vendredi 23 mars 2007

Une aventure de Hugo l'escargot

Comme promis, voici la suite des péripéties du gastéropode préféré des petits et des grands. L'épisode d'aujourd'hui a une valeur sentimentale particulière pour moi, car il relate une expérience personnelle qui m'a beaucoup affecté...

Je pense que cet épisode est un peu plus sombre et stressant que mes oeuvres précédentes. Ne vous inquiétez pas - je vous assure que même si certains passages de l'histoire peuvent sembler angoissants, tout est bien qui finit bien à la fin du récit. Si une partie de l'histoire ne vous plaît pas, je vous encourage tout de même à continuer à lire jusqu'au bout, vous verrez que le dénouement en vaut la peine.

Bref, j'espère que cet épisode plus mouvementé ne me fera pas perdre les lecteurs de la première heure, habitués à des scénarios plus calmes et bucoliques.
Comme d'habitude, cliquez sur l'image pour voir cet épisode inédit de Hugo l'escargot dans toute sa grandeur :

Sacré Hugo !

Quelques statistiques :
  • Chaque jour, plus de 500 escargots sont écrasés par des passants distraits.
  • On estime qu'à chaque seconde qui passe, un escargot et sauvagement avalé par un être humain, laissant derrière lui une veuve et des orphelins.
  • Interrogés sur la question, huit Français sur dix disent adorer les escargots.
  • Malgré cela, le gouvernement reste sourd aux appels des ligues de défense des escargots.
Alors, dès aujourd'hui, faites un geste. AIDEZ UN ESCARGOT.

Les escargots sont des gens comme les autres - ils ont besoin d'amour aussi !

Pour terminer, une image sans rapport :

lundi 19 mars 2007

Test de personnalité

Êtes-vous un vrai binoclard ?
Test rédigé par des psychologues professionnels sous contrôle d'huissier


1) Pensez-vous être un vrai binoclard ?
a) oui.
b) je ne sais pas, c'est pour ça que je fais ce test.
c) non.

2) Votre soeur a été mordue par le pape. Vous...
a) vous préparez mentalement à sa transformation en pape-garou lors de la prochaine pleine lune.
b) jurez que vous vengerez son honneur en éliminant tous les papes de la surface de la Terre.
c) portez plainte contre le saint homme.

Ailes papales... déployées !
Paré à transmettre la parole de Dieu et à mordre des jeunes filles !

3) Portez-vous des lunettes ?
a) Oui, deux paires superposées et/ou de vraies binocles alors que ma vue est excellente.
b) Oui, des lunettes normales pour corriger l'imperfection de mes globes occulaires.
c) Non.

4) Venez-vous régulièrement sur ce blog ?
a) Oui, chaque fois que j'en ai l'occasion.
b) J'y viens lorsque j'y pense.
c) Non, je n'y suis jamais venu et ne suis donc pas en train de faire ce test.

5) Le président a été kidnappé par des ninjas. Vous...
a) vous demandez si vous êtes bad enough pour sauver le président.
b) vivez dans une monarchie constitutionnelle.
c) regardez les flash spéciaux d'information avec stupeur et vous promettez d'arrêter de boire.

BAD DUDE

6) Vous voyez une coccinelle se poser devant vous. Vous...
a) aplatissez sans plus attendre cette abjecte abomination avide d'asservir l'humanité.
b) vous dites qu'il devrait y avoir une loi interdisant trois répétitions successives du mot "vous".
c) restez complètement indifférent parce que vous êtes l'archétype du personnage terne que Paul Binocle ne fait pas rire.

7) Vous êtes bloqué dans un labyrinthe sans issues entouré de falaises abruptes et habité par des minotaures géants assoiffés de sang. Vous...
Addendum : les minotaures crachent de l'acide, sont en feu et ont la rage.
a) utilisez Febreze pour vous tirer de ce mauvais pas.
b) utilisez vos connaissances scientifiques poussées pour construire un pont à partir des restes calcinés des minotaures une fois qu'ils ont fini de se consumer.
c) vous réveillez en sursaut et décidez que vous auriez vraiment dû suivre votre résolution de la question 5.

8) Vos connaissances poussées en théologie vous ont permis de déterminer avec une certitude raisonnable que Jésus devait être...
a) une langouste.
b) une mangouste.
c) un hippie prestidigitateur.

Extrait troublant des manuscrits de la mer morte*.
Hasard ?
Je ne pense pas.
*(version nippone)

9) Pour vous, une journée ne peut être bonne si vous n'avez pas...
a) réussi à parler de ninja, de Febreze et de lunettes dans une conversation sérieuse.
b) ri au moins une fois.
c) regardé un épisode de Derrick.

10) Le phénomène paranormal qui existe le plus probablement selon vous est...
a) l'acylation de Friedel-Kraft.
b) la propulsion magnétohydrodynamique.
c) la conspiration des zététiciens (de l'espace !).


Résultats

Vous avez une majorité de a)

Vous êtes un vrai binoclard.
Vous portez sûrement des lunettes ou voulez en porter. Vous avez une notion d'humour bizarre et un naevus sur la jambe gauche.

Vous avez une majorité de b)
Vous êtes peut-être un vrai binoclard.
Vous portez peut-être des lunettes ou voulez peut-être en porter. Vous avez une notion d'humour un peu bizarre et quelque chose d'inhabituel à une des deux (?) jambes.

Vous avez une majorité de c)
Vous n'êtes probablement pas un vrai binoclard.
Si vous portez des lunettes, c'est par pur hasard ou par nécessité. Vous avez peut-être une notion d'humour, ou peut-être pas. Vous avez des jambes.

Vous avez une majorité de d)
Vous avez triché à ce test ou décidé de lire tout le message ! Pour vous récompenser, voici une image idiote :

Première question du test de personnalité "Êtes-vous un génie ?" : Mangez-vous des Mentos ?


SADDAM HUSSEIN NE MANGEAIT PAS DE MENTOS.
[Fait scientifique avéré]

ET VOUS ?

dimanche 18 mars 2007

La religion pour les enfants

Je ne voudrais surtout pas que le message qui suit passe pour une attaque envers les croyances de qui que ce soit.
Vraiment. J'insiste là-dessus.


Je vais donc me contenter de poster quelques liens étranges en rapport avec la religion et de les décrire des la manière la plus neutre et objective possible, sans ajouter de commentaires supplémentaires. Par respect pur.

Pas par paresse.

Vraiment !


L'armure de Dieu

Lorsque vos enfants vont dormir, ils se retrouvent seuls et dans le noir, loin de votre regard attentif. Comment s'assurer qu'ils seront protégés des attaques du Diable durant leur sommeil ?

Facile : en leur achetant les pyjamas Armure divine.

40$ seulement pour protéger vos enfants par un pyjama symbolisant la matérialisation de leur foi en Dieu !

Pour ce prix tout à fait raisonnable, vos enfants pourront enfin dormir l'âme en paix, dans leur costume de croisé, la tête reposant sur un confortable oreiller-bouclier.


The Brick Testament

L'éducation des enfants à la foi est évidemment très importante. Mais comment leur faire lire les centaines de pages de la Bible (qui ne sont d'ailleurs pas forcément une lecture idéale pour de jeunes enfants) ? Comment leur faire connaître la parole de Dieu dès le plus jeune âge ?

La réponse est évidente : en le leur expliquant avec des légos. La nudité et les massacres deviennent alors beaucoup moins choquants, et les illustrations hautes en couleur sont distrayantes.

Breaking news : Dieu tue 50070 israélites dans son juste courrou.
Avec une hache, apparemment.
Une hache divine, toutefois.


The Bible according to Cheese

Dans le même ordre d'idée, Alltooflat.com propose une reconstitution fidèle d'événements décrits dans la Bible avec du fromage (la reconstitution, pas la description dans la Bible). Je ne sais pas si représenter Jésus par un morceau de Gouda est un péché mais, si c'est le cas, alors je n'ai plus de scrupule à être un pécheur.

Adam et Eve, bannis du jardin d'Edam.
C'est la première leçon culinaire de cette bible :
pommes et fromages ne font pas bon ménage !


Voilà pour aujourd'hui ! J'espère que vous profiterez de ce message pour développer/entretenir votre foi, qui est, si j'ai bien compris, un peu comme un muscle mais en moins visible et impressionnant pour les filles.
Ou était-ce votre foie ? Je confonds souvent les deux.

Quoi qu'il en soit, voici une image pour conclure cette mise à jour :

Je n'en suis pas l'auteur. Je n'approuve pas forcément son contenu.
C'est pour rire.
Vraiment !

S'il vous plaît, ne brûlez pas mes livres et ma fragile enveloppe charnelle !

Hugo l'escargot et la salade

Il semblerait que le personnage de Hugo l'escargot ait marqué certains lecteurs de ce blog, puisqu'il m'a été demandé de raconter vraiment ses aventures. Je pense personnellement que Abe-Lincoln-sans-bras était un personnage plus prometteur, mais, face à la pression de mon public, je suis prêt à renoncer à l'histoire d'un président américain manchot au profit de celle d'un escargot qui manque suspicieusement de bras aussi (il n'est pas impossible qu'il devienne, à terme, président des États-Unis).

Il est parfois impossible de ne pas décevoir une partie de son public.
Je ne céderai toutefois pas aux regards accusateurs de ces volatiles qui ne volent même pas.

C'est la première fois que je réalise une bande dessinée, donc soyez indulgents. Je réalise que l'intrigue va probablement vous paraître un peu simpliste au départ mais, rassurez-vous, le scénario s'étoffera avec le temps et la qualité graphique de mon oeuvre s'améliorera sûrement lorsque j'aurai acquis un peu d'expérience.

La taille des images affichables sur blogger sont malheureusement limitées, je vous suggère donc de cliquer sur la miniature qui suit pour afficher le premier épisode de Les aventures de Hugo l'escargot dans toute sa grandeur :

Et ce n'est que le début ! Attendez-vous à de grandes révélations dans les épisodes suivants !

Voilà, j'espère que cela vous a plu. Je pense que cet épisode transmet un message moral puissant et important, je vous suggère de le relire plusieurs fois pour vous assurer d'en avoir compris toutes les subtilités.

Pour conclure, une image :

Mmmh, ça explique pourquoi on appelle ça du "break" dance.

vendredi 9 mars 2007

Ma liste d'idées abandonnées

On m'a déjà demandé si je n'avais pas peur de tomber à court de sujet. En vérité, ce n'est pas les sujets qui me font défaut mais bien souvient le temps nécessaire à la rédaction d'un message correct.

Il y a, quelque part sur le disque dur de mon ordinateur, une longue liste de sujets que j'aimerais aborder. Il y a, dans mon navigateur, une longue liste de liens que j'aimerais poster.

Mais tous les éléments de cette liste ne donneront pas naissance à des articles. Certaines idées finissent par être abandonnées et j'en viens parfois à me demander d'où elles me sont venues et comment j'ai pu, à une époque lointaine, les considérer comme bonnes.

Tenir sa cigarette à la main en siphonnant de l'essence - Mauvaise idée

Mesdames messieurs, en exclusivité sur Paulbinocle.blogspot.com, voici la liste d'idée abandonnées de Paul Binocle.

  • une mise à jour constituée uniquement d'onomatopées mimées à la bouche, de signes de ponctuation et de beaucoup d'amour

  • des mauvaises blagues sur les maths
    • La valeur corrompt, la valeur absolue corrompt absolument
    • C'est l'histoire de la fonction exponentielle en base e qui n'arrive pas à s'intégrer...
    • Un plus est un moins à un signe près.
    • Qu'est-ce que f'g + fg' ? Un produit dérivé !

ROFLMAO

  • Quelque chose avec des clowns, et des pingouins.

  • Une uchronie imaginant un futur alternatif où Abraham Lincoln n'avait pas de bras

La face du monde en eut été changée.

  • Un prospectus de ma future secte, ayant pour logo quelqu'un avec des trinocles (lunettes spéciales adaptées au troisième oeil)

  • Une satyre de la seconde guerre mondiale avec des otaries déguisées en personnages de Star Wars dans le rôle d'hommes politique
    • Vérifier si l'association otarie-C3PO-Hitler n'est pas de mauvais goût
    • Godwin serait fier de moi
    • George Lucas un peu moins

  • Une parodie de commentateur sportif qui concernerait une course d'escargot.
    • Chute : les escargots sont morts et personne ne s'en est rendu compte !
      • Ahah, des escargots morts. Mais où est-ce que je vais les chercher ?
        • Vérifier si ça fait rire d'autres personnes. Les gens aiment-ils les escargots ?
          • Si les gens les aiment bien, faire plutôt un article sur les aventures d'un gentil escargot.
            • Lui trouver un nom sympa, genre Oscar ou Albert.

HUGO L'ESCARGOT

  • Une parodie de publicité
    • malheureusement, des milliers de parodies de publicités existent déjà, ce ne serait pas très original
      • Je sais ! Je vais faire une parodie de parodie de publicité
  • Un message sur tous les objets de la vie quotidienne qui ressemblent à des vaisseaux spatiaux (téléphones portables, brosses à dent, cuillers, ...)
    • Si je m'y prends bien, c'est un bon moyen de combiner les idées 1 et 3.
Vmmm Vmmm Piou piou piou piou !
Dommage ! Ca manque un peu d'otaries.

  • Un article sans intérêt sur le temps que les gens perdent à lire des imbécillités inintéressantes sur internet.
    • Vérifier si ça ne va pas me faire perdre des visiteurs.

Vous comprenez maintenant pourquoi ces idées ont, pour la plupart, été abandonnées.

Pour terminer, une autre mauvaise idée :

Un distributeur de bonbon qui ne donne pas envie de les manger.
Bonne idée pour les régimes.

vendredi 2 mars 2007

Les grandes déceptions du présent

Avez-vous déjà réfléchi au fait que notre présent actuel a jadis été le futur, pour nos parents et autres ancêtres ?

Vous êtes-vous déjà demandé quelle est leur opinion sur le présent qu'est devenu leur futur imaginaire ? Le présent correspond-il toujours à leur vision passée du futur, malgré le temps passé séparant leur présent passé du présent présent ?

Cette phrase est plus cohérente que le titre ce de film !

Fermez les yeux. Respirez un grand coup. Rouvrez-les et relisez, lentement, le paragraphe d'au-dessus jusqu'à ce que sa signification profonde s'imprime dans votre cerveau. Dit autrement : le présent répond-il aux attentes que nos ancêtres avaient de leur futur ?

Honnêtement ? Non.



AN 2000 : UN RENDEZ-VOUS MANQUÉ


Des moyens de transports en-dessous de tout

Où sont nos voitures électriques dignes de ce nom ? Nos trains atomiques ? Nos avions super-supersoniques ? Nos hélicoptères personnels ? Nos vaisseaux intergalactiques ?

Nulle part. Nous roulons toujours avec les mêmes véhicules qu'il y a cinquante ans. Certains trains vont un peu plus vite, les lignes de métro se sont un peu allongées, les carosseries de voitures se sont arrondies, et... c'est tout.

50 ans séparent ces deux voitures. Nos progrès technologiques sont tels que nous avons réussi à dessiner des carosseries plus rondes. Révolutionnaire !

En fait, il est même possible que nous allions au-devant d'une régression technologique, du point de vue des transports. Les réserves de pétrole s'amenuisent alors que les voitures à piles à combustible ne sont pas encore au point.

Il nous faudra donc bientôt abandonner nos voitures pour rouler à vélo ou, pire encore, marcher, comme nos ancêtres les plus primitifs qui ignoraient encore comment briser de précieuses molécules organiques (ayant pris des millions d'années et des conditions de pression et température extrêmes pour se former) pour libérer un peu d'énergie et de gaz à effet de serre.

Même l'avion du futur appartient désormais au passé !

Notre seule véritable invention récente est le Segway, moyen de transport non seulement ridicule mais aussi dangereux :


À cette vitesse ébouriffante, cette jeune fille aurait pu se rompre le cou !


Des robots sous-doués

Ils rêvaient de robots asimoviens accomplissant à leur place les tâches les plus pénibles.
Qu'avons-nous ? Des robots qui arrivent péniblement à marcher et/ou qui parlent d'une voix hachée digne des plus mauvais films de série Z.


Miracle de technologie : une machine capable de DESCENDRE DES ESCALIERS !

La ménagère de 1950 espérait que, un demi siècle plus tard, des robots serviables l'aideraient à accomplir les tâches les plus ingrates. Ce n'est techniquement pas faux, mais le robot le plus avancé qui habite nos domiciles ressemble actuellement à ceci :

Aucun risque qu'il enfreigne les lois de la robotique.


Une conquête de l'espace qui se fait attendre

Ils rêvaient d'hotels sur la Lune et de terraformation de Mars. La seule chose qu'ils ont, c'est un ciel saturé de satellite, des photos truquées par la NASA qui montrent des étoiles lointaines rigoureusement identiques aux étoiles proches et des navettes pratiquement identiques aux premières mais qui explosent lors de leur rentrée dans l'atmosphère.

La fin de la guerre froide a mis un frein à nos ambitions de conquête spatiale. Même à l'heure où la Terre semble vouée à devenir invivable dans les siècles à venir, on hésite à envoyer des hommes vers Mars.
Et ne parlons même pas des femmes. Savez-vous pourquoi on n'a jamais envoyé de femme sur la Lune ?
Non, ce n'est pas le début d'une blague sexiste, c'est une question sérieuse.


Où sont nos immeubles à la géométrie impossible, nos mutants télépathes de l'espace et nos vaisseaux spatiaux en forme de suppositoires ?


Conclusion : le futur, c'était bien mieux avant

Le futur ne peut répondre à nos attentes. Nous allons au-devant d'innombrables et inévitables déceptions : soyons lucides, nous n'avons pratiquement aucune chance de voir la télépathie en WiFi, la conquête de l'univers et les brosses à dent qui ne s'usent pas de notre vivant.

Contrairement à ce que nous imaginons généralement, dans le futur, les bâtiments ne seront peut-être pas en gruyère et nous ne voyagerons peut-être pas dans des pokéballs à eau.
Décevant.

À force d'espérer un avenir meilleur, nous en oublions de vivre dans le présent et de racheter des brosses à dent régulièrement.


Un autre point de vue

"Mais, Paul Binocle", me direz-vous (ou plutôt me diriez-vous si vous en aviez l'occasion), "le présent ne peut pas être si décevant ! N'y a-t-il pas eu aussi de bonnes surprises, des avancées technologiques inattendues que personne n'avait vue venir ?"

C'est tout à fait vrai ! Félicitations à votre alter ego hypothétique !
Personne ne s'attendait au développement d'internet, par exemple, une invention formidable qui vous permet de découvrir quotidiennement des images de ce genre :

Ahah ! Merci internet !