle horreur, ma chérie ! Tu as une grosse coccinelle en train de pousser sur la joue !


mes billets de banque on été legerement bruler que faire

C'est fini. Il ne te reste plus qu'à dire adieu à ta famille et à te rendre à la police.

Plus sérieusement, si cela m'arrivait, j'essayerais probablement de dépenser ces billets dans une machine qui les accepte (par exemple ces caisses de supermarché automatiques "faites-le vous-même pour le même prix qu'avec une caissière, sauf que la machine sait ce qu'elle fait et vous rend correctement la monnaie").


adresse mails des personnes ayant de différents problèmes que ce soit spirituels ou d'amour dans les différentes formes

Ces spammeurs deviennent vraiment désespérés...


culte satanique au palais royal belges

Je l'ai toujours suspecté...

Albert II satanisteAlbert II, roi des Belges


les chinois mangent ils des tarentules

Il est actuellement très à la mode de prendre les Chinois pour des savauges. Non, les Chinois ne mangent pas de tarentules. Ils mangent juste des chiens, des chats, des rats et des Tibétains.

Ce sont les Cambodgiens qui mangent des tarentules.



comment reconnaitre un homosexuel si il est marié

Si sa femme est un homme, il est probablement homosexuel.



j ai telecharger le jeu de scrabble amino je ne le retrouve pas pourquoi

Cette recherche vient probablement du genre de personne qui cherche sur Google "montre-moi des photos de ma voisine nue" ou "ordinateur peux-tu me faire du café stp".

Il est déjà très impressionnant que ces gens aient compris qu'il faut utiliser un clavier. Nous n'entendrons malheureusement jamais parler de ceux qui se contentent de crier à leur écran "ORDINATEUR, DIS-MOI OÙ SONT MES CLEFS" et essayent de nourrir leur souris pour l'amadouer.

Scié carteLa carte n'entrait pas dans mon lecteur de disquette, alors je l'ai un peu sciée...


Dans le même style, on trouve aussi ceux qui savent comment utiliser un clavier mais n'ont que de très vagues notions de ce qu'est "la langue française" :

google truc binocle a la con a poil rare qui les poules d'internet



comment on appelle gens qui mangent leurs ongles

Désespérés.


photos humoristiques de chats qui tiennent la langue

Apparemment, quand quelqu'un donne sa langue au chat, il la tient...

Einstein chat

je veux une phrase pour le message personnel de msn

Quelle meilleur endroit pour trouver un message "personnel" que sur internet ?



pourquoi aimer les papillons ?

Voilà le genre de question que j'aimerais qu'on me pose plus souvent. Comme je l'ai déjà expliqué dans un article précédent, je considère les insectes comme autant d'abominations et de preuves qu'un Dieu bienveillant ne peut avoir créé la vie sur Terre.


coccinelle sont dangereuse pour nous je sui envi

Une preuve supplémentaire du grand complot coccinello-papillonesque : un rare survivant d'une attaque de coccinelles, cherchant à utiliser internet pour appeler de l'aide (probablement quelques instants avant qu'il ne soit dévoré vivant, ce qui explique qu'il n'ait pas pris le temps de corriger ses fautes d'orthographe).

Starship TroopersUn homme sur le point de se faire dévorer vivant par une coccinelle


analogie chaussette rouge et electron

J'ai déjà de grosses difficultés à imaginer une analogie entre une chaussette et un électron, mais entre une chaussette rouge et un électron ? C'est tout simplement impossible.


attraper blennoragie avec abeille qui s'embrassent

C'est pourtant l'une des règles élémentaires qu'on apprend aux adolescents : ne JAMAIS embrasser une abeille sans protection.

portraits d'extraterrestres

Portrait extraterrestrePulsarox IV, le penseur


cherche voyant à lunettes pour contrer zombie nazi

Je sais que c'est probablement une googlommunication mais il y a une partie de moi qui a tout de même envie d'y croire.


comment un extraterrestre peut survivre dans une pomme

En la mangeant.


chat extraterrestre mangeur d'homme

Quelqu'un a pris le terme "Alien big cats" un peu trop au sérieux. Ceci mène évidemment à la question suivante :

les caniches extraterrestres existent ils ?

Caniche extraterrestreOui.


comment apel ton les électrons

"Électrons".

En criant très fort.


pénis piqué frelons

C'est fou ce que trois simples mots peuvent faire lorsqu'on les réunit.
GRAND JEU CONCOURS : Trouver la pire associations de trois mots possibles.

vampire dévore pénis

GRAND JEU CONCOURS : annulé.
J'ai déjà trouvé le gagnant.


reptilien jean paul ii

Étrangement, Jean-Paul II avait les yeux plissés, presque fermés, durant la quasi-totalité de ses apparitions en public.

J'ai cependant pu retrouver pour vous l'une des rares photographies où il a les yeux ouverts...

Reptilien Jean-Paul II

ou peut on trouver arcanes force 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Malheureusement, ce site (?) ne vend (?) que des arcanes (?) de force (?) supérieure à 25 (?).


que veulent les gens

Vu le genre de personne susceptible de poser une question de ce type, la réponse est vraisemblablement "que tu te taises".



législation du travail pour société d'électrons

Si vous vous demandez à quoi peut ressembler une société d'électrons, la réponse est peut-être "à une société de chaussettes rouges".

Électrons chausettesAlbert Einstein montrant ses chaussettes à Niels Bohr


Voilà qui clôture la mise à jour de cette semaine. N'allez surtout pas croire qu'internet est majoritairement fréquenté par des gens cherchant à en apprendre plus sur les extraterrestres, les coccinelles et les électrons : j'ai préféré vous épargner les dizaines de recherches sur les hémorroïdes et, tendance récente, sur les méthodes naturelles d'agrandissement du sexe masculin.

Pour conclure, une image sans rapport et une citation :

Vélo invisible

Il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé.

Albert Einstein


Le saviez-vous ? Einstein ne portait en réalité pas de chaussettes. L'histoire ne dit pas si sa conception des électrons a quelque chose à voir là-dedans.

lundi 20 octobre 2008

Le Klub des Krétins Ksénophobes

J'ai commencé à un article sur les skyblogs les plus stupides, avant de réaliser qu'insulter des jeunes gens qui semblent souffrir de retards mentaux est une activité qui conviendrait à mon alter ego à monocle (en ce moment trop occupé à traumatiser distribuer pour mettre à jour son blog.

Chat monocleS'il est encore en vie, je tiens à remercier Nico, le lecteur qui, il y a près d'un an de cela, m'a envoyé cette image

J'ai donc décidé, dans la mise à jour d'aujourd'hui, de m'en prendre à une toute autre classe de retardés mentaux apparents : les membres du ku klux klan.

Tout a commencé lorsque j'ai découvert le site officiel de cette organisation :

KKK.comJe n'ai pas envie de mettre un lien vers ce genre de site. Pour ceux d'entre vous qui veulent découvrir ce chef-d'oeuvre, son adresse ressemble fortement à "kkk.kom".

Contrairement aux apparences, il ne s'agit pas d'un message d'erreur de Windows mais bien du site officiel du ku klux klan, qui annonce fièrement :

Bringing a Message of Hope and Deliverance to White Christian America! A Message of Love NOT Hate!

J'ai quelques réserves quant à l'utilité d'un tel message. Les gens qui connaissent le ku klux klan ne croiront pas une seule seconde qu'il apporte "Un message d'amour, PAS de haine !" tandis que les quelques rares personnes découvrant l'organisation s'interrogeront sur les raisons de cette précision. Si le slogan de ce site était "Le blog de Paul Binocle, un gars super sympa qui n'a PAS égorgé un chat pour le plaisir", j'ose espérer que vous vous poseriez des questions.

Chat botté
Remarquez au passage l'omniprésence de la couleur blanche et l'absence quasi-totale de noir sur la page. Hasard ?


Le site principal

Le premier lien propose de nous emmener vers "le site principal" du KKK. Malheureusement, la page s'affiche très mal sur mon installation de Firefox :

Melting potLa page s'affiche par contre correctement sous Internet Explorer...

La seule information que je suis parvenu à extraire de cet incompréhensible empilement de texte est que le Ku Klux Klan n'appuie pas la candidature de Barack Obama à la maison blanche. Pour rester dans le domaine des révélations fracassantes, j'ai l'honneur de vous annoncer en exclusivité que John McCain et Sarah Palin ne sont pas particulièrement en faveur de sa victoire non plus et que le pape est catholique et célibataire.

La seconde section du site est plus intéressante :


Les vêtements

Que porter lorsque votre cagoule et votre robe blanches sont à la lessive ?
Le site du KKK propose un lien vers christianbooksandthings.net, qui répondra à tous vos besoins vestimentaires.

Sa section t-shirt paraît relativement innocente :

T-shirt confédérésSi si, je vous jure, je porte un t-shirt avec le drapeau des troupes confédérées parce que je considère que c'est mon héritage culturel, pas parce que je suis raciste...

Malheureusement, cette façade d'innocence fragile est brisée dès l'instant où l'on s'aventure dans la section suivante, qui propose des casquettes avec pour motif :

White power
À moins de travailler dans une blanchisserie ou dans la fabrication de tipp-ex, il n'existe pas de bonne raison d'arborer ce genre de casquette.

Au cas où ce design serait trop subtil pour vous, l'autre motif proposé est :

KKKK


WhitePride.TV

Le troisième lien de kkk.kom mène vers WhitePrideTV ce qui serait, soit dit en passant, un excellent nom de poudre à lessiver.

Afin de ne pas me laisser influencer par mes idées préconçues sur le ku klux klan, je me suis efforcé de regarder cette page sans a priori. Je l'ai rapidement survolée sans prêter attention au texte et voici les images qui m'ont marqué :

ConsanguinitéUne mère entourée d'enfants trisomiques. La consanguinité et le dur prix à payer pour le maintien d'une "race" blanche et "pure"...
(au passage, je n'ai rien contre les trisomiques et les retardés mentaux et je suis vraiment désolé de les associer ainsi au KKK)



CannibaleUn homme sur le point de manger un enfant
(pour sa défense, l'enfant est peut-être l'antéchrist ou particulièrement appétissant)



KKK flagsDes gens agitant des drapeaux rouges, représentant une croix noire sur fond blanc


Un innocent meeting dans une ambiance familiale visant à transmettre un message d'amour, PAS de haine


bible fightUn homme sur le point de lancer une Bible sur un passant innocent

J'aimerais tout de même revenir sur les jolis drapeaux rouges pendant un instant. Je réalise que la plupart des membres du KKK ne brillent vraisemblablement pas par leur intelligence, leur bon sens ou leurs connaissances aiguës des cultures étrangères, mais j'ai tout de même du mal à admettre qu'aucun d'entre eux n'ait jamais réalisé que défiler dans la rue avec des drapeaux nazi pourrait donner une image négative du Klan.

Quel genre d'andouille a dessiné ce drapeau ? Il ressemble aux drapeaux que l'on trouve dans les films ou bande dessinées dont les auteurs tiennent absolument à insister sur le fait qu'une organisation de leur monde imaginaire est l'équivalent local du régime nazi :

Imperial NaziTrès subtil, Star Wars ! Heureusement que ce drapeau était là, sinon le fait que les officiers impériaux portent des uniformes allemands de la seconde guerre mondiale m'aurait totalement échappé.


J'ai essayé de regarder l'une des vidéos proposées sur le site. Après dix secondes d'une image de pseudo-drapeau nazi battant au vent, les mots "THIS IS THE KLAN. THIS IS THE TRUTH" sont apparus sur mon écran, avant de laisser la place à...

White Power TV
...deux présentateurs de journal télévisé amateur, qui ont le bon goût de ne pas porter des cagoules blanches pointues. Je vais m'efforcer de ne pas chercher de symbolique dans le fait que l'image soit surexposée (et m'estimer heureux qu'ils aient choisi le capitole et non la maison blanche comme image de fond).

Après les salutations d'usage, la présentatrice annonce qu'un crime motivé par la haine a été commis contre un homme de 47 ans en Caroline du Nord.

Quel bel exemple d'objectivité de la presse, êtes vous peut-être en train de vous dire. Même la télévision officielle du ku klux klan signale les crimes motivés par la haine raciale.
C'est parce que vous êtes très naïf.

Il est choquant que ce crime n'ait pas été signalé par la presse nationale, poursuit la présentatrice. Son collègue lève alors les yeux des notes sur lesquelles il semblait jusqu'ici très concentré et explique :

DISCRIMINATION POSITIVE
C'est parce qu'il n'était pas NOIR !

Durant les vingt secondes qui suivent, il explique que si c'était un homme noir qui avait agressée un homme blanc, les médias nationaux en parleraient, tandis qu'il ne s'agit ici que d'un quelconque homme blanc par un "adolescent" noir (étant donné qu'il dessine des guillemets dans l'air en prononçant youth, il est possible que la victime ait en réalité été agressé par un octagénaire) parce que/alors qu'il se trouvait dans une rue où il n'aurait pas dû être.

Il énonce cette vérité première avec la conviction d'un enfant qui vient d'apprendre une pièce de théâtre par coeur pour la première fois et qui découvre simultanément qu'il n'est pas facile de restituer un texte mot pour mot, d'y mettre une emphase naturelle et, surtout, qu'il est incapable de faire les deux en même temps. Toute illusion de spontanéité dans le dialogue des personnages est perdu dès l'instant où il ouvre la bouche.

Étant donné que je n'ai pas réussi à regarder plus d'une minute de la vidéo, je vous suggère de passer à la quatrième et dernière section :


Bijoux

Le dernier lien de kkk.kom est également un site commercial, spécialisé cette fois-ci dans la vente de bijoux. Pour clôturer cet article, j'ai sélectionné pour vous les meilleurs produits :

KKK statueLa statuette avec les yeux qui vous salue d'un ample mouvement du bras gauche


Croix de ferUn innocent symbole celtique entouré de drapeaux confédérés


ZOMBIE LEE ?!

Je pense qu'il vaut mieux arrêter là cette brève incursion dans le monde mystérieux du ku klux klan, avant que des squelettes barbus esclavagistes et des statuettes aux yeux luminescents ne viennent peupler mes cauchemars.
Comme d'habitude, pour clôturer cet article, voici une image et une citation :

Ku klux klan humour
Un raciste, quand il commande un "Black & White", demande deux verres séparés.
Roland Magdane

Le saviez-vous ? Il n'est biologiquement pas correct de parler de différentes "races" humaines.

lundi 13 octobre 2008

Jack Chick contre les vampires

Le petit vampireIl est une fois de plus temps de consacrer une mise à jour à l'incroyable dessinateur américain Jack Chick, auteur d'une myriade de tracts de propagande religieuse fondamentaliste.

À l'approche d'Halloween, il a publié un nouveau tract, visant une tranche de la population trop souvent négligée :

J'étais un vampire
Les vampires.

L'idée peut surprendre, dans la mesure où la plupart des gens ne croit aujourd'hui plus à l'existence des vampires, mais tient probablement la route dans l'esprit de Jack Chick. Pour un homme qui croit que le Diable se cache parmi nous, que les homosexuels ont des démons sur l'épaule et que les amateurs de jeux de rôle sont des sorciers, l'existence des vampires va probablement de soi.

De plus, quelle meilleure pirouette publicitaire pour sa vision très personnelle de la religion que la conversion d'un vampire, prince de la nuit débauché et maléfique par excellence ?
Notez qu'un tel évènement n'est pas sans précédent.


Vlad TepesVlad "L'empaleur" Ţepeş, figure historique qui aurait inspiré le personnage de Dracula, s'est par exemple converti au catholicisme. Ses passe-temps : faire empaler des gens et ajouter des cédilles à des consonnes.


Si je devais me risquer à émettre une hypothèse, je dirais que Jack Chick pense que les gothiques sont des vampires. Pour sa défense, c'est en effet ce que certains gothiques essayent de faire croire et d'autres que lui s'y sont laissés prendre.

CadavreLe mouvement gothique : parce qu'avoir l'air en bonne santé ou heureux de vivre, c'est dépassé


Quoi qu'il en soit, je vous invite à lire avec moi :

FIRST BITE



Tout commence dans un château sinistre, quelque part dans ce qui doit être l'équivalent américain de la transylvanie (région d'Europe de l'est connue pour ses exportations de vampire) telle qu'elle est dépeinte dans les films américains.
Si vous avez l'impression que cette dernière phrase est illogique, il est possible que le reste de l'article fasse exploser votre cerveau.



Bal des vampiresIl est presque minuit. La première scène semble être un drink entre vampires, auquel participent également Gandalf et Wesley Snipes (merci à l'agent orange qui m'a fait remarquer la ressemblance troublante). Les plus fidèles lecteurs reconnaîtront sur la première case le chien/démon appartenant à la famille de darwinistes nazis apparus dans un autre tract, accompagné de ce qui semble être un loup ou peut-être un ours, voire même un dragon, vu la vision très personnelle qu'a Jack Chick des créatures mythiques.

À l'intérieur du château, celui qui semble être le maître des liens annonce que Vampira est enceinte, ce qui est apparemment une raison valable de faire la fête même chez les vampires.

Il est probablement temps que je vous avoue que je ne connais pas grand-chose de l'univers des vampires ni du mouvement gothique, sinon qu'ils ont le teint pâle et aiment s'habiller en noir ou prétendre être morts. Je sais toutefois que les vampires sont généralement très âgés, tandis que les gothiques ont tendance à se métamorphoser en être humains avec l'âge (généralement lorsqu'ils réalisent qu'ils auront largement l'occasion de rester couchés dans un cercueil après leur mort).

Taxi gothiqueTaxi pour gothique

Je crois également savoir qu'aucun vampire digne de ce nom ne se ferait appeler "Vampira". Il me semble, en fait, que la plupart des gens se considérant comme des gothiques dignes de ce nom (c'est-à-dire ayant suffisamment d'imagination pour se créer un nom comme Dark Blood Stain et écrire de la mauvaise poésie), refuseraient d'adopter un nom comme "Vampira", au même titre que "Ténébros" ou "Obscuro le sombre".

Quoi qu'il en soit, le chef des vampires continue son discours et explique que l'enfant naîtra lors la pleine lune, lors de leur nuit la plus sacrée... Halloween !

Il faut imaginer le fracas du tonnerre s'abattant au moment de cette annonce dramatique pour profiter pleinement du ridicule de la situation - gardez toutefois en tête que dans l'esprit de Jack Chick, Halloween n'est pas une nuit pendant laquelle des gamins déguisés en personnages de Harry Potter viennent vous réclamer des bonbons mais bien la nuit durant laquelle le Diable est au summum de sa puissance et parvient à corrompre le plus d'enfants pour qu'ils se déguisent en antéchrist (Harry Potter) et viennent vous réclamer des bonbons.


Le diable
Dans la salle n°13, le chef-des-vampires a invoqué le prince de l'obscurité lui-même. Il a bien cru mourir !

Le Diable en personne lui a révélé que l'enfant aurait tout ses pouvoirs et lui a confié son nom. Les membres de l'assemblée insistent pour connaître son nom, qu'ils ne doivent pas prononcer avec sa naissance, sous peine de mort.

La révélation a lieu : l'antéchrist sera baptisé...

Igor l'antéchrist
...IGOR.

La foudre s'abat à ce moment-là et les vampires, satisfaits, retournent dans leurs cercueils.


Arrêtons-nous une petite minute pour réfléchir à cela. Une fois encore, je me dois d'être honnête avec vous et de confesser ma totale ignorance du délicat domaine de la nomenclature antéchristique, mais le nom "Igor" m'évoque principalement deux choses :

  1. Un petit personnage bossu qui pense que le fait d'être assistant d'un savant fou fait de lui un scientifique
  2. Un personnage de plus grande taille également difforme et essayant également de se faire passer pour un homme de sciences

Igor
Même si ces deux personnages classiques de films d'horreur auraient leur place dans ce tract de Jack Chick, je trouve le mélange "Igor, antéchrist vampire" très éclectique.


Neuf mois plus tard, Igor naît. Durant les années qui suivent, des "maîtres de dragons", des "maîtres de loges" et les "mystérieux neuf hommes inconnus" apprennent à Igor leurs plus sombres secrets :

Darkest secretNon, je ne sais pas non plus qui sont supposés être ces "neufs inconnus" ni pourquoi ils sont mentionnés ici, mais je me demande comment les vampires ont pu les dénicher pour qu'ils élèvent l'antéchrist. "Excusez-moi, je cherche les neuf inconnus... vous ne les auriez pas vus ?"

Certains des professeurs d'Igor s'inquiètent, tandis qu'il dort dans son cercueil : qu'arrivera-t-il s'il échoue ? Et, non, je ne sais pas non plus ce qu'il est susceptible d'échouer mais en temps qu'antéchrist, je crois savoir que sa mission sur Terre est de tout ravager jusqu'à ce que Dieu décide d'y mettre un peu d'ordre, que la dernière guerre entre les cieux et l'enfer ait lieu puis que tout le monde aille au paradis, ou quelque chose de ce style.

Pour savoir si Igor l'antéchrist vampire réussira sa mission, ils invoquent à nouveau le Diable, qui affirme avec aplomb qu'il n'échouera pas.

Réfléchissons à cela pour un moment. Il y a quelques cases, le chef-des-vampires a expliqué qu'il a cru mourir lorsque le Diable est venu lui annoncer un heureux évènement. Où a-t-il bien pu dénicher un vampire suffisamment insensé pour déranger volontairement le Diable et lui demander, "Dites, votre fiston, là, vous êtes sûr qu'il va être à la hauteur de la tâche ?"

Quoi qu'il en soit, les vampires se mettent alors à chercher une première victime pour Igor...

BAD GUYS
Après deux mois, une victime gentille et innocente est choisie en la personne de Faith (Foi). Les vampires la prennent en photo pour la montrer à leur chef, qui fait remarquer avec humour qu'elle aura besoin de beaucoup de "foi" cet Halloween.

« Haw, haw. » ricane-t-il alors. « Heh, heh ! » répond son sbire.
Ces rires diaboliques devraient balayer définitivement les doutes des quelques personnes se demandant encore si les vampires sont les méchants de cette histoire.

Vampires photographesAvis aux jeunes filles gentilles et innocentes : un vampire est peut-être en train de vous photographier !

Afin de vérifier que Igor, l'antéchrist vampire est près, ses professeurs vérifient qu'il a bien révisé ses notions d'anatomie :

Il sait qu'il faut mordre les jeunes filles dans le cou parce que la carotide s'y trouve ! Ce jeune vampire/antéchrist a clairement été corrompu par notre système d'éducation. Je parie qu'ils lui ont même enseigné la théorie de l'évolution...

Les autres vampires arrivent au château au volant de leurs voitures, impatients de voir l'antéchrist en face. Une surprise les attend :


L'antéchrist est laid !

Plus exactement, il est "laid comme un premier de classe endimanché", pas "laid comme un méchant dans les histoires de Jack Chick". Ceci n'augure rien de bon pour nous amis vampires !

Ils entreprennent de lancer des sorts contre Faith, leur pauvre petite victime. Vous pouvez oublier ce détail parce qu'il n'est plus jamais mentionné et n'a, en fait, pas la moindre influence sur le déroulement des évènements.

Le plan est simple : Faith est actuellement chez sa tante, qui sera droguée par les soins des autres vampires. Elle s'apprête à distribuer des bonbons aux petits enfants.


En regardant une photographie de Faith, le vampire-en-chef s'aperçoit qu'elle porte une Bible, et que cela risque de poser problème. Son collègue lui assure que c'est juste un vieux livre qu'elle ne lit probablement même pas, probablement parce qu'il n'a pas regardé la case précédente ou elle prie Dieu de la laisser convertir au moins une âme ce soir-là.
« Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ? » ajoute-t-il.

Non content d'être un vampire qui ignore que les Bibles ne font généralement pas bon ménage avec les morts-vivants, il est également un personnage de bande dessinée qui ignore que poser ce genre de question est une mauvaise idée si le scénariste a un sens développé de l'ironie.

L'univers s'empresse donc de répondre à son interrogation :

1 - Il se met à pleuvoir et Igor, vampire antéchrist, arrive transi de froid à la maison de sa victime :


2 - Plutôt que de la mordre, il annonce qu'il est un vampire


3 - Pire encore, il révèle qu'il est l'antéchrist mais ne parvient pas à être pris au sérieux



4 - Il se fait projeter à terre par une force invisible lorsque Faith appelle Jésus à l'aide

5 - Il ne sait apparemment pas qui est Jésus, ce qui semble toujours être le cas chez les méchants de Jack Chick mais est particulièrement grave dans le cas d'un vampire-antéchrist


5 - Il suffit que quelqu'un prie pour lui pour qu'il perde tous ses hypothétiques pouvoirs


6 - Il renie son propre père au profit de son pire ennemi, ce qui me semble être contraire à ce que conseille la Bible

I'M EVIL. I LIED.
Pour terminer, le vampire-en-chef a le culot d'appeler Satan pour lui faire remarquer que son bambin n'a pas fait ce qu'il aurait dû (oui, le même Satan qui avait terrifié le chef des vampires lorsqu'il était venu annoncer une naissance).

Il faut admettre que les torts semblent partagés entre les vampires et Satan junior :

Problème de plan...

  • Je sais que le rock, les contraceptifs et le médiéval fantastique ont depuis longtemps corrompu la jeunesse, mais après deux mois de recherche, je suis sûr qu'il est possible de dénicher une victime "gentille et innocente" qui ne se promène pas en permanence avec une Bible sous le bras

Canette pour vampire
  • Je ne comprends pas très bien pourquoi il est important que l'antéchrist aille sonner chez une jeune fille le soir d'Halloween pour lui sucer son sang. Je crois comprendre que "boire le sang d'une jeune fille" est une sorte de rite de passage à l'âge adulte pour les vampires/fils du diable, au même titre que "être forcé par son père à mettre fin au souffrance du chien de la famille agonisant" ou "se faire servir à table son lapin préféré mais ne s'en rendre compte qu'après l'avoir dévoré", mais était-il réellement nécessaire qu'Igor se déplace en personne chez Faith et l'agresse ?
Puisque les autres vampires ont pu droguer la tante de Faith, n'auraient-ils pas pu droguer Faith, de sorte à ce qu'Igor n'ait qu'à l'attaquer dans son sommeil (modus operandi conventionnel des vampires si je ne m'abuse) ? Mieux encore, pourquoi ne pas directement amener Faith au château, de sorte à ce que le petit prince des ténèbres ne risque pas de prendre froid ?

  • Éduquer l'antéchrist sans lui révéler l'existence de Jésus revient à élever Edouard aux mains d'argent sans mentionner que chercher à attraper les miettes au fond du grille-pain ou mettre ses doigts dans une prise de courant est une mauvaise idée.
Main d'argentsCela explique la coiffure


...ou plus mauvais antéchrist jamais imaginé ?

  • Les vampires ne sont pas supposés avoir froid, ni sonner à la porte de leur victime
  • Quel genre d'antéchrist n'a pas de pouvoir et peut être vaincu par toute personne capable de prononcer le mot "Jésus" ?
  • Après une enfance passée à recevoir une éducation de vampire/d'antéchrist, renier son propre père après qu'une victime désignée ait expliqué que "Jésus t'aime et peut te pardonner" est absurde.
À moins que...

Diable cocu

Voilà qui conclut ce passionnant tract de Jack Chick, montrant que même l'antéchrist peut être accepté au paradis s'il accepte Jésus dans son coeur (par opposition au pape, par exemple, qui accepte quotidiennement Jésus dans son coeur dans le cadre de son travail mais a plusieurs fois commis le péché capital de prier Marie et non Dieu).

Avant de vous abandonner, j'aimerais toutefois faire remarquer que Faith est le seul personnage de l'histoire à avoir fait preuve de pouvoirs surnaturels : jeter à terre notre ami Igor sans le toucher et faire disparaître ses canines proéminentes (rappelez-vous : les vampires utilisent des appareils photos et sortent de jour, ils lancent des "sorts" visiblement inefficaces contre Faith - les apparitions du Diable sont quant à elles facilement explicables par un habile jeu de miroir, l'utilisation de fumigènes et une imagination débordante stimulée par les lieux sinistres, un château en ruine).

Si ce n'est pas de la sorcellerie, je ne sais pas ce que c'est.


Sur ce, voici une image sans rapport et une citation qu'une majorité de lecteur ne comprendra pas :

Meurtre urbain
Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25.

Andrew Rutherford

Le saviez-vous ? C'est grotesque d'être gothique, le matin, devant un bol de Nesquik.