mercredi 31 octobre 2007

Parce que vous aimez avoir peur

À l'approche de Halloween, j'entends beaucoup de gens expliquer que le succès de cette fête en Europe est en grande partie dû au fait que les gens, particulièrement les très jeunes, aiment se faire peur.

Halo-ween ?

C'est très probablement vrai, mais il convient de préciser deux choses : qu'il n'y a pas que les jeunes qui aiment se faire peur et surtout, que la plupart des gens se font peur tout au long de l'année et pas uniquement le soir du 31 octobre.

Ces derniers mois, on a beaucoup parlé du côté "vendeur" des sujets d'actualité qui font peur et de l'exploitation du sentiment d'insécurité par les médias. On en a tellement parlé, en fait, que je n'ai rien à ajouter là-dessus et que je vais aborder un sujet un peu différent :


Le top 10 des scénarios de fin du monde
Ou comment les magazines de vulgarisation scientifique arrivent encore à se vendre
Par Paul "le corbeau" Binocle


Qui n'a pas peur de la fin du monde ? Mourir est déjà une chose terrible, mais qu'y a-t-il de plus terrible que de voir toute son espèce s'éteindre avec soi ?

Apparemment, pas grand-chose, vu le succès que continuent à avoir les films catastrophe ou les magazines scientifiques lorsqu'ils annoncent l'imminence de l'apocalypse à cause d'un météore, d'un tsunami géant, d'un super-volcan ou de nuées de sauterelles enragées et en feu.



1. La mort du soleil

C'est la plus inévitable et la plus inintéressante des fins possibles de la vie sur Terre. D'ici trois à cinq milliards d'années, notre étoile préférée devrait avoir perdu pas mal de masse, gagné pas mal de volume et le thermostat de la planète bleue devrait commencer à grimper. Suffisamment grimper, en fait, pour provoquer l'évaporation de nos océans et transformer la Terre en un caillou sec, brûlant et inhospitalier.

C'est trop lointain pour faire peur à qui que ce soit, trop lent pour faire un film intéressant et, de toute façon, on suppose que d'ici là, l'humanité aura colonisé d'autres planètes, appris à réparer un soleil en fin de vie et inventé un frigo suffisamment grand pour pouvoir y ranger une planète.

Les plus :
+ Cela n'arrivera pas avant longtemps

Les moins :
- Ce sera terriblement ennuyeux

Passionnant.

Probabilité : inévitable.



2. Un météore dans le pif

C'est un indémodable classique, l'alpha et l'oméga du film catastrophe. La coupable : une grosse météorite qui passe dans le secteur. La victime : la Terre, ou en tout cas une très grande partie des espèces qui y vivent.

Où est Bruce Willis quand on a besoin de lui ?

Les individus ayant le malheur de survivre à l'explosion (correspondant à X fois la bombe atomique d'Hiroshima) gagneront le privilège d'habiter dans un monde sans soleil -et sans photosynthèse- le temps que la quantité énorme de poussières soulevées par la catastrophe se redépose.

À titre indicatif, c'est ce qui aurait provoqué la disparition des dinosaures à la fin du Crétacé.


Ce machin-là avait six tonnes de muscles, de griffes et de dents de plus que nous et cela ne l'a pas empêché de se faire ratatiner par un gros caillou intersidéral.
Aussi : la gallerie des dinosaures du museum des sciences naturelles de Bruxelles est rouverte. Vous devriez aller la voir.

Les plus :
+ Si on survit à l'impact initial, on n'aura plus à craindre les coups de soleil pendant un moment

+ Peut-être que des astronautes nous sauverons héroïquement en détruisant l'astéroïde avant qu'il ne nous atteigne

Les moins :
- On nous annonce des risques de collision toutes les quelques années, ce qui finit par devenir lassant

Probabilité : des impacts très peu probables sont annoncés régulièrement. La menace la plus vraisemblable à l'heure actuelle est celle posée par l'astéroïde (29075) 1950 DA, qui a une chance sur 300 d'entrer en collision avec la Terre... en l'an 2880.



3. La "vengeance" de "la nature"

Dans les années 60, un chimiste appelé James Lovelock a émis l'hypothèse que la Terre et l'ensemble de ses habitants peut être comparé à un être vivant, dans le sens où ces êtres vivants ont une influence sur l'environnement qui a elle-même une influence positive sur la prolifération des êtres vivants.
Autrement dit, il existerait une interaction régulatrice entre l'ensemble des êtres vivants et leur environnement.

Le problème, c'est que cette hypothèse est non seulement non prouvée (pour ne pas dire très vivement critiquée), mais aussi qu'elle a été mal comprise par le grand public et détournée pour devenir "il est scientifiquement raisonnable de personnifier la nature et elle va nous en coller une si on continue à la maltraiter".

Par conséquent, certains en sont venus à considérer que "Dame Nature" est une sorte d'organisme conscient et en colère qui va faire payer à l'Humanité les outrages qu'elle lui a infligés.

Après "le Soleil devient une géante rouge", voici "l'Humanité terrassée par le géant vert".

Loin de moi l'idée de nier l'importance de l'écologie, la réalité du réchauffement climatique et de sa composante anthropique ou, plus globalement, l'impact négatif de l'Homme sur la planète, mais il est loufoque d'attribuer les catastrophes naturelles à une "volonté destructrice" de la nature.

L'effet destructeur que nous avons sur notre environnement est une mauvaise chose et compromet notre survie en temps qu'espèce à long terme, mais ce n'est pas une raison pour mystifier ce phénomène et voir dans la moindre catastrophe naturelle la "main de la nature qui se venge".

Les plus :
+ Si Dame Nature a sans aucun doute un plan en tête et va certainement nous remplacer par une autre espèce intelligente, de la même manière qu'elle avait remplacé les dinosaures avant nous.

Les moins :
- Dame Nature a un sale caractère et va provoquer des tremblements de terre, des ouragans et des tsunamis pour nous punir.

Probabilité : importante si on s'intéresse à l'impact de l'Homme sur son environnement, risible si on décide de considérer ledit environnement comme une entité revancharde qui veut nous faire payer le mal qui lui a été fait.



4. Un conflit nucléaire mondial

Encore une fois, c'est un classique : lors d'une crise de ménage, deux pays décident de s'échanger quelques armes nucléaires d'une manière peu pacifique et, après quelques explosions et un hiver nucléaire, la Terre se retrouve polluée par les radiations pour les millénaires à venir.



Les plus :
+ Les survivants vont probablement muter sous l'effet des radiations, ce qui leur confèrera peut-être des super-pouvoirs

Les moins :
- Je n'ai pas encore entendu parler des super-héros de Tchernobyl, mais cela va peut-être venir

Probabilité : en chute depuis la fin de la guerre froide.




5. Le megatsunami

Les évènements récents ont aidé à populariser le tsunami et accru la peur du megatsunami, raz-de marée géant. Un tel phénomène pourrait être causé par la chute d'une météorite, un tremblement de terre ou un important glissement de terrain provoqué par une éruption volcanique et se manifester par une vague de plus de cent mètres.

Bienvenue en Thaïlande !

Pendant un temps, on a cru qu'une éruption volcanique sur l'île de La Palma (Canaries) pourrait provoquer la chûte d'une partie de l'île dans l'océan et un megatsunami dévastateur jusqu'aux côtes américaines, mais cette théorie est actuellement en perte de vitesse.

Les plus :
+ Votre-ville-les-bains, c'est peut-être pour demain.

Les moins :
- Ce n'est pas un scénario de "fin du monde" très convaincant.

Probabilité : faible.



6. Le supervolcan

Après le Megatsunami, le Supervolcan ! (je vous ai épargné l'hyper-tremblement de terre et l'ultra-incendie de forêt)

Est-il utile que j'explique qu'un supervolcan est un volcan qui dégage une grande quantité de lave et de cendres ?
Ces cendres, en bloquant le rayonnement du soleil, modifieront le climat planétaire et provoqueront un "hiver volcanique", avant de recouvrir le sol en une épaisse couche.

Ceci est un volcan.

Ce phénomène aurait été à l'origine, il y a 75000 ans, de la disparition de 60% des êtres vivants de l'époque.

Les plus :
+ Le refroidissement accompagnant l'hiver volcanique compenserait peut-être momentanément la tendance au réchauffement climatique.
+ Une fois que l'atmosphère sera remplie de cendres, le fait de fumer ne paraîtra plus aussi mauvais pour la santé.

Les moins :
- Il paraît que les plantes ont besoin de soleil, poussent mal dans la cendre et sont un des maillons essentiels de la chaîne alimentaire qui nous maintient en vie.

Probabilité : réelle.




8. L'arrivée de l'antéchrist et autres variantes

L'antéchrist est un personnage récurrent dans les prédictions apocalyptiques modernes, mais chacun semble en avoir une vision très personnelle. Les seules constantes sont que :
1) il s'agit du mal incarné
2) il provoquera (ou arrivera peu avant) l'apocalypse

L'antéchrist porte un visage humain, mais ne vous inquiétez pas, il est aisément reconnaissable à ses cornes.

À partir de là, toutes les variations sont possibles. Il est en vogue de considérer que les puces RFID (des puces d'identification à distance qui pourraient être implantées sous la peau) seront l'intrument qu'utilisera l'antéchrist pour réduire les masses en esclavage et mettre en place un Nouvel Ordre Mondial infiniment diabolique.

Selon les versions et les époques, l'antéchrist serait Bill Gates, Bill Clinton, George W. Bush, le Prince Charles (puisque le folklore des théories conspirationnistes veut qu'il soit un sataniste et/ou un extraterrestre de la race des reptiliens), Jacques Chirac ou Nicolas Sarkozy.

Pour d'autres, l'antéchrist n'est pas encore né et la fin du monde n'est par conséquent pas encore imminente, ce qui est un peu moins vendeur.

D'après ce site, le prince Harry est l'antéchrist.
Le pire, c'est ce que je pense que l'auteur croit à ce qu'il dit.

Les plus :
+ Dans le christianisme, la venue de l'antéchrist a lieu peu avant l'apocalypse, au cours de laquelle les gens biens accèdent à la félicité éternelle.

Les moins :
- Si vous avez voté pour l'antéchrist, vous irez probablement en enfer quand même.

Probabilité : nulle si vous n'êtes pas croyant.



9. L'invasion extraterrestre

Nous ne les avons jamais vus, nous ne sommes même pas sûrs qu'ils existent et, pourtant, ils nous passionnent et font peur : il est donc logique que les extraterrestres apparaissent dans cette liste.

Les extraterrestres aiment : disséquer des vaches, se faire prendre en photo, conquérir le monde et les longues promenade au bord de l'eau.

Que ce soit pour exploiter les ressources de la Terre, nous réduire en esclavage ou sauver l'univers de la menace que nous représentons pour la nature (variante écoterroriste), il ne fait presque aucun doute que les extraterrestres pourraient facilement anéantir l'humanité s'ils en avaient envie et existaient.

Cependant, il n'y a pas de raison de s'inquiéter, d'après Hollywood : si certains films catastrophe se terminent mal, la quasi-totalité des histoires d'invasion extraterrestres s'achèvent sur une victoire totale de l'espèce humaine.

S'il y a une chose que le cinéma m'a appris, c'est que les extraterrestres meurent dès qu'ils attrapent un rhume ou qu'on leur lance un verre d'eau au visage.


Autrement dit, nous avons plus à craindre d'un gros caillou venu de l'espace que d'une flotte entière de vaisseaux prévus pour nous détruire et pilotés par des êtres intelligents.

Les plus :
+ Cela relancera la popularité des forums sur le paranormal.

Les moins :
- Il n'y aura plus personne pour poster sur les forums sur le paranormal.

Probabilité : inconnue, mais probablement très faible.



10. La fin du calendrier Maya, l'ère du Verseau et autres soupes New Age

La fin du monde est pour 2012 !
C'est du moins ce que certains déduisent du fait que le cycle le plus long (26000 ans tout de même !) du calendrier Maya s'achève le 21 décembre 2012.

À cela, il faut ajouter que :
  • certains prétendent qu'un alignement planétaire exceptionnel est censé arriver ce jour-là, ce qui ne sera pas le cas (à moins que les astres décident brutalement d'ignorer les lois de la physique pour se ranger plus harmonieusement d'ici là).



  • beaucoup pensent qu'une prophétie maya annonce la fin du monde pour le 21 décembre 2012, ou que le calendrier maya se termine ce jour là (dans le sens où il n'a pas été conçu pour continuer après, comme si le 21-12-2012 devait être le dernier jour de la Terre). Ces deux idées sont fausses : en réalité, il s'agit simplement de la fin du cycle le plus long de leur calendrier. Autrement dit, croire que la fin du monde aura lieu le 21 décembre 2012 n'est pas plus pertinent que de croire qu'elle aurait dû avoir lieu à la fin d'un millénaire. Aux dernières nouvelles, la fin du monde n'a eu lieu ni en l'an mil ni en 2000.

  • même si les astrologues ne sont pas forcément d'accord là-dessus, une certaine "ère du Verseau" devrait commencer en 2012 et être marquée par de "grands changements spirituels".
    Pour d'autres, cette ère aurait déjà commencé : il n'existe semble-t-il pas de définition claire de ce que l'ère du Verseau est censé être, ce qui rend arbitraire la date de son commencement.

Vu que je m'y connais vraisemblablement plus en astronomie que la plupart des astrologues, je décrète que nous venons de quitter l'ère du Verseau pour entrer dans celle du renard.


Les plus :
+ Cela donne une excuse supplémentaire pour faire la fête en décembre et se réjouir du fait qu'il ne se passera rien ce jour-là.

Les moins :
- Il risque tout de même d'y avoir pas mal de suicides collectifs le 21 décembre 2012, ce qui gâchera peut-être un peu l'ambiance.

Probabilité : quasi nulle, puisqu'il ne s'agit pas réellement de la fin du calendrier Maya, qu'il n'y a pas de raison de penser que ce calendrier soit meilleur qu'un autre et que les autres bruits courant au sujet du 21/12/2012 semblent complètement infondés.


Voilà pour aujourd'hui ! Vous êtes invités à me contacter pour contester l'ordre totalement arbitraire de cette liste, me signaler qu'il n'y figure que neuf scénarii de fin du monde ou m'expliquer pourquoi je devrais à tout prix purifier mon âme par lithothérapie avant la fin 2012.

Une image et une citation :

Un chat remarquablement déguisé pour Halloween.

La fin du monde n'est pas encore pour demain.


Tite-Live

dimanche 28 octobre 2007

Dr House - résumé des épisodes précédents

Alors que la diffusion de la 3ème saison est sur le point de se terminer en Belgique, je me suis dit qu'il pourrait être utile, pour ceux qui n'ont jamais vu la série et souhaitent prendre le train en marche, de résumer les 70 derniers épisodes de Dr House.


Attention - ne vous attendez pas à ce que je résume chaque épisode individuellement. J'entends plutôt résumer les 70 épisodes d'un coup, puisqu'ils suivent tous le même schéma narratif et ne contiennent que peu (et généralement, pas du tout) d'évolution des personnages. Voici donc :


40 minutes à l'hôpital de Princeton-Plainsboro
(attention : peut contenir de petits spoilers pour les saisons 1-3)


0-2 minutes - Scène de la vie courante sans grand intérêt, qui peut au départ donner l'impression que l'on s'est trompé de série.


Heureusement, rapidement...



3-4 minutes - L'une des personnes présentes (à partir de la moitié de la 1ère saison, c'est généralement celle à laquelle on s'attend le moins) fait soudain une crise de maladie rare et à première vue inexplicable.

Cinq secondes d'images de synthèse montrent l'intérieur de l'organisme du malade et ce qui y cloche, ce qui peut consister en :
  • un caillot bloque un vaisseau sanguin
  • des décharges électriques entre des neurone (en faisant "bzzzt", comme en vrai)
  • il y a un trou quelque part là où il ne devrait pas y en avoir et quelque chose de dégoûtant se répand quelque part

Les autres personnes présentes sont d'abord incrédules (parce qu'elles n'ont pas vu les images de synthèse où des déchargent électrique font un trou dans un vaisseau sanguin bloqué), puis paniquent lorsqu'elles réalisent qu'il y a réellement un problème.


Écran noir, puis :

5 minutes - Générique de la série, avec de vrais morceaux de planches anatomiques dedans.




6-9 minutes - House arrive à l'hôpital, insulte son meilleur ami, se bat avec sa patronne qui finit par le contraindre à s'occuper du "malade de la semaine", ignore les avis de ses trois assistants, annonce son propre diagnostic, demande à ce qu'on commence le traitement immédiatement tout en faisant une série d'analyses.

Cela n'a l'air de rien mais en trois minutes, il a contrarié toutes les personnes présentes sur l'image ci-dessous et (mal) diagnostiqué le problème d'un patient sans l'avoir rencontré.

All in a day's work.


10-13 minutes - House, condamné à s'occuper de consultations avec des patients contre son gré, est confronté à un patient particulière stupide ou bizarre dont il s'occupe de manière expéditive.


14-19 minutes - Les assistants de House s'occupent des analyses et de la papote avec le patient...
Et la santé, ça va ?

...mais soudain :

20-23 minutes - Le patient va brusquement plus mal. Au choix, il :
  • convulse (50% des épisodes)
  • ne réagit pas à la douleur lors d'un test où on lui enfonce une grande aiguille dans un endroit sensible, est soudain paralysé
  • est soudain aveugle
  • commence à perdre du sang d'un endroit inattendu
"Notre traitement... est en train de le tuer."
House cesse pendant deux minutes d'insulter tout le monde, et prend un air sérieux le temps d'un gros plan.


24-27 minutes - Retour au diagnostic différentiel.
Pour les incultes : c'est un mot savant que j'ai appris en regardant la série, qui veut dire "méthode systématique d'identification des maladies au cours de laquelle un médecin avale une grande quantité de calmants tout en se moquant des opinions de ses collègues".

Franchement, je ne sais pas pourquoi ils prennent encore la peine de participer.

Souvent, les assistants de House sont contraints d'entrer par effraction dans le domicile du patient pour y rechercher des drogues ou des allergènes.

Finalement, House a le dernier mot et demande à ce qu'on commence un traitement peu orthodoxe et potentiellement mortel pour le patient (surtout si le diagnostic est mauvais).


28-29 minutes - Cela arrive aux oreilles de la patronne, qui n'est pas du tout d'accord mais finit par céder.

Comme chaque semaine, je m'oppose catégoriquement à ce que vous tentiez de sauver ce patient d'une manière contraire à la morale ou au loi (même si cela a toujours marché jusqu'ici), mais je cède trois minutes plus tard.
PS : comme la totalité des personnes féminins de la série, j'ai été amoureuse de House par le passé et je le suis probablement encore un peu !


30-32 minutes - Le patient que House avait eu en consultation est de retour. Tandis qu'il le (re-)soigne, il comprend soudain qu'il s'est planté dans son autre diagnostic.
Ceci est généralement dû au fait que le patient ou un de ses proches a menti aux médecins, ce qui a empêché d'identifier correctement son problème.

Un détail insignifiant et à première vue sans rapport permet à House de réaliser à la dernière seconde qu'il s'est trompé dans son diagnostic.


33-35 minutes - House arrive juste à temps pour interrompre le traitement, qui était sur le point de tuer le patient. Il doit généralement d'abord convaincre ses assistants et la famille du patient que son diagnostic précédent était complètement faux, juste après s'être évertué à les convaincre qu'il était juste.


35-38 minutes - Le patient est sauvé et quitte l'hôpital (ou va mourir tout de même, mais ce n'est pas la faute des médecins donc tout va bien).


38-40 minutes - scène finale : dernier dialogue puis musique dont les paroles sont vaguement en rapport avec l'épisode. Transitions successives entre les différents personnages, qui se termine par House, seul, pensif (éventuellement en train de jouer du piano).

La fin de l'épisode peut donner l'impression que House est devenu sensible ou a appris quelque chose mais, ne vous inquiétez pas, il sera redevenu le salopard habituel d'ici le prochain épisode.


Voilà ! Je crois avoir résumé la quasi-totalité de la série. Relisez cet article quelques dizaines de fois et vous en serez au même point que les téléspectateurs.

Bien sûr, il faut aussi intercaler là-dedans quelques minutes au début, au milieu et à la fin de l'épisode, consacrées aux interactions entre personnages comme "l'assistante est amoureuse de House", "le meilleur ami de House rompt avec sa femme" ou "House s'achète une moto". Ces scénarii parallèles peuvent parfois s'étendre sur plusieurs épisodes mais, généralement, ils n'ont que peu d'importance est on revient rapidement au même status quo.

De plus, il ne faut pas non plus oublier les quelques épisodes spéciaux du genre "House doit remplacer un professeur malade", "House prend l'avion", "House contre Fantômas" et "Épisode de fin de saison qui donne l'impression que beaucoup de choses vont changer mais finalement, pas tant que ça".




Avant que ma boîte mail ne soit envahie par des mails de fans de la série : malgré sa structure répétitive, j'aime beaucoup cette série. Je considère cependant que sa force vient de l'humour apporté par l'insupportable et génial Dr House, et non des "énigmes médicales" incompréhensibles pour le spectateur moyen ou de l'évolution des personnages, pratiquement non-existante.

De plus, puisque la série se veut à l'origine une "série policière médicale", il n'est pas très surprenant que la structure Crime/Maladie - Fausse(s) piste(s) - Résolution de l'énigme soit si souvent répétée.




Pour terminer, une image sans rapport et une citation :


Quand on va vraiment mal, se passer de docteur est parfois un remède insuffisant.
George Colman

dimanche 21 octobre 2007

Geiem.net - Un autre futur est possible, pt 2

Au dernier épisode, sur PaulBinocle.blogspot.com...

Une organisation du nom de Geiem.net a distribué des tracts sur un campus universitaire, visant à convaincre les étudiants d'abandonner leurs études pour révolutionner la société et régler les vrais problèmes du monde moderne :
1) les injustices,
2) le réchauffement climatique,
3) les nouveaux virus, la malbouffe, ...


Comment Geiem.net espère-t-il résoudre ces problèmes ?
Vous le saurez dans quelques instants si vous continuez à lire cet article...


Pour reprendre là où nous nous en étions arrêté, l'auteur du tract était sur le point de nous révéler L'Unique façon de sauver l'Homme selon Geiem :

...SUPPRIMER L'EXISTENCE DU BUT LUCRATIF, DE L'ARGENT, DE LA COMPETITION.

Pas mal, comme idée !

Comment se fait-il que personne n'ai jamais pensé à faire appel à la nature altruiste profonde de l'être humain, en remplaçant des motivations égoïstes tel que l'appât du gain par de la bonne volonté ?


N'est-il pas évident que, débarrassés de notre système économique capitaliste, nous ne ressentirions plus le besoin d'être plus riches que nos voisins et de nous exploiter mutuellement ?


POUR L'INSTANT TU ES ETUDIANT, MAIS TU ES AUSSI UN COMPLICE DU SYSTEME ACTUEL, PUISQUE TU ACCEPTES DEJA DE RENTRER DANS CETTE COMPETITION. A PRESENT IL T'EST POSSIBLE DE PROUVER AUX AUTRES, EN COMMENCANT PAR CEUX QUI SONT AUTOURS DE TOI DANS CETTE ECOLE, QUE TA NATURE EST DIFFERENTE OU QUE TU AIES CHOISI DE CHANGER.

La dernière fois que j'ai vérifié, les études n'étaient pas encore devenu une "compétition" à proprement parler : ce n'est pas comme si seul le premier de classe recevait un diplôme.

L'objectif n'est pas réellement d'être "meilleur que les autres" mais plutôt d'être "suffisamment bon pour que les professeurs te jugent digne de recevoir un joli morceau de papier".

Les enfants, nous n'avons que 7 diplôme à distribuer cette année. Ils se trouvent à l'autre bout de la piste.
Que les meilleurs gagnent.



TOI ET TES AMIS, ABANDONNEZ VOS PROJETS INUTILES, ABANDONNEZ LA COMPETITION, CONCENTREZ-VOUS MAINTENANT SUR LE PLUS IMPORTANT, QUI EST NOTRE SURVIE A TOUS. LE PROJET GEIEM PERMET AUX ETUDIANTS BRUXELLOIS DE CHOISIR LEUR NOUVELLE FONCTION SOCIETALE. IL N'Y AURA PLUS DE TRAVAIL DANS QUELQUES ANNEES, IL Y A JUSTE UNE (OU DES) NOUVELLE(S) FONCTION(S) SOCIETALE(S) A CHOISIR *MAINTENANT*.

Dans le futur selon Geiem, les métiers n'existeront plus. À la place, les gens auront une fonction sociétale, comme "facteur", "plombier" ou "enseignant". Ce concept révolutionnaire n'est pas à confondre avec celui de métier ou de profession (désolé d'utiliser des termes aussi techniques), puisqu'une fonction sociétale n'est pas rénumérée.

Autre avantage de l'avenir selon Geiem : le chômage n'existera plus. On parlera juste de "fonctionnaires sociaux n'ayant pas l'occasion d'exercer la fonction de leur choix".



SUR GEIEM.NET, TU PEUX DEPOSER TON ANNONCE EN PRESENTANT TA FONCTION CHOISIE.

C'est magnifique sur le papier, mais j'ai des doutes quant à la mise en application d'un tel système.

Y a-t-il beaucoup de gens qui choisiront d'être éboueurs ?

Pourtant, comment peut-on espérer faire fonctionner une société sans éboueur ?

D'accord, ils ennuient tout le monde en bloquant les rues le matin avec leur gros camion, mais ils jouent tout de même un rôle essentiel au bon fonctionnement d'une société développée.
Nous avons plus besoin d'éboueurs que d'informaticiens.



TU ACCEPTERAS DE PRATIQUER CE QUE L'ON SURNOMME UNE "AIDE SANS RETOUR DIRECT" (C'EST-À-DIRE SANS ARGENT, NI DE SERVICE EN ECHANGE IMMEDIAT). TON ANNONCE SE FAIT EN VIDEO, ET A LA FIN TU DECHIRES UN BILLET DE BANQUE PAR SYMBOLIQUE, MAIS AUSSI POUR PROUVER QUE TU ES SINCERE ET QUE TU TE SITUES BIEN DANS LE MEME CONTEXTE.

Au cas où vous auriez du mal à suivre, voici ce que doit faire le lecteur de ce tract :
  • abandonner ses études et ses projets d'avenir
  • proposer sur internet de rendre service aux membres de Geiem.net, en faisant le ménage chez eux par exemple
  • brûler un billet, pour montrer qu'il a bien compris qu'il est en train de se faire avoir jusqu'au trognon et renonce à mener une vie correcte (jusqu'à ce que la société ait changé, en tout cas)

Voici la fonction sociétale que je me suis choisi : recycleur de billets de banque.
Dès maintenant, envoyez-moi vos billets et je m'occuperai des les brûler, d'en faire des origami, du rembourrage pour mon oreiller ou de les échanger contre de la nourriture et des produits de luxe.


À tout hasard, je précise que brûler des billets est interdit par la loi. Je précise aussi que se filmer en train d'enfreindre la loi puis poster la vidéo sur internet n'est pas très malin, ou en tout cas pas beaucoup moins stupide que de m'envoyer directement votre argent.


AUJOURD'HUI, TOUT LE MONDE A ACCES A UNE CAMERA OU A UNE WEBCAM.

Au passage, cela risque de changer dans l'avenir envisagé par Geiem, si tous les jeunes qui font actuellement des études y renoncent pour se consacrer plus activement à la destruction de billets de banque ou à la servitude online.


SI CE N'EST PAS LE CAS, APPELLE DAVID AU [numéro censuré] ET IL VIENDRA TE FILMER CHEZ TOI A BRUXELLES (CELA FAIT PARTIE DE SES FONCTIONS CHOISIES) => TON FICHIER VIDEO SERA DIRECTEMENT TRANSFERE SUR TON PC DANS LES MINUTES SUIVANTES, QU'IL SUFFIRA ENSUITE D'ENVOYER PAR EXEMPLE SUR YOUTUBE.COM. SI TU CONNAIS D'AUTRES SANS CAMERA, ON PEUT BIEN SUR S'ORGANISER POUR GROUPER LES ENREGISTREMENTS (MOINS DE DEPLACEMENTS). APRES AVOIR LU CECI, SI TU CONTINUES A ETUDIER EN IGNORANT CE MESSAGE, TU AURAS CONSCIENCE QUE TU RESTES COMPLICE DE CE SYSTEME DESTRUCTEUR. PEUT-ETRE QUE TU PENSES QUE CE PROJET EST TROP UTOPIQUE. MAIS CROIS-TU VRAIMENT QU'ABOUTIR A TON PROJET, SANS SUBIR L'UN DES PROBLEMES PRECITES, N'EST PAS DEVENU AUTANT UTOPIQUE ?

Pour rappel, les problèmes précités sont :
  • tu vas connaître des injustices
  • le climat se réchauffe
  • dans le futur, il y aura de nouveaux virus, de la malbouffe, ...
Même si on admet que la société imaginée par Geiem fonctionne et qu'elle est en plus totalement exempte d'injustice, restent les problèmes n°2 et 3 pour lesquels aucune solution n'a été proposée. Je pense pouvoir dire sans trop risquer de me tromper que "si on laisse les gens choisir leur fonction dans la société et qu'on oublie le concept d'argent, la Terre arrêtera de se réchauffer et les virus de muter" est très légèrement utopique.

Je ne suis pas spécialiste du sujet, mais il y a des chances que la combustion massive de billets de banque contribue légèrement au réchauffement climatique.



ENTRE LA VOIE D'UN AVENIR TOUJOURS PLUS INCERTAIN ET CELLE D'UN NOUVEL ESPOIR, LAQUELLE CHOISIRAIS-TU ? SI TU CHOISIS L'ESPOIR, TU CONTRIBUES A L'EMERGENCE D'UNE NOUVELLE SOCIETE. SERAIT-CE DIFFICILE POUR TOI D'ADOPTER UNE NOUVELLE FONCTION SANS RECEVOIR D'ARGENT EN RETOUR ? IL N'Y A PAS D'ABUS A CRAINDRE : LE SYSTEME GEIEM A ETE BIEN CONCU.

Cette dernière phrase est très jolie mais j'ai un peu de peine à la croire.

Pour rappel, le système Geiem tel qu'il existe sous sa forme actuelle se base sur le principe suivant :
  • pour commencer, il faut brûler un billet de banque en vidéo
  • ensuite, proposer ses services gratuitement sur un site mal conçu et aussi rempli que votre tête (cela veut dire "pas beaucoup" si vous avez effectivement choisi de suivre Geiem et/ou que cette parenthèse vous a apporté un éclaircissement nécessaire)
  • pour terminer, espérer qu'une des deux ou trois autres personnes qui a proposé ses services, comme vous, aura besoin des vôtres, et que vous aurez besoin de siens.
  • quelque part vers le milieu, une révolution des mentalités a lieu, le concept d'argent est abandonné, le climat se stabilise et la justice règne pour tous.
Je n'irais pas jusqu'à dire qu'il y a mille manières d'abuser un tel système, parce qu'il est tard et que je ne suis pas totalement sûr d'avoir appris à compter jusque-là. Cependant, il me semble raisonnable d'affirmer que "bien conçu" n'est pas la première idée qui vient à l'esprit quand on réfléchit à la nature du "système Geiem".

Commençons déjà par abandonner les OGM, qui sont un outil du système capitaliste pour polluer et transmettre de nouvelles maladies qui favorisent les injustices.


SI TU REPONDS OUI [à la question "es-tu prêt à abandonner l'idée de gagner l'argent et de mener une vie heureuse ?], DEMANDE-TOI SI TA REACTION N'EST PAS INFANTILE

"J'ai dix-huit ans et veux changer le monde via internet, en choisissant ma place dans la société et en abandonnant le concept d'argent pour faire disparaître les injustices, la pollution et les nouvelles maladie. Ma réaction est-elle mature et réfléchie ?"



ET DANS LE CAS CONTRAIRE, TU VIENS D'EVOLUER ET DE COMPRENDRE QUE L'URGENCE ABSOLUE, C'EST DE MONTRER L'EXEMPLE AUX AUTRES. CAR IL EST CAPITAL DE SE DESINTOXIQUER DE CETTE DROGUE DURE, QU'EST LA MONNAIE DE SINGE.


Pour mieux méditer sur ces sages paroles, je suis allé faire un tour sur le site internet de Geiem.net. Ma visite a été très superficielle, mais j'y ai trouvé :
  • un lien vers un forum privé ("brûlez votre argent pour entrer", ou quelque chose comme ça)
  • un lien vers les annonces elles-mêmes. Après quelques minutes de navigation dans les différentes sections, j'en suis arrivé à la conclusion que le site devait contenir entre 0 et 2 annonces (je n'en ai trouvé aucune, mais j'imagine que Geiem compte au moins l'auteur du tract et David-le-caméraman).
  • une vidéo de Christophe Lambert, qui est apparemment à l'origine de l'idée d'échange gratuit de services
  • une vidéo expliquant que la plupart des espèces végétales sont menacées par la disparition des abeilles, que j'aurais peut-être regardé en entier si la narration de la première phrase ne m'avait pas fait fuir. Je ne suis pas spécialiste en identification d'accents, mais je qualifierais celui du narrateur de grave.
Christophe Lambert !

Le site vaut le détour si vous aimez ce genre de chose : je vous invite à y jeter un oeil.


Ceci étant dit, j'aimerais proposer quelques solutions simples pour rendre l'avenir meilleur :
  • ne pas imprimer en grande quantité des tracts inutiles sur des feuilles de papier non recyclé

  • s'il faut vraiment le faire, éviter de tout écrire en majuscule, non seulement pour éviter de gaspiller de l'encre mais aussi pour épargner les yeux des lecteurs, ressource précieuse en cas de révolution par les armes

  • trouver un meilleur maître spirituel que Christophe Lambert (quelqu'un à qui l'adjectif "spirituel" pourrait être rattaché sans provoquer des éclats de rire, par exemple)

  • quitte à essayer de rallier à sa cause les "futures élites intellectuelles", attendre que celles-ci aient fini leurs études (ne serait-ce que pour éviter de créer une société idéale dépourvue de médecins et d'informaticiens)

Blagues à part, tout n'est pas forcément à jeter dans le projet Geiem.
L'idée d'échange de service n'est pas mauvaise, même si elle ne peut remplacer un système monétaire comme l'espère l'auteur du tract. Il est aussi très bien de dénoncer les injustices, le réchauffement climatique, l'émergence de nouvelles maladies et la malbouffe, et il est encore mieux d'essayer de faire changer les choses.

Cependant, quitte à faire changer les choses, peut-être serait-il préférable de les changer en mieux et d'une manière un peu plus réfléchie et avec des arguments plus intelligents que "l'argent est la source de tous nos maux, jeunes lecteurs influençables, abandonnez vos études pour changer les choses avec nous. Le monde va mal et, si vous ne nous suivez pas, c'est que vous êtes satisfaits de cet état de fait ou que vous n'êtes pas assez évolués !"


Enfin, dans la continuité de l'article, j'aimerais terminer par une photo de safari :

Ceux qui se demandaient pourquoi l'article a commencé par une image d'écureuil portant un casque ont désormais reçu une réponse satisfaisante.

samedi 20 octobre 2007

Geiem.net - Un autre futur est possible, pt 1

Un étudiant d'une université belge, connaissant mon intérêt pour ce genre de chose, m'a transmis un étrange prospectus qui lui avait été donné sur le campus :

(ceci n'est qu'un extrait ; vous découvrirez la suite dans le courant de la semaine)

Pour ce que j'en ai compris, ce document vise à convaincre les étudiants d'abandonner leur études pour se consacrer à la création d'une société utopique. Ce soir, je me propose de le lire et de l'analyser avec vous.


Geiem.net - Un autre futur est possible
Mais il est pire


Avant de commencer, j'aimerais attirer votre attention sur la morphologie de l'étudiant moyen (surtout en début de première année) :

fig. 1 - Étudiant
(La tête disproportionnée et la carrure type "fil de fer" sont intentionnels et ne sont certainement pas dûs à mon absence totale de talent en dessin)


Oui, le crâne d'un étudiant est par définition vide au cours d'une journée banale.
Bien sûr, il tend à se remplir d'alcool pendant la nuit et d'informations inutiles en période d'examens, mais cela n'empêche que la tête de l'étudiant moyen est principalement remplie de vide en temps normal.

Ceci fait de l'étudiant une cible parfaite pour les idées révolutionnaires comme celles de Geiem.net.

Pour en venir au texte proprement dit, voici comment il commence :

-> -> N'HESITE PAS A RELAYER CE PAPIER A UN AUTRE ETUDIANT. MERCI BEAUCOUP. <- <-

À la manière d'une chaîne du mail ou du virus de la grippe, ce message a été conçu pour être transmis d'étudiant en étudiant.

L'idée n'est à première vue pas mauvaise, puisqu'elle se base sur la tendance naturelle qu'a tout être humain à se débarrasser au plus vite de tout prospectus qu'on lui donne de force, que ce soit en le jetant par terre, dans une poubelle ou en le plaçant subrepticement dans la main de quelqu'un d'autre.

fig. 2 - Propagation d'un prospectus
Malheureusement, les génies de Geiem.net ont oublié un détail : le prospectus est transmis aussi rapidement que possible et n'est donc jamais lu par les étudiants.


TU ES EN TRAIN D'ETUDIER CE QUI TE PLAIT, MAIS EST-CE UN SIGNE D'INTELLIGENCE QUE D'ETUDIER DANS UN MONDE REMPLI DE PERSONNES CORROMPUES, (...)

Étudier dans un monde rempli de personnes corrompues n'est certainement pas un signe d'intelligence, mais quitte à vivre dans un monde rempli de personnes corrompues, cela ne paraît pas beaucoup plus stupide que de ne pas étudier.


(...) EN SACHANT EGALEMENT QUE LORSQUE TU ENTRERAS DANS "LA VIE ACTIVE", TU SERAS VICTIME SOIT *) D'UNE FORME OU L'AUTRE D'INJUSTICE POUR UNE, OU PLUS PROBABLEMENT, PLUSIEURS FOIS DANS CERTAINES PERIODES DE TA VIE ?

Scoop : il n'est pas nécessaire d'être dans la "vie active" pour être victime d'injustice, ni d'avoir fait des études.

Les études supérieures peuvent parfois être difficile mais je ne pense pas que "la vie est injuste" soit un motif suffisant pour les abandonner.


*) DE CONSEQUENCE DE DEREGLEMENTS CLIMATIQUES QUE DES MILLIERS DE PERSONNES SONT DEJA EN TRAIN DE SUBIR CHAQUE MOIS UN PEU PARTOUT SUR LA PLANETE, EN SACHANT QUE TES CHANCES D'Y ECHAPPER DIMINUENT AVEC LE TEMPS ?

Voici ce que je comprends : "La planète sera fichue avant que tu aies rentabilisé ton beau diplôme, arrête tes études tout de suite pour aller profiter du dernier hiver enneigé que l'humanité connaîtra".



*) DE NOUVEAUX VIRUS, MALBOUFFE, MISERES, VIOLENCES GRANDISSANTES ETC... ?

Dans la même logique : "de nouveaux virus vont te tuer avant que tu aies pu poursuivre une carrière académique brillante et décrocher quelques prix Nobel, alors abandonne tout de suite".


MEME SI LA CHANCE TE SOURIT ET QUE TU ECHAPPES A TOUT CELA, PENSES-TU QUE LES AUTRES ETUDIANTS AURONT TOUS LA MEME CHANCE ? BIEN SUR QUE NON, MAIS PEU IMPORTE PUISQUE "C'EST LA VIE" ET QUE CHACUN DOIT ESSAYER DE FAIRE SON CHEMIN ?

Les points d'interrogation à la fin des questions idiotes visent ici à interpeler le lecteur pour le forcer à manifester son approbation face au texte. Cette technique excellente permet théoriquement de convaincre n'importe qui d'à peu près n'importe quoi :


Si l'étudiant refuse d'abandonner ses études pour se consacrer à Geiem.net, cela implique forcément qu'il considère que les injustices sont une bonne chose et soit tout le malheur du monde à ses semblables.



AUJOURD'HUI CONSTRUIRE UNE NOUVELLE CIVILISATION EST CONCRETEMENT POSSIBLE.

...en légos.


L'UNIQUE FACON DE SAUVER L'ESPECE HUMAINE QUI EST POUR L'INSTANT MENACEE D'EXTINCTION VERS 2012-2015 (ET NON VERS 2050 COMME CERTAINS LE DISENT)...

Geiem.net est une organisation sérieuse : non seulement elle connaît LA façon de sauver l'espèce humaine mais en plus, elle détient la vérité concernant notre extinction imminente : elle aura lieu vers 2012-2015. (contrairement à toutes ces sectes apocalyptiques d'amateurs qui la situent en 2050).

C'est vrai les gars, faites un effort de rigueur quand vous annoncez notre fin à tous ! 2012, PAS 2050. Ce serait ridicule.

Un peu de sérieux quand vous annoncez la fin du monde !


Voilà pour aujourd'hui. Pour découvrir plus en détail comment Geiem entend révolutionner la société et résoudre les problèmes d'injustice, de réchauffement climatique, de maladie et de malbouffe, revenez sur ce blog mercredi soir - si tout va bien, vous devriez y trouver la suite et la fin de la lecture commentée du prospectus de Geiem.net !

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Un caniche-tortue-ninja.
C'est aussi ça, paulbinocle.blogspot.com !
(quand c'est mis à jour)


Je préfère un futur imprévisible à un futur imposteur.

Maurice Schumann

mardi 9 octobre 2007

Les perles de Yahoo! Questions-réponses, pt 2

Encore une fois, je vous présente toute mes excuses pour le manque de mise à jour régulière de ce blog. Mon temps libre est pour l'instant limité mais je vais m'efforcer d'écrire un article tous les samedi et mardi/mercredi soir.

Il y a quelques semaines, j'ai écrit un premier article sur les merveilles de Yahoo! Questions réponses, site interactif où n'importe quel internaute peut poser des questions et recevoir des réponses d'enfants de treize ans.

J'en remets aujourd'hui une couche : Yahoo! Questions réponses est-il un endroit meilleur en dehors des périodes de vacances scolaires ? Vous n'allez pas tarder à le découvrir !


Comme la dernière fois, je rappelle que :

Pour des raisons de gain de place et de l'optimisation du ratio humour/message, les réponses les moins drôles et les plus pertinentes ont été supprimées. De plus, les sujets présentés ici ont été sélectionnés pour leur stupidité.

Yahoo! Questions réponses risque donc peut-être de vous décevoir si vous vous y rendez après avoir lu cet article.




Yahoo! Questions réponses est une référence en matière d'information, à chaque seconde, des dizaines de scoops exclusifs y sont postés :

LadyJess vient de s'éveiller d'un sommeil cryogénique de près de 50 ans, puis a vu ce message et est allée se recoucher, déçue.


Les membres de Yahoo! Questions-Réponses luttent à leur niveau pour maintenir un certain niveau orthographe sur internet, en se moquant de fautes de frappe de jeunes filles souffrant de problèmes sentimentaux :

Ils auraient au moins pu dire à Gorgeous_k de sécher ses larmes !
Sources :
J'ai mangé du funny ce matin !
(Et des corn flakes)



Yahoo! Questions réponses aborde aussi des questions fondamentales :

Si Avignonnais content, moi content aussi.



Yahoo! Questions réponses n'a pas peur de révolutionner les maths :

Qui dit mieux ?


Permettez-moi au passage de citer un principe physique bien connu :

Yahoo! Questions réponses nous perdra tous.



Yahoo! Questions réponses a debunké le mythe de la génération spontanée :

Arthur B a bien choisi sa "meilleure réponse".



On va peut-être me reprocher de choisir des questions scabreuses (et pourtant, je vous jure que je vous ai épargné les questions les plus indécentes), mais c'est aussi cela, Yahoo! Questions réponses :

Épilogue : depuis cette conversation, quand Vananny ne sait pas quoi faire de quelque chose, elle l'avale. Quant à Estofcri, il continue à mener une vie simple et heureuse en compagnie de ses idées reçues et de son racisme.



Yahoo! Questions Réponses s'y connaît même en médecine et en diététique :

Mangez des mouches ! Mais juste les ailes gauches, qui contiennent l'antidote. Les ailes droites, elles, contiennent du poison. Les pattes contiennent un placebo et les yeux, de la sauce barbecue.


Enfin, un exemple qui résume tout Yahoo! Questions Réponses en quatre messages :

Une question pas très intelligente, une réponse condescendante, une mauvaise blague moqueuse et une andouille qui annonce que la réponse à toutes les questions se trouve dans le Coran : c'est tout (et rarement plus que) cela, Yahoo Questions-Réponses !



Pour terminer, une image sans le moindre lien logique avec le reste de l'article suivie d'un citation :

Cher Yahoo Questions Réponses,
Je suis face à une montagne de citrouilles. Devrais-je tenter de l'escalader ?



La vraie question c'est : "Comment profiter de la vie au maximum ?" La vraie réponse, c'est : "En évitant de se poser les vraies questions !"
Georges Wolinski