Ce que veulent les fans, pt 4

Bienvenue dans la nouvelle édition de "quelles recherches Google bizarres ont amené des visiteurs sur ce blog" ! J'ai le sentiment qu'avec un classement suffisamment élevé sur Google, il deviendrait possible de créer un blog consacré uniquement aux recherches bizarres qu'il attirerait.

En plus des désormais incontournables recherches sur les hémorroïdes, j'ai remarqué qu'un grand nombre de visiteur souhaitaient trouver des informations sur Dr House ou sur les extraterrestres.

Voilà ce que ces gens cherchaient.
NB : s'il est si méchant, c'est parce qu'il a des hémorroïdes.

Image par aliencelebrities.com

Plus intéressant encore, certains visiteurs ont apparemment profité du fait que je m'intéresse aux recherches attirant des visiteurs sur mon blog pour me faire des clins d'oeil, par exemple :

paul binocle amoureux du pape

Enlève ton masque, Jack Chick, je t'ai reconnu !

Jean-Paul II et sa crosse.

Les autres recherches du même genre insinuent des choses tout aussi fausses à mon propos :

paul binocle est un gros con
paul binocle n'est pas beau du tout
quel naze ce paul binocle
paul binocle à poil
paul binocle aime les loups
paul binocle espionne mes recherches google
paul binocle mange des enfants
paul binocle mange ses lunettes
paul binocle nique des vieux
paul binocle est a une sale face
paul binocle est-il un extraterrestre
paul binocle sait pas dessiner
paul binocle sent mauvais
paul binocle vs chuck norris
binocle = méchant

Ceci est un évènement historique : pour la première fois sur internet (?), les lecteurs d'un site communiquent indirectement mais sciemment avec son auteur par l'intermédiaire des recherches qu'ils effectuent.

À l'avenir, toutes les conversations confidentielles entre agents secrets et terroristes (ou plus exactement les conversations entre agents secrets et les conversations entre terroristes, je ne pense pas que ces deux groupes discutent beaucoup entre eux) se feront par moteurs de recherche interposés.

photo époque de jesus

Malheureusement, la dernière photographie de cette époque a été détruite en 1099, lorsque les croisés ont utilisé l'arme atomique sur Jérusalem.

Par chance, un négatifs d'une des dernières photos de Jésus a pu parvenir jusqu'à nous :

Selon les historiens, il s'agit d'une des rares occasions où le fils de Dieu a accepté de poser nu.

Dans le même ordre d'idée :

figurine a colorier sur ordinateur d'apocalypse

Malheureusement, les ordinateurs d'apocalypse (capables de colorier des figurines) ne seront pas mis en vente avant la fin du monde, en 2012.

Paradoxalement, vos figurines futuristes devront attendre la fin du monde.

diiférence squille et pistolet

Jouons au jeu des sept différences :

Image n°1 : squille

Image n°2 : pistolet

Réponse : le pistolet est moins dangereux que la squille, la couleur de l'arrière-plan n'est pas la même, les images n'ont pas été prises par le même appareil, le nom des deux images est différents, leur format aussi, le pistolet n'a pas d'yeux et il y a une squille sur la première image et un pistolet sur la seconde.

Blague à part, ce visiteur cherchait vraisemblablement la différence entre la squille et la crevette-pistolet.

Grâce à des recherches extensives et à mes connaissances élémentaires en biologie, je suis parvenu à déterminer que :

• ces deux espèces de crustacés appartiennent toutes les deux à la classe des malacostracés, mais la crevette-pistolet appartient à l'ordre des décapodes tandis que la squille appartient à celui des stomatopodes.
• les crevettes-pistolets sont plutôt moches.

De nombreux aquariophiles semblent ignorer qu'il existe une distinction entre ces deux espèces.

ecrire en grosses lettres sur tchat

"poules" satanistes

Si les médias nous ont appris une chose, c'est que les satanistes sont des jeunes gens qui aiment les pentacles, la musique qui fait mal aux oreilles, profaner des églises et sacrifier des poules.

Généralement, en sacrifiant des poules au centre de pentacles tracés dans des églises, sur fond de musique qui fait mal aux oreilles.

Je ne pense donc pas qu'il existe beaucoup de "poules" satanistes.

À part celle-ci.
(les musiciens dans le fond sont clairement satanistes, ils ont des cheveux longs, des tatouages et même un t-shirt avec un pentacle dessus)

comment se protéger des extraterrestres comment vaincre les gris reptiliens

Les gris reptiliens sont allergiques à l'eau.
Les bleus reptiliens sont destructibles par le feu et les rouges reptiliens sont invincibles.




Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Se connecter à Internet, c'est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n'auriez jamais eu envie d'avoir quelque rapport que ce soit.

Dave Barry

Dismissed

J'ai souvent critiqué les émissions de télé-réalité françaises.

Je ne regrette pas de l'avoir fait. Cependant, il arrive parfois qu'un évènement terrible vous aide à remettre votre jugement en perspective.

Il est par exemple désagréable de se casser un ongle, mais ce n'est rien en comparaison du fait d'être brûlé vif pendant qu'un poids lourd vous roule répétitivement sur les jambes sur fond de tyrolienne.

Je pensais que la télé-réalité européenne était de la « télé-poubelle ». Je n'ai pas changé d'avis à ce sujet. Cependant, depuis que j'ai vu sur MTV une émission de télé-réalité américaine appelée Dismissed, j'ai appris à apprécier les poubelles.

Contrairement à ce que j'espérais, la télé-poubelle n'est pas un appareil permettant de jeter des déchets à distance.

Je ne regarde pas MTV en temps normal (je sais à présent pourquoi). Je n'ai donc vu qu'une seule émission de Dismissed , qui n'est peut-être pas représentative de l'ensemble.

Si j'ai bien compris le concept de l'émission, deux bimbos court vêtues se disputent l'affection (?) d'un garçon qu'elles viennent de rencontrer toutes les deux à peine de rencontrer.

Ne vous méprenez pas : je comprends tout à fait l'attrait de ce genre d'émission. Voir deux belles* jeunes filles rivaliser pour l'intérêt d'un garçon peut sans aucun doute être intéressant, ne serait-ce que pour voir si elles font finir par se lasser de se lancer des insultes masquées et se mettre à se battre pour de vrai.

*notez que la définition du mot "belle" est très subjective et peut varier fortement d'une personne à l'autre, il est ici question de jeunes femmes qui ont :

• des poitrines suffisamment volumineuses pour leur causer de sérieux problèmes de dos
  
• assez de maquillage pour faire la fortune de l'industrie cosmétique
• le crâne suffisamment vide pour qu'une famille de lapins puisse y loger

Aussi surprenant que cela puisse paraître, beaucoup d'hommes préfèrent les femmes qui ne sont pas maquillées comme des clowns.

Bref, pour une raison obscure, ces deux femmes à la plastique avantageuse décident, avant de l'avoir rencontré, de tout faire pour charmer un même jeune homme.

Je répète : il y a plus de trois milliards d'hommes dans le monde et ces deux femmes suffisamment gâtées par la nature pour faire baver la majorité d'entre eux ont décidé sans raison apparente de se battre pour un même garçon, qu'elles n'ont pas encore rencontré.

Les deux filles ont chacune droit à un rendez-vous avec le jeune homme. Bien sûr, l'autre fille assiste elle aussi au rendez-vous et fait tout pour charmer celui qui est devenu l'élu de leur coeur à toutes les deux environ cinq minutes auparavant.


Voici l'émission telle que je m'en rappelle, quelques jours plus tard :

(j'en ai raté le début, peut-être quelque chose d'intéressant a-t-il lieu avant ce que je décris)

Scène : les deux filles se rencontrent
Décor : une rue

Fille n°1
Kikouuuu !

Fille n°2
Saluuuut !

Fille n°1
(pétasse)

Fille n°2
(mes seins sont plus gros que les tiens)

Si vous montrez votre nombril et que vous avez un peu de chance, les garçons ne remarqueront peut-être pas que vous avez dormi la tête plongée dans un pot de maquillage.

En parallèle, nous avons droit aux impressions des filles, interviewées à un moment indéterminé. Ces passages nous donnent un aperçu de ce que pensent ces deux jeunes femmes derrière leur façade d'amabilité, et permet au téléspectateur de réaliser qu'elles ne sont pas aussi superficielles qu'il y paraît :

Fille n°1
Je n'ai pas aimé qu'elle critique mes vêtements.
J'aime bien mes vêtements.

Scène : rendez-vous de la fille n°1

Décor : salle de bowling

Contexte : pour une raison inexplicable, la fille n°1 a décidé que son rendez-vous aurait lieu dans une salle de bowling, activité pour laquelle elle n'a apparemment aucun talent particulier.
Elle se fait ridiculiser par la fille n°2 qui, après un strike, a même droit à un bisou du garçon. Vexée, la fille n°1 sort apparemment un joker qui lui permet de passer quelques minutes seule avec le garçon.

Fille n°1
Tu ne parles pas beaucoup, j'ai l'impression que tu es un garçon très timide !

Le garçon
Oui.

Fille n°1
On s'embrasse sur la bouche ?

Le garçon
Oui.

(ils s'embrassent sur la bouche)

Les filles aiment les garçons timides
(surtout ceux qui participent à des émissions télévisées pour se faire draguer)

Pendant ce temps, l'autre fille...

Fille n°2
Je crois que le fait qu'il m'aie embrassée l'a contrariée ! Je pense que c'est parce qu'elle voulait qu'il l'embrasse elle, et pas moi. Tant pis pour elle ! On dirait bien que son temps de joker est écoulé, je vais aller les chercher !

(elle arrive et voit les autres en train de s'embrasser goulument)

Fille n°2
Je vais faire comme si de rien n'était et même prendre le garçon par le bras !

Scène : rendez-vous de la fille n°2

Décor : Burgerly Hills

Fille n°2
Puisque nous sommes à Beverly Hills il m'a semblé logique de choisir un fast food local avec un nom rigolo comme lieu pour notre rendez-vous amoureux !

Fille n°1
(Oh non ! J'aurais dû y penser !)

Rapidement, la fille n°2 utilise son joker. Plus entreprenante que la fille n°1, elle va droit au but :

Fille n°2
On s'embrasse ?

Le garçon
Oui.

(ils s'embrassent goulument)

Grâce à la magie de la télévision, deux jeunes gens ont trouvé l'amour en 15 minutes

Je ne sais plus comment l'émission se termine. Je pense qu'il en choisit une des deux, puis l'autre fille fait des commentaires négatifs sur elle (comme elle l'a fait tout au long de l'émission).



Dans la mesure du possible, je préfère essayer au maximum d'écrire des choses sérieuses sur ce blog - je ne pense pas que mes visiteurs soient là pour que je leur donne des conseils ou, pire encore, que je les fasse réfléchir.

Mais, après avoir vu Dismissed, je ne peux pas m'empêcher de vous suggérer de prendre le temps de penser à la chance que vous avez d'être avec votre éventuel(le) conjoint(e) et de le/la remercier d'être comme il/elle est.
Et si vous êtes seul(e), réjouissez-vous(e) quand même : mieux vaut être seul(e) que mal(e ?) accompagné(e).

Pour terminer, une image et un(e) citation(ne) :

Les hôpitaux belges manquent de sang. Si par un heureux hasard vous vivez dans ce beau pays et avez du sang dans les veines, le moment est idéal pour en donner.

Puisque le début de cet article a été écrit juste après la Saint-Valentin, j'ai aussi cru bon d'inclure ceci :

Une beauté est une femme que vous remarquez ; une femme charmante est celle qui vous remarque.

Adlaï Stevenson

7 idées de cadeaux pour la Saint-Valentin

Messieurs, vous n'êtes pas sans savoir quel jour nous sommes.

En cette veille de Saint-Valentin, il est temps d'acheter au plus vite des cadeaux pour l'élue de votre coeur, afin de lui prouver que vous l'aimez suffisamment pour prendre le risque d'investir un peu d'argent dans votre relation en lui achetant un, ou plusieurs cadeaux.

Se pose alors la même question que chaque année : que choisir ?

Heureusement, après de longues et fastidieuses recherches, je suis aujourd'hui en mesure de vous présenter une liste des meilleurs produits que les stylistes de notre ère ont conçu pour plaire aux femmes.

On ne peut pas acheter l'affection de quelqu'un, mais on peut la perdre si on n'y investit pas un minimum.

Attention - cet article a été écrit par un public masculin. Dans l'hypothétique cas où une femme lirait cet article, je la prie de quitter cette page et d'aller acheter une cravate, un pull ou des chaussettes pour son compagnon.

Tous les cadeaux présents dans cette liste sont issus d'authentiques suggestions de cadeaux de Saint-Valentin.
Je ne prétends pas qu'elles sont bonnes.

Idée n°1 : quelque chose de plus grand et plus cher que ce que ses amies ont reçu

Il a été démontré que la somme investie dans vos cadeaux de Saint-Valentin est directement proportionnelle à l'affection que vous portez à l'élue de votre coeur.

Si vous voulez lui faire plaisir, achetez-lui donc quelque chose de cher, qu'elle pourra exhiber innocemment pour rendre ses amies folles de jalousie. L'utilité pratique et l'aspect esthétique du cadeau ne devraient pas entrer en ligne de compte.

Tous les êtres humains de moins de septante ans sont d'accord sur le fait que les manteaux en vison ont cessé d'être beaux avant le début du siècle passé.

Idée n°2 : une clé USB

Il est universellement reconnu que les femmes sont, sans exception, toutes aussi peu douées pour utiliser la technologie que les hommes le sont pour des choses comme le repassage, la décoration d'intérieur ou l'hygiène.

Pourtant, il est possible d'essayer d'apprendre à votre compagne quelques tours informatiques rudimentaires en utilisant les objets adaptés :

La technologie n'a jamais été aussi belle

Cette magnifique clé-USB-en-forme-de-coeur-rose fera le bonheur des femmes de goût* avides d'apprendre à employer la technologie (une capacité jusqu'ici réservée aux hommes).
*et par "de goût", j'entends "ayant les même goûts qu'une fillette de douze ans qui aime les breloques qui brillent... ou qu'une pie (pour les mêmes raisons)"

Par la suite, vous pourrez lui offrir un tapis de souris personnalisé :

Rien de tel pour lui prouver votre amour que de la laisser maltraiter une photo de vous en passant répétitivement une souris dessus.

Idée n°3 : Un poème

Depuis qu'un homme a découvert qu'il est possible de conquérir le coeur d'une femme (et d'autres parties de son anatomie) en faisant rimer "seins" avec "divins", la poésie a cessé d'être un "truc pour pédés" aux yeux de la plupart des hommes pour devenir un "truc pour pédés auquel je me suis secrètement essayé avec très peu de succès".

Il n'est en effet pas donné à n'importe quelle homme de trouver les mots justes (et de les mettre dans le bon ordre) pour convaincre une femme de la sincérité de ses sentiments. Heureusement, il est désormais possible d'engager quelqu'un pour écrire un poème à votre place :



10 femmes sur 9 le reconnaissent : la seule chose qui soit plus touchante qu'un poème maladroit et sincère que vous avez écrit pour elle, c'est un poème préformaté et générique écrit par quelqu'un d'autre à partir d'une courte description et pour la somme modique de 30 euros.

Idée n°4 : une invitation-surprise au restaurant

Cette idée originale surprendra certainement votre femme, ravie de pouvoir passer la soirée dans un restaurant rempli à craquer.


Elle appréciera certainement la lenteur des serveurs écrasés sous la charge de travail et démoralisés par le fait de passer cette soirée à servir des couples de vieux grincheux ou visiblement beaucoup plus heureux que lui.

Idée n°5 : Un joli tablier

J'ai mentionné dans mon article sur les cadeaux de Noël qu'offrir un appareil ménager à l'amour de votre vie est l'une des meilleures idées qui soient.

Dans le même ordre d'idée, je vous présente Un amour de tablier :


Quelle plus belle manière de dire à votre femme que vous l'aimez, tout en lui rappelant que sa place est derrière les fourneaux ?

Idée n°6 : Un sac à main horrible

Les femmes aiment les sacs à main, pour une raison qui nous échappe encore. Les rares hommes qui ont eu le courage de tenter de découvrir ce qu'elles y cachent l'ont payé de leur vie.

Quoi qu'il en soit, toutes les femmes* apprécieront certainement ce sac chic et discret :
*À condition que leur métier soit de faire les trottoires, évidemment.

Idée n°7 : Votre coeur

La littérature est unanime à ce sujet : offrir votre coeur à quelqu'un est une preuve d'amour.

J'espère que vous avez un couteau sacrificiel aztèque sous la main.

Bonne Saint-Valentin ma chérie !

Derniers conseils : choses à éviter absolument

"Chérie, je ne t'ai rien acheté parce que la Saint-Valentin est une fête trop commerciale."

Si vous avez l'intention de faire ça, je vous suggère d'inventer votre propre fête célébrant l'amour est de fixer sa date plus tôt que la Saint Valentin, de sorte à surprendre agréablement votre conjoint. (étant donné que cet article ne sera publié que la veille de la Saint Valentin, ce conseil est parfaitement inutile si ce n'est pour vous dire que "vous êtes fichu")

Si ce n'est pas le cas et que vous tenez malgré tout à jouer la carte de l'anticonformisme, il est possible que votre compagne décide que "vous embrasser" et autres activités propres aux couples sont trop "conformes au Système imposée par notre société patriarcale" et qu'il faudra désormais apprendre à vous en passer.

De même, si vous comptez vous auto-emballer et essayer quelque chose du style "Ton cadeau de Saint-Valentin cette année... c'est moi", pensez à appeler préventivement une ambulance. Vous en aurez besoin.

Si vous choisissez d'ignorer mon conseil, n'oubliez pas non plus de percer des trous pour respirer. Le seul cadeau qui soit pire que "vous dans un emballage cadeau", c'est "votre cadavre dans un emballage cadeau."

Dernier conseil pour conclure : ceci (légèrement NSFW, ce qui signifie à peu de choses prêt "ne cliquez pas dessus si quelqu'un est susceptible de voir ce que vous faites ou de consulter votre historique de navigation") n'est probablement pas une très bonne idée de cadeau non plus.


PS : Puisqu'on m'a rappelé dans la dernière mise à jour que la stupidité n'a pas de couleur, je ne perds pas de vue qu'elle n'a pas non plus de sexe et, au risque d'insulter l'intelligence de mes lectrices, je vais préciser que cet article se veut humoristique et n'est pas à prendre au premier degré.

Sauf, bien sûr, en ce qui concerne les manteaux en vison. Je ne parviens pas à imaginer pourquoi une femme souhaiterait se mettre un truc pareil sur le dos, à moins de vouloir paraître trente ans plus vieille.

Mes félicitations au créateur de ce manteau, qui a eu le courage de massacrer des dizaines de mustélidés innocents pour aider une jeune femme à se déguiser en quinquagénaire.

Tant que j'y suis, cette remarque s'applique aussi à :

Ces manteaux avec des flotteurs au bout des bras et une minerve énorme au niveau du cou.

Rien de tel qu'un manteau du style "imitation léopard" pour transformer une vénus en vieille mémère.

Pour terminer, une image et une citation :

La Saint Valentin est un jour pour masochiste. Si l'on est avec quelqu'un il faut lui dire "je t'aime" avec un cadeau, pour que cela ait plus de valeur que les 364 autres jours de l'année ; si l'on est seul, on déprime !

Sarah Michelle Gellar

Jean-Marc Krady et Emmanuel

Suite et fin (pour l'instant) des e-mails bizarres que j'ai reçu au cours de ces dernières semaines.

Comme annoncé dans ma dernière mise à jour, celle d'aujourd'hui va parler d'un message d'insulte et d'une demande de logement.

J'ai en effet eu la chance de recevoir un e-mail de Jean-Marc Krade, un homme cherchant à passer sa lune de miel dans mon hôtel. Je dois avouer que son message m'a un peu pris au dépourvu. Je n'ai pas l'habitude que des gens passent leur lune de miel dans mon hôtel.

Probablement à cause du fait que je n'ai, en fait, pas d'hôtel.

J'ai malgré tout fait de mon mieux pour lui répondre avec l'obséquiosité d'un futur maître d'hôtel, tout en essayant d'établir une complicité typiquement masculine entre nous.

Bonjour,
Je me nomme MR JEAN MARC KRADY et à l'occasion de mes noces avec ma femme je voudrais faire une réservation de chambre au sein de votre hôtel

Bonjour MR JEAN MARC KRADE,

Je me nomme MR PAUL BINOCLE et à l'occasion de la récepture de votre courrier électronique je voudrais y répondre au sein de mon ordinateur
Monsieur


.Mon
séjour
s'effectuera sur une durée limite de 10 jours à partir du 20/02/2008 au 01/03/2008 J'aimerais savoir afin de confirmer ma réservation si vous
disposez
d'un
terminal de prélèvement à distance car je voudrais solder par carte bancaire. Je désire faire un pré paiement total après réception des tarifs.

Monsieur
je
crains qu'il n'y ait une petite erreur dans
votre raisonnement car
je n'ai pas
vraiment un hotel
mais j'ai
une maison
je ne sais pas si cela vous conviendrait
vous pouvez venir dans la chambre d'ami avec votre
femme et peut-être même
dormir si vous êtes sages
ou y faire d'autres choses si vous ne l'êtes pas
ahah
clin d'oeil
si vous voyez ce que je veux dire
avec votre respect
monsieur


concernant le payement je suis sûr
que l'on pourra
trouver un arragement
sans clin d'oeil
monsieur


Aussi j'ai un service important à vous demander .Je voudrais payer les billets
d'avion mais il se trouve que le terminal de prélèvement pour les cartes de
crédit de l'agence de voyage est en panne actuellement et nous sommes en GUERRE

En guerre
Mon Dieu
Je n'étais pas au courant
Croyez-moi je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour vous aider à
profiter de votre
"repos du guerrier"
clin d'oeil
monsieur

Voyons, George W. Bush !

donc je ne peux me rendre à la banque pour prendre de l'argent pour
les frais des billets d'avion.
Je voudrais alors vous solliciter afin que vous me rendiez ce service qui
consistera à débiter sur la carte de crédit que je vous enverrai, en plus du
montant de la réservation, la somme de 4.500 euros qui vont me servir à l'achat des billets d'avion.

Je ne vois pas d'objection à vous débiter
sur la carte de crédit que vous m'enverrez
Clin d'oeil
Clin d'oeil
Monsieur

Double clin d'oeil !

Ensuite faites moi un mandat de ce montant via WESTERN UNION a mon agence de voyage.
Je souhaite de
tout coeur que vous me rendiez ce service afin que j'arrive à votre hôtel
car nous sommes déjà prêts.


Je voudrais aussi en guise de remerciement pour le service que vous allez me
rendre, que vous débitiez aussi pour vous la somme de 300 euros comme commission.


Monsieur
Je n'ai pas besoin d'argent pour faire ma commission
Je suis ravi de vous rendre ce service
Clin d'oeil



Je suis donc dans l'attente de la facture totale afin que je vous
envoie les
cartes pour le solde complet. MR JEAN MARC KRADY Tél.:+[censuré] MERCI


J'attends avec impatience votre réponse MR JEAN MARC KRADE
MERCI d'avoir choisi de passer votre mariage dans ma maison j'espère
que vous en garderez un
souvenir inoubliable
clin d'oeil
Monsieur


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[NB : l'e-mail se répète ensuite à l'identique, dans un franglais comme seuls les traducteurs automatiques en ligne peuvent en produire]

Hello
I name myself MR JEAN MARC KRADY and at the time of my weddings with my wife I would like to make a reservation of room within your hotel Mon stay
will be
carried out over one 10 days limiting duration as from mai 20/02/2008 au 01/03/2008


HELLO
I NAME MYSELF MR PAUL BINOCLE AT THE TIME OF MY WEDDINGS

I HAVE DIFFICULT IN ENGLISH
BUT PROGRESSING MUCH
CLIGNE OF EYE
MISTER

Les chats sont de retour !

I THINK I HAVE COMPREHENDED YOUR FIRST PART IN FRENCH BUT
I HAVE A BIT TROUBLE WITH YOUR OTHER PARTS
IS THAT IMPORTANT YES OR NO BECAUSE IF YES YOU NEED HELP
ME
OKAY OR NO ?

I WOULD NEED YOU TRADUCE YOUR PARTS IN ENGLISH SO YOUR PARTS
ARE NATURELY FRENCH
AM I COMPREHENSIBLE ?

IN ADVANCE I LIKE YOUR UNDERSTANDING

I would like to know in order to confirm my reservation if you have a terminal of remote taking away because I would like to balance by bank card.
I wish to make a pre total payment after reception of the tariff.
Also I have service important to ask you Je would like to pay the plane tickets but it is that the terminal of taking away for the credit cards
of
the travel agency is currently breakdown and we are in WAR thus I cannot go to the bank to take money for the expenses of the plane tickets.

L'anglais de Mr. Krade est tellement bon qu'il peut se permettre d'y insérer des mots français.

I would like to then solicit you so that you to help me for this service
which will consist in outputting on the credit card that I will send to you,
in more of the amount of the reservation, the sum of 4.500 euros which will
use to me for the purchase of the plane tickets.
Then made me a mandate of this amount via WESTERN UNION my travel agency has . I wish of any
heart
that you render this service to me so that I arrive at your hotel
because we
are already ready.
I would also like as a thanks for the service which you will render to me,
that you also output for you the sum of 300 euros like commission. I am thus
in waiting of the total invoice so that I send the charts for the
complete
balance to you.
MR JEAN MARC KRADY
Tél.: [censuré]
Thank you

Yahoo! Mail : Stockage illimité et Messenger intégré. Changez aujourd'hui de mail !

OKAY AND I HAVE A LAST QUESTION TO TERMINATE : WHERE DID YOU GET THE MAIL ADRESS GUY ? WHAT IS THE ROOT OF THAT NOW LEDGE ?

MANY TANKS AND A PLEASURE OF TALKING WITH YOU JEAN MARC KRADE
I HOPE YOU TAKE PLEASURE IN MY HUMBLE HOUSE
CLIGNE OF EYE
MISTER

Je ne sais pas si ce chaton est borgne ou fait un clin d'oeil, mais je l'aime quand même.

SIGNED : MR PAUL BINOCLE




J'ai aussi eu la chance de recevoir un nouvel e-mail d'insulte la semaine passée, sobrement intitulé "SALE CON". J'ai demandé l'autorisation à son auteur, Emmanuel L., de le publier sur mon blog et d'y répondre, ce à quoi il a répondu "NO PROBLEMO".

Voici donc son e-mail et sa réponse :

Sujet : SALE CON

JE VIENS DE LIRE TON ARTICLE SUR MICHAEL JACKSON ET JE SUIS CONSTERNE PAR TANT DE BETISES

Bonjour Emmanuel,

Merci beaucoup de m'avoir écrit ! Ton mail m'a fait sourire, mais j'ignore si c'était là ton intention. Je n'arrive en effet pas à décider si ton mail était censé être humoristique ou pas mais, dans le doute, je vais te répondre comme si tu étais sérieux.

Toutes mes excuses si, comme je le suspecte, tu as expressément fait en sorte que ce mail soit absurde.

Pour être tout à fait exact, je n'ai pas consacré un article à Michael Jackson mais juste répondu à la question d'un lecteur concernant la couleur de sa peau : elle est, selon mon regard aiguisé d'expert en t-shirts délavés, de couleur "gris clair terne sale cassé".

Je suis ouvert aux suggestions si vous trouvez une meilleure description.

Je présume que tu penses aussi que Pascal Légitimus est bête et raciste, puisqu'il a lui aussi suggéré que la peau de Michael Jackson est grise dans le sketch "télémagouilles".

CROIRE QUE LA VIE SE DIVISE ENTRE NOIRS ET BLANCS C OUBLIE LES METISSES ( DONT JE SUIS , VOIRE YANNICK NOAH VOIRE BARACK OBAMA VOIRE HALLE BERRY POUR LES PLUS CONNUS ) C OUBLIER LES ASIATIQUES LES INDIENS LES MARTIENS

Merci d'avoir pensé aux Martiens avant les autres êtres humains. Merci aussi pour les amalgames du type "LES ASIATIQUES" et "LES INDIENS", je suis sûr qu'ils apprécieront. Merci, enfin, de n'avoir cité que des exemples de métis "blanc/noir". Voilà qui montre à quel point tu as l'esprit ouvert, Emmanuel !

De plus, le fait que je parle de "gris clair terne sale cassé" ne prouve-t-il pas que j'ai parfaitement conscience de la grande diversité des couleurs de peau, peut-être même plus que l'individu moyen (ignorant l'existence de ce genre de nuance et réticent à aligner quatre adjectifs les uns à la suite des autres) ?

Je ne comprends donc vraiment pas pourquoi tu as ressenti le besoin de m'écrire pour me dire "PAUL DES MÉTISSES EXISTENT. LES MARTIENS AUSSI" (cette mise sur le même pieds des métisses et des martiens me semble insidieusement raciste, mais je suppose que telle n'était pas ton intention).

Le monde vu par Emmanuel.
Notez la présence de Michael Jackson, en bas à droite de l'image.
(au passage, des e-mails d'insultes de fans de Michael Jackson me sembleraient tout à fait légitimes)

Enfin, que faut-il penser d'un homme comme Michael Jackson qui, selon certaines rumeurs, aurait volontairement modifié ses traits et la couleur de sa peau ? Un tel rejet de son héritage culturel n'évoquerait-il pas une certaine forme de racisme ?

C OUBLIER QUE LA VALEUR D'UE PERSONNE NE SE RESUME PAS A LA COULEUR DE SA PEAU

Malgré mes lunettes et des recherches approfondies, je n'arrive pas à trouver la partie de mon article qui a pu te donner l'impression que je pense cela. Avons-nous lu le même texte ? Peut-être devrais-tu vérifier tu navigateur web, il est possible qu'il insère à ton insu des propos racistes dans les pages que tu visites.

Si mon article ressemble à cela, changez de navigateur.
ATTENTION - je n'approuve absolument pas le contenu (en rouge) de cette image de très mauvais goût, qui vise à parodier l'accusation bizarre d'Emmanuel et l'absurdité des propos racistes.

Au risque de paraître condescendant, je vais te suggérer de relire attentivement mon article en essayant de garder en tête qu'il est supposé être humoristique et en essayant de ne pas inventer son contenu.

EN CET HONNEUR JE TIENS A TE DECERNER LA PALME DE LA CONNERIE ET TE LA REMETS DE BON COEUR MAIS DANS LA GUEULE

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Windows Live Mail : venez tester la version bêta en exclusivité !

J'espère qu'après avoir lu ma réponse, tu ne décideras pas de décerner cette palme à Pascal Légitimus plutôt qu'à moi, je trouve que je la mérite beaucoup plus que lui.
(NB : pas parce qu'il est noir et que je suis blanc)

Je suis sincèrement désolé si ton e-mail était sérieux et t'a réellement mis dans tous tes états. Je ne sais pas vraiment quoi dire à quelqu'un qui considère comme raciste que la peau de Michael Jackson est grise.

Encore une fois, merci d'avoir pris le temps de m'écrire, ne serait-ce que pour me rappeler que la stupidité n'a pas de couleur.

Bonne journée,

Paul Binocle.


Pour prouver que je ne suis pas raciste, voici ma collection personnelle et jusqu'ici secrète d'images de Barack Obama :





Je n'entends pas grand-chose à la politique américaine mais, en admettant qu'Abraham Lincoln ne se présente pas aux élections cette année, c'est pour cet homme que je voterais.


Pour terminer, une image et une citation :

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Philippe Geluck

Spam me not english good

Que se passe-t-il lorsqu'on répond à du spam et, plus spécifiquement, aux tentatives d'arnaques bizarres de soi-disant banquiers africains ?


Cette question est longtemps restée sans réponse. Quand, par une sombre soirée d'hiver, l'occasion d'y répondre s'est présentée à moi, je n'ai pas hésité une seule seconde : j'ai immédiatement répondu à mon riche et mystérieux correspondant.
En lui parlant de mon chien (imaginaire).

J'ai en effet reçu un e-mail d'un certain Umaru Bamago Bank of Africa (avec un nom pareil, je présume qu'il s'agit d'un noble). Malheureusement, son message était en anglais, langue que je maîtrise à peu près aussi bien que l'art de la cuisine.
Peut-être un peu mieux tout de même : personne n'est encore mort au contact de mon anglais.

Saviez-vous que le terme "spam" est à l'origine le nom d'une sorte de viande en conserve, et que son usage moderne est probablement dû à ce sketch des Monty Pythons ? C'était la minute culturel de ce blog. Rendez-vous l'année prochaine pour la suivante.

Attention - la mise à jour d'aujourd'hui est essentiellement constituée d'e-mails en anglais involontairement et volontairement mal écrits, entrecoupés d'images de chat dans une vaine tentative d'amuser les lecteurs qui ne parlent pas cette langue (ou pas suffisamment bien pour remarquer quand on la massacre). Si ce résumé apéritif ne vous met pas l'eau à la bouche, je vous invite à aller plutôt lire quelque chose de réellement divertissant et instructif.
Ou à regarder plus attentivement l'image de spam ci-dessus. Miam !

Sujet : AWAITING FOR YOUR RESPONSE

MR UMARU BAMAGO BANK OF AFRICA. OUAGADOUGOU -BURKINA FASO.

Hello MR UMARO BAMAGO BANK OF AFRICA,

Si vous ne parlez pas anglais, rassurez-vous ! J'ai agrémenté ce article avec des images de chats.

Dear Friend,
This message might meet you in utmost surprise, however,it's just my urgent need for foreign partner that made me to contact you for this transaction.

I am a banker by profession from Burkina faso in west Africa and currently holding the post of Director Auditing and Accounting unit of the bank.I have the opportunity of transfering the left over funds ($11.5million) of one of my bank clients who died along with his entire family on 31 july 2000 in a plane crash.

You can confirm the genuiness of the deceased death by clicking on this web site http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

Do not say a word of more ! I am disposated to help you. I wish I can relieve you from your money with INTERNET.
Also my sincere condoleances for the plane crash, I hope he gets bette soon.

Je ne résiste pas à l'envie de vous remettre cette image de chat monorail

Hence,i am inviting you for a business deal where this money can be shared between us in the ratio of 60/30 while 10% will be mapped out for expenses.

Although 10% seems a bit too much for a map I am quite agreeing with what you are proposing so please go on.
PS : my name is Paul not Hence.


If you agree to my business proposal.further details of the transfer will be forwarded to you as soon as i receive your return mail. have a great day.

Yes I do agree to your business proposal further details of the transfer. Please tell me what I must do to win big lot of money with you, for us ?

To you too : have a grate day !

Ces bonnets idiots vont beaucoup mieux aux chats qu'aux êtres humains.

yours, MR UMARU BAMAGO

Mine too,

MR PAUL B



Umaro Bamago m'a répondu quelques jours plus tard. C'est à ce moment que j'ai réalisé que les spammeurs ne lisent pas la première réponse que vous leur envoyez (sauf, exceptionnellement, pour insérer vos noms et prénoms dans leur e-mail suivant).

Sujet : URGENT REMINDER

Dear Friend,


Hello Dear Friend Umaro Bamago Bank of Africa !


How are you and your family? Hope fine. I am still waiting for your urgent reply so that we can proceed on this transaction .

Hope fine indeed ! My family and myself are quite good. How is your you and your family ? I hope fines too !
I have urgent replied to your first massage, did you get my massage or do I need to send it again ?



You should know that your delay is not in the best interest of this transaction, there fore i look forward to hear from you as soon as you received this mail to enable me to draft for you the text of application that you will fill and send to the bank for approval.


I am sorry very much ! I wanted to reply earlier but my dog told me "no, don't reply earlier, you need to think before".

My dog is not very good (I have quite a case of "bad dog" as people say ! But people say lots of things) but I have the intention of changing that. Have you got a dog too ? What is his name ?

I think dog talking is a good way to create mutual trust and confidence between two men. Please tell me more about your dog before we continue with this big money work.
I know this is very urgent but I also know there is always time for dog talking.



Update me with your personal information such as;
1.Your name in Full:
2.Your House Address :
3.Your Occupation :
4.Your Age :
5.Your direct phone number

Okay here is my update with my personal information such as :
1. Paul Pigeon Binocle (you can call me P. P.)
2. I ignore if I can trust you enough to give you my house adress ?
3. I like long walks on the beach and I read a lot (on internet)
4. 66
5. Once again how much can I trust you ? We will talk more about this after DOG TALK, yes ?

Dog talk ?!

I have prepared a little questionary for you to answer :
1. Your dog's name in full
2. Is he a good or a bad dog
3. Does he talk and give advice
4. His age
5. Is it a man dog or a lady dog

For me (or rather for my dog) it is :
1. Minou Miaou (I thought he was a cat at first because he kept talking --- typical cat behaviour is it not ?)
2. Bad ! Bad dog
3. Yes but it is not always really good advice, I don't know if he is a stupid dog or a malevolent dog what do you think ?
4. 40 I think he was given to me as a WEDDING GIFT. Are you a wedding too ? Since how long ? What animalistic gifts did you get with your wife ?
5. Lady dog

MY DOG

A SCAN COPY OF YOUR INTERNATIONAL PASSPORT OR DRIVERS LICENSE IS NEEDED.

I HAVE NO INTERNATIONAL PASSPORT OR DRIVERS LICENSE

But I have an identity card and a membership card of the dogs lovers association

Does it count ? Please respond me

I have lost my drivers license because of the police and NICOLAS SARKOZY
Do you have a opinion over NICOLAS SARKOZY ?
Bad I hope
Because I don't like him much much !

MY DOGPARENTS

Thanks
Yours brother
Umaru Bamago
[numéro de téléphone censuré]
___
Be a better friend, newshound, and know-it-all with Yahoo! Mobile. Try it now.


No prob bro
Yours brother 2
Keep it real dude

Please answer my questions as I REFUSE to have affairs with men who hide things and are not polite enough to answer questions about dogs !



Malheureusement, je n'ai jamais reçu de réponse. Je suppose que poser des questions à quelqu'un sur son chien est trop personnel.

Ceci dit, n'allez pas croire que tout mon spam vient d'Afrique. Dans la prochaine mise à jour (qui aura lieu samedi ou dimanche), vous découvrirez en exclusivité sur ce blog :

• les e-mails que j'ai échangés avec un spammeur futur-jeune-marié (?) au nom ridicule souhaitant passer sa lune de miel chez moi

• un authentique (?) e-mail d'insulte, m'expliquant que je suis raciste. Parviendrez-vous à deviner pourquoi ?
• indices : ce n'est pas à cause de ce que j'ai répondu à ces e-mails de spam mais à cause de cet article-ci.
  

Pour terminer, une authentique arnaque et une citation :

Cliquez sur l'image pour obtenir plus de détails sur cette statue de Bouddha miraculeuse qui vous apportera richesses, gloire, célébrité et même le petit déjeuner au lit - et tout cela pour 7 $ !

Un borgne, c'est un infirme qui n'a droit qu'à un demi-chien.

Jules Renard

Le côté obscur du courrier des lecteurs

Durant notre enfance, nos parents ont cherché à nous inculquer des rudiments de politesse par l'intermédiaire de phrases choc.

Ne mets pas tes doigts dans ton nez. On ne montre pas du doigt. Ne joue pas avec les allumettes. N'enferme pas ta soeur dans le frigo.
Ne réponds pas au spam.

À quelques exceptions près (comme "arrête de faire des grimaces ou tu vas rester comme ça toute ta vie") ces excellents conseils sont rarement accompagnés d'explications satisfaisantes. Pourquoi, après tout, ne montre-t-on pas du doigt ?
Le moyen le plus sûr d'en avoir le coeur net est, bien entendu, de montrer quelqu'un du doigt et d'observer attentivement ce qui se passe ensuite.

Aussi, j'ai décidé de faire progresser la science en enfreignant à mes risques et périls l'une de ces règles mystérieuses : Ne réponds pas au spam.

J'ai écrit cet article les doigts dans le nez.

Dans les lignes qui vont suivre, je vais donc partager avec vous des e-mails de spam que j'ai reçus (en gras) et les réponses que j'y ai apportées (en maigre (?)). Pour votre divertissement, j'ai aussi pris la liberté d'insérer des images avec un rapport proche ou lointain avec le contenu de ces messages.



Tout a commencé par un e-mail.
Tout a commencé... sur LE INTERNET :

Sujet : CONFIDENTIEL

Tres Cher , Je suis mlle OKLOTO SOLANGE la fille de feu OKLOTO REMI.

Bonjour OKLOTO SOLANGE,

(désolé si je fais quelques fautes dans cette COURRIEL, je ne suis pas encore totalement familiarisé avec toutes les subtilités de LE INTERNET et du BLOGWEB)

Sincères condoléances OKLOTO SOLANGE. Il n'est jamais facile de perdre son père, surtout quand on sait qu'on ne le retrouvera jamais.

J'ai connu un Rémi, dans le temps. Il est mort lui aussi, bien sûr, mais c'était un chic type quand même. Il était toujours souriant et jouait de la guitare quand nous n'avions pas le moral.


Je t écris avec une confidence absolue premièrementpour demander ton assistance pour transférer mon argent d une valeur de (5 000 000 de dollards us )qui actuellement se trouve dans le coffre fort d'une compagnie de sécurité ici en Abidjan dans votre pays jusqu'à mon arrivée chez vous. mon seul espoir actuellement est en toi et en la boitedéposé dans la compagnie de sécurité.


Je serais ravi de pouvoir rendre service ! En toute honnêteté ceci le premier e-courrier que je reçois depuis qu'on a installé LE INTERNET chez moi. Je ne suis jamais allé en Abidjan mais je suis sûr que c'est un beau pays.

Quand j'aurai de l'argent, je pense que j'irai le visiter. Quel genre de vêtement faut-il porter là-bas ? J'ai entendu dire qu'il s'y trouve des sorciers qui peuvent guérir toutes les maladies ou tuer un homme d'un semble regard. Est-ce vrai ? Y mange-t-on avec des couverts ?

Tout ce que je sais sur Abidjan m'a été enseigné par cet homme.

Avant la mort de mon pére le mardi 09 novembre 2004 dans un hôpital privé ici à Abidjan il ma secrètement appelé de côté ,moi et mon petit frere David et m'a revelé qu'il a la somme de (5 000 000 de dollards us ) dans une compagnie de securité ici à Abidjan, et que je suis son heritiere .


C'est une grande responsabilité !
L'un de mes amis a gagné au lotto, un jour. Pas beaucoup, bien sûr - quelques milliers de francs de l'époque - mais cela a suffis pour qu'il se prenne pour un roi. En l'espace de deux semaines, il a tout dépensé et a même commencé à s'endetter.

Cela a failli mal tourner, mais qu'est-ce qu'on a bien mangé !



Il m'a également expliqué que c'était en raison de cette richesse qu'il a été agressé et battu et quil es sur et certain que se sont des proches du clan presidentiel . il ma conseillé que je devrais chercher un associé ou une associée étranger dans un pays de mon choix où je transférerai cet argent et l'emploierai dans le but d'investir dans la gestion de biens immobiliers ou la gestion d'hôtel.

A cet effet, je sollicite humblement votre assistance dans le sens suivant :

1- m'aider à faire sortir la boite de la compagnie de sécurité comme CO- bénéficiaire pour transférer cet argent en votre nom dans votre pays pour un investissement lucratif avec vous comme principal acteur.

2- Le plus important c'est que la compagnie de Sécurité ne connaît pas le contenu exact de la boite parce quil la déclaré comme contenant des effets de familles.

3- Tous les documents relatifs au dépôts sont avec moi dans mon coffre a la maison.

4- Pour ton assistance, je te céderai 20% de cet argent pour vos efforts et votre assistance.

5- Enfin je tes prie de garder cette transaction strictement confidentiel.

SOLANGE OKLOTO, n'en dites pas plus ! Je suis prêt à faire tout cela, non pas par appât du gain, mais parce que j'estime que c'est mon devoir en temps que citoyen du monde.

D'après un récent sondage international, le taux de citoyens du monde s'élève à 100% et cette expression ne veut rien dire.

Je me considère un patriote. Non comme un patriote d'une nation mais comme un patriote du monde. Le monde - le monde - est mon pays ; l'univers, ma patrie.

Je ne suis pas encore totalement sûr de ce que cela veut dire mais j'y réfléchis beaucoup.

En tout cas j'ai pour principe de ne pas laisser une jeune fille dans le besoin et, si elle a une somme énorme d'argent qu'elle souhaite me donner pour me remercier de mon aide, je ne vois pas de raison de la contrarier en refusant. J'ai aussi d'autres principes mais je ne sais pas si je la place de les écrire ici : j'ai peur de dépasser la mémoire de mon ordinateur ou de LE INTERNET (j'ai cru comprendre qu'il s'agissait de GIGOTS mais je ne sais pas à combien de pages ça correspond).

1,21 gigowatt pour être précis.

Merci et que Dieu vous bénisse pour votre assistance à notre égard.

Mademoiselle ! Je ne crois pas en Dieu mais en l'Homme !
En travaillant main dans la main -même s'il s'agit de mains virtuelles tenues par LE INTERNET- il est possible d'accomplir de grandes choses. Nous avons maîtrisé le feu. Nous avons bâti les pyramides. Nous avons battu l'envahisseur allemand. Nous avons gagné le prix de l'employé du mois cinq fois d'affilée. Je crois que, avec l'aide de la technologie et du grand WEB qui nous relie tous, il est possible de gagner 5 millions de dollars US, quitte à essayer et à échouer.

Le patriotisme n'a pas de frontière.
Et porte du jambon.

Très sincèrement

Solange


Yahoo! Mail innove : interface hyper pratique, messenger intégré, couleurs - découvrez la démo !


Je ne connais pas Yahoo! Mail, j'écris depuis LE INTERNET. Devrais-je l'essayer ? Qu'est-ce qu'un messenger ?

À bientôt et bon courage SOLANGE OKLOTO,

PAUL
_____
De LE INTERNET, 28/12/2007




C'était la première fois que je répondais à un e-mail de spam. Je ne m'attendais pas à recevoir une réponse. Pour être tout à fait honnête, je m'attendais plutôt à être foudroyé sur place pour avoir violé l'une des lois fondamentales des utilisateurs d'internet.

Pourtant, quelques jours plus tard, un nouveau message est arrivé dans ma boîte mail, venant de OKLOTO SOLANGE et de son frère DAVID :

Sujet : EN CONFIANCE

(en relisant ce titre, je ne peux pas m'empêcher de me demander si "le sujet" en question n'est pas moi)

Bonsoir Paul,

Bonjour Solange et DAVID,

Comment allez-vous ?

J'ai fait une crise d'urticaire l'autre soir mais je vais un peu mieux. Je pense que mon chat a un rhume mais je ne sais pas si c'est possible.

C'EST POSSIBLE

Avez-vous des animaux de compagnie en Abidjan ? Pouvez-vous m'en dire plus sur ce pays passionnant (par exemple répondre aux questions je posais dans mon e-mail précédent ?)

Excusez-moi mais j'aime bien faire la conversation et je pense qu'il vaut mieux que nous apprenions à nous connaître puisque nous allons travailler ensemble !


Je te remercie de m'avoir répondu. Car si je t'ai écris ce message confidentiel je voudrais que tu saches que c est parce que nous recherchions une personne qui est capable de réceptionne notre héritage, c est ainsi que nous t avons contacte.

Présentement je vie a Abidjan en côte d'ivoire avec mon plus jeune frère David.

J'ai un jeune frère moi aussi !

Enfin, il était jeune quand nous étions petits. Il s'appelle Alphonse mais n'a pas encore acheté LE INTERNET (j'essaye de le convaincre de le faire !).

LE INTERNET sur un disque dur.

Voici ce que nous voulons de toi :

Si tu désire nous assiste avec confiance, sincérité et surtout sans trahison nous voudrions que tu nous fasse parvenir ton adresse et ton numerot de téléphone pour que nous allions a la compagnie de sécurité pour prendre leurs exigences et condition pour savoir si il peuvent t expédie les malles directement chez toi, parce que il y a des problèmes politiques présentement dans notre pays, voici pourquoi nous voulons que cette transaction se fasse très rapidement.

Cher Solange et DAVID ! Je n'ai pas le téléphone chez moi mais vous pouvez me contacter (ou contacter mes amis) à ces coordonnées :

[coordonnées de l'église de scientologie de Belgique]

Ne vous inquiétez pas si ce n'est pas moi qui répond, vous pouvez avoir une confiance absolue en mes amis.

On ne plaisante pas avec la scientologie (elle n'a pas vraiment le sens de l'humour).
Il est tout à fait acceptable de se moquer d'elle, par contre.

Nous voudrions te dire une fois de plus que les malles ne sont pas dans une banque, mais dans une compagnie de sécurité et de gardiennage privée.

Faites bien attention, alors. J'ai fait appel à une entreprise de gardiennage privée, une fois. Je ne sais pas ce qu'ils ont fait à mon chien, mais il n'a plus jamais été le même après.

Pensez-vous que les chiens aient une âme ? Pensez-vous qu'il est possible que quelqu'un la leur vole ? Que peut-on bien faire avec des âmes de chiens ?



Tous tes efforts que tu engagera pour la bonne marche de cette transaction, je te concéderai immédiatement 20% de la valeur totale de notre héritage des réception des malles chez toi et les 80% restant nous serviront à des investissements lucrative dans ton pays d'origine avec toi comme principal associe car nous ne connaissons pas ton pays et tes conseils nous serons très précieux.

Solange et DAVID ! Je suis prêt à tout vous apprendre sur mon pays, qui est le plus beau du monde (en tout cas en ne comptant pas les autres).


Une foie Arrivée dans ton pays avec les malles, nous déciderons ensemble dans quelle secteur investir l'argent, c'est bien sûr toi qui sera notre conseillé et notre guide.

Je ne m'y connais pas très bien en investissements mais je ferai de mon mieux. Je suis par contre un excellent guide et je serais ravi de vous faire découvrir la ville !