samedi 31 mai 2008

Le Summum du bizarre, pt 3

Mummy BluesRésumé des épisodes précédents: une organisation nommée Summum cherche à remettre la momification à la mode. Pour ce faire, elle a notamment créé un site pour enfants ayant pour mascotte un ourson-momie atlante.


Après avoir consacré deux articles à ce site pour enfants, Paul Binocle va aujourd'hui s'intéresser à celui pour adulte...


Mais, d'abord, je vais en terminer une bonne fois pour toute avec la version pour enfants. Dans le dernier article sur le sujet, j'ai mentionné sa bande dessinée, narrant apparemment la conversion d'un groupe d'enfant aux idées de l'organisation grâce à leur rencontre avec Mummy Bear. À l'époque, cette bande dessinée refusait obstinément de s'afficher dans mon navigateur.

Un certain Cortex a eu la gentillesse de m'envoyer les images de cette bande dessinée, qui s'interrompt malheureusement précisément au moment où le suspense devient insoutenable :

Cadeau d'anniversaireYeux-énormes a reçu quelque chose pour son anniversaire.

Prêtez bien attention à ses cheveux.
Cela vaut en tout cas mieux que de prêter attention à la très étrange poche-kangourou donc son pantalon semble être dotée.


Super cadeau IICe quelque chose lui montre où il se trouve à tout moment.

Le suspense est insoutenable ! Mais quel est donc ce cadeau mystérieux ?
Remarquez que les cheveux de yeux-globuleux sont restés exactement identique, malgré le changement d'angle de la caméra.

Notez aussi l'apparition de deux personnages minuscules sur la droite de l'image.



Sarkozy CabuC'est un GPS.

Comme pouvez le remarquer, ses cheveux défient les lois de la géométrie et présentent exactement le même aspect quel que soit l'angle sous lequel on les regarde.

En arrière-plan, des shadow people essayent de nous prévenir que cette bande dessinée est sans intérêt et que nous sommes en train de perdre notre temps.


Carte du monde vu par un schizophrèneS'il entre des coordonnées en longitude/latitude, cet appareil lui montre le lieu correspondant sur une carte où l'Eurasie ressemble à un test de Rorschach, les Amériques à une betterave mutante et l'Australie à un insecte écrasé.


Who cares ?Le dénommé Damen (non, je ne connaissais pas ce prénom non plus) n'est pas particulièrement impressionné par ce cadeau.

Notez la présence, sur la gauche, d'un géant cherchant à insérer un livre dans un mur et d'un liliputien fasciné par le plafond.


THE ENDL'insistance de yeux-globuleux est sans effet.
N'est pas présentateur de télé-achat qui veut.


Et c'est ainsi que se termine l'histoire. Je ne sais pas si c'est le scénariste qui est tombé en panne d'inspiration ou le dessinateur qui a soudain réalisé qu'il est, en fait, incapable de dessiner quelque chose ressemblant même de très loin à un autre humain mais, quoi qu'il en soit, nous ne connaîtrons vraisemblablement jamais la suite des aventures d'ours-momie.
Ou leur commencement, vu l'absence totale d'ourson-atlante-mort-vivant dans les quelques cases que je viens de présenter.

Notez qu'il a fallu sept images pour arriver à expliquer tout cela. Grâce à mes talents de narrateur, je suis parvenu à compresser tout le scénario en une seule case, malgré sa complexité :

Résumé en une imageSi cela n'a pas suffi à vous convaincre de vous faire momifier, je ne sais pas ce qu'il vous faut.


Le site "pour enfant" de Summum contient d'autres sections que celles concentrées à Mummy Bear, mais je ne m'appesantirai pas sur leur contenu.

Sachez seulement que l'on peut y trouver...

Une section vide consacrée aux deux "Soeurs Momies" et à une momie !

Momie enfants
La momie s'appelle "Allamistakeo", ce qui montre que même les égyptiens de l'Antiquité trouvaient amusant de donner des noms humiliants à leurs enfants.


La révélation de ce qui se cache dans un sarcophage !

CLICK TO SEE INSIDEUn cadavre desséché ?


Momie pqMais non, suis-je bête ! C'est un cadavre desséché, enroulé dans du papier toilette et avec un sourire figé dessiné au feutre !


Un exploit de Summum : des animaux momifiés vus au rayon X !

Oui, Summum propose la momification de vos animaux de compagnie. Le résultat :

Oscar chat momieOscar, le chat momifié.
Je parie qu'à l'intérieur, il fait un grand sourire aussi !



Chat rayon XOu pas.


Voilà presque trois mises à jour que je consacre exclusivement au site pour enfant de Summum. Afin de tenir ma promesse (une fois n'est pas coutume), je me suis également rendu sur la version "pour adulte" de ce site.

Je n'ai été qu'à moitié surpris d'y être accueilli par des citations de la Bible, une pyramide, une icône et des hiéroglyphes :

Pot pourri religieuxDans un exemple troublant de transmission de pensée, le menu de gauche contient l'option "pot-pourri", ce qui est précisément ce qui m'est venu à l'esprit en découvrant cette page.

Je n'ai pas eu le temps de visiter l'intégralité du site et j'ai encore moins celui de tout commenter si je souhaite terminer cette mise à jour pour ce soir. L'essentiel du contenu de Summum.us est pratiquement identique à celui qu'on trouve sur les sites de la plupart des sectes : un joyeux et absurde melting-pot d'éléments empruntés à différentes croyances, visant à convaincre les visiteurs que la doctrine de Summum est La Vérité et amène au bonheur éternel (ou à quelque chose d'approchant).

Cependant, par certains aspects, Summum sort de l'ordinaire.

Par exemple, et bien que cela ne soit pas aussi impressionnant que le projet d'astroport rétrofuturiste de Raël, les adeptes de Summum disposent d'une pyramide en taule à Salt Lake City :

Pyramide Summum tôleDes générations d'esclaves se sont succédées pour construire ce monument impressionnant.

Petit quizz : quel est selon vous le statut officiel de cette pyramide ?
  • a) Église protestante
  • b) Discothèque branchée
  • c) Installation vinicole
  • d) Cimetière pour animaux
La réponse correcte est, bien entendu, installation vinicole.

J'aimerais vraiment pouvoir dire que je plaisante, mais même mon imagination a ses limites et ne me permet pas de concevoir de telles choses :
El SummumContent de voir que le Wordart de Microsoft Word 95 a encore de beaux jours devant lui.

La pyramide a en effet été construite pour permettre la production de boissons appelées "nectars des dieux", dont la production est apparemment "une merveille de transubstantiation" et une "application de technologie psychokinétique". Les détails de leur création ne sont pas clairs, il est seulement dit que le liquide doit séjourner septante-sept jours dans la pyramide, qui agit alors apparemment comme un utérus et permet la "naissance du nectar" grâce à à l'influence du nombre d'or.


Je vous invite à prendre votre temps pour relire ce dernier paragraphe et à m'écrire un e-mail une fois que vous aurez compris ce qu'il signifie, parce que je que je ne suis pas sûr de saisir ce que je viens d'écrire. Encore une fois, je n'invente rien : même mon imagination a ses limites, même si celles-ci sont en train d'être défoncées à coup de bouteilles de boissons alcoolisées mystiques.

Quel que soit le mécanisme ésotérique responsable de la transformation de piquette en "nectar des dieux", il semblerait qu'il ait aussi pour effet de créer de mystérieux cristaux dans le liquide ùagique :

Cristal de vinVoilà qui met en confiance.

Selon le site de Summum, l'alcool transporte des concepts, stockés sous forme d'énergie ou de résonance dans le liquide. Une fois passé dans votre sang, le message entre dans le cerveau et commence par avoir des effets au niveau inconscient, puis au niveau conscient.
Par un usage prolongé, les nectars apportent un changement de perception.

Si je ne m'abuse, ce phénomène reconnu scientifiquement est plus communément appelé "alcoolisme".

Jusqu'ici, Summum a créé sept nectars différents et a l'intention d'en créer jusqu'à vingt-sept :
  • Méditation (rosé)
  • Cause et conséquence (vin blanc)
  • Neutralisation (vin blanc)
  • Transformation (vin blanc)
  • Chant de la création (vin blanc)
  • Dévotion (rosé)
  • Extase sexuelle (vin rouge) voilà qui va encore m'attirer des visiteurs
Extase sexuelle
« The Nectar Publication of Sexual Ecstasy allows you to hear the sound of creation while in Sexual Ecstasy. This nectar is used with the meditation of Sexual Ecstasy to enhance your attention and strengthen your will to focus your attention on God within you. »


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir et cette série d'articles sur Summum et les momies.

Pour terminer, une image et une citation :

Donald MomieDonald-Duck-momie, une mascotte plus sympathique que Mummy Bear.

Il faut rire de la mort ! Surtout quand c'est celle des autres.
Guy Bedos

Le saviez-vous ? Lorsque certains vins sont refroidis, le bitartrate de potassium qu'ils contiennent peut précipiter et former des cristaux disgracieux, qui risquent de provoquer un dégazage intempestif appelé dégerbage lors de l'ouverture de la bouteille.

mercredi 28 mai 2008

La googlommunication au clair de lune

Chien à lunettesSuite et fin (pour l'instant ? Cela ne dépend que de vous) des articles sur la googlommunication.


Commençons tout d'abord par une question que les gens se posent trop rarement :

qui est l'inventeur de la googlommunication ?

Paul Binocle.

J'ai aussi inventé l'exductomètre à perméation sur gel, mais je ne suis pas encore certain de ce que c'est.

paul binocle est mort ce matin

J'ai bu un peu de tisane et cela va beaucoup mieux, merci de me poser la question.


paul binocle suite bande dessinée zooplancton

La suite de quelle bande dessinée ?
Je ne me rappelle pas avoir commencé une bande dessinée sur le zooplancton. D'un autre côté, cela me semble être une tellement bonne idée que je n'ai pas réellement d'autre choix que de le faire à présent.

Gaston le zooplanctonCeux qui lisent ce blog depuis plus d'un an comprendront.

Vous retrouverez par contre la suite de la bande dessinée sur Mummy Bear dans la prochaine mise à jour de ce blog.


paul et binocle ont un fils..


La police vient arrêter Paul parce que notre société conservatrice n'autorise pas encore l'amour entre un homme et ses lunettes.


" paul binocle" or "ecri parfoi 2 tro lon alt textes"

Voilà une idée très astucieuse : utiliser "OR" pour pouvoir me transmettre n'importe quel message facilement (en tappant « "Paul Binocle" OR "votre message" »).

Les puristes de la googlommunication considéreront peut-être cela comme de la tricherie.



le slip paul binocle

Bientôt en vente dans toutes les bonnes boutiques en ligne :


Slip binocleVU SUR INTERNET !


"mais, promis, je parlerai de fromage en spray une autre fois.", alors ?..

Visiblement, quelqu'un souhaite que je parle de fromage en spray, comme promis il y a bien longtemps.

Le fromage en spray est un affront à la gastronomie, une abomination absolument abjecte pour abrutis habitués à s'abreuver de nourriture liquide conçue pour des astronautes ou pour des vieillards n'ayant pas les moyens de s'acheter un dentier. Je refuse d'imaginer ne serait-ce qu'une fraction de seconde quel genre d'esprit malade a pu concevoir un tel produit, et je ne peux admettre que suffisamment de gens aient été suffisamment disposés à l'acheter pour faire de sa vente une entreprise non seulement viable, mais aussi florissante. L'existence du fromage en spray est une preuve de la non-existence d'un dieu bienveillant et d'une justice immanente. La prise de conscience de cette insupportable vérité a été la cause de tant de suicides que le fromage en spray est aujourd'hui responsable de plus de morts que la seconde guerre mondiale et GTA4 réunis.

Fromage en sprayCeci dit, je n'en ai jamais goûté et c'est peut-être très bon.


paul binocle tatouages

Tatouage binocleHARDCORE FAN


paul binocle vas là -ghostradar.co.uk/

Merci pour le lien, j'en parlerai dans une future mise à jour.
Là encore, le fait d'utiliser un "-" permet de me transmettre n'importe quel message aisément. Je suis surpris que seuls deux lecteurs y aient pensé et pas moi.

Tous les liens bizarres/idiots sont les bienvenus, que ce soit par googlommunication ou par e-mail.


ou puis je acheter les lunettes de paul binocle

Mes lunettes sont non seulement mon outil de travail mais aussi la source de mon pouvoir. Sans elles, je suis un homme banal.

Avec elles, je suis un homme banal à lunettes. On ne peut pas me retirer cela.


paul binocle combien vaut ton sexe?

Il n'est pas plus à vendre que mes lunettes :

Sexe pas à vendre

Sans transition, j'ai aussi reçu les recherches suivantes :

paul binocle a t'il une petite amie ?
Oui.

paul binocle veut tu m épouser?
Non (voir plus haut).

je suis la femme de paul binocle
Non (voir plus haut).

paul binocle est pacman

La ressemblance est troublante :

Pac Man lunettesCela expliquerait certainement mon intérêt pour les histoires de fantôme.


paul binocle annonce l'apocalypse

Prenez bien note : je prédis l'apocalypse pour le 29 février 2013 à 4h35 GMT.
Vous remarquerez au passage que la plupart des calendriers "officiels" oublient mystérieusement ce jour de l'année et sautent directement du 28 février au mois de mars. En effet, le gouvernement n'ignore pas que la fin du monde aura lieu ce jour-là et cherche à tout prix à ce que les gens s'y intéresse, pour éviter de déclencher des mouvements de panique.

Si vous ne me croyez pas, essayez d'obtenir un calendrier de l'année 2014. Vous constaterez rapidement que personne n'en vend.

Ils savent que nous n'en aurons jamais besoin.


paul binocle ce sont les ummites qui te parlent

IBOZOO UU les gars !



paul binocle est fou

Pire, Paul Binocle est flou :

Le monde est flouImaginez un monde sans merci...
Un monde... sans lunettes...



viens me sauver paul binocle!

J'enfile mon costume d'escargot et j'arrive.


Cher lecteur,

Merci de m'avoir enfin fait découvrir ce "google", dont j'avais tant entendu parler. Je vois que le "google" que tu m'as donné a été personnalisé pour contenir mon nom, j'apprécie beaucoup cette attention et je suis ravi de découvrir qu'un tel tour de force informatique est possible.

Je te promets de prendre soin de mon "google" et de l'élever avec amour.

Sad GoogleS'il vous plaît, n'abandonnez plus vos "googles" au bord des routes pendant les vacances.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir.

Pour terminer, une image du squelette de Pac-Man et une citation :

Pac Man skull
Les jeux vidéos n'influencent pas les enfants.
Si Pac Man nous avait influencés quand nous étions petits, nous serions tous en train de courir dans des pièces obscures en mangeant des pilules et en écoutant une musique répétitive.
Gareth Owen


Le saviez-vous ? Lors de la traduction du jeu Pac-Man du japonais vers l'anglais, il a d'abord été initialement prévu de l'appeler Puck-Man, mais les traducteurs ont craint que de petits malins ne soient tentés de substituer un "F" au "P" et l'ont rebaptisé Pac-Man.


Prochaine mise à jour samedi ou dimanche soir.

samedi 24 mai 2008

Les aventures de la googlommunication

Chat plongeurRésumé des épisodes précédents : grâce à Google Analytics, Paul Binocle peut voir quelles sont les recherches Google qui ont amené des visiteurs sur ce blog. Certains lecteurs en profitent pour lui transmettre des messages par l'intermédiaire de leurs recherches Google...

Éditions précédentes : [1] [2] [3]


Ce mois-ci, j'ai reçu une série de recherches similaires que j'ai baptisées les aventures de Paul Binocle :

paul binocle contre les hommes lapins

Paul Binocle contre les hommes-lapins
Les nuits de pleine lune, les gens mordus par des lapins ne dorment pas...


paul binocle contre les robots de l'espace

Paul Binocle contre les robots de l'espacePaul Binocle a été mordu par R2D2 quand il était petit, mais ne se transforme heureusement pas en droïde-garou.


paul binocle contre la gay pride
(recherche effectuée 155 fois : apparemment, quelqu'un voulait vraiment voir apparaître cette recherche dans un de mes articles)

Paul Binocle contre la gay prideOù est Jack Chick quand on a besoin de lui ?


Vient ensuite la série "Paul Binocle se fait manger par..." :

les bébés chats mangent paul binocle (en commencant par la langue)
patrice monocle a mangé paul binocle
paul binocle se fait manger au laser
paul binocle a mangé jack chick



Quelques lecteurs m'ont aussi écrit des encouragements :

je viens de découvrir paul binocle, merci mr binocle, je suis ravi !

la vérité est sur le blog de paul binocle

popol t pa un prout en fait

Ouf ! Merci, j'ai moi-même eu des doutes pendant un moment.


initiales de paul binocle... ça explique tout...

P.B. ... ? Mais bon sang, mais c'est bien sûr ! Le symbole chimique du plomb !

Cette image vient d'une mise à jour précédente mais, vu que tout le monde parle du film Iron Man, je me suis dit que c'était le moment adapté pour la ressortir.

Ce qui nous amène à la recherche suivante :


paul binocle est pas très original dans ses mises à jour

J'ai successivement parlé d'un ours momie, de mails bizarres que j'ai reçu, de croyants au paranormal et des objets les plus kitschs d'Ebay. Je ne sais pas quel définition du mot "original" ce bonhomme utilise mais il doit être difficile de s'y conformer.


paul binocle parle trop de googlommunication

C'était probablement vrai à l'époque où ce message a été envoyé (trois mises à jour proches les unes des autres sur le sujet...).
Ceci dit, si vous n'aimez pas la googlommunication, ne me le faites pas savoir en me googlommuniquant votre mécontentement.

Ce lecteur sera sûrement ravi d'apprendre que la prochaine mise à jour (prévue pour mecredi ou jeudi) parlera aussi de googlommunication. Désolé.


dessine moi paul binocle

Paul Binocle avatarC'était facile.


de toute facon tous le monde s'est mis a la googlommunication alors ça sert plus a rien

Je ne suis pas sûr qu'elle ait jamais servi à quoi que ce soit, à part me distraire/distraire les lecteurs de mes articles.


que mange paul binocle en hiver?

Des plats chauds.


apprendre l'acupuncture avec paul binocle

Pour ce que j'en sais, l'acupuncture est un art ancestral qui consiste à convaincre quelqu'un de vous payer pour que vous le piquiez :

Acupuncture à la dur


paul binocle devrait mettre une comunication google avec l'image et la citation sans rapport dans chaque article

Pas bête. Si je compte bien, mes articles se termineraient donc désormais par :
  • une image (généralement) sans rapport
  • une citation
  • le saviez-vous ? Le fait (?) du jour
  • une googlommunication

À ce rythme-là, les conclusions de mes articles seront bientôt plus longue que les articles eux-mêmes. Je ne suis pas sûr d'adopter cette idée.


paul binocle a un cercle en guise de tête

Je plaide coupable :

Tête au carré

ce n'est pas parce que le nom de famille de paul est binocle qu'il porte des lunette..

Monsieur Poubelle aimerait remercier ce lecteur d'avoir attiré notre attention là-dessus.


paul binocle me publie pas

D'accord.



Pour terminer, la bizarrerie de certaines recherches Google n'a pas échappé à l'auteur du webcomic Maliki, qui a fait un strip à ce sujet il y a quelques mois :

Maliki et google les bons tuyauxCliquez ici pour en lire l'entièreté
Merci à Hexade pour le lien.

Les mûres ont des abeilles.

André Frédérique

Saviez vous que lorsqu'une abeille vous pique elle place sur vous une phéromone qui encourage les autres abeilles des environs à vous piquer aussi, et que les gens qui se recouvrent d'abeille sont des crétins suicidaires ?

Prochaine mise à jour mercredi ou jeudi soir, qui parlera de Googlommunication.

samedi 17 mai 2008

Le bon goût dit berk

Eberk
Je n'ai jusqu'ici jamais rien acheté sur internet.

Oui, amis lecteurs, vous avez bien lu : je suis jusqu'à présent parvenu à survivre sans dépenser un eurocent sur la grande toile, en ne me nourrissant que des produits de la chasse et de l'agriculture locales et en ne décorant les parois de ma caverne qu'avec des peaux de bêtes tuées par les membres de ma tribu.

La principale raison de ce comportement est simple : en achetant local, j'évite de polluer la planète, ce qui fairait pleurer Al Gore et enrichirait les magnats du transport, les pilotes d'avion et autres personnes sans scrupules qui participent au phénomène de mondialisation pour gagner leur vie et nourrir leur famille.

Banane chiquita belgeUn exemple de produit du terroir belge que j'aime consommer durant n'importe quelle période de l'année

Par un heureux hasard, le fait de ne rien acheter en ligne me garantit aussi qu'aucun des kobolds qui hantent la grande toile ne va jaillir de mon PC pour me voler ma carte de crédit, comme c'est souvent le cas lors des transactions sur internet (je connais quelqu'un à qui c'est arrivé).

Cela m'évite également d'avoir à insérer ladite carte de crédit dans le lecteur disquette de mon PC, qui a une fâcheuse tendance à la gober ou à me la rendre en piteux état.

Si je vous parle de mes mésaventures avec l'achat en ligne, c'est parce que j'aimerais aujourd'hui vous présenter quelques objets de bon goût que j'ai trouvés sur le célèbre site ebay.

E-baiesDes ebaies.

Note préliminaire : la notion de "bon goût" étant totalement subjective, il est possible que vous désapprouviez partiellement ou totalement ce qui suit. Si c'est le cas, je tiens à vous assurer que j'ai malgré tout un grand respect pour vos opinions et vos goûts horribles.



Des parchemins lovecraftiens

Tout a commencé quand une connaissance m'a envoyé un lien vers la page d'enchère de ces objets :

Le manuscrit perdu de CthulhuAu cas où vous auriez oublié vos lunettes (un manquement grave à l'étiquette sur ce blog) : il s'agit de sept pages aux bords brûlés, sur lesquelles sont gribouillés des symboles satanico-alchimiques et des noms de divinités tirés des écrits de H. P. Lovecraft, qui semblent avoir séjourné un ou deux mois dans une poubelle en compagnie de produits laitiers.

Quel peut bien être le prix de vente de ce manuscrit de Voynich contemporain ?
Non pas 10, non pas 100, non pas 1000 euros mais bien...

The price is right1 euro !
Non, vos yeux ne vous trompent pas, mesdames et messieurs.


Ironiquement, les frais de port sont deux fois plus élevés que prix de l'objet lui-même.

Je ne peux que vous encourager à acheter ces parchemins.
Les parchemins mystiques des Grands Anciens ne seront ni repris ni échangés. Ebay décline toute responsabilité si leurs lecteurs subissent des effets secondaires tels que : folie, cauchemars prophétiques et autres troubles du sommeil, mise au monde de bébés mi-hommes mi-poissons ou meurtre atroce commis par une divinité cyclopéenne oubliée.


L'exposition très brève aux images de ces manuscrits ne m'a pas rendu significativement plus fou et m'a même convaincu que je tenais là un bon sujet de mise à jour. Quelles autres horreurs sans nom peuvent bien se cacher sur Ebay ?

Le homard silencieux

Homard empaillé
Qu'y a-t-il de plus chic et élégant pour décorer votre mur qu'un homard présenté comme un trophée de chasse ?

Surprenez vos visiteurs qui s'attendaient à voir l'un de ces incroyables faux poissons qui chantent "Don't worry, be happy", avec votre homard empaillé parfaitement silencieux !

Poisson chantant don't worry be happyComment avez-vous pu vivre sans ?


Le manteau pour chien

Les limaces meurent quand on leur met du sel dessus. Les animaux marins ne survivent pas longtemps à l'air libre. Les êtres humains ont tendance à mourir si on les enterre et à être enterrés s'ils meurent.

Les chiens périssent lorsqu'ils sont mis en contact avec de l'eau.

C'est pour cette raison que Benjamin Franklin a inventé l'imperméable canin :


Chien heureuxUn chien heureux

Quel peut bien être le prix de cet objet incontournable ?

Manteau chienLe bonheur de votre chien n'a pas de prix.
Sa survie, elle, vous reviendra à 29,99 euros en cas d'averse.



Le cendrier-bidet

Bidet Cendrier
Certaines choses sont trop belles pour être gâchées par des mots.



Le casque unique pour les dominer tous
J'espère qu'il est unique

Après de périlleuses manipulations génétiques qui ont failli très mal tourner, il semblerait que des biologistes soient parvenus à créer artificiellement le genre de couvre-chef que porteraient des cavaliers mongols aviateurs s'ils étaient des fillettes de retour de voyage de Thaïlande :

Casque d'aviateur mongol thaïlandais
En zoomant un petit peu, vous constaterez que ce casque n'est pas d'une couleur rose uniforme mais contient de subtils motifs apparemment empruntés à une carte postale thaïlandaise kitsch :

L'horreur
J'ai parlé tout à l'heure de biologistes et de manipulations génétiques.
En effet, bien que j'ai du mal à comprendre pourquoi quelqu'un chercherait à créer une telle monstruosité, j'ai beaucoup de mal à imaginer comment les improbables croisements qui suivent pourraient se produire dans la nature - je suis donc obligé de conclure que quelqu'un a volontairement opéré ce croisement dangereux :

Manipulations génétiques interditesJ'ai cette image en tête d'une île d'Amérique centrale où des expériences génétiques inavouables ont été menées et où les casques hideux qui en ont résulté se sont retournés contre leurs créateurs.


Je vous laisse deviner ce que c'est

Piment pénis

Réponse un peu plus bas...





Graines piment pénis rougeVous remarquerez que j'ai fait de gros efforts pour ne pas écrire le moindre mot décrivant ce qu'il y a sur ces images. Vu le nombre de visites bizarres que m'a attiré le mot "hémorroïdes", il est préférable que je mentionne pas les mots "piment pénis comestibles" ou quelque chose de ce genre.


Dans un style un peu différent, j'aimerais terminer en vous présentant :

La panoplie du parfait psychopathe

Panoplie du boucher psychopathe
Le vendeur prétend qu'il s'agit d'une "malette découpe professionnelle boucher gibier chasse", mais je ne suis pas dupe : je n'ai jamais entendu parler d'un boucher itinérant ou venant découper la viande à domicile. L'existence d'une mallette pleine de couteaux et de scies ne me semble donc pas avoir d'autres acheteurs potentiels que les serial killers et autres sociopathes aux tendances meurtrières.

La personne qui a mis cette objet en vente utilise même le pseudonyme de "prixfous". Hasard ? Je ne pense pas.



Voilà pour ce soir. Si vous découvrez par hasard des produits bizarres ou horribles sur eBay, n'hésitez pas à les partager avec moi par e-mail.

Un grand merci à "octaryn" pour m'avoir donné l'idée de cet article et pour les nombreux objets affreux qu'elle m'a aidé à dénicher. Je vous encourage à acheter ses manuscrits idiots.

Pour terminer, une image et une citation :

Chien fleurLes possesseurs de chien semblent fermement convaincus que chien ridicule = chien heureux.

Le chien est l'animal le plus vigilant, bien qu'il dorme toute la journée.


Georg Christoph Lichtenberg

Le saviez-vous ? La force d'un piment se mesure sur l'échelle de Scoville.