mardi 28 août 2007

Le retour de l'ombre du fils de la vengeance du Code De Vinci, décrypté et expliqué pour les Nuls III

Bonsoir, amis lecteurs amateurs de thrillers palpitants, de conspirations absurdes et de fausses révélations choquantes sur la vie intime de figures religieuses visant à faire un scandale !

Depuis la publication du Da Vinci Code de Dan Brown, les livres de "décryptage" et de "debunkage" à son sujet se sont succédés à un rythme effréné.

Une rumeur prétend de plus qu'il y aurait actuellement une exposition consacrée à Léonard De Vinci à Bruxelles, dans la basilique de Koekelberg (pour les non-Belges : prononcez [cou-keul-berk], pas [co-et-quelle-bère]).

Le moment me semble donc propice à des révélations choquantes au sujet de l'oeuvre de Léonard De Vinci et, plus précisément, au sujet de La Cène (ou "la dernière scène" comme on l'appelle communément) !

Jésus et ses compagnons mangent ensemble pour la dernière fois. De toute évidence, même en présence de Jésus lui-même, les gens ne savaient déjà pas se tenir à table, à l'époque.

Quels mystères se cachent derrière ce tableau à l'apparence innocente ?

De nombreuses hypothèses ont été émises à ce sujet mais, avant de s'y intéresser, il convient de remarquer quelques détails du tableau :


Révélation fracassante : une femme parmi les apôtres

Le personnage de droite sur cet image ne brille pas par sa virilité, surtout en comparaison des autres personnages du tableau, majoritairement barbus.

Le fait que l'attention des personnages de la gauche du tableau soit concentrée sur "lui" et que l'un d'entre eux soit même en train d'essayer de lui tripoter le cou soulève encore plus de questions.

Se pourrait-il qu'il y ait eu une femme parmi les douze apôtres ?


Une course secrète... pour le pain


À gauche, Judas. À droite, Jésus.

Bien qu'ils regardent ostensiblement ailleurs, leurs mains à tous les deux se dirigent vers un but bien précis : un même morceau de pain.

Un morceau de pain qui symbolise la trahison.


L'insoluble mystère de la main surnuméraire


Une main surnuméraire apparaît mystérieusement sur le tableau, alors qu'elle ne peut appartenir à aucun des apôtres.

Plus étonnant, cette main tient ce qui ressemble à un pistolet, arme qui n'existait pas à l'époque de Jésus :

Elle n'existait pas sous cette forme à l'époque de De Vinci non plus mais, comme celui-ci a apparemment tout inventé, du parachute au char d'assaut en passant par la physique nucléaire et Febreze, je lui laisse le bénéfice du doute.

Cette hypothèse semble confirmée par la position du disciple sur lequel l'arme est braquée :

Les autres disciples, trop surpris par le fait qu'il y a une femme parmi eux, ne se sont pas aperçus qu'un de leur collègue est en train de se faire braquer par une main désincarnée !

Fait troublant : la main aurait eu pour modèle la propre main de Léonard de Vinci.



Et maintenant, place aux interprétations douteuses :


La scandaleuse interprétation du Python Rouge
Merci d'adresser vos e-mails d'insultes et réclamations à l'intéressé et pas à moi.

Le Python Rouge a partagé avec moi son interprétation personnelle du tableau de Da Vinci. La voici telle que je m'en souviens :

(vous pouvez cliquer sur l'image pour l'agrandir)


L'incroyable révélation du professeur Waldo

Selon cet illustre professeur, en cachant une multitude de détails pittoresques dans sa fresque, Léonard de Vinci a sans conteste inventé le concept de Où est Charlie ?.

Malheureusement, les fréquentes restaurations que son oeuvre a subi ont fait disparaître le mystérieux petit bonhomme. Voici toutefois ce à quoi la fresque ressemblait probablement lors de sa création :

(vous pouvez aussi cliquer sur cette image-ci pour l'agrandir)


Le révolutionnaire point de vue féministe

Jésus, fils de Dieu, ne pouvait être sexiste. En toute logique, il devait donc y avoir au moins une femme parmi ses apôtres :

(vous avez le droit de cliquer sur l'image pour l'agrandir, mais ne vous y sentez pas obligé !)

Oui, je réalise que faire dire des bêtises à Jésus et ses apôtres est probablement le genre de sacrilège qui mène droit en enfer.

D'un autre côté, depuis que j'ai lu Jack Chick, j'ai réalisé que je n'avais pas la moindre chance d'éviter cela et que, quitte à passer le reste de l'éternité à jouer au water-polo dans un lac de feu, je ne pourrais pas aggraver mon cas en disant et faisant n'importe quoi.

Et puis, au moins, ça me fera des anecdotes à raconter à la mi-temps.


Pour terminer, une image que très peu de visiteurs de ce blog comprendront sans avoir à cliquer sur ce lien en tout cas :

Par Steve Napierski, dans Dueling Analogs

Et une citation :

Depuis que nous avons la télévision à la maison, nous prenons nos repas tous du même côté de la table, comme dans la Cène de Léonard de Vinci.
Marcel Pagnol

samedi 25 août 2007

Les perles de Yahoo! Questions-réponses, pt 1

Il y a bien longtemps, un auteur devait entreprendre un minimum de recherches avant d'avoir suffisamment de choses à dire pour rédiger un livre du type "Les perles du facteur", "Les perles des fonctionnaires" et autres dérivés de "La foire aux cancres".

Grâce à internet, cela n'est plus le cas. En donnant au premier imbécile venu une estrade publique capable potentiellement d'atteindre le monde entier, il est désormais aisé de trouver des propos stupides, souvent au point d'en devenir drôles.

J'irais même jusqu'à dire qu'il est devenu difficile de trouver autre chose.


Yahoo! Questions réponses part d'une idée formidable : un site internet où n'importe qui peut poser une question sur n'importe quoi et recevoir des réponses de la part de n'importe qui, avec un système de review des réponses par les utilisateurs (ceux-ci peuvent choisir d'approuver ou de désapprouver une réponse, de sorte à ce que les meilleures réponses obtiennent naturellement les meilleures notes... en principe).

En théorie, c'est une idée formidable. Dans la pratique, la moyenne d'âge sur le site semble être de l'ordre de 13 ans, ce qui nuit quelque peu au concept.


Pour des raisons de gain de place et de l'optimisation du ratio humour/message, les réponses les moins drôles et les plus pertinentes ont été supprimées. De plus, les sujets présentés ici ont été sélectionnés pour leur stupidité.

Yahoo! Questions réponses risque donc peut-être de vous décevoir si vous vous y rendez après avoir lu cet article.




Yahoo! Questions réponses n'a pas encore de devise officielle, mais je pense que "Question idiote, réponse idiote" ferait parfaitement l'affaire :

un belge sait comment rassurer les gens. Normal, il a La Logique comme source !



Yahoo! Questions réponses contient des arguments qui dérangent la "science officielle" :

Les gens qui prétendent que "il n'y a pas de question idiote" ne connaissent pas Yahoo! Questions réponses.



Yahoo! Questions réponses est rempli de gens modestes, si vous voulez obtenir une centaine de réponses du type "c moi!!!", posez la question "Qui a le plus grand pénis du monde ?" et observez le résultat.

On l'oublie souvent, mais Karl Marx a étudié l'électronique dans la même école qu'Albert Einstein !



Yahoo! Questions réponses attire aussi des sommités :

Vu que la question me semble étrange de la part du plus grand philosophe du monde, et surtout d'un individu si modeste, je pense qu'il a accidentellement mis un "l" de trop à "fille".


Je suis la personne la plus modeste de l'univers observable !



Yahoo! Questions réponses est peuplé à 100% de génies, selon le dernier recensement :
Bizarrement, aucun des utilisateurs dits "super intelligents" et "méga modestes" ne parla de son /sa concubin(e).



Yahoo! Questions réponses peut être résumé en une image :

Une question idiote mal formulée, une blague de mauvais goûts, une réponse pseudointellectuelle du Jean-Claude Van Damme local, une citation creuse que l'utilisateur n'a pas compris, et un des idiots du village qui se sent obligé de préciser qu'il ne sait pas répondre à la question : c'est tout cela (et souvent rien que cela), Yahoo! Questions réponses !



Yahoo! Questions réponses est aussi disponible dans d'autres langues :

Bientôt : Yahos! Quetsions repoises en françasis !



Yahoo! Questions réponses sait comment on fait les bébés :

Du même coup, Yahoo! Questions réponses nous explique le taux élevé de dépression chez les enseignants en biologie.



Yahoo! Questions réponses va devenir un annuaire téléphonique :

Revo avait juste besoin de parler à quelqu'un.



Yahoo! Questions réponses peut prouver l'existence de vie intelligente sur d'autres planètes, mais ne se prononce pas en ce qui concerne la Terre :

Driss13 éduque sa petite soeur à devenir une extraterrestre.
Sources :
Ma tête



Yahoo! Questions réponses est une référence en matière de relations amoureuses :

Si ses amies ont des gaz, c'est probablement dû à leur alimentation.



Yahoo! Questions réponses fait des recherches de pointe en théologie médicale :

Le Docteur-Capitaine T n'exclut aucune possibilité.




Yahoo! Questions réponses est fréquenté par des experts en langues :

C'est une erreur !
Par exemple, "Made in Turkey" veut dire "Fabriqué en dinde".




Sans transition, pour terminer :

Yahoo! Questions réponses est un lieu de culture et d'enrichissement :
(préparez vos neurones, ça va être subtil)

Notez que je vous ai épargné les sujets les plus trashs.

En vrac, vous avez notamment échappé à : une nymphomane spammeuse, une jeune fille qui trompe son petit copain avec sa colocataire, une femme qui cherche le meilleur moyen de produire un moule de l'organe de son compagnon, une jeune femme paniquée qui pense avoir perdu sa virginité en se lavant avec un peu trop d'ardeur et, last but not least, une pauvre fille qui a fait un rêve érotique troublant impliquant Nicolas Sarkozy (une affliction plus répandue qu'on ne le croit).


Comme d'habitude, une image et une citation avec un léger rapport avec le sujet :

S'il n'y a pas de questions stupides, quel genre de question les gens stupides posent-ils ? Deviennent-ils intelligents le temps de poser une question ?
Scott Adams

mercredi 22 août 2007

Les autres membres d'un forum sur le paranormal

Après une étude approfondie des visites de ce blog et des sujets abordés par mes lecteurs, j'en suis arrivé à la conclusion que mon article sur les "membres typiques d'un forum sur le paranormal" était presque aussi populaire que mon dossier sur John Titor.

J'étais persuadé, au départ, d'avoir fait le tour des membres typiques qui hantent ce genre d'endroit étrange. Dans les semaines qui ont suivi la publication de l'article, des nouvelles idées me sont cependant venues, et j'ai regretté de ne pas les avoir eues plus tôt pour pouvoir les inclure à mon article.

Il me faut un t-shirt comme ça.

Ces nouvelles idées me semblent à présent assez nombreuses pour justifier la rédaction d'un nouvel article. J'ai donc le plaisir de vous présenter :

Les autres membre d'un forum sur le paranormal



Le portier
Le portier est un membre timoré, qui n'a jamais eu le courage de s'aventurer au-delà de la section "présentation" pour découvrir le reste du forum.

Timoré, mais pas timide : le portier met un point d'honneur à souhaiter la bienvenue tous les nouveaux membres du forum, même à ceux qui se sont inscrits avant lui.

Dôté d'une patience infinie, de touches Ctrl, C et V d'une résistance remarquable et d'une envie irrépressible d'avoir plus de messages postés que le reste de la planète réunie, le portier est un individu aussi inoffensif qu'inutile.

"bienvenu parmis nous!"
"bienvenu parmis nous!"
"bienvenu parmis nous!"


Le New Scientist
Certains masochistes, pour améliorer leur compréhension de l'univers, choisissent de faire des études en sciences.

Après des années passées dans des auditoires obscurs, des laboratoires nauséabonds et penchés au-dessus de livres incompréhensibles, ils reçoivent un diplôme certifiant leur capacité à écrire à leur tour des livres incompréhensibles pour tourmenter les générations d'étudiants à venir.

Ces personnes sont bien entendu des imbéciles. Le New Scientist, lui, a compris quelque chose de fondamental : la Science ne s'apprend pas dans les écoles ou les universités, et encore moins en faisant des expériences.

Il y a deux types de visiteurs sur ce blog : ceux qui vont m'écrire pour dire qu'ils n'ont pas compris la blague et que les maths, c'est compliqué, et ceux qui vont m'écrire pour me signaler qu'il manque une constante.

La vraie Science ne peut s'inventer qu'après un mauvais film ou livre de science-fiction, quelques verres d'alcool ou une quantité équivalente de substances hallucinogènes, et avec l'aide de beaucoup d'imagination, dans l'un de ces moments magiques, à la limite entre le rêve et la conscience, où l'esprit s'affranchit de toute raison et s'aventure dans le royaume du délire pur.

Bref, le New Scientist n'a pas la moindre connaissance scientifique mais a la tête remplie d'idées absurdes et de particulières élémentaires imaginaires, souvent capables d'expliquer la propulsion des OVNI, la télékinésie et l'existence des gobelins des prairies.

Le fait que ces idées contredisent ouvertement les faits n'arrête pas le New Scientist, qui a probablement l'une ou l'autre fausse citation d'Einstein pour justifier ça.

Arme secrète : vocabulaire scientifique compliqué, mal compris par le grand public (et par le New Scientist lui-même) mais qui en jette.
Mes suggestions : ondes, mécanique quantique, dimension, n'importe quelle particule élémentaire finissant par -on et "bicoloration des pallettes".

Attention ! Le New Scientist, pour paraître plus sérieux, mettra parfois une blouse blanche et des lunettes de protection.
Ne vous y trompez pas, le mot "acid" est ici un euphémisme utilisé pour désigner le LSD.
(ce qui explique probablement ce sourire niais)



Ce qui m'amène naturellement à la catégorie suivante :


L'halluciné
L'halluciné a vécu énormément d'expériences paranormales. Il a fait des voyages astraux par centaines, a vu des lutins et des géants, des licornes et des chupacabras, a affronté des démons et des créatures qui n'ont même pas encore de nom.

Malheureusement, toutes ces expériences hors du commun, il les a eues lorsqu'il était sous l'emprise de substances hallucinogènes, et il ne s'en cache pas.

Pour l'halluciné, "c'est dans ma tête, donc c'est vrai" : les drogues ne détraquent donc pas le fonctionnement du cerveau mais, au contraire, lui permettent d'accéder à d'autres univers et plans vibratoires où il est normal de faire du skateboard sur le dos d'une baleine volante en compagnie d'un vélociraptor bavard appelé Banjo.

L'halluciné a une tendance malheureuse à encourager les autres membres du forum à imiter son exemple et à consommer des substances illicites, ce qui nuit à sa popularité auprès des modérateurs.

Réplique classique : "C'est un peu facile de dire que j'ai eu une hallucination sous prétexte que j'étais drogué au moment des faits... les drogues ne font qu'aiguiser notre perception du monde des esprits !"

Je vous ai parlé de la fois où j'ai offert un collier de perles géant à la lune ?
C'était juste avant celle où j'ai fait du kung-fu contre le fantôme de Napoléon, dans l'astral.


Le clone
Le clone est un membre banni qui, grâce à son don dans l'art obscur de l'informancie, a pu revenir sur le forum.

Plutôt que de profiter de cette seconde chance pour se racheter, le clone choisit généralement de répéter précisément les mêmes erreurs que par le passé, voire même de faire des allusions directes à son compte précédent.

Les techniques de clonage étant encore en cours de perfectionnement, les clones ont une durée de vie encore plus restreinte que leur original et sont généralement bannis avant d'avoir pu poster plus de dix messages.

Cependant, un clone est rarement unique et il y a fort à parier que le membre n'a pas fini de faire parler de lui. La durée de vue de ses copies suivantes diminue exponentiellement.

Un clone dans toute sa splendeur.
Cliquez pour agrandir.


Variante : le schizophrène
Le schizophrène est un membre dérangé qui se crée des comptes multiples avant même d'être banni, de sorte à pouvoir soutenir avec son second compte les propos tenus par son premier voire tenir carrément une conversation seul, en alternant entre les deux comptes pour poster ses messages.

Après une ou deux itérations, ces membres récidivistes ont tendance à se transformer en :


Le Che Guevara des bacs à sable
Suite à un désaccord avec l'équipe de modération, certains membres ont une révélation : un forum de discussion n'est pas vraiment une démocratie, dans le sens où il est dirigé par une minorité qui n'a pas été élue, l'équipe de modération.

Parmi ces membres, certains décident d'essayer de changer cet état de fait et deviennent... les Che Guevara des bacs à sable.

Défenseur de la liberté d'expression et des opprimés en tout genre (généralement motivé égoïstement par une décision à son égard qu'il a jugé injuste), le Che Guevara peut constituer un bon contrepoids à l'autorité d'une équipe de modération trop sévère, mais tombe généralement rapidement dans la contestation systématique de chaque décision de la modération.

Son refus croissant des règles le poussera souvent à organiser en privé une tentative de coup d'état contre le pouvoir en place, avant de finir en martyre de sa cause.

Si vous saviez depuis combien de temps j'essaye de caser quelque part une image de toilettes à l'effigie du Che !

Variante : Huggy-les-bonnes-idées :
Ce membre plein de bonne volonté n'a pas le caractère contestataire du Che Guevara des bacs à sable, mais partage avec lui une forte propension à faire des suggestions naïves aux conséquences potentiellement désastreuses quant à la gestion du forum.

Répliques classiques : "J'ai une idée, les bannissements devraient se faire sur base d'un vote de tous les membres du forum, et chaque membre devrait pouvoir éditer les messages de tout le monde !"



Le multirécidiviste
Tout a commencé normalement. Un membre a posté un témoignage décrivant un phénomène inexpliqué. Puis, un peu plus tard, il en a posté un autre. Puis un autre. Et encore un autre. Je vais m'arrêter là parce que je crois que vous avez compris l'idée.

Plausibles au départ, les récits du multirécidiviste ont tendance à éveiller le scepticisme des membres les plus ouverts d'esprit lorsque leur nombre dépasse le nombre de doigts d'une main normalement constituée.

Le multirécidiviste touche en effet à tout : plutôt que de décrire quatorze rencontres avec les mêmes extraterrestres, il va varier les plaisirs et raconter, en plus de sa visite sur une planète inconnue, sa séance de spiritisme favorite, sa rencontre avec un fantôme illustre dans une vie antérieure, son face-à-face psychologique contre un chupacabra sauvage et sa partie de strip poker dans l'astral avec le yéti.

Mauvais perdant !


Le petit gourou
Attention, pour dissiper d'avance toute confusion possible : le petit gourou n'est pas un gourou ! Il s'en défend même régulièrement.

Pour être précis, comme il se plaît à le répéter : "il n'est là pour convaincre personne".

Même s'il a des idées arrêtées sur tout, et cherche à imposer son opinion par tous les moyens possibles.

Même s'il présente comme des faits avérés des légendes urbaines ou des faits très douteux.

Il ne veut convaincre personne ! Ce n'est pas de sa faute s'il convainc des gens malgré lui !

Je n'essaye de convaincre personne ! Je dis juste que, si vous voulez la vie éternelle, un tour gratuit en soucoupe volante et un lifting bon marché, c'est chez nous que ça se fait.
Rien de plus.
On a des bulles de savon, aussi.


Le misanthrope
Suite à une expérience traumatisante sans précédent, comme une rupture avec une petite amie ou la perte de son maillot au cours de piscine à l'école primaire, le misanthrope a décidé de haïr/mépriser l'humanité et tout ce qui lui est lié.

Le misanthrope ne parle que rarement de paranormal, ses messages ne sont généralement constitués que d'une seule phrase cynique et pessimiste, visant à traduire l'idée que les gens sont nuls.

Le misanthrope a probablement juste besoin d'un gros câlin.

Il trouve toutefois son bonheur dans les discussions concernant les nouvelles technologies et les scénarios d'apocalypse, où il pourra prédire la destruction future de l'humanité par sa propre main et expliquer comment notre science causera notre perte.

Réplique classique : "De toute façon, l'homme n'est qu'un animal comme les autres... et même pire, il détruit tout ce qu'il touche... les gens sont cons, ça me dégoûte."

Âge : trop jeune pour être légitimement désabusé à ce point.

Le misanthrope redevient généralement un individu raisonnable (et parfois même aimable !) à la fin de sa crise d'adolescence.


Variante : l'écoextrémiste
L'écoextrémiste va plus loin que le misanthrope moyen, en préconisant l'abandon de toute technologie et un retour à une vie plus proche de la nature.

D'un côté, cela veut dire que, contrairement au misanthrope, l'écoextrémiste ne se contente pas de pleurnicher sur le fait que l'Homme est mauvais mais a cherché et trouvé une raison et une solution à ce problème : l'homme est méchant parce que la société le corrompt, il faut changer cela.
D'un autre côté, sa solution implique généralement de revenir à l'âge de Pierre.


Ses arguments font en effet généralement référence à un âge d'or imaginaire où l'homme "vivait en harmonie avec la nature" et ne tombait donc jamais malade, n'avait aucune incidence sur son écosystème et dansait nu au clair de lunes avec de gentils animaux comme des lapins, des loups et des ours.

L'écoextrémiste ne voit aucune hypocrisie dans le fait d'utiliser un ordinateur pour diffuser ses idées.

C'est très bien d'aimer les arbres, mais peut-être pas de les aimer plus que vos semblables.



Le vétéran
Le vétéran n'est pas un quelconque jeunot boutonneux ayant trouvé un forum par hasard en cherchant des images d'extraterrestre sur Google.

Il s'intéressait déjà au paranormal longtemps avant que Roswell ne devienne connu comme le nom d'une série télévisée, a suivi l'affaire Ummite en direct, a pris sa première photo d'OVNI avant que les parents de la plupart des membres du forum ne comment à s'intéresser aux subtilités du dimorphisme sexuel chez l'humain, n'a jamais cessé de croire depuis le premier jour que Elvis Presley est encore en vie et savait déjà ce qu'était un chupacabra avant que le terme ne soit inventé.

Bref, le vétéran a tellement plus d'expérience dans le domaine du paranormal que tous les membres du forum réunis, ce qui l'autorise à balayer sans la moindre explication ce qu'il juge être des "fakes" tout en écrivant des dizaines de pages sur la mort supposée du King et en insultant copieusement les membres qui ont le malheur de ne pas avoir une connaissance encyclopédique du sujet.

Le vétéran était déjà télékinésiste avant vos premiers pas, et se fera un plaisir de vous le rappeler entre quarante et cinquante fois par conversation.

Heureusement, le vétéran et les membres de la dernière génération pourront s'entendre sur certains sujets indémodables, comme le crash supposé de Roswell, l'assassinat de JFK et le monstre du Loch Ness.

Arme secrète : argument d'autorité.


L'OVNI humain
L'acronyme OVNI ne désigne pas seulement un Objet Volant Non Identifié, par un hasard aussi inattendu que fortuit, il est aussi utilisé pour parler des Olibrius Vraiment Notables et Inexplicables.

Ces individus étranges, uniques dans leur genre, ne peuvent pas être classés plus précisément que dans cette catégorie fourre-tout. Véritables énigmes ambulantes, les membres ne savent jamais précisément comment ils devraient se comporter envers l'OVNI : est-ce un fou ? Un débile ? Quelqu'un qui se paye leur tête ?

Les OVNI disparaissent généralement aussi vite qu'ils sont apparus, souvent victimes d'une équipe de modération n'ayant pas choisi de prendre leurs messages au vingt-septième degré.

Second degré ?
Mesure de notre crédulité ?
Personne complètement dérangée ?
Le mystère reste entier.

LOST, le disparu
De nombreuses personnes, à la recherche d'une explication pour une de leurs expériences paranormales, cherchent conseil auprès de membres d'un forum sur le sujet.

Malheureusement, très fréquemment, ces même personnes disparaissent sans laisser de trace et le témoignage reste pour toujours en suspends. Que leur est-il arrivé ?
Ont-elles miraculeusement trouvé la clef du mystère toutes seules ?
Ont-elles pris peur face aux questions des membres ?

Ou ont-elles été dévorées par le monstre nocturne décrit dans leur premier et unique message ?

Nul ne le saura jamais.

Mais que fait la police ?
Elle garde les mains en poche pour avoir l'air cool, apparemment.

Les sujets créés par ces membres disparus continuent cependant à exister grâce à l'intervention d'une autre catégorie de membres :


Le nécromancien
Passé maître dans l'art de l'informancie et de la Web Attitude, le nécromancien a pour spécialité de ramener en première page de très anciens sujets, oubliés depuis des générations.

Rien ne l'arrête : sujets remontants à plusieurs années, témoignages dont les participants sont depuis longtemps morts de vieillesse, topics qui ont cessé d'être d'actualité depuis que l'on a marché sur la Lune... tous seront victimes d'un commentaire sans intérêt ou d'un "up !" du nécromancien.

Le nécromancien n'est toutefois pas forcément nuisible et inutile. Ses talent peuvent notamment être mis à profit dans le domaine dans l'archéologie, sa capacité à déterrer des choses antiques et oubliées étant plus aiguisée que celle des appareils modernes les plus perfectionnés.

L'odeur d'un sujet en décomposition attire naturellement le nécromancien.


Le Muet
Le muet ne s'exprime jamais en public, ou presque : son domaine est celui des ombres et du dialogue en privé.

Ceci n'est généralement pas dû à un excès de timidité mais au fait que le muet lui-même réalise que ses propos seraient fortement critiqués s'ils étaient faits en public, généralement à cause du fait qu'ils sont outrageusement ridicules.

Aussi, le muet prend le temps de lire attentivement le contenu du forum pour repérer les membres les plus crédules susceptibles d'adhérer à ses idées pour le moins atypiques.

Sous sa forme la moins subtile, le muet postera en public, mais uniquement pour dire "Pssst, I_wont_2_beLIEve, regarde tes MP !" et attirer ainsi l'attention sur lui.

Le Muet n'est pas vraiment muet, un peu comme Bernardo dans Zorro, sauf qu'il était vraiment muet, lui, mais qu'il faisait semblant d'être sourd...
...vous savez quoi, oubliez ça. Je ne savais juste pas quoi mettre comme image.




Buffy Potter
Buffy Potter est un membre, généralement mineur, qui a un peu de mal à faire la différence entre les aventures de ses héros préférés, ses fantasmes personnels et la réalité.

Fortement influencé par des livres et séries fantastiques et/ou de science-fiction, Buffy Potter fréquente les forums dans un but bien précis : apprendre à jeter des sorts, à créer des filtres d'amour, à chevaucher des dragons et à communiquer par télépathie.

Aisément influençable, Buffy Potter deviendra rapidement un interlocuteur apprécié par le petit gourou et le muet.

Âge : 11-16 ans, mentalement en tout cas.

La recette de ce filtre d'amour ressemble suspicieusement aux infusions que me préparaient ma grand-mère. Je ne sais pas comment interpréter cela.
Trouvé sur le très sérieux collier-universel.


Enfin, pour contrarier tous les lecteurs du type...

Vous savez très chère, moi, je ne rentre dans aucune de ces catégories.
Je suis un individu ! Je suis unique !


....je vous propose une dernière catégorie :


SCF, le Sans-Catégorie-Fixe
Membre d'un forum sur le paranormal qui, à la suite de la lecture de ce deux derniers articles, refuse de se reconnaître dans quelque catégorie que ce soit.
Personne n'est dupe pour autant.

Sinon, j'imagine que j'aurais aussi pu créer une section "le membre normal"... mais qu'y aurait-il à dire sur ce plouc ?


Pour conclure, une image et une citation :



Les gens qui sont sur internet, ce sont des gens qui sont ouverts, tolérants, autonomes, responsables, ouverts sur l'avenir, qui internationalisent.

Laurent Dominati

J'aimerais savoir à quel internet ce monsieur se connecte, et où je peux en acheter un.

jeudi 16 août 2007

La Web Attitude pour les Nuls

Bienvenue, chers websurfeurs, websurfeuses et amateurs de websurf à l'identité sexuelle floue (hello Viviano !), dans la première édition de :

Par Paul Binocle



Qu'y a-t-il dans cet ouvrage ?

Internet... la dernière frontière. Un univers riche et étrange qui se trouve à votre portée, caché juste derrière votre modem.

Comment découvrir ses secrets ?

Comment vous y intégrer et devenir un internaute, un websurfeur, un vrai, pour pouvoir frimer à la récré ?

Comment passer pour un djeunz et prouver à vos petits-enfants que vous êtes, vous aussi, capable d'utiliser un "ordi-nateur" pour aller "smurfer" sur le fameux "inter-web" ?

Tout le monde est sur l'entrefilet*, de nos jours.
*de l'anglais "inter", entre, et "net", filet

Cet ouvrage entend répondre à ces questions. Dans les pages qui vont suire, vous allez apprendre à acquérir au maximum la web attitude (prononcez <ouaip attittioude>), pour être vraiment dans le coup.

Vous allez ainsi découvrir comment choisir votre pseudonyme, comment compléter un profil et comment vous comporter comme un vrai autochtone sur des forums de discussion ou des programmes de messageries instantanées (les fameux "tchats").



Pictogrammes utilisés dans cet ouvrage


Ce qui suit est un détail sans intérêt que vous pouvez sauter en première lecture, ainsi qu'en seconde lecture et dans toutes les lectures qui suivront celle-ci.


Ce pictogramme indique une astuce essentielle, qui a plus d'importance que tout le reste du livre. Si vous voulez gagner du temps, ne lisez que les "trucs".


Rappelez-vous bien de ce qui est écrit ici, car c'est important (par opposition au reste, qui peut être oublié).



Oh, et rappelez-vous de ceci, aussi.
Cela vous permettra d'éviter les erreurs de "newb".




Quelques généralités

Même si les règles qui le régissent n'ont jamais été couchées par écrit explicitement (avant aujourd'hui), le comportement d'un vrai websurfeur est strictement codifié.

Si vous vous précipitez sur internet sans lire un guide préalablement, vous risquez de choquer gravement l'un de ses habitants et de recevoir des réponses agressives, pire, vous risquez de vous sentir agressé par des réponses agressives alors qu'il est tout à fait normal, sur internet, d'insulter des inconnus.


N'utilisez pas de mots trop longs ! Le cerveau de l'internaute moyen n'est pas conçu pour gérer des mots de plus de deux syllabes et la simple vue d'une suite de lettres trop longue fera fuir vos lecteurs. Votre vocabulaire devrait se limiter à 1000 mots, de sorte à pouvoir être compris même (et surtout !) par un enfant de trois ans.


Il faut avant tout savoir que sur Internet, ce que vous dites est moins important que la manière dont vous le dites.

Idéalement, vous devriez limiter au maximum le contenu de vos messages et vous concentrer sur leur mise en forme, en utilisant régulièrement des mots magiques comme "lol" pour rassurer vos interlocuteurs sur le fait que vous comprenez bien ce qu'ils disent mais ne risquez pas de dire quoi que ce soit de plus malin qu'eux.


Un des secrets pour être écouté est d'utiliser des points d'exclamation. Beaucoup de points d'exclamation : si vous en mettez moins que trois, vos lecteurs ne les verront pas et ne comprendront pas que ce que vous dites est important. Mettez donc toujours, au minimum, trois points d'exclamation en fin de phrase.


Si jamais vous faites une erreur qui provoque un problème informatique et que vos correspondants s'en aperçoivent, empressez-vous de dire que c'est "la faute à Billou", une sorte de croque-mitaine dans la webculture.


Prenez par contre garde à ne pas insulter accidentellement l'une des divinités locales.



Votre pseudonyme

Pour vous faire connaître sur internet, il est avant tout important de choisir un pseudonyme.

Vous vous apercevrez rapidement que la plupart des pseudos dérivés de vos prénoms, surnoms et films préférés ont depuis longtemps été pris.
Cela ne devrait pas pour autant vous empêcher de vous trouver un pseudo cool, super cool.

Pour cela, rien de plus simple : il suffit de combiner, de la manière qui vous plaira le plus, les mots suivants :
  • Ange/Angel
  • Black/Noir
  • Blood
  • Dark/Darth
  • Dragon
  • Knight/Chevalier
  • Kool/Cool/Kewl
  • Lord/Seigneur
  • Maxi
  • Ninja
  • Power
  • Uber
  • Shadow
  • SSJ/Sayen (orthographe variable)
  • Super/Mega/Ultra/Giga
  • Sword/Épée
  • v[nombre] (le nombre était le numéro de votre compte, soit votre nombre de bannissement +1)
  • Vegeta
  • Votre prénom/surnom
  • Wolf/Loup
  • X
Pour des raisons pratiques, votre pseudonyme ne devrait jamais comporter d'espace (préférez-lui l'underscore _, ou l'absence total d'espace), d'accent ou de mot correctement orthographié.


Ajoutez des chiffres à la fin de votre pseudonyme, de sorte à donner l'impression à vos correspondants que vous êtes descendant d'une longue dynastie de ultradarkVegeta_le_uberdrag0n, et ils vous respecteront en conséquence !

Votre numéro de département, votre date de naissance complète, votre âge au moment de la création de votre compte, 69 et 666 sont d'excellents choix de nombres.


S'il est généralement mal vu de mettre une majuscule dans votre pseudonyme, il est toutefois accepté voire conseillé d'écrire vos pseudonymes entièrement en majuscule.


Exemples : lord_dragonwolf_X, maxiknight666, UBERHUBERT69, ...


Seigneur-noir est bien entendu le meilleur.
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Le vocabulaire de base

Comme toute contrée étrangère qui se respecte, Internet possède son propre langage. En voici les expressions les plus courantes :

  • lol : "ce que tu as dit est vaguement amusant", "continue, je t'écoute" ou "je ne sais pas quoi dire"

Bien que la plupart des utilisateurs du terme l'ignore, "lol" vient de "laughing out loud", en anglais : littéralement, "je suis en train de rire de manière audible". Cette méconnaissance de sa signification réelle explique probablement le fait que "lol" ait acquis de multiples sens en français.



Les gens les plus cools utilisent aussi l'expression "lol" oralement, quand quelqu'un dit quelque chose qui se veut drôle (souvent ironiquement, mais pas forcément !).
Prononciation : <laule>



"lol" est probablement le mot le plus important et le plus utilisé de la webculture (prononcez ), et a l'avantage d'être international.

Pour ajouter de l'emphase, augmentez le nombre de "o".

  • mdr : "mort de rire", "ce que tu as dit est vaguement amusant mais je viens déjà de dire lol"
  • ptdr : "pété de rire", "j'arrive au bout de mes expressions signifiant que je te trouve presque drôle"
  • xpldr : "explosé de rire", "j'ai vraiment ri"
  • roflmao : "je fais le malin en utilisant une abréviation anglaise autre que lol, pour dire que je suis en train de rire, mais tu ne la comprendras pas et tu répondras juste « lol »"

Vous remarquez qu'une grande partie du vocabulaire d'internet sert à exprimer l'hilarité ou, en tout cas, à faire savoir à votre interlocuteur que vous avez compris que ce qu'il a dit aurait dû vous faire rire.

L'autre grande partie du webvocabulaire (<ouaip-veau-cap-you-lard>) sert à insulter vos interlocuteurs :
  • omg : "Oh mon Dieu", de Oh My God, en anglais.
  • omfg : "Oh mon Dieu copulant", de Oh My Fucking God en américain. Contrairement à une croyance populaire, ce n'est pas impoli, le mot "fuck" étant l'équivalent d'un signe de ponctuation, dans cette langue (prononcer <phoque> ou <fuc>)
  • newb : "débutant", "pigeon" (<nioup>)
  • noob ou n00b : "débutant imbécile", insulte générique. Il s'agit grossièrement d'un glissement sémantique de newb, qui est particulièrement dérogatif (<nouuub>)
  • lamer (pluriel : lamerz) : insulte générique (<la mère> ou <lémère>).
  • tous les mots en -xor : insultes génériques en leet (voir chapitre à ce sujet).
  • owned, pwned ou ouned : était de celui qui s'est fait "mettre".
      • Exemple : "g one-shotté joe à CS. jlai totalement pwned!!!"

Les dernières expressions typiques du net servent principalement à désigner des espaces de discussion, ou sont caractéristiques de ces espaces de discussion :
  • irc : programme de "tchat"
  • chat ou tchat : espace de discussion instantanée, par opposition à un forum. Prononcer <t'chatte>
      • Le verbe "chatter" se prononce quant à lui <t'chatché> et se conjugue en conséquence : je chatte/tchatche, tu chatte/tchatches, ...
  • forum : espace de discussion moins instantanée, par opposition à un chat.
  • irl : "in real life", soit "dans la vie réelle", par opposition à ce qui se passe sur Internet (qui est donc implicitement factice)
  • asv : "âge/sexe/ville ?", "dis m'en plus sur toi", "je veux savoir si t'es une meuf de mon âge et de mon coin mais j'ai pas la patience de te poser les questions en toutes lettres et encore moins de sortir avec quelqu'un qui ne comprend pas ce genre d'abréviations". Toutes vos conversations avec un(e) inconnu(e) devraient commencer ainsi.
  • yo, yop, plop et variantes : salutation. Toutes vos conversations avec des personnes connues devraient commencer ainsi.
  • @+/apuce/++ : "à plus", manière de dire au revoir. Vous pouvez rajoutez autant de "+" que vous le souhaitez, pour insister sur le fait que vous ne souhaitez pas revoir votre interlocuteur avant très, très, très longtemps.

Un clavier de professionnel du net.


Le SMS

Le SMS est le seul mode d'écriture qui a cours sur internet.

Il consiste à abréger tous les mots jusqu'à la limite du compréhensible et à remplacer tous les "c" et "qu" par des "k".

Il a l'avantage de faire gagner un temps précieux aux gens qui ne savent pas très bien où se trouvent les lettres sur leur clavier, puisqu'ils n'ont ainsi pas à mémoriser la position des voyelles.

Vous risquez de rencontrer, de temps en temps, des gens qui n'écriront pas en langage SMS, pire, certaines personnes ne le comprendront même pas.

Faites-leur immédiatement savoir qu'ils sont en tort, que seuls des vieillards écrivent encore des mots en entier, que le SMS constitue l'évolution logique de la langue et que, bientôt, il sera totalement acceptable voire même conseillé d'écrire son Curriculum Vitae en langage SMS.


Le nom "SMS " vient de Short Message Service, c'est-à-dire l'envoi de "texto" d'un téléphone portable à un autre. Le nombre de caractère par message étant limité, un mode d'écriture spécial constitué d'abréviations a été inventé pour transmettre un maximum d'informations avec un minimum de caractères et un maximum de frustration de la part du récepteur du message, condamné à passer le reste de sa journée à essayer de le déchiffrer.



Les gens qui sont contre le SMS sont les mêmes que ceux qui disent que fumer n'est pas cool.
Tant pis pour eux !



Le leet speak

Le leet est le langage top secret d'internet utilisé par les gens les plus cools de la toile pour se reconnaître entre eux.

Le principe est de remplacer certaines lettres et caractères par d'autres caractères, généralement des chiffres, qui en sont visuellement très proches. L'exemple le plus classique -et souvent involontaire- est de remplacer un "O" par un "0" (zéro).

Il existe différentes variantes et versions plus ou moins complexes, mais les changements les plus classiques sont :
  • A : 4
  • B : 8
  • E : 3
  • I : 1
  • L : 1 aussi
  • O : 0
  • P : 9
  • S : 5
  • T : 7
  • Z : 2
  • ! : 1 aussi

Exemple : 94u7 81n0c13 357 7r0p k001!!1!!1!!1!

À noter qu'il existe différents niveaux de l33t (prononcer <liitte> et non pas <laïte>, pour ne pas confondre avec le Philadelphia).

Le plus souvent, seules certaines lettres comme A, E, O et S sont remplacées.

Dans les formes plus poussées, il est courant de remplacer des lettres par des suites de caractères plus complexes comme V par \/, M par |\/|, N par |\|, ...


Assurez-vous que votre interlocuteur comprend le 1337 avant d'entamer une conversation dans ce langage. En effet, s'il ne le comprend pas, il n'est pas cool (ou en tout cas, pas |<001) et ne mérite donc pas que vous perdiez votre temps avec lui !


Le nom "leet" vient initialement de l'anglais "elite". À l'origine utilisé par des hackers et des crackers, il est aujourd'hui principalement utilisé par ceux qui veulent ce donner un genre et est donc très mal vu sur de nombreux forums.
Ou en tout cas, c'est ce que vous diront les gens qui ne sont pas K
o0|_z !


Exercice : 51 \/0(_)5 90(_)\/32 71ʁ3 [3[1, \/0(_)5 3735 |<001> 1


Le l33t est le langage des vrais h4x0r ("hackers"), des durs du net, des tatoués du clavier.


Vous décrire


Sur internet, vous serez souvent amené à écrire des profils pour vous présenter.

Votre objectif sera alors de donner un minimum d'informations sur vous, pour gâcher au maximum le temps de vos lecteurs et faire en sorte qu'ils puissent facilement s'identifier à vous en trouvant des points commun avec votre description volontairement floue.


La modestie est un vilain défaut ! N'hésitez pas à dire clairement quelles sont vos qualités, à savoir que vous êtes une personne formidable et que ceux qui pensent le contraire n'ont soit pas pris le temps de vous connaître ou sont des idiots.



Il est toutefois possible de jouer de fausse modestie, en mettant par exemple en-dessous d'une photo de vous "vala c'est moi je suis pas belle". Des dizaines de jeunes garçons désespérés devraient se précipiter sur vous aussitôt pour vous assurer du contraire !



La photo à l'envers est le comble du chic.
Cliquez sur l'image pour l'agrandir.


Vos loisirs devraient idéalement contenir tous les termes de la liste qui suit, mais rien de plus précis :
  • écouter de la musique
  • sortir
  • aller au cinéma
  • manger
  • dormir
  • m'amuser
  • voir mes copains/copines
À moins que vos lecteurs ne soient sourds, paralytiques, aveugles, misanthropes, insomniaques, nourris par intraveineuse et n'aiment pas s'amuser, ils devraient se reconnaître dans une grande partie au moins des termes de cette liste.


N'ajoutez rien à cette liste, si ce n'est des fautes d'orthographe fashion et des abréviations. Si vous mentionnez quelque chose comme "la lecture", empressez-vous de préciser (Harry Potter) ou (bandes dessinées). Vous pouvez éventuellement vous risquer à mentionner "les mangas" ou, plus vaguement, "l'animation".


S'il vous est demandé de citer des choses que vous n'aimez pas, piochez dans la ligne suivante :
  • les nazes (c'est des cons)
  • les cons (ils sont nazes)
  • la méchanceté
  • la malhonnêteté
  • la cruauté
  • l'hypocrisie
  • les choux de Bruxelles/les épinards/les fruits de mer/un autre de ces trucs que les jeunes n'aiment généralement pas

Les chiffres parlent d'eux-mêmes.


Il vous sera aussi parfois demandé de citer des choses que vous aimez. En plus des loisirs indiqués précédemment, vous pouvez aussi mentionner :
  • les mecs/les meufs (selon que vous soyez une fille ou un garçon)
  • rire
  • les trucs fashion (<fée-chionne>)
  • la vie
  • les trucs cool
  • les gens cool/biens/sympas/marrants
  • mon/ma chéri(e)
  • le bonheur/le plaisir
  • trp de choz pr tt cité (lol)

Certains profils sont toutefois plus ouverts, et vous laissent écrire n'importe quoi, dans des espaces du genre "mieux me connaître".
Dans ce cas, vous pouvez soit suivre les règles indiquées plus haut, soit vous en donner à coeur joie et écrire, littéralement, n'importe quoi.


Un exemple de bon profil.
Cliquez sur l'image pour l'agrandir.



Citations

Il vous sera souvent demandé de donner, en plus d'informations personnelles, une ou deux citations qui vous ont marquées.

De plus, il est courant sur les programmes de chat comme MSN Messenger de mettre une citation comme "message perso".

Plusieurs choix s'offrent alors à vous :

1) une citation d'un ami que personne ne comprendra, sauf vos proches, qui la connaissent déjà et n'ont donc pas besoin que vous la mettiez dans votre profil.
Cela fera savoir à vos lecteurs que vous avez des amis et même des références communes et privées avec eux, qu'ils n'ont aucune chance de saisir.
Exemple : "comment y pète trop se chat" - Jipé (T tro cool man!!)


2) une citation en anglais mal orthographiée, si possible incompréhensible, pour passer pour quelqu'un d'instruit et/ou de Québécois tout en étant cool.
Exemple : "Nothin ever change... you cant live the paste behound you."


Il peut s'agir de paroles de votre chanson préférée !




Les citations stupides attribuées à Einstein par erreur ont la cote aussi.


3) une citation pseudo-humoristique supposée être intelligente, qui ne l'est vraisemblablement pas et ne fera rire personne.
Exemple : "Comment ça, 'tapez votre message perso'... mais il ne m'a rien fait !" -Moi


Il peut s'agir d'une citation de Paul Binocle !





Vous paraîtrez encore plus intelligent si la citation vient de vous, n'hésitez donc pas à vous attribuer une citation de quelqu'un d'autre.



Votre photo

Attention, rien ne vous oblige à mettre réellement une photo de vous.
Si vous mettez une photo de votre idole, d'un personnage de dessin animé ou même d'un paysage, personne ne le remarquera.

Cependant, si vous choisissez malgré tout de mettre votre visage sur la grande toile, deux possibilités s'offrent à vous :

1) une photographie où vous faites l'imbécile, comme ça personne ne pourra dire qu'elle est ratée ou que vous êtes moche : c'est fait exprès !

Grimaces, poses stupides, laideur : tout est excusé d'office. Donnez-vous en à coeur joie !

C'est une photo pour rire !
Tout est pardonné !


2) une photographie qui se veut sérieuse.

Vous devriez dans ce cas prendre un air aussi inspiré que possible et une pose digne du Penseur de Rodin.

Si vous êtes un homme, vous pouvez aussi envisager de poser torse nu, si possible en vous prenant vous-même en photo devant un miroir.

Si vous êtes otaku, vous devriez poser avec votre collection de figurines ou de posters de mangas en arrière-plan, voire déguisé en votre personnage favori (sans accorder la moindre considération aux éventuelles différences de taille, sexe, et corpulence entre votre idole imaginaire et vous).

Une pose naturelle, un air qui se veut intelligent, un fauteuil à fleurs : les ingrédients d'une photo réussie.


Votre photographie devrait être prise à partir d'une webcam médiocre ou d'un GSM, dans un angle bizarre. Idéalement, l'image devrait être surexposée. Si vous voulez vraiment paraître sérieux, retouchez la photo sous Photoshop pour qu'elle soit en noir et blanc (comme les photos des vrais pros !).

L'angle idéal pour une photographie,
et la qualité d'image "webcam à 10 euros" !
Que demander de plus ?


Sur MSN/Windows Live Messenger

Une discussion idéale sur MSN Messenger, programme de chat très populaire, ne devrait comporter qu'un échange minimal d'informations.

Idéalement, la conversation devrait se faire entre deux personnes qui s'ennuient autant l'une que l'autre et ne trouvent pourtant rien à se dire.

Exemple :
Uber_BloodKnight : bsr
DarkGégé69 : yop
Uber_BloodKnight : commen sa va?
DarkGégé69 : sa va et toi???
Uber_BloodKnight : sa va
DarkGégé69 : lol
Uber_BloodKnight : koi?
Uber_BloodKnight : lol
Uber_BloodKnight : koi de neuf
DarkGégé69 : ke dalle et toi?
Uber_BloodKnight : rien lol
DarkGégé69 : tu fé koi
Uber_BloodKnight : rien
Uber_BloodKnight : et toi???
DarkGégé69 : pareil!!!
DarkGégé69 : lol
Uber_BloodKnight : loool
DarkGégé69 : allé @+
Uber_BloodKnight : ++
Uber_BloodKnight : lol
(pour une fille, la conversation devrait se terminer par "biz", "kiss" ou "kissouilles")

Fou rire sur MSN.

Le choix de votre pseudo et de votre message personnel est ici vraiment essentiel, car c'est sur base de cela que les gens choisiront ou non d'entreprendre une conversation avec vous.

Si vous avez un petit(e) ami(e), il est important que vous le fassiez savoir au monde entier en lui laissant un message personnel comme message public. Quelque chose du type "jt'aime mon bibi!!!! (L)(K)(L)(K) kissouille" devrait faire l'affaire.

Points bonus si vous mettez une citation dans un anglais approximatif. "I love you" est ringard, "Here my love for you like a butterfly rainbow my louloutte adoré !!!" est par contre dans le coup !



Il n'y a aucun doute quant au fait que votre affection pour votre petit(e) ami(e) est directement proportionnelle au nombre de smilies "coeur" (l) qui figure dans votre pseudo. Faites donc en sorte d'en mettre toujours plus que tous les contacts de votre liste.
Réunis.

Si vous n'avez pas de petit(e) ami(e), faites-le aussi savoir au monde entier en indiquant dans votre message perso que vous êtes seul(e) et désespéré(e). Vos petit(e)s ami(e)s potentiel(le)s apprécieront ce comportement pathétique.

pk personne ne même... oué tu mon ame seur ??? :'( :'( :'(

Changez fréquemment votre pseudonyme pour le remplacer par un message commençant par une lettre différente, de sorte à ne jamais apparaître deux fois au même endroit dans la liste de vos contacts et à les forcer à regarder votre adresse e-mail pour déterminer qui vous êtes.


Si vous ne souhaitez pas parler de l'être aimé (ou de son absence) dans votre pseudonyme et votre message perso, d'autres possibilités s'offrent à vous :
  • une citation (voir plus haut)
  • des informations sans intérêt sur votre vie, par exemple :
      • g scraché mon pantalon!!!tro la haine!!!!!!!
      • kicéka perdu 50 euros?? tan pi y sont a moi!!! lalala
      • ma tortue préféré é morte :'( :'( :'( caro je toublirai jamé promi!!!
      • dédé, mimi et roger, je vs aime!!!merci a vs!!!
  • des smileys, si possible contradictoires et en grande quantité
  • si personne ne vous parle : un appât à conversation, c'est-à-dire un message tel qu'il y aura forcément quelqu'un dans votre liste qui souhaitera y réagir :
      • tt le monde me déteste... jsuis tro moche...
      • la vie ne vo pas la penne d'etre vécue :( :( :( adieu
      • FREE IPOD demandé moi komment gagné 1 ipod GRATUIT!!!
      • c mon anniversair!!!!

La plupart des utilisateurs d'internet ne perçoivent pas la couleur noir et/ou sont daltoniens. Il est donc essentiel, pour être remarqué, de mettre autant de couleurs que possible dans vos messages et votre pseudonyme. Les smileys sont aussi recommandés, à condition d'être présents en groupe d'au moins trois.

En haut, un clavier pour fonctionnaire. En bas, un clavier pour websurfeur.


Sur MSN plus qu'ailleurs, le mot "lol" est le mot magique. Si votre interlocuteur vous dit ou vous montre quelque chose de drôle, dites "lol". Si vous ne comprenez pas votre interlocuteur, dites "lol". Si vous ne savez pas quoi dire, dites "lol".
"lol" est adapté en toutes circonstances.


Sur un forum

Les forums sont des espaces de discussion uniques, où vous pourrez toucher un public très grand et parvenir ainsi à ne pas échanger d'information avec des centaines de personnes à la fois.

Comme mentionné précédemment, la plupart des internautes souffrent de problèmes de vision multiples et ne perçoivent donc que les couleurs vives et les très grosses lettres.
Il est donc essentiel d'écrire vos messages en très grande taille, en couleur et en gras.

N'hésitez pas à changer de couleurs et de taille de police plusieurs fois en cours de message pour vous assurer que tout le monde sache bien vous lire.

Personne n'écoute les propos d'un membre qui a posté moins de 100 messages. Lorsque vous arrivez sur un forum, vous devriez donc commencer par poster une centaine de message ne contenant que des smilies ou des interjections comme "lol" pour vous faire un nom, avant de vous aventurer dans le domaine des messages contenant plus de trois caratères.


Pour paraître sérieux, rien ne vaut un "mur de texte", un long texte non divisé en paragraphes. Alternativement, vous pouvez aussi utiliser sans cesse la touche"retour à la ligne", de sorte à donner l'impression que vos messages sont écrits en vers (cela vous donnera un style et vous fera passer pour un poète révolutionnaire !).


Cela manque un peu de couleurs claires et donc difficilement visibles sur le fond gris, mais l'idée y est.


Voilà pour aujourd'hui !
J'espère que cet article, plus long que d'habitude, vous aura plu.

Merci si vous l'avez lu jusqu'au bout.

J'envisage de créer par la suite une section "Pour les Nuls" et de diviser cet article en différents articles plus petits, ainsi que d'écrire de nouvelles sections de ce guide (je n'ai après tout fait qu'effleurer un très, très vaste sujet).


Pour conclure :

Un cheval de Troie.

Si, en effet, Internet a beaucoup à offrir à qui sait ce qu'il cherche, le même Internet est tout aussi capable de compléter l'abrutissement de ceux et celles qui y naviguent sans boussole.

Laurent Laplante