samedi 30 août 2008

Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 4

Chu Chu Crucified
G
râce à internet et au commerce en ligne, des produits qui n'auraient eu aucune chance de se vendre en nombre suffisant pour être rentables peuvent désormais exister.


Mieux encore, internet permet à des gens que ces produits n'intéressent absolument pas de les découvrir et d'en rire.


The Manga Bible

Certains mangas empruntent des symboles aux croyances judéo-chrétiennes (ou plus exactement, à l'image que les Japonais en ont, ce qui implique généralement l'omniprésence d'ailes d'anges, de croix et de robots géants).

Manga croix
Il n'est donc pas suprenant que quelqu'un ait poussé cette tendance jusqu'à son aboutissement logique et ait décidé d'adapter la Bible en manga. Si vous pensez que c'est une idée stupide, les images qui suivent ne feront que vous conforter dans cette idée :


Couverture de The Manga Bible - EXTREME

EXTREME MOÏSE« Containing both the full TNIV text of the Bible plus the entire Manga adaptation, this is the most Extreme version of the Bible yet! »


Extrait - le Diable tente Jésus en lui montrant New York :

La tentation de JésusL'auteur du manga est Américain qui se fait appeler Siku, ce qui est probablement la prononciation japonaise de "Sick" ou "Sigh"


En bonus, un wallpaper de Jésus :

Jésus ExtremeJésus et sa légendaire mèche, sur le point d'être EXTRÊMEMENT crucifié


L'idée derrière la création de ce manga est que les jeunes d'aujourd'hui sont peu disposés à lire un livre de plusieurs centaines de pages et s'intéresseraient probablement plus au saintes écritures si elles étaient illustrées et se lisaient de droite à gauche. Il paraît cependant que certaines scènes de la Bible ont dû être abandonnées parce qu'elles ne contenaient pas assez d'action.




Apprendre l'anglais avec Starcraft

Starcraft, un jeu de stratégie pour PC, a acquis le statut de sport national en Corée du Sud. Bien qu'il soit sorti il y a plus de dix ans, des championnats entre joueurs professionnels y sont encore organisés et sont diffusés à la télévision.

Cette popularité hors du commun explique vraisemblablement la publication d'un livre proposant aux Coréens d'apprendre l'anglais avec Starcraft :

HydraliskFélicitations ! Vous parlez anglais.


David Copperfield VS le robot du futurDavid et Goliath se tenant la main, en compagnie de Goliath (le tank sur pattes de l'univers de Starcraft) et David Copperfield.




Les lentilles pour ressembler à un personnage de manga

Vous allez finir par croire que j'ai quelque chose contre le Japon, mais une fraction significative des inventions bizarres que j'ai découvert sur internet semblent en être originaires.

Durant la Renaissance italienne, les dames de la noblesse se mettaient des gouttes d'extrait de belladone dans les yeux afin d'élargir leurs pupilles. Cette mode est tombée en désuétude lorsque Léonard De Vinci a inventé le bon sens et qu'il est devenu apparent que se mettre du poison dans les yeux pour paraître drogué ou se dessiner des veines bleues pour paraître plus noble était particulièrement idiot et inesthétique.

L'histoire japonaise est sensiblement différente de celle de l'Italie : en l'absence d'un inventeur et d'un peintre comme De Vinci, on y a inventé les mangas, dans lequels la plupart des personnages (et plus particulièrement les personnages féminins) ont des des yeux et des pupilles démesurées :

Yeux mangasCher Japon : les vrais êtres humains ne ressemblent pas à cela

De la même manière que les Américains aiment lire les aventures de héros athlétiques, les jeunes Japonais(es) apprécient les personnages de mangas dont les yeux sont aussi peu bridés que possible. Oui, je regrette de ne plus recevoir de mails d'insultes et j'essaye d'être aussi politiquement incorrect que possible.

Tout cela pour dire ce que vous aviez déjà compris en lisant le titre de cette partie de l'article : quelqu'un a inventé des lentilles de contact qui vous permettront d'avoir des pupilles plus grandes, "comme les actrices coréennes ou Ayumi Hamasaki" (probablement un personnage de manga) :

AdorableC'est adorable et PAS TERRIFIANT DU TOUT


Une jeune femme savamment déguisée en robot déguisé en jeune femme



Des lentilles de contact

Je profite de l'occasion pour partager avec vous quelques exemples de lentilles de contact produites par 9 mm SFX pour le cinéma :

Lentille HémmoragieLentille PeinLentille hellraiserLentille MadaraLentille PredatorLentille JawsLentille Double Iris

Mention spéciale pour la lentille-miroir et la lentille qui brille dans noir :

Lentille miroir
Lentilles lumineuses


Mon invention du jour

C'est une vérité scientifique établie : personne n'aime le son de sa propre voix. Nous sommes tellement habitués à entendre le son de notre voix depuis l'intérieur de notre crâne qu'en écouter un enregistrement nous donne l'impression d'avoir une voix désagréable.

J'ai imaginé une invention susceptible de régler ce problème : l'oreille externe.

Son principe est simple : remplacer notre appareil auditif normal par une machine similaire mais située sensiblement plus loin de l'intérieur de notre tête. Nous pourrions ainsi en permanence entendre notre voix telle que les autres l'entendent et, passé une courte période d'adaptation, nous y habituer.

Le prototype actuel est malheureusement volumineux et disgracieux, mais je travaille à son amélioration :

Oreilles externesUn heureux cobaye

Avantages :
  • audition à 360°
  • qualité de son Dolby surround supérieure à celle d'une oreille standard
  • peut être éteint lors de situations particulièrement bruyantes
  • disponible en quatre couleurs différentes + modèle aérodynamique pour sportifs


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Tant que j'y suis, j'en profite pour rappeler que vous êtes invités à m'écrire pour :
  • me poser des questions sans réponses (les questions les plus courtes sont souvent les meilleures, n'essayez pas forcément d'écrire quelque chose de drôle : c'est mon job)
  • me proposer vos propres inventions idiotes afin que je les juge
Bien entendu, les propositions de sujets d'article, liens intéressants et mails d'insultes sont toujours les bienvenus.

Pour tout cela, une seule adresse :


Pour terminer, une mise à jour et une citation subtile mais de circonstances de Philippe Geluck parce que je n'ai pas eu le temps de trouver mieux :

Protège bananeLe range-banane, une autre invention dont j'aurais voulu être l'auteur


Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Philippe Geluck, philosophe belge

jeudi 21 août 2008

La googlommunication et autre courrier

Voix dans ma têteIl est à nouveau temps de parler de la Googlommunication, l'utilisation de recherches Google menant vers mon blog pour me transmettre des messages.
[Lire l'article précédent de la série]


Pour être tout à fait honnête avec vous, j'en ai un peu marre de la Googlommunication (tout comme certains lecteurs qui me l'ont fait savoir, paradoxalement, en me le googlommuniquant). De la même manière que la première réaction qu'ont la plupart des gens en découvrant internet est de profiter de leur anonymat pour insulter la planète entière, la plupart des googlommunicateurs ne trouvent généralement rien de mieux à me transmettre que quelque chose du style "paul binocle supère", "paul binocle nullos" ou "paul binocle hémorroïdes (LOL)".

Je préfère de très loin les recherches bizarres et incompréhensibles effectuées par des internautes ignorant tout de ce blog et de ma tendance à rechercher des perles dans la liste des recherches Google y ayant amené du monde. Tous les googlommunicateurs du monde réunis ne pourraient imaginer quelque chose d'aussi étrange que cette recherche récente, par exemple :

prière pour la moustache du sexe du cochon sans stérilé

Bien sûr, c'est en grande partie dû au fait que la googlommunication est intentionnelle tandis que ce genre de phrase bizarre a été écrite

Ceci dit, je pense tout de même que je ne publierai désormais que les googlommunications réellement originales/amusantes et que toutes celles du style de celles qui suivent passeront à la trappe :
i love paul binocle
epouse moi paul binocle
paul binocle est le super héros de mes neurones
paul je t'aime où es-tu?

je veux un paul binocle miniature pour noël
mr binocle, j'adore vos inventions !
paul binocle pue du slip
paul binocle -"je t'encule à sec avec du sable"
"paul binocle" ou -"maul pinocle" ?
paul binocle n'as rien compris a la googlo com'
mission pour paul binocle : photographier des hémorroïdes


Si vous voulez me googlommuniquer pour me dire que je suis un Dieu sur terre, m'insulter, me proposer vos services de gigolo homosexuel pour masochiste ou employer le mot "hémorroïdes", n'hésitez pas à le faire (c'est toujours gratuit), je lirai vos recherches mais ne vous attendez pas à ce qu'elles soient publiés.


paul binocle travaille pour la cia

Lunettes de soleil

paul binocle, mets la fonction commentaire

Je le ferai le jour où je serai convaincu que la plupart de mes lecteurs ont des choses intéressantes à dire. Je crois que les googlommunications citées ci-dessus parlent d'elles-mêmes.

Je sais que l'heure est à l'interactivité et aux MySpaceries, mais je suis plutôt "Web 0.2".


paul binocle sur wikipedia grace a la googlommunication ?

Ce serait très chouette, mais il faudrait pour cela que j'ai un ou plusieurs lecteurs motivés et ayant la capacité de modifier Wikipédia, ce qui n'est pas donné à tout le monde.


ecrire a paul binocle

Félicitations, tu as réussi !
Étape suivante : écrire quelque chose d'intéressant à Paul Binocle.


paul binocle est un alien

Petit gris lunettes
"paul binocle" or "va me demander d'arrêter de jouer avec google ?"

Google est à tout le monde !
Ne joue donc pas trop avec, tu risques de le casser et les gens seront bien embêtés.


paulbinocle passe plus de temps à trouver une citation qu'à écrire un article intelligent

Je me demande vraiment comment un simple lecteur de ce blog pourrait savoir ça, dans la mesure où je n'ai jamais écrit un article intelligent...


paul binocle kapoué

Encore un jeune papa...


le sexe de paul binocle porte-t-il des lunettes?

Non !
Serait-ce une manière détournée de m'insulter ?

Tête de bite (d'amarrage)

les voix dans ma tête me disent de tuer paul binocle

Voir l'avatar d'aujourd'hui : « Même si les voix ne sont pas réelles, elles ont bonnes idées... »

Je ne sais pas s'il y a actuellement des gens qui font la file pour me tuer ou juste un lecteur qui souhaitait être certain que j'ai compris ces intentions, mais j'ai trouvé d'autres recherches similaires :
le fbi me dit de tuer paul binocle.

Si tu es l'auteur de la Googlommunication précédente, cela s'appelle en fait une "oreillette".

je dois tuer paul binocle.
je vais tuer paul binocle.

je vais tuer paul binocle demain.

Je ne sais pas si le fait de connaître la date à laquelle ces recherches ont été effectuées me rassurerait.


paul binocle -"you can enlarge your penis using just a few simple exercises and techniques! all it takes is a few minutes a day, and the results are permanent. it may sound hard to believe, but it really does work! these methods are 100% natural. no pumps, pills, magic devices or silly gadgets, and definitely no surgery."
Soit la googlommunication est devenue tellement populaire qu'il existe des programmes qui utilisent ce moyen pour me spammer, soit l'un d'entre vous en sait trop.


paul binocle tes alt sont trop longs, il faut toujours chercher dans le code source de la page

Firefox a par défaut un problème d'affichage des alt (ou plus exactement, des "title", mais peu importe) des images : ils ne s'affichent pas en entier s'ils sont trop longs.

Si vous lisez ceci, vous savez faire un clic droitCette image et son alt, tels qu'ils apparaissent sous Firefox

Il existe plusieurs solutions à ce problème :
  • faire un clic droit sur l'image et regarder ses propriétés, dans lesquelles apparaissent le contenu des balises "alt" et "title"
  • installer l'extension Long titles pour Firefox, qui règle ce problème (recommandé)
  • regarder le code source de la page parce que les deux premières solutions sont trop simples et trop évidentes pour vous

paul binocle va me souhaiter un bon anniversaire !

Bon anniversaire, lecteur anonyme et solitaire dont l'anniversaire est probablement passé depuis un moment !

paul binocle is ga

Cela s'écrit "gars", mais c'est bien d'essayer de parler en français.



Une utilisation intelligente de la Googlommunication : me transmettre des liens que vous trouvez intéressants, originaux ou particulièrement mauvais (évitez de m'envoyer vos sites persos ou je risque de les classer dans cette dernière catégorie).

Escargot bus"Heure de pointe"


paul binocle est yeux globuleux

On appelle cela "des lunettes".

paul binocle mange ma mère

Je ne sais pas si c'est un ordre ou une accusation, mais je suis actuellement un régime très strict composé exclusivement de produits non dérivés de la viande humaine.


mission paul binocle: manger 37 pommes en 18 minutes et poster la vidéo

Pour que celui (ou ceux) qui veulent me tuer connaissent non seulement mon visage, mais me trouvent aussi en train de produire de la compote de pommes, à genoux devant mes toilettes ? Non merci.


paul binocle un grandiose islamique

Grandiose islamique


"paul binocle" + et bien entendu ce n'est pas vrai pour les maj

Bien entendu.
(Non, je ne sais pas non plus de quoi il parle, mais je préfère ne pas le vexer au cas où ce serait celui qui entend des voix)


hémorroides zombie extraterrestre nazi 666 chrétien paranormal jack chick voyant rose dragon scientifique phobie orthographe autocollant proffesseur médium temporel spécialiste cochon d inde geek roliste sataniste

Tout ceci fait partie d'une seule et même recherche, si elle apparaît sur plusieurs lignes, c'est simplement à cause du fait qu'elle a environ la même taille que les anneaux de Saturne mis bout à bout.
Je ne sais pas s'il cherchait un voyant de couleur rose qui aurait la malchance d'être un dragon et un scientifique (deux graves défauts dans ce métier) ou s'il existe une couleur "rose dragon" dont on m'avait caché l'existence jusqu'ici.


paul binocle et le tyrannosaurus rex

Pour être tout à fait honnête, je trouvais cette recherche complètement sans intérêt et j'ai décidé de faire semblant d'avoir lu "Paul Binocle est le tyrannosaurus rex".

T-rex binocle

Il y a cependant des googlommunications vraiment originales ou amusantes que j'ai particulièrement appréciées :

paul binocle est en ce moment le lecteur, et moi l'auteur.

paul binocle cherche les restes du monde.

paul binocle est paul binocle et c'est déjà pas mal.


les experts contre jack chick dans un robot géant

Je ne suis pas totalement sûr que ce soit une tentative de googlommunication : une partie de moi a envie de croire qu'il y a, quelque part sur Terre, quelqu'un qui a fait candidement cette recherche sans chercher à nous faire rire.

J'aimerais beaucoup pouvoir créer une image représentant les experts affrontant Jack Chick dans un robot géant. Malheureusement, je n'ai jamais regardé Les Experts ou ses spin-offs plus de cinq secondes consécutives et serais incapable de représenter correctement les robots qu'ils utilisent.

Les experts CSILes experts : Manhattan, des policiers spécialisés dans la traque et la capture de scientifiques


Ma dernière invention semble faire parler d'elle :

mode d'emploi de l'invention de paul binocle

Je réalise que je n'ai pas donné les détails du fonctionnement de l'anse confortable pour sacs en plastique ©. Voici son mode d'emploi complet :

Sortir du sac
1 - Sortir l'anse confortable pour sacs en plastique de son emballage plastique

Anse ergonomique2 - Accrocher un sac en plastique à l'anse confortable pour sacs en plastique

MAIN + SAC3 - Utiliser une main pour attraper l'anse confortable pour sacs en plastique

J'espère que ces éclaircissements permettront une utilisation optimale de cette invention d'ores et déjà très demandée.

paul binocle : ton invention m'a arraché le bras

Je vois que mon mode d'emploi arrive trop tard... j'ai cependant une bonne nouvelle pour toi, ami lecteur : un seul bras est nécessaire à l'utilisation de l'anse confortable pour sacs en plastique !


paul binocle : ton invention m'a arraché le deuxième bras

Oups.
Le pire est que j'ai réellement écrit le paragraphe précédent avant de découvrir cette googlommunication-ci.



Voilà qui conclut la partie "Googlommunication" de cet article. Je profite toutefois de l'occasion pour partager avec vous un mail que m'a écrit Xinfe (il a d'autres pseudonymes et même un prénom, mais c'est un secret - ne le dites pas aux autres lecteurs de ce blog) :

Bonjour M Paul Binocle, (Bonjour éventuellement à Patrice Monocle si il est dans le coin)

En vous Googlomuniquant quelque chose, je suis retombé sur une page de votre blog somme tout assez divertissante. En faut non, elle est comme le reste du blog, assez divertissante (sans vouloir vous offenser).


Ne connaissant pas le rude travail de bloggueur, mais imaginant sans peine la difficulté de faire une mise à jour (trouver la motivation, le sujet, je travailler, le développer, le rédiger, le mettre en forme avec photos et moult petits autres choses (genre citation)), je vous propose de refaire un...


...suspens...

...courrier des lecteurs !

Ça vous économise beaucoup de temps (simple copier/coller de texte), et c'est parfois vraiment digne d'intérêt !

Par exemple, vous pourrez bien trouver un mail tordu, et, en faisant un lien avec le dernier article (re)présenter le clavier-alcootest. Je me permet de vous citer :
"C'est pour éviter ce genre d'incident que les claviers d'ordinateur équipés d'alcootest seront bientôt mis en vente." [Paul BINOCLE, http://paulbinocle.blogspot.com/2008_04_01_archive.html]

Avant de vous ré-écrire "au revoir", j'aimerais bien connaitre la disponibilité de la magnifique poignée-ergonomique-pour-sacs-
en-plastique-mais-pas-uniquement.

En vous remerciant pour votre bienveillante coopération,

Le visiteur masqué et anonyme qui se fait appeler Xinfe


P.S : Je voulais faire un mail sérieux, mais je n'ai que réussi à garder une forme acceptable. Le fond est devenu...moins soutenu dès la seconde ligne.


Merci d'avoir écrit, Xinfe !

C'est une bonne idée, mais le problème est que je n'ai pas reçu de mail susceptible de mériter un article ces derniers mois : seuls des gens raisonnables m'ont écrit, généralement pour me dire qu'ils aiment bien mon blog ou me suggérer des sujets d'articles.

Je profite de ton e-mail pour encourager les lecteurs à m'écrire :
  • pour me poser des questions sans réponses (les questions les plus courtes sont souvent les meilleures, n'essayez pas forcément d'écrire quelque chose de drôle : c'est mon job)
  • pour me proposer leurs propres inventions idiotes afin que je les juge

Bien entendu, les propositions de sujets d'article, liens intéressants et propositions de mariage sont toujours les bienvenus.

Pour tout cela, une seule adresse :


PS : Ma poignée-ergonomique-pour-sacs-en-plastique est disponible dans tous les magasins de binoclarderies dignes de ce nom, c'est-à-dire nulle part.



Pour conclure, une image sans rapport et une citation :

Boule chevalLa balle-pour-hamster-pour-cheval,
une invention dont j'aimerais être l'auteur


Parler est le plus moche moyen de communication. L'homme ne s'exprime pleinement que par ses silences.
Frédéric Dard,
qui m'a donné l'idée de ma prochaine mise à jour : une page blanche



Le saviez-vous ? Il n'y a que 1,3 milliard de personnes dans le monde qui peuvent éditer Wikipédia
(en grande partie à cause du fait que le reste de l'humanité n'a pas accès à internet).

vendredi 15 août 2008

Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 3

CD lunettesIl m'arrive parfois de regretter d'avoir baptisé cette série d'articles "les inventions qui n'auraient pas dû exister". De quel droit pourrais-je décider de ce qui devrait exister ou non ?

Le simple fait que j'ai entendu parler de ces inventions ne prouve-t-il pas qu'elles ont un certain succès et qu'il se trouve donc des gens pour les apprécier ?

Chapeau grenouilleQui serais-je pour porter un jugement ?

Dans une vaine tentation de rédemption, j'ai cherché à remplacer le titre de ces articles pour quelque chose de plus adapté. Malheureusement, les règles tyranniques imposées par Blogger.com à ses utilisateurs semble m'interdire de baptiser un article "Les inventions étonnantes et souvent inutiles mais parfois assez rigolote ou ingénieuse quand même, qui ne devraient probablement pas exister dans un monde où il y a plein de gens qui meurent de faim, mais d'un autre côté notre monde serait encore plus triste si on ne pouvait pas se distraire en pensant à des inventions stupides, donc finalement j'imagine que ça va".

J'espère que cet éclaircissement apaisera les gens mourant de faim qui me lisent et qu'ils trouveront la force de pardonner à Blogger d'avoir interdit ce titre prétendument "trop long".

Sans plus attendre, voici les inventions en question :


Les gobelets nez

Moins chers et plus rafraîchissants qu'une opération de chirurgie esthétique, le gobelet nez vous garantit des heures d'amusement :

Gobelets nez
Ces gobelets en plastique on été ingénieusement décorés par une image de nez, afin de donner l'impression aux éventuels spectateurs qui vous observeraient de profil lorsque vous buvez le contenu du gobelet en le tenant dans le bon sens que vous avez un nez qui n'est, en réalité, pas votre véritable nez.

Mais ce n'est pas tout ! Les concepteurs des gobelets nez sont allés encore plus loin et ont mis au point un produit encore plus hilarant :

Les gobelets-museaux !


Gobelet museau


Le brumisateur Evian

Le phénomène m'a apparemment complètement échappé mais il semblerait qu'il y ait de cela quelques années, le produit suivant soit devenu à la mode auprès de certaines femmes :


Je n'ai rien contre les brumisateurs, mais je m'interroge sur les raisons de l'existence de brumisateurs d'eau Evian et le fait que le public qu'il vise ne soit pas celui des octagénaires promptes à la déshydratation en cas de canicules mais des gamines trouvant « hyper fun » des sprays d'eau minérale décorés par des barbies.

Plus incroyable encore, cet objet est présenté comme un produit de beauté :

Vingt-six raisons Evian brumisateur
Ainsi redimensionnée, l'image n'est pas très lisible mais laissez-moi vous résumer l'essentiel des vingt-six raisons d'utiliser le brumisateur Evian qui y sont citées :

L'eau nettoie et hydrate votre peau.

Je ne sais pas quelle est la législation en la matière, mais étirer ce simple constat en vingt-six raisons d'utiliser ce produit en précisant qu'il "marche pour tous les types de peau", "est naturel", "nettoie aussi les peaux sèches", "peu aller sans risque dans la bouche ou les yeux", "enlève les impuretés", "humidifie tous les types de peau" et "nettoie même la peau des bébés" me semble être un peu malhonnête.

Vu la stupidité des arguments cités en faveur du brumisateur Évian, il est clair qu'en citer vingt-six était inutile dans la mesure où le public visé ne sait probablement pas compter au-delà de dix. D'un autre côté, je dois reconnaître que les responsables marketing d'Évian sont très doués dans ce qu'ils font : si on m'avait mis en charge de la campagne publicitaire pour ce produit, le résultat aurait probablement été :

Fausse pub Evian


Pour une raison qui m'échappe, un nombre important d'inventions idiotes concerne le meilleur ami de l'homme obligé de promener son chien par mauvais temps : le parapluie.

Pour commencer, voici deux parapluies laser inspirés de films de science-fiction :


Les parapluies laser

Qui ne s'est jamais dit, en regardant Star Wars, « le sabre laser de Dark Vador est vraiment magnifique, j'aimerais bien avoir un parapluie identique » ?

Vous pouvez tous baisser la main. Contre toute vraisemblance, il existe :

Parapluie Vador
Voilà qui devrait vous permettre de revivre la scène épique durant laquelle Dark Vador se promène sous la pluie en respirant bruyamment.

« Mais, Paul Binocle, il ne brille pas », me direz-vous. Honnêtement, si j'étais obligé de me promener avec un parapluie avec une poignée de sabre laser, je serais probablement content de constater qu'il n'est pas lumineux dans la mesure où cela équivaudrait à déployer une enseigne en néons disant « Regardez-moi, j'ai un parapluie ridicule et j'ai vraiment envie que vous le remarquiez ».

Toutefois, quelqu'un d'autre a cru bon de s'inspirer d'un autre film de science-fiction (Blade Runner) pour créer le parapluie lumineux :

Blade Runner parapluie
La combinaison de ces deux parapluies devrait créer un parapluie-laser relativement convaincant. Malheureusement, il n'existe encore aucun parapluie qui fait "bzzzt, fwwwwsh" quand on l'agite, mais je suis sûr que des ingénieurs y travaillent en ce moment.

J'ai découvert ces deux inventions sur thegreendhead.com, qui propose un florilège de parapluies bizarres :


Le parapluie "kit main libre"

Parapluie mains libres
Le parapluie aérodynamique

Parapluie cerf-volant
Le parapluie "homme invisible"

Parapluie homme invisible



La critique est aisée

Il est facile de critiquer les inventions stupides des autres. Par chance, il est encore plus facile d'inventer soi-même une invention encore plus idiote mais potentiellement utile.

Qui, par exemple, n'a jamais maudit les sacs utilisés dans les supermarchés, dont les anses ont tendance à se déformer lorsqu'ils sont lourds, se transformant ainsi en un mince fil de plastique qui applique sur la zone de jonction entre vos doigts et le reste de votre main une pression énorme et provoque des irritations, coupures, cloches et à long terme, la mort ?

Coupures mainLe genre de blessures causées par ces sacs. Sous le bandage rouge de sang : des blessures trop horribles pour être montrées sur un blog à une heure de grande écoute.

Le remplacement des petits sacs en plastique facilement déchirés non-biodégradables par des sacs en plastiques réutilisables beaucoup plus grand aux anses légèrement plus confortables n'a pas arrangé les choses : étant donné qu'ils sont beaucoup plus grands, ils ont tendance à être beaucoup plus remplis et plus lourds et appliquent sur votre main une pression à peu près équivalente aux autres sacs, mais sur une surface encore plus étendue.

Ne parlons même pas de la zone rugueuse "anti-dérapante" dont ils sont souvent dotés qui n'empêche non seulement pas les dérapages mais a également tendance à irriter la peau...


Sac rape fromagePROUVÉ SCIENTIFIQUEMENT EN LABORATOIRE SOUS CONTRÔLE DERMATOLOGIQUE D'HUISSIER

Heureusement, la solution à tous ces problèmes existe, et elle a un nom :

Anse sacsL'anse confortable pour sacs en plastique*

De nombreux sacs à dos et mallettes sont équipés de poignées en cuir ou en plastique épais beaucoup plus agréables pour les mains que les sacs de supermarchés.

Grâce à un système ingénieux de crochets (brevetés par les laboratoires Binocle), une poignée universelle de ce type peut être ajoutée à vos sacs et faire en sorte que les courses ne soient plus un supplice mais un plaisir pour vos mains.

Prix Nobel


* l'anse confortable pour sacs en plastique © peut également fonctionner avec des sacs qui ne sont pas en plastique ou, dans certains cas, avec du plastique qui n'est pas en forme de sac.



Voilà qui conclut l'article d'aujourd'hui.
Pour terminer, une image et une citation :

Death gunLe fusil le moins pratique et le plus menaçant de l'histoire

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Philippe Geluck


Le saviez-vous ? Les branches pour lesquels l'académie royale de Suède distribue des prix Nobel sont : la physique, la chimie, la médecine, la littérature et la paix. Il n'existe pas de prix Nobel de mathématiques ni de prix Nobel d'inventions géniales en rapport avec les supermarchés.